はじめまして。
counseling.R.office
カウンセリング＆カラーセラピーGRANTです。

家族の問題で苦しみを抱えてる方はとてもとても沢山いらっしゃいます。

そして家族の問題ほど複雑で先が見えなく苦しみは深いと思います。

なぜなら、家族と仲良くしたいと誰もが思うからです。
家族、身内、親からは特に愛情もらってると感じたいと願うからだと私は思うのです。

今回相談された方も、そう願ってるだけにお家を出られず悩んでるのではないでしょうか？

そして今お付き合いしてる彼とも自分の家族と仲良く愛情ある関係、信頼を築きたいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

相談者の方は、とても愛情深く優しい方ですね。

お母さんをとても心配していて、でも届かず深い悲しみにの中ですね。

たとえば、お家を出たとしても心はきっと重いままだともわかってるのではないでしょうか？

私は親子の関係を整える必要があると思います。

もし、そう感じてらっしゃるのであれば力になりますので、いつでもご相談下さい。

気軽な気持ちで構いません。

一緒に心の整理をし、自分の思いを見つめてみましょう。

ホームページ　：http://www.counseling-office-grant.com
お問い合わせフォーム : http://ws.formzu.net/fgen/S73768670/

未加さん

こんにちは　ひまわりの会の　谷口です。

私達といっしょに問題を解決いたしませんか？

一度ホームページをご覧下さいませ。

「しょうがないか～」あきらめてかわるものではありません。

未加さんの納得のいった解決への道のりをナビゲートさせて戴きます。

http://himawarino-kai.jimdo.com/


まずは聴かせて下さい。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ご相談の内容を拝見させていただき、お辛い気持ちが伝わってきます。すぐ目の前には、幸せな結婚という文字があるのにしんどいですね。その反面、ご家族といっしょに住むことが嫌いと書かれていますが、家族も大事にしないといけないというお気持ちが、意に反されているかもしれませんが、言葉の底から優しさが伝わってきます。

今の状況なら、だれだってどうしたらいいかわかりませんよね。その気持ちに何とかしなければという気持ちは幸せになりたいという本心だと思われますし、その気持ちを相談された勇気を自分でまず、自分自身をほめてあげてください。

そして、今、はっきりしていることは、あなたは幸せになる権利があります。
今、家族のことが嫌いでも何とかしないといけないという葛藤があなたを苦しめています。
あなた自身のため、そして家族も自立しないといけない時がきているのだと思います。逃げ出すことではありません。

それに、お母さんは、幼いころに寂しい思いをされて、甘えることができずに、あなたを束縛することで自分の気持ちをなぐさめようとされていることが伺えます。お母さんにもいいところはあられるのではないでしょうか。
辛いかもしれませんが、お母さんの嫌いなところ、家族のきらいなところを言えずに我慢するのではなく、ちゃんと向き合って、お互いに自立しないといけないことを話しあい、あなたの心のわだかまりを吐き出さないと、病気になってしまいますよ。

　お母さんや家族の幸せ、そして何よりもあなたの幸せのためにはっきりと思いをぶつけても大丈夫だと思います。そして、必ず、幸せをつかんでください。ここに相談いただいたことで、応援している仲間もいると思ってください。すぐに行動できなければ、カウンセラーを家族にみたてて、心の思いを吐き出す練習をされてもいいかと思います。カウンセラーもそれを受け止め、あなたをサポートしていくものと思います。
少しでもお力になれたら幸いです。

未加さん

はじめまして。
びわこカウンセリングルームのいこまです。

まず、未加さんの直面している悩み”家を出たい”というお考えですが、経済的な自立性が確保されていれば、もう被保護者ではないのですから、ご自分の意思を持って行動される自由があると私は考えます。

そして、いずれは家族とも再び向き合わざるを得ない状況がきたとしても、そのときは自分が主導権を握り、家族内に革命を起こすことも出来るかもしれません。

まずは、現在はご自分が辛くて仕方ない状況ですから、一刻も早くそのストレスのもととなる環境から立ち去るべきだと思います。

未加さんは、家族から距離を置くとい問題と、彼との結婚を前提としたお付き合いを分けてお考えですよね。
お若いのに、ひじょうにしっかりとした認識をもたれているなぁと関心させられます。

結婚という事に逃げ込んで、結果、失敗される方が大勢おられますから、そのままのスタンスでお考え下さい。

ただ、これからの未加さんは、実質的な自由を手に入れられても、精神的な自由を獲得されるのに少しカウンセリングの力を借りなければならない状況も予想されます。

そのときは、是非とも躊躇せずに第三者の力を借りて下さい。

私で良かったらオンラインでの相談にも応じておりますので、是非webサイトをご一読下さい。

http://www.biwako-counseling.com/

未加さん初めまして、自然のこころの西岡です。

家から逃げるために彼と結婚するのも嫌、
逃げるために結婚するのは彼を利用しているようでしたくはありません。
との事ですが、
逃げなくて良い環境になれば、彼とは結婚まではしなくてもよいとお考えになれるでしょうか？
未加さんの中では、家族のことを抜きにしても、真剣にお付き合いしている彼と同棲・結婚を考えておられるんですよね。

