ＡＫさん、初めまして。
私は心理カウンセラーの長野と申します。

ＡＫさんのご相談内容を拝見させていただきました。

ＡＫさんが、
＞自分自身の、特に容貌について自信がなく、他人から愛されない、
という実感が強いです。

とありますのは、ＡＫさんが自分で自分を受け入れていない、
ありのままの自分自身を受け入れていないから、
その感情が他者へと投影され、「だれも自分を愛してくれない」という、
いわば慢性的な愛情不足状態になっていているのではないでしょうか。
なので、いくらだれかが「愛している」と言っても、
それを心から信じることができなくなります。
（そもそも自分が自分を愛していないのだから・・・）

またＡＫさんが、
＞異性に自分を性的に受け入れてほしい、という気持ちが
心の中でこじれてすさんで、時折荒れくるっているような気がします。

と感じてしまわれるのは、ＡＫさんも無意識に、
セックスは「愛している」という言葉を頭で受けいれるより、より簡単に、
ダイレクトに愛情を感じることができることを知っているからかもしれません。
抱きしめたり、抱きしめられたり、肌と肌を触れ合わせたりしていれば、
刺激や興奮も手伝って、「だれも自分を愛してくれない」という
否定的な考えが頭にのぼる余地がなくなり、
「セックスしていると愛されていると感じることができる」と思ってしまうのでは・・・
特に男性の場合には、「セックスを『許して』くれたこと＝愛情」と
受け取る側面があるといわれています。

もちろん、ほとんどの人も、
セックスしているときには「愛している・愛されている」という感情を味わうでしょう。
しかし、その感情を味わうのはセックスしているときだけではないはずです。
たとえば、一緒に散歩をしたり、楽しく語り合ったりしているときでも
感じることはできるのです。

私がＡＫさんに申し上げたいことは、
表層部分で起きている問題に目を向けるのではなく、
一番大事な深層部分にある感情と向き合ってほしいということです。
異性にご自分を性的に受け入れてほしいと駆り立てる性欲以外の、
心理的動機に目を向けてほしいのです。

深層にある感情には、落ち込み、イライラ、悩み、閉塞感、プレッシャー、
緊張感、不安感、恐怖感、愛情飢餓などがあります。
そのような感情の根源がどこからきているのかをカウンセリングを通して
気づいてほしいと思っています。
おおよそ、大人になっておきる人間関係（恋愛関係）の悩みや
人生に対する生きにくさを抱えるのは、
過去（育った環境や育ててくれた親との関係）に問題があるといわれています。

そして、ＡＫさんがおっしゃった、
＞気味の悪い感覚かもしれませんし、幼稚な依存性かもしれないし、
カウンセリングのルールとしてもあり得ない、と思いますが、
その気持ちを異性に打ち明けて、受け入れてほしいのです。
異性のカウンセラーに自分の性について話したいという気持ちがあります。
シミュレーションでもいいからそうしてほしい。

という思いですが、
私は大人のＡＫさんの思いというより、ＡＫさんの心の中にある、
癒されていない子どものＡＫさんの思いや嘆きというように感じました
（間違っていたごめんなさい）

ご参考ですが、
恋愛依存症（セックス依存、自慰依存、ロマンス依存も含む）の人の心の中には
癒されなければならない過去のトラウマ（心の傷）があるといわれています。


ＡＫさんのご質問の解答になっていましたでしょうか。
少しでもＡＫさんのお役にたてれば幸いです。


「あいトータルケアサポート」
～大阪のカウンセリングルーム～
心理カウンセラー
ヒプノセラピスト　　長野美佐代
ＨＰ：http://www.love-tcs.com/

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。


女性に迎合されることに比重が偏っています。
本質は、他者から受けいれられない自分を認めることから始まるのではないでしょうか。

自身が自己否定を繰り返す以上、他者の行動に期待するものではないのです。


外界の様子に振り回されることは、自身の存在を認めず、自壊へ進んでしまうことが多いです。

しかし、自己を肯定し、価値観を高めることで、その問題は軽減します。
何事も、あなたの気持ちを優先し、責任をもって生きていれば、それが正解なのです。

他者からの評価的な感情に左右される時、人は、対人依存を引き起こします。
依存の悪循環には、自己否定と後悔の念が付きまとい、大変不快な生活に陥ってしまいます。


あなたの外見は、あなたの内面が作るのでしょう。
内面の変化は、あなたの魅力につながるはずです。
自信を持つことです。



心理カウンセラー　千嶋のりえ

AKさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

異性のカウンセラーに、自分の性について聞いてほしい、と言うことですか。

まずお話ししないといけないのは、他人の魂を救うのは、カウンセラーではありません。
カウンセラーは宗教家ではありませんので、他人の魂に手を差し伸べて、どうこうするということはしません。
AKさんの魂を救うのは、AKさんご自身です。
カウンセラーは、そのための「気づき」のお手伝いをします。

