初めまして　カウンセリングワンダ　大山桃子です。






詳しくお話をお伺いしたいと思いますので


一度　お電話いただけたら　と思っています。



　只今　カウンセリングワンダでは　６月末まで

電話カウンセリング初回無料（要予約）でさせていただいています。



　あなたのお電話　お待ちしています。

初めまして

anシークレットサービスと申します。

お悩み拝見いたしました。

もし、第三者による介入をご希望なさる時はいつでも何でもご相談ください


同様の背景を抱えている方と多く接してきておりますので、いつでも何でもおっしゃってください。

ホームページ：http://an-tantei.com/
メールアドレス：info＠an-tantei.com

＞彼とだけ、ずっと一緒に居たい。結婚して子供を持って、笑って、幸せを感じて。
＞そんな未来を思い描けたのは初めてでした。
＞だから執着してしまっているのかもしれませんね…。
＞考えて、後悔しない未来を選択します。

人は、自分の考え方や信念に対し、心の中で協和できない場合があります。
これを、心理学的に「認知的不協和」といいます。この不協和を解消するには、彼かあなたの思考を修正するか、現状を受け入れてしまうか、別れてしまうことだと思います。

でも、あなたは既に結論が出ていると思います。私的には、その選択肢は正しいと思います。どんな結果になっても、自分が納得した人生であれば、後悔はしません。

でも、あなたの思考を修正すれば、もっと楽な生き方ができると思います。
ズバリ言わせて貰いますが、あなたは自分に自信が持てていないと感じます。
自分の心の奥に潜む劣等感は、彼への警戒心を強めます。「見捨てられ不安」
は、彼を信じられないのではなく、自分自信を信ずることが出来ないからです。
自信という字は、自分を信じると書きます。

不安になる気持ちのメカニズムや、自分の心理状態を知っていただくと、リフレーミングできるようになりますので、人生観が変わると思います。
無料の幅を広げて対応致しますので、「mental@r-empathy.com」まで是非ご連絡ください。お待ちしております。

いい加減に、目を覚ましてくださいね。
結果として、隠し事ですよ。

なぜ、あなたは、そんな彼に執着しているのでしょう。
別れたくないのは、彼ではなく、あなたなのだと気づいてくださいね。

即、別れる決断をしましょう。
あなたに、相応しい方がいるのです。
「良き人生のパートナー」はいるのです。
今の彼ではありません。

現役サラリーマンのカウンセラーです。

今の彼は、あなたがいて、好き勝手なことをやりたい放題ですから、とても幸せな人生だと思っているでしょう。
一方、あなたは、彼の行動を信頼できず、幸せを今一つ味わえずにいます。

過去と他人は変えられないと言います。
あなた方が出会ってしまった過去も変えられませんし、あなたが彼を変えることも難しいと思います。
彼が自ら悪しき習慣に気付き自らを変える努力をするか、あなたが彼に合わせるか・・・。

しかしながら、正直なところ、男の私から見たら、男なんて、やんちゃして、彼女に謝って、またやんちゃして、彼女に平謝りして、男なんてそんなものですよ。
結局、男は弱い生き物なのですよ。
亭主関白はうまくいかないが、かかあ天下はうまくいく、昔から男女の関係は変わっていません。

この後、私が何を言いたいかはご想像におまかせします。
ただ、あなたは、もっと強くなった方が良いですね。
失礼ながら、あなたも三十路です。自分の人生を左右する時期です。
彼が信用できないレベルから、彼と結婚できるかのレベルに悩みの焦点を変えた方がよいですね。

紗羅さん、はじめまして。カウンセリングルーム　ＨＩＬＬ ＩＳＬＡＮＤ　岡島です。宜しくお願いします。
彼のことがとっても好きで結婚したい。だけど彼のことが信用出来ない。今後のことを考えるとこのまま付き合っていて良いのか悩まれているんですね・・・。
彼に対する思いなど、今、紗羅さんが思っていることを一度カウンセラーに話してみてはいかがでしょうか。ご自身の思いや考えがだんだん整理されてくると思います。
恋愛問題や結婚相談が得意なカウンセラーにぜひ話してみてください。

