母はツヨシ さん、ハートフルライフのさとうです。
内容を拝見しました。

「これはモラハラとは取れる言動ではないのでしょうか？」
を私たちにジャッジしてもらい、そのあと、あなたはどうするおつもりでしょうか？

そうであっても、そうでなくても
今回のご相談の本質はあなたが今後、どのようなお気持ちで
先を歩んで行こうか？で宜しいでしょうか？

今のあなたはとてもお辛いとお察しします。
私も結婚しておりますから、夫にそのようなことをされると
あなたと同じ不信感を抱くでしょう。

お母様があなたのご主人に云ったことは
あなたのご主人にとって相当許せないことなのでしょう。
お母様が誤っても許してくれないのであれば、
それは時間が解決してくれるでしょう。

あなたが辛いのでそのようなことを云わないで欲しいと
夫にお願いしても聴いていただけないのでしょうね。

夫を選ぶか、実家を選ぶかなんて考えないでください。
本来はあなたはお嫁に行ったのですから、
そんな夫でもついていかなくてはいけません。

但し、これは昔のお話です。
ご安心ください。

そのような夫を信頼し、尊敬できるのであれば、続婚可能ですよ。
しかし、そうではなく、不信、不安、猜疑心、怒りになると、
これは続婚は厳しいかもしれません。

モラハラか否かをカウンセラーに尋ねて、何かを確認されたいのは
わかりますが、今、やるべきことは
今後、自分のお気持ちをどう折り合いをつけて
前に進むかを決断することでしょう。

「こんな夫でもついていく」と決めることもOK!
「辛くて苦しいので、別れる」もOKです。
あなたが決めることです。

決めたら、それは動き出し、幸せになろうと稼働しますよ。
大丈夫！

慎重に、そして自分を大事に、
自分を誤魔化さないで、決断してください。


あなたのお幸せを願っています。



潜在意識のコンダクター　さとう　まみよ
http://www.shopnet.ne.jp/shop/heartful-lifu/

毎日辛い日々を過ごしていらっしゃいますね。

ご主人の言動にはモラハラの兆候がお話の中から見えてくると思います。

自身の言動に絶対の自信をもって行動するので相手の気持ちを理解できないのではないでしょうか。

モラハラの場合は血縁関係については特に大切にする場合が多く見られます。

ご主人の行動に疑問があるのですから、おかしいと思ったことについて客観的に見ていけるようになさってはいかかでしょうか。

ELDカウンセリングの尾玉と申します。

あなたに一言アドバイスします。

あなたには申し訳ありませんが、これは「モラハラ」には該当しませんよ。

どうして、ご主人が、あなたのご実家のことを嫌っておられるのかは書かれていませんので、不明ですが、ご主人があなたのご実家を嫌う理由が以前の過去に必ず何らかの出来事であったはずです。

なぜ、あなたはそこを隠されて、文章を構成され、書かれているのでしょうか。

現在社会では考えるのが困難かもしれませんが、江戸時代より前では、嫁に一旦出たら、実家に妻が戻らないのは通例だった時代もあります。

日本中には、両方の実家ともに疎遠にしている家族もあります。
親類・親戚・全ての疎遠にしている家族もあります。
主人が自分の両親・親類・親戚と疎遠にしている家族もあります。

