教えて掲示板の質問
「主人からモラハラを受けてますが...」に関する質問
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xxxさん
どこへ誰にどう相談したらいいかわからず、一人で考えこんでしまい、自分を客観的に見れずどう決断すべきかわからず悩んでいます。
現在付き合って３年結婚して２年、合計で５年の付き合いがある主人と１歳の娘とくらしています。
付き合っているときから今の主人にたいしては自己愛、独占欲ともに異常以上に強く、浮気を何度もされ一度わかれたのですが、結婚したら変わるとの主人の独自の考えかたを聞き信じ、私と一緒の時間をすごしていくことで何かこの人にとって１つでもプラスになることがあれば・・・と考え結婚を決意し、今の結婚生活にいたります。
そのときの私の浅はかな考えがいまの自分の周りの環境になっていると思いますし、自業自得な事ももちろん十分承知の上でだれでも構いませんので第三者からの意見を聞きたいと思い相談させていただきました。
モラルハラスメントという言葉をしったのはここ半年くらいの話で、それまでは異常な自己愛の強さや独占欲のつよさ、理不尽な性格、そして尋常じゃない程の他人への興味のなさに私は何かの精神障害か病気なのかと思っていてネットなどでくまなく彼に当てはまる言動や症状を検索する日々をおくっていたのですが、ぽつぽつは当てはまるもののどれも大きく当てはまるものはなく、私の検索不足かもしれないけど、やっぱり彼は病気や精神障害ではなくただの特殊な性格なだけなのかも・・・と思っていました。
ですがある日どこかのサイトで私と同じようなことで悩んでいる人がいて、そのひとに対してのレスポンスで「モラルハラスメントですね」という言葉をみたのがきっかけで、モラルハラスメンとという言葉を知りました。
その言葉をしるまでは、二人で何度もはなしあって理解してもらえるまでお互いが納得いくまで話し合いを重ねれば改善できると思い頑張ってきたのですが、最近モラハラがひどく全くどうしたらいいかわからなくなりました。
主人の怒りの沸点がわからず私の一日は朝主人が目をさましてからの表情をみる事からはじまり、少しでも機嫌の悪い表情をしているとなにか私が主人が寝る前、もしくはリビングにきたときに主人にとって不都合がある事をしてしまったんだなとおもい、主人に「どうしたの？昨なにかあんまり気持ちがよくない事があった？大丈夫？」から始まります。
主人の帰宅時もまったく同じ状況です。
そして帰宅から寝るまではずっとずっと主人の機嫌を損ねないよう顔色を伺って、何もなければ就寝します。
ですが主人の怒る沸点はどこかわからず本当に私の想定外の所で怒るので全くどこで怒られるかわからないのでそれを予防する事もできないので、これが毎日続いています。
更に主人が言ってくる事が一貫性がなく前に怒られた事を話あって私が解決策をだし、「じゃあこれからこうするね？」と言い「うん」とお互い同意があった上で私がそのとおりに行動しているにもかかわらず、その解決策に不都合がでてくると今度は１８０度ちがった意見をいわれてしまい、結果解決策を導き出しても意味が無いことにきづき、１つ１つの事が常に解決できなくおわっていってしまうのでどうしようもなくそのときの主人の気分できめた意見に従うしかありません。
主人とは主従関係にあると思います。
例えば二人で今日は今からお寿司を食べに行かない？と提案をして、「うん食べたいね」とお互い納得した上で外食にでかけ、お寿司やさんにいき、到着してそのお寿司やさんが混んでいれば「どうして寿司なんて食べたいといったんだ」と怒られます。
主人と一緒にでかけていて、主人が持ち金を使ってしまい少し貸してと言われ、「ごめんね今ないからATMでおろすからよってもらえない？」といえば「どうして財布に沢山いれておかないんだ」と怒られます。
そして主人のいいつけをまもって財布にお金をいれておいて財布を落としてしまったりすると「何でそんなにも沢山のお金をいれておくんだ」とおこり、言ってることが二転三転します。
晴れの日にでかけ突然雨がふりだし、傘をもっていないとどうしてもっていないんだ、そしてまた言いつけをまもり折りたたみの傘をもち歩くようにしていて、手荷物を主人にもってもらう機会があったときにその傘が邪魔になると「こんな邪魔なものを持ち歩くな」と言われます。
こんな事が日常茶飯事で、一度機嫌がわるくなると自分にとって機嫌のよくなる出来事がおこらないと機嫌がよくなりません。（自分のやっているゲームで勝つ、友達との遊びの予定がはいる等）