カウンセリングルーム　ＨＩＬＬ ＩＳＬＡＮＤ　　http://www.hill-island.com/

紗羅 さんはじめましてMCSJの横田と申します。

彼を信用したいけど出来ないくて悩んでいるのですね！
なぜなら・・・今まで何度も同じような嘘をつかれたから・・・
なぜなら・・・その場限りの反省でまた繰り返すから・・・
だから信用したいけどできない！
ごくごく正常な感情ですよね！
信用できなくなって当然ですよね！

信用できない自分も嫌なんですね！
嘘を繰り返す彼をゆすせないんですね！
結婚後の生活にも不安になっているんですね！
そうなんですね・・・

私は仕事柄、相談者の方に沢山の質問をします。
それは相談者の方の可能性を信頼して応援したいから！
相談者の方に関心があるから、沢山聞きます！
相談者の方の中に有る可能性を見つけたいから！
でも相談者の方は沢山の嘘を付きます・・・(>_<)
それは嘘ではなく、相談者の方の関心と
私の関心の方向が違うから・・・
相談者の方が自分を守る為に嘘をつく時もあります。
私の質問が相談者の方の関心とは違う質問をしているから！

そんな時私はは、質問の方向を変えてみます。
相手の関心は何処にフォーカスしているのかに関心を持って
聴き直します。

つまり嘘を批判する事も正す事もなく評価もしません・・・
それは信頼しているのではなく・・・
何度嘘をつかれても・・・
私は相談者の方を信頼したいからです・・・
信頼出来ているわけでも、既に信頼しているわけでもありません
ただ、私が相手を信頼したいからなんです・・・
ただ、私は相談者の方を応援したいからなんです・・・

紗羅 さんは、これから本当はどうしたいのですか？
どんな条件が有れば安心できるのですか？

沙羅さんさんの幸せと感じる方を自由に選べるんですよ。
自分が将来幸せになる事を考えて選べばいいんです。

今より自分を好きになれる行動をすればいい！
今より相手を信頼できる行動をすればいい！
今より相手に貢献できる行動をすればいい！

その行動は沙羅さんにしか分かりません。
行動してみたら・・
「自分が嫌になった」
「相手が嫌になる」
「役に立ってない」
と感じるならその行動は反対の行為という事です。

最後に今の沙羅さんの感情は、あなたへの赤信号です。
慎重にね！
冷静にね！
とあなた自信が自分に赤信号をだしていますよ・・・
だから冷静に考えてみて「決めるのは貴方だから」

沙羅さんの幸せを願っております。

横田

少し距離を置いて、時間をあけてみてはいかがでしょうか？
その期間で彼はどういう態度を取ってくるのか？
自分は彼に対してどんな気持ちを持っているのか？
もしも、プロポーズを受けた場合、どんな結婚生活が待っていると思うのか？
それは自分が理想とする生活なのか？
彼を許すとして、今後彼のことを信頼してあげることはできるのか？
何があっても信頼して受けとめてあげたいと思うのか？
自分は彼とのどんな関係を望んでいるのか？
なぜ、彼が好きなのか？
彼に対してどんな我慢をしているのか？
その我慢は必要な我慢なのか？
など、離れたところから彼の動きを観察しつつ、一度自分の中で考えを整理してみたらいいと思います。
それでも、やっぱり付き合いたいと思うなら男女のことですもの。とことん恋愛を楽しめばいいと思います。
ただ、注意していただきたい点は、「謝っている彼を捨てる」ことで罪悪感を感じてしまうこと。そして、「彼への依存」が他の感情を埋めるための置き換え行為になっていないか（例えば、自己価値確認、寂しさ、怒り、未来への不安など）、自分の心と向き合ってみてくださいね。