すべて、両方の実家と良好に付き合っている家族もありますが、それは両方のご実家共に問題を抱えていない、温厚なご両親の場合が多いです。

ご主人はあなたのご実家の悪口を言われていることはわかりました。

あなた自身をご主人は大事にされていませんか？
そこが一番重要ではないでしょうか。

ご主人の守らなければならないのは、ご主人の家族であり、妻であるあなたであり、子供様です。

あなたのご両親と疎遠になったり、嫌いになる必要はありませんが、あなたのご両親を庇護したり、大切にする義務は、ご主人にはありません。

あなたのご両親を大切にする義務が発生するのは、ご主人が養子となって、あなたの家の氏名に変更されている場合です。

あなたは何かを勘違いしたまま、ご結婚されてのではないでしょうか？

出産を控えて辛い精神状態であることはわかります。

しかし、ご出産の準備と、あなたのご実家とご主人の問題は、別問題ではないでしょうか？。本当に、なにか全てが混濁状態にあるようですね。

ご出産を控えていらっしゃるでのであれば、産婦人科の先生に一度相談されてもよいでしょう。

その後に、どのような対処法があるのか相談すれば、親切な先生であればヒントをもらえるでしょう。

これは酷く礼儀の無い印象を受けます。
元々こういうタイプの方なのでしょうか？
突然急変されたのですか？

事情はどうあれ、このように口汚く
妻の母親を脅せるものでしょうか。

何か問題があったのなら、話し合うことは必要だと思いますが、このような態度を取られては、それも無理ですね。

しかもあなたのお母様は謝ってくれてもいるようです。

お話を読む中でお母様がそこまで許されないことをした訳ではないようですね。
単に一方的に“嫌い”という理由と読み取れました。

これは最終的にはご夫婦お二人の価値観と相性の問題になってくると思います。

口汚く罵ってもそれ程大きく考えていない人もいますし、子供のように反応が激しいだけの方もいます。
逆に、表面的には穏やかににこやかに何の意見もしなくても、憎悪をたぎらせている人もいます。

あなたから見て、どう感じるか
それがとても重大なことと感じます。

耐え切れないならばそれに沿う対応がありますし、これでも許せると思えるならばそれはご縁です。

あなたの受ける思いはどれほど強いでしょうか？

　　　ことゆめ

母はツヨシさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご主人が、母はツヨシさんの特にお母さまを嫌って、暴言まで吐かれるのでご実家との板挟みでお悩みなのですね。
ご主人の行為は、モラハラなのかとも、ご心配されているほどで、不信感までもたれていらっしゃるのですね。
このご相談を拝見しただけで、お話をさせていただきます。

確かにご主人が、ご実家の事を悪くおっしゃる事は、悲しいことですね。
嫌うにしても、もう少し何か言い方があるだろうにと、思いたくなってしまいます。

何かご主人が、これほどまでに母はツヨシさんのお母さまを嫌う理由として、主いた当たる事はありますか？
ただ、その理由があるにしろ無いにしろ、ご主人の母はツヨシさんのお母さまに対する態度は、簡単には変わりそうにないと思います。
そこまで暴言を吐くからには、ご主人なりの理由があって、その"正当な"理由を、ご主人が簡単に手放すようには思えないからです。
もしご主人がこのことで、何かお困りになっている事があれば、話は別ですが。

むしろ私が心配しているのは、母はツヨシさんのご主人に対するお気持ちです。
モラハラではないかと、不信感を持たれているとのことですが、夫として、父親として見た、ご主人への思いはいかがですか？
もし、この問題で、ご主人の母はツヨシさんに対する態度が変わるとか、母はツヨシさんのご主人へのお気持ちが変わるとかするのであれば、しばらくこの問題は棚上げにすることは、いかがでしょうか？

これから、出産、子育てへと入られる母はツヨシさんの心の負担を、不必要に重くすることは避けた方がよろしいかとも思います。

母はツヨシさん、初めまして。プランツの青木と申します。

例えどんな理由があったとしても罵る、しばくぞなどと言ってしまう言動は大人がすることではないですよね。

母はツヨシさんの家族を軽視している（認めていない）ように感じます。

ご主人が実の母親を罵ることは、無意識の所で母はツヨシさんも罵られていると感じとってしまうものですからご主人に不信感を抱くのは自然な成り行きかと思われます。

ご主人が、母はツヨシさんのお母さんに対する言動は変わらないと思うことが大切です。

期待をし裏切られることが苦痛になりますから、根拠のない期待はしないことが精神的な負担を減少させることができると思います。

ご主人と生活を続けていくのであれば、誰か信頼できる人に本当の胸の内を話しストレスを発散しながら、ご主人に期待せず（お母さんなどに対する思いや言動）に「なんとかしようとせず」に流れに身を任せることも必要です。

ご主人は頑固なところがあるようですから、簡単に変わるようなことも可能性は低いでしょうし、当然なことを言っているという自負も持ち合わせているようです。

説得しよう、話し合って解決の糸口を…というのは、かえってご主人の頑固をより強固にさせてしまう要因です。

ご主人はそれ以外は優しい方ですか？お子さんを大切にしてくれますか？

もし、そうであるなら少しお母さんとのことは時間の流れをみて、今は引き出しにしまっておくくらいの気持ちでいることがお腹の赤ちゃんのためにもなると思います。

今は、お腹の赤ちゃんを優先に考えてみませんか。