では、彼と結婚する事で、家から逃げる為に利用しているように
思われるのではないか？という不安はどこから来ているのでしょう？

未加さんの悩みは、家を出て自立したいという悩みと、
彼との関係を家族にも認められている上で進展していきたい。
という２つのお悩みを、1つのお悩みとして認識し、解決する答えを求められているようにお見受けしました。

他のカウンセラーの先生方がおっしゃるように、未加さんの精神は
もう既に、立派に自立なさっていると思います。
また、21歳と言う事ですから、年齢的にも一人の成人として認められています。
もし、結婚も考えてお付き合いなさっているのなら、彼も他人事はありません。
よく、彼とご相談なさって、これからの未加さんのご家族との関係を考えてみられてはいかがでしょう？

きっとこれからの二人にとって良い答えが見つかると信じています。
それでも、解決しないようであれば、改めて、カウンセリングをご利用なさってもよいのではないでしょうか？
カップルカウンセリングや、夫婦カウンセリングなどもありますし、詳しくお話を聴く事によって分る事もあると思います。

未加さんの悩みが解決し、自立した生活が送れるよう応援しております。

未加様、

初めまして、Counseling Team Il Cieloの今井と申します。

ご質問拝見いたしました。

どうか、ご自分のお気持ちを信じて、まっすぐ進んで頂きたいと思います。

「家から逃げるために彼と結婚するのも嫌」とか、「逃げるために結婚するのは彼を利用しているようでしたくない」とか、そう思われるお気持ちは、お話の中から察することはできますが、愛する彼に対して、気持ちに何ら迷いもなければ、まずはご自分が幸せになることを考えましょう。
そうすれば、好き方向へ自ずと導くことができるかと思います。
例えば、「家族が嫌い。結婚するのはそんな家族から逃げるためなのかもしれない・・・・。」そういう考えだとしたら、これはきっと本心ではないでしょう。しかし、「家族は嫌い。でもそれはそれ、結婚して幸せになりたい。そして自立したい。」と考えるのでは、全く違いますし、とても建設的です。

また、今もしかすると、親子ともに自立するときが来たのかもしれませんね。
そういう点では、良く言えば、「家族が嫌だ」という捉え方をされるよりも、単純に「家族から自立したい！」と考えてみるのは如何でしょうか？結局、嫌だと言っていては、何も始まりませんからね。

彼には家族のことをお話されましたか？彼は未加さんに何と言ってくれたでしょうか？彼の意見と彼のサポートも必要です。今、未加さんの一番の支えになってくれるのは、愛する彼なのですから。

あくまでも、ご質問の内容から推測させて頂いた意見です。
しかし、「～だから駄目」と決め付けられたりしても卑屈にならず、そして「～だから駄目かもしれない」と悲観的にならず、どうか、幸せになるための好き道程を彼と一緒に歩んで行って頂きたいと願います。

未加さん、こんにちは。

名古屋で女性と子供専用の心理カウンセリングルームをしているCOCOLUCE本山の岩渕です。

これから、彼との結婚を考えご自分の家族のことを振り返って
色々と悩んでおられるようですが、それはおかしなことではないと思います。

自分が育った家族は、自分で選ぶことができません。
母親も父親も親戚も自分で選ぶことはできないですよね。

与えられた環境で育ち、自立し今度は自らが思い描く家庭を創ろうとします。

今、生きているすべての方が自分が生まれ育った環境が好きだとは
きっと思っていないでしょう。
何かしら家族という一つのまとまりには問題がある時や障害が訪れる時もあります。

好き、嫌いではなく受け入れることが必要です。
ご自身がご家族を嫌っている気持ちも否定しなくていいと思います。
でも、そこで育った事実、今ご自身が在ることを受け入れていきましょう。

結婚を意識している彼でしたら、素直にお話してみてください。

きっと、あなたの気持ちを理解してくれようとするでしょう。
支えにもなってくれると思います。

また、カウンセリングも未加さんにとって良い効果はあると思います。

ですが、この先をともに歩もうとしている彼なら、あなたの思いを
受け入れてくれると思います。
まずは彼にお話ししてみる方が私は心が軽くなると思います。

未加さん、はじめまして。カウンセリングルーム　ＨＩＬＬ　ＩＳＬＡＮＤでございます。宜しくお願いいたします。

中学生の頃からお金を盗まれたり、もう長い間辛い思いをされているんですね。一番心が休まるはずの家であるはずなのに、家に帰りたくないというお気持ちなのでしょうね。ただ、今ここで結婚・・・というのは、家を出て行くために彼を利用するような気持ちになり、それも出来ないと言うことですね。
未加さんの彼に対する思いがとても伝わってきました。