浮気をされたときはすべて私のせいになりました。
私自身、浮気をされたのがはじめてで、（気づいてないだけかもしれませんが）はじめは私に問題があるのだと思い、言われた事を改善する事はもちろん、自己啓発をしたりして自分の至らなかった点をなおしたり努力していたのですが何度も繰り返され、さらにそのあともすべて私のせいになったので、自分を責める事はやめました。
いま記述した事はもちろん辛いですが、もう慣れてしまったという私が我慢したらいいか、という結果に自分の中でいたったのでそこまで辛くないのですが、今一番つらい事は主人に何も話せなくなってしまった事です。
子供の相談、私自身の相談、家庭の相談、夫婦の問題。
すべて話せません。
話せない理由は、今までの彼との話し合いの内容、結果、返答です。
私自身の相談をしたら、「そんな事を話されたら俺が悩んでしまうじゃないか」と機嫌が悪くなられること。
夫婦間での問題を話し合いをもとめる１００％私の原因になること。
私の原因になる所まで話し合いができたら十分で、そもそも私が泣いても話し合いの場を設けても辛い気持ちを話しても無視してゲームをしだしたり、漫画をよんだり、お酒をのみはじめたり、話あいにまず応じてくれません。
話あいに応じてくれないため何一つ夫婦の問題が解決できず、話し合いをする事自体を最近は諦めてしまうようになりました。
この事を友人に相談しようか、義母さんに相談しようか、婦人センターに相談しようか、色々と考えましたがどれも色々考えてしまい結局今日まで誰にも相談できずにいます。
ちなみに私以外というかパートナー以外にはまったくもって別人で優しく気がつきいつも笑顔で誰の悪口も言わず細かな気配りができる怒るなんて想像もできないとてもいい人なので周囲の人は全く気づいていません。義母さんに相談しようとおもいましたが↑があるので相談することを躊躇しています。私自身義母さんに相談してどうしたいのかもわかりません。
色々と書きましたが、私自身がどうしたいのかもどうしたらいいのかもわからずにいます。
主人と話あい、またカウンセリングを受けるなどして夫婦間の関係を改善してこれからうまくやりなおしたいのか、また話を誰かにきいてもらい別居、離婚などに踏み切れるように肩を押してほしいだけなのかもわかりません。
先日主人がふとした事で私にたいして「そういえばあれってどうしたの？」と聞かれ、私は主人に怒られたり機嫌が悪くなられたりする事がこわく「言えないの。。」と言ってしまいそこからなぜいえないのかと聞かれたときに、実はあなたが怖くて私はなにも話せないし相談できないし義母さんに相談したり県の婦人センターに相談いこうともおもったけどそれもできなかった、それくらいあなたにたいして私は恐怖心を抱いているしなにももうはなせなくなってしまったの、とそのときは感情ながらに泣いて話してしまいました。
きっと主人は、鬱陶しい、何でなくんだ、そんな事いわれたら俺はどうしたらいいんだ、と怒っていたとおもいます。
そんな私の訴えもまた無視されておわりました。
今まで主人にはどんな事があっても義母さんに相談する、婦人センターにいこうとおもったなんていったことなかったので、もしかしたら私のこと考えてくれるかもとおもいましたが、今日遊びにいきましたので、やはり私のことは何も考えくれてないんだな、と改めて思い今日ここに相談しようと決意しました。
ですがただ、いまここには主人のモラハラの一部を書きましたが、とくに機嫌も悪くなく、怒ることがなければ普段は優しく子供とも遊んだりしている普通の人です。もちろん１日中機嫌があまり悪くならないときもあります。それが何日か続くときもあります。
なので離婚は、私はまだこうしてパソコンと向き合って自分の問題を解決しようと試みようとしているし、面白いテレビを見てるときは笑ってだっていられるし、それができる間はまだ我慢できるのでは？という思いと、先日話したことにたいして主人から一言もなんの言葉もなかった事が辛くもうやっていけないんだなという気持ちが入り乱れます。
客観的にみて私達はこれからどうあるべきでしょうか。
夫婦間の問題を他人にどうあるべきかときくのは間違っているかもしれませんが、今の私の状況を第三者からみてどういった状況なのかをしったうえでこれからの家庭の参考にしたいと思います。
長々すみませんでした。
読んでいただいてありがとうございます。
2014年3月29日 23時48分
教えて掲示板の回答
はじめまして。
デリケートな問題ですね。
あなたが何をされたいのか、そして何ができるのかを一緒に考えましょう。
ご連絡お待ちしております。