紗羅さん、こんにちは。純イノセンスのセラピスト松下と申します。

ご相談内容を拝読させていただきました。

ひどい事をされても、結局許してしまったり、自分が苦しいのに相手に尽くしてしまったり。
紗羅さんにとって、別れることも別れないことも苦しく、どちらかをすぐに選択するのが難しいのでしょう。

相手と一緒にいる時に少しでも幸せを感じる瞬間があると、その幸せを大事にしてしまう気持ちは分かります。その幸せをまた味わいたいがために、例え自分が苦しくてもがんばってしまうんでしょうね。

しかしあなたがまずすべきこと、考えるべきことは、あなた自身のことです。彼のことではけしてありません。あなたにも友達のこと、家族のこと、将来のこと、趣味や日々の生活のことなど、すべきこと、考えるべきことはたくさんあります。それらを忘れていませんか？

また２か月も前にプロポーズされているなら、結婚・入籍までに二人ですべきことってありますよね？
彼はそこから先に進んでくれましたか？協力してくれましたか？そうしたことを振り返ったとき、少し彼に対する見方が変わってきませんか？

自分にとって良い選択を模索していくコツは、現状の原因である最初の感情や考え方を変えることです。

何よりも、あなたがあなたらしく、女性らしい喜びの内に生きていけることを一番に考えてください。

紗羅さんのやさしさ、美しさが、もっと輝く選択ができますよう、心から応援しています。

相談の文章読ませていただきました。

この文面に書いてある内容だけで彼が信用できない人物であるのか信用できる人物であるのかの判断なら、はっきり言って信用できないです。

しかし、あなたにプロポーズしておいて何度もその後も、嘘をついてるということは、それによって今の貴女は、未練を断ち切り彼と別れたいと思っているが、それだけの勇気はないし別れを躊躇していてますね。
4年間の長い間付き合っていて、彼が本心でプロポーズされたのであれば、これまでに、お互いの両親にそれぞれ会われました？2人だけの話しのプロポーズ？？もう、ご両親も入れて結婚の話を進めるべき時ではありませんか？
今のような中途半端な状態で、果たしてこれはプロポーズといえるのでしょうかねそこのところが心配です。
あなたは向こうの両親に会って話したことがありますか？彼はあなたのご両親に会って結婚の話とは、言いませんが挨拶したことがありますか？（文面に書いてないので？？）

貴女のこれからの1年1年は大切な時期です。特に女性には適齢期、婚期というものがありますからね。信用できない男性に何年間も自分の大切な年月を使っていると、その間、他の男性は当然、見えません。周りに良い人がでてきても見逃してしまいます。
そのうち何年か経過して、彼が本当に結婚くれるかどうか、この文章読む限りではプロポーズ自体が不確かな気もします。
貴女の長い文章、相談に来られると、話したら10分もかからない内容です。
この文章だけで判断する限りだと、私があなただったら、何度も嘘をつく彼だったら、結婚して一緒に家庭を築いていける自信がありませんね。

最終的にはやはりあなたの判断となります。
この文章だけで相談されても、一生に関わる貴女の重要な人生問題ですから判断は誰でも容易にはできません。しかも、女性には、美しい若い時期というものがあります。これから数年は大事な時期です。何度も嘘をつく彼は、私に言わせると信用できません。

男は基本的に非常に浮気癖の人が多いものです。
プロポーズしておきながら実際は他の女性と付き合っていたりするんだったら即、別れる事ですね。結婚してしまって子供ができる頃、男性は必ずとは言いませんが、よく嘘をついて遊び回ったり、他に女性を作る可能性が考えられます。

4年間もお付き合いしたのであれば、彼の事は、あなた自身が充分に分かって相談の文章書かれてると思います。彼に未練、愛情があるがこれだけ何度も嘘をつかれると、結婚後の事が心配だと言うことでしょう。
彼の嘘が続いていくような今の状況「あなた自身も、わかっている様に彼と別れる方が良いかもしれません。この文章読んだだけで、別れなさい。分かれないが良いと言う判断言いかねます。最終的には自分で彼の本心を見抜きご自身で判断されるべき事だと思います。カウンセラーの意見も友達も意見も、第三者の考え方ですから責任を持ってはくれません。