未加さんの文章を読ませていただいている限りでは、蕁麻疹などストレスが体の方にも影響を及ぼしてきている状況のようですので、そろそろカウンセリングを受けられた方が良いのではと思います。
とても勇気がいることだと思いますが、今のご自身の思い、そして過去に経験された辛い思いなど話してみてはいかがでしょうか。

何とか今の状況が少しでも改善出来るといいですね。

はじめまして、ふじた相談室の藤田です。
ずいぶん厳しい環境の中で育てられて来たのかな？と相談内容を読ませていただいて感じました。

詳しくお話をもう少しお伺いしないと分からない点もいくつかあるように思いますが、家族が嫌い、というからには沢山の出来事が重なってのことでしょう・・・
ここに書かれていることはほんの一部分で・・・ですよね？

いずれにしろ、貴方のお母様や叔父様や祖父母の方々の今の姿は本人達がその生き方を選んだということです。

であれば貴方自身も自分の生き方を選んで良いのではないでしょうか？
誰かがこう言うからできない。ではなく・・・
貴方は自分で自分の人生を決める権利があるのです。
それに貴方はもう立派な成人した大人です。
期間限定で一人暮らしをしてみたら出来たわけですよね？
ならばなおさらやっていける自信がついたのではないでしょうか？

貴方が決めてもいいのです。

もし、そこら辺をカウンセリングで自信をつけたいのであれば　それも可能だと思います。
今まで周りによって貴方がやりたいことをやらせてもらえなかった過去達を吐き出していき、そういう行動をさせられてきたのだと言うことを感じていただくことで随分楽になれると思いますよ＾＾

スカイプにも対応しております。
もしよろしければ連絡をくださいまし＾＾

貴方の未来を貴方ご自身で切り開くいいチャンスになります事を・・・祈っております・・・

未加さん、はじめまして。神奈川県海老名発「貴方の心の相談室･ハートケアサロン」の奥山です。

　21歳の未加さんは、もう既に精神的には自立した女性であるべきと思います。嫌いな家族と暮らすことの苦痛は、確かに耐え難いものがありますね。もし、経済的にも未加さん自身の自立が可能なら、親や祖父母の許可がなくっても、自分の意志で判断し決めてはいかがでしょうか。もう親に縛られて暮らす必要はないのではありませんか。

　但し、自立となるとそれ相当の覚悟が伴いますが、既に2ヶ月もの間一人暮らしができていることを考えれば、何も怖いものはないのではとも思われますので、やはり自立の決断を勇気を持ってされることが大切かと思います。その上で彼との今後の関係をどのようにしていければお互いに幸せを掴むことができるのかを考えればと思います。

　尚、未加さんのお母さんや祖父母との関係については、こんな考え方にもっていくようにしてはどうでしょうか。
　「優しい親や祖父母に越したことはない。でも残念ながら家の親や祖父母はそうではない。考えてみれば、親や祖父母もそういうふうになる、それなりの事情もあったのだろう。そんなことに自分がいつでも縛られていたら、損をするのは自分だ。親や祖父母を恨むついでに、世の中全部を恨む必要はない。世の中には、親や祖父母より優しい人が沢山いるし、親や祖父母より酷い人も沢山いる。いじけ続けても恨み続けても、自分だけ傷つき続けていると自分が不幸になあるだけだ。自分は自分で守っていくしかない」

　参考になれば幸いです。くれぐれもお体をご自愛下さい。

未加さん　ご相談拝見しました。

counseling room allottee　の野村です。

未加さんは結婚に対してとてもしっかりした考えをお持ちだと思います。

未加さんは21歳という大人です。

文面からは学生ではなく社会人だと受止めました。

それが正しいなら自立されていると思います。

期限付きの一人暮らしで快適に過ごすことができたなら

大人として期限付きでない一人暮らしをされたらいいと思いますよ。

家を出ることは結婚してからという親御さんと祖父母の方の決め事は

未加さんが一人住まいしたいというきっちりとした理由を告げて

実行されるといいですね。

未加さんの中に自立の心がまだ根付いていないのではないですか？

決まりごととしてできないのではなく未加さんの気持ち次第だと思います。

ご家族についての「嫌い」という感情は、思考を帰ることで感情も変えていくことが出来

ます。今までのことにこだわるより未加さんのこれからの明るい未来に向かって

「今」どうすべきかを考えてください。

ご家族とは縁を切らない限り一生続くものです。

結婚をしても常に家族の問題はあるものです。

いま家族との関係を見直して、自分が納得のいく付き合いをするように

考えていくと、家族に対する感情が変わり、家族（特にお母様）に振り回されない

自分を作られることをおすすめします。

いつでもご相談ください。

http://counseling.allottee.com/