mail：info_antantei@yahoo.co.jp
tel：06-6872-6744
2014年4月3日 14時59分
心理カウンセリング らしんばん座
xxxさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。
ご主人に対する対応と、xxxさんどうあるべきか、お悩みなのですね。
ご主人の言動は、確かに「モラルハラスメント」の特徴に、よく該当していますが、ご相談を読ませていただいて、xxxさんの考え方の癖にようなものを感じましたので、お話させていただきます。
xxxさんの考え方の中に、何か「自分が悪かったのでは？」とか「自分が原因でこうなってしまったのでは？」と思ってしまうような傾向が、散見されます。
>そのときの私の浅はかな考えがいまの自分の周りの環境になっていると思いますし、自業自得な事ももちろん十分承知の上で･･･
の所など、よくその考え方が現れています。
ご主人は、そこを突いて来ています。
xxxさんの、そのような考え方の癖を"利用"して、自分に降りかかって来ている問題を全てxxxさんに転嫁して、逃げを打っているように思います。
問題を全て、xxxさんのせいにすること。
何か別の事をしたり、機嫌を悪くして、話し合いに応じなかったり･･･
ご主人は、xxxさんがすべてを抱え込んでしまいがちな性格を利用して、代わりにxxxさんがすべてを解決してくれるのを待っています。
xxxさんが、ご主人の態度に慣れたり、我慢したりして黙々と解決してくれるようになるのが、ご主人の計略です。
この問題について、xxxさんが悪いという事はありません。
もちろん夫婦の問題は、夫婦間で話し合って解決するのが理想の姿です。
しかし今の状況では、夫婦間の話し合いも困難です。
ご主人も、今の状態が或る意味理想的なものなので、自分から変わろうとするとは考えにくいです。
その点で、xxxさんが「怖くて話せない」とお伝えになったことは、良かったと思います。
ご主人が、考え直すきっかけになったかもしれませんから。
現状、xxxさんがどうされたいか、お分かりにならないとのことですが、
まず、今回のように、xxxさんの心の内を、誰かに話してみるところから始められたらよいかと思います。
最初は考えがまとまらなくても、話していくうちに、どうすれば良いかが見えてくるかもしれません。
カウンセリングでは、まずxxxさんのもつれた心のまま、言葉になったお話を、ただ聞かせていただきます。
そのとうなお話をするために、最適な場所だと思います。
2014年3月31日 19時13分
初めまして、プランツの青木と申します。
×××さん、一貫性のない指示に従っていくのは精神的に疲れますよね。
実際、私は上司と部下の関係で同じような体験をした経験がありますが数年仕事を一緒にしてみて上司に対して最終的に判断したのが「自己愛性人格障害」と「躁鬱」
ということでした。
内容を拝見する限り、極端な例えで言えばDVの加害者と被害者の関係と似ている、優しい時がある普通の時があるから悪い時を一時我慢すればいいと考えてしまう傾向にありますよね。
確かに完璧な夫も妻はいませんが、ご主人の言動はモラハラもそうですが言葉によるDVと同じように思えます。
夫婦であるのに話し合いができない、相談できないのは辛いだけではなく結婚そのものの意味がないように私は思えます。
苦労も楽しさもある程度、二人で分かち合うことができる、もしくはできるようにお互いが協力し合うのが夫婦であることが望ましいと思います。
まずは、友人にお話してみて心が軽くなることを実行してみてから考えてはどうでしょうか。
義母に話しても、よほど理解のある洞察力のある方でない限り理解されない可能性が高いと思われますし、かえって×××さんの立場が悪くなるきっかけを作る必要もないかと思われますよ。
2014年3月31日 19時09分
澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社
初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。
文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。
xxxさん、主人に対して非常に高圧的な感情に何が正しいのか判別不能に
陥る程お辛いお気持ちになってみえると拝見させて頂きました。
xxxさんのご主人は、確かにモラハラに該当するところは否めない事が
感じられます。奥さんのxxxさんだけに高圧的に接しられるという事も含めて