何度も嘘をつくようであれば私なら、別れます。一緒に結婚して家庭を築いていく自信がありませんね。メールとか文章で相談して自分の一生に関わる事を決めるものではありません。あくまで相談は第三者の意見です。まず最低でも電話とか面談で、信用できるカウンセラーや信頼出来る友人にお話しになるのも良いでしょう。あなたの一生の大事な問題です。
この文章の内容だけでは、彼の本来の状況、人物像がつかめません。

ただ言える事は、嘘をつく彼は信用できない。
結婚生活をやっていける自信がない。
その考え方は的を得ていると思います。別れるのだったら、お互いに話し合い結論を出して彼と合意してくださいね。最近はいろんな事件も多いので、問題が起こらない様に、お互い真摯に話し合い別れられるようしてください。

【結論】彼が嘘ついてしょっちゅうあなたを騙して行動するのであれば、結婚しても結婚生活は不安定になり最悪、結婚をしても離婚も考えられる今回の相談文面です。別れたほうがいいと思いますが、まだ彼に未練がありますよね。やはりあなたの人生、相談した後の判断は最終的にはあなたが決めるべきでしょう。そうでないと後悔しますよ。

あなたの美癒健 岩崎 観世

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　紗羅さんの本心、決めたい方向性は解っているもののどうしても踏ん切りが
付かずお悩みかと拝見させて頂きました。

　紗羅さんのお気持ちとしては、

＞　自分はいいのか…と、思います。
＞　いい加減、別れた方が良いんじゃないか。とも思います。
＞　でも、彼を信用出来ません。

と別れることを前提に（２００％別れた方が最善だと考えるお気持ち）
お考えだとは感じます中で、紗羅さんの寂しいお気持ちなのでしょうか？
別れたくないと思う感情がお強いのか？

＞　でも、好きだという気持ちが、踏ん切りをつけさせてくれません。

という様に、確かに恋愛感情というものはこの世の中で【唯一理屈の無い世界】
とも言われています通り・・・当人同士にしか判らないものが存在致します。

　その様な状況の中でどうやって結論を出して活かれるかについてですが

　紗羅さんご自身が絶対に後悔しない選択をされてはいかがですか？
又は将来、紗羅さんが親となり娘を持たれた時にこんなアドバイスをする
だろうという事が回答になると考えられます。

　嘘を付かれ、信用できないこと＝不幸とは限定されませんがそれをも幸せと
考えられるのか？紗羅さんを心底大切にしてくれる男性と巡り合うことを楽しみに
人生を送られるか？どちらが紗羅さんに取って幸せなのか、考える時間も
人生の楽しみかとも感じます。

　紗羅さんに取って後悔のない判断をされることを心から応援させて頂きます。
宜しければ、どんな事でもお答えさせて頂きますのでご遠慮なくご質問下さい。
宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

１　いい加減に目を覚まして、彼とは別れるべきです。
２　質問文からは、彼の長所など何一つ見受けられません。「幸せだなぁ…と思う事も、好きだなぁ…と思う事」も全て質問者の誤解です。このような関係を続けていると、「共依存」に陥り、一生を棒に振ることになります。

嘘を嘘で固めて自分を正当化しようとする人は居ますが「演技性人格障害」とか生育暦の中で、友人から離れられたくない人は、表面上は「反省しているように振舞います。」消して性格は変らないと思います。長い付き合いをしてきて、もっと早く見抜く事が出来なかったですか？このままで付き合いを続けていても「しんどい思い」をさせられるだけです。間違って「結婚」したら大変苦労させられます。多くの男性とお付き合いをして「誠意のある人」を見つけて下さい。経済的な事は互いに協力すれば何とかなります。辛いかも知れませんが別れた方が幸せになるでしょう。気持ちだけでも楽になるでしょう。