確かにおっしゃるように、悩みの源泉は、心の中の言わば「汚い」ところ、見たくないところに存在します。
性的なものも、もちろんこの中に入ります。
ただ、この「見たくない」のは誰が「見たくない」のかと言いますと、それはAKさんご自身です。
AKさんご自身が、否認したり抑圧したりしている経験や心の動きなど、それと現実とのギャップが、悩みの源泉です。

それはAKさんご自身に対する自信のなさか、心理的な圧迫か、性的な感性の歪みか、そうでないかもしれません。
いずれにせよ、その「見たくないところ」を覗かなければならないのは、AKさんです。
カウンセラーがそれを受け取って、何かしてくれるわけではありません。
カウンセラーに寄り添われて、その問題を解決するのは、AKさんご自身です。

今回カウンセリングを受けられて、そこに気付いたということは、一つの収穫でした。
その「見たくないところ」を覗く勇気をもって、カウンセリングをお続けになればと思います。

AKさん

お便り読ませていただきました。

自分の性が女性に受け入れられていないという思いを持っておなやみのようですね。

文面から察すると、女性のカウンセラーに話をすることによって、あなたの性を受け入れてもらいたいと思っていらっしゃるようですが、私自身は女性ではありませんので、はっきりしたことは言えませんが、少し難しいような気がいたします。

理想的な話としては、あなたのおっしゃる通り、クライアントの気持ちを受け入れて、共感することが、カウンセラーの第一条件ですが、そのことと切り離せないくらい、genuinenessまたはcongruence（外国語を使って申し訳ないにですが適当な日本語が無いと思っているので敢えてそのまま書きました）といった、自分の心に素直に従う気持ちを大切にします。

ですから、クライアントとしていらした方の、性の問題を密室で秘密裏の内に行われるカウンセリングで女性のカウンセラーに１００％受け入れてもらうのは難しいと思います。

ただ、あなたの深層に潜む性の問題は決して女性に受け入れられることによってのみあなたが見つめなおすことができるのかというと、決してそんなことは無いと思います。

おっしゃっておられる通り、他人の魂に触れるということは、きれい事だけで済まされることとは思いません。

また、性の問題は人の命につながる根源的な問題で、このことと社会での心のありように大きなギャップができて気持ちがいびつな形でしか表現できなくなっていらっしゃる方は、大勢いらっしゃいます。

しかし問題は、あなたが根源的な欲求を、社会の常識に押しつぶされてそのことが日常の生活に支障をきたしていることだと思いますので、あえてあなたの欲求を満たすことよりも、そういう事実があることを自分で認めることの方が大事なような気がします。

認知療法の方と話をして、ご自身の問題が性の問題にあると気付かれたということは、以前よりあなたの本当の心を見つめることができたのですから、カウンセリングとして失敗とは思えません。出来ましたらもう少しお続けになって、そう言った思い込みが、一体自分のどういった気持から生まれてきているのかをきちんと知ることが、今のあなたにとっていいことではないかと思います。

そのうえでもし違和感がぬぐえないようであれば、またこちらにお話しにいらしていただけないでしょうか。

今は、そのカウンセラーを信じてお話を続けていただきたいと思います。

こんにちは、AKさん。小倉と申します。


以下は下品な表現を使いますがお許しください。




性的な悩みは、なかなか話しにくいことなので
ここにお書きになるのは勇気がいったでしょうね。
本当はもっとそのことで書きたいことがあるのだろうなと思いました。

女性と性的なことがしたいと言うことはよくわかりますが、
あなたのやりたい気持ちだけで、誰か女性が相手してくれるのは
お金を払って相手をしてもらうプロだけです。

女性が受け入れてくれるためには、
その女性があなたの愛されている、
とても大切にされている、
と感じたうえで、

女性の方も、あなたのことが好きで、大切にしたいと
思う必要があります。

その上で関係を結んだとしても、
セックスのはけ口にされている、と女性が少しでも感じたら
その関係は終わります。

何が言いたいかというと、
性的なことだけが、単独で存在するのではない、ということです。


あなたが女性に好意を示して、大事にしてあげれば
誰かは振り向いてくれるのではないかと思います。
でも、早々にやりたい気持ちが顔をもたげてくるのであれば
それは相手の女性を大事にしていることにはなりません。
大事にしているのではなく、あなたがやりたいだけなのです。
そうであれば、女性は引きます。

繰り返しになりますが、
女性が許してくれるまで、あなたとなら、と思ってくれるまで
あなたのやりたい気持ちはどこかに隠しておく必要があります。
そして、一度OKが出たからと言って、
それ以降は、したい放題ではなく
常に女性が許してくれるまで、
あなたはその女性を大事にしなければなりません。

と、ここまで私は、女性を大事に「しなければならない」と
書いてきましたが、
裏側にやりたいという目的を持っていて、大事にしなければならない、
という考え方は、男性のやりたい都合でしかありません。
つまり、根本的に女性を大事にしていませんし、
女性を性的なはけ口にしか考えていないのです。

そういう考え方をしている限り、
女性は引くでしょうし
大事にされていないことを感じるでしょうし
性的な差別を受けているとも感じるでしょう。

なにかが根本的に間違っているのです。



あなたが他人から愛されないと感じるのは
あなたが本当の意味で相手を愛していないからだと思います。