ご主人にはその様な状況になられた根本的な要因・背景を垣間見る事が
出来ます。
周囲には優しく、普通の人という印象ながらもxxxさんには何か切れて
しまった様な言動と解釈しております中で
ご主人は過去に、大きな自己否定を受けられた経験がある事が伺えます。
どの様な自己否定感かはご本でないと不明ですが・・・いじめや仲間外れと
いったものか家族から虐待の様な経験や会社でパワハラを受けられた事など
言い返したいが、言えせなかった辛さの感情処理を妻であるxxxさんで
あれば甘えれるというお気持ちが働いてみえる事が伺えます。
何か事あるごとに妻であるxxxさんの責任に押し付けてみえる姿は過去に
主人ご自身が受けた体験をそのままxxxさんに投げる事で感情処理を
されてみえる事が垣間見えます。
この様に根本的な要因・背景を探索できる事でxxxさんのご主人への
見方にヒントとなるものが存在して頂けましたら幸いです。ですから
ご主人の機嫌を取る様なお気持ちに陥っておられますxxxさんに責任や
問題は一切ありませんので是非ご安心下さい。
ご夫婦で、逆の立場でのモラハラや モラハラに気づき治したいとお考えの方も
実に少なく現状です。夫婦のことだからと、お悩みを告白できなく辛い毎日に
我慢されていて悪化する方々も存在しますのでxxxさんはよくぞお悩みを告白
して下さったと心からお礼を申し上げたい気持ちです。
客観的なお話としましては、当然ですが・・・出来れば夫婦間でない事が
望ましい内容になります。ずっと主人の機嫌ばかりを気にされてxxxさんは
お辛い年月を過ごされて来た事が伺えます。
本来であれば、お互いが支えあい助け合う夫婦が理想だと感じる中で
大きな我慢に耐え切れない思いだったのが本音だと感じます。
カウンセリングではモラハラのご本人が治したいというお気持ちが
必要条件になりますので、ご主人がお気づきになるか否かも大きな
要素となります。
現状としましては、なぜという要因を知って頂きまして今後のヒントに
是非繋げて頂ければと願っております。又どんな事にもお答えさせて
頂きますので宜しければ、ご遠慮なくご質問下さい。
決してxxxさんはお一人ではございませんのでご安心下さい。この掲示板に
お悩みを告白して下さった事が必ず良き方向に向かいますことを心から
応援させて頂きます。宜しくお願い致します。
心理支援士（有資格者） 心理カウンセラー
取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
丸和サワダ 株式会社
2014年3月31日 18時33分
こころの相談室 おうみ
こんにちは。小倉と申します。
ご主人は、大人になりきれていなくて、
あなたを母親のように思って甘えているのではないかと
感じます。
母親のように思うというのは、いいことのように聞こえますが
そうではなくて、
一切の見返りを求められない完全一方通行の愛情を
求めているというような意味です。
お金がなくなったらお小遣いをくれる、
雨が降ったら傘を差し出す、
疲れたら機嫌の悪い顔をすれば気づかってもらえる、
気に入らないことがあれば、だだをこねる、
全部小さな子どもが母親に対してするような行動です。
子どもは敏感なので、母親以外の人には
とてもいい顔をすることも知っています。
あなた自身も、「慣れてしまったので我慢すれば良い」と
感じて、母親をずっとやっていらっしゃったように思います。
ご主人のお母さまには、問題を相談するより、先に
ご主人が子どもの頃、どんな子どもだったか聞いてみてください。
お母さまがどのようにお育てになったかなどの
まずさ加減が何かヒントになりそうです。
１００％甘えてくる人と、話し合いはできませんね。
相談も無理です。
子どもが母親に、これどうしたらいいと相談することはあっても
母親が子どもに、「お母さんね、つらくてさみしいの。どうすればいい？」
と相談しても、答えられるはずがありません。
今後どうしていくかですが、それには
ご主人は治って変わる可能性があるのか、
がわからないと、考えられないと言うことになるかもしれません。
その答えは、ネットにも載っていませんし、私にもわかりません。
他のカウンセラーや、心療内科等の医者も答えられません。
５年間、すぐそばで見てきたあなたが一番おわかりのはずです。
変わることに賭けてみるのか、
これ以上はもう待てないと決断するのか。
この判断に客観的な基準はありません。
全ての人の結婚が主観で行われているのですから。
2014年3月31日 18時07分