私は人と関わる事が苦手です。怖いのです。
些細な事がきっかけで、過去に嫌だった事や当時の気持ちがじわじわと這い寄って来るような感覚に襲われ、まともな精神状態ではなくなります。
時間が経てば元に戻るのですが、その間はもはや別人のように攻撃的あるいは消極的になります。

心療内科にも行きましたが、表面的な社交辞令のやりとりしかできず、踏み込まれるのは怖くてたまりません。特に男性だとその傾向が強いと感じています。

幼い頃に痴漢に遭った事や父親に殴られたり、そういった、オーバーに言えば生命の危機を感じている時に誰も助けてくれなかったことから、だんだんと人間不信気味になっていったのかなと思います。

更に母親は過保護で、かつ精神的にやや不安定だったように思います。
子供の頃はそういう事情はなかなか理解できないので、怒らせてしまったりしたのですが、当時はなぜ怒られているのかがわからず、理不尽に感じていました。

時にはいつか両親2人とも殺して自分も死のうとか、幼いながらも脳内でシミュレートしていた記憶があります。
次ぶたれたら絶対にもう我慢しない・・・。などと決めて、でもやっぱりできなくて・・・。そんな事を繰り返してしまいました。

でも楽しいと感じたり、温かいと感じる時もありましたので、なんとかその時間が多くなるように気をつけるようになったと思います。（本で読んだ影響もあるような気がしますが・・・）

気付くと親への気持ちがぐちゃぐちゃになってました。

気持ちの表面の部分では、両親を尊敬・・・育てていただいた事に対する感謝の気持ちがあるような気がします。
裕福ではありませんでしたが、なるべく色々な習い事をさせてもらったりしました。
その分生活は苦しくて喧嘩は絶えなかったようで、だんだん習い事は辞めていきました。
それが色々できるようで何もできない、私の現状の温床のように思えてきます。

このように書いている間に、もう両親への感謝の気持ちは飛散してしまいます。
ぶたれてるのにかばってくれない母親、実際にぶってくる父親、いじめにあって苦しんでいる時にも自分でなんとかしなさいの一点張りの頼れない両親、裕福でないのに裕福な家庭並の生活を求めての習い事やお出かけ、そのしわ寄せで電気代が払えずストップしたりする無計画な親・・・。
何よりも、何をやっても中途半端で長続きしない、今の私を作り上げた元凶。
とまで考えてしまって、何がなんだかわからなくなります。今のどうしようもない自分を作ったのは自分のはず・・・そう、頭では知っているのですが、納得できません。

結婚して完全に両親から離れても、ズルズルズルズル引きずっているのです。
完全に切り離したいのですが、どうしてか、できません。とても苦しいです。

このような経過から、私は医者とも話せません。なぜか文面には割りとあっさり表現できますが電話や面と向かうとあっけらかんとしたり元気なふり・・・つまり平然を装ってしまうのです。あるいは、何事もなく過ごしたい気持ちの表れか、人と関わる用の広く浅くのらりくらりと対応できるタイプの性質？人格？そういう状態になります。（うまく説明できません。いわゆる多重人格のような、記憶がなくなったりとかそういういかにもなスイッチ的な切り替わりではないように思いますが、明らかに変です。でも気付かれないのです。問題が起こるまでは・・・）
実際、心療内科には３～６回くらい通いましたが２・３応答し血液検査と薬だけもらうというやりとりのみしました。
現在は薬も飲まず、医者にかかっていない状態です。

でも、やっぱりおかしいなとは思っているので色々調べたり本を読むようになりました。
うつ病・躁鬱は似ている部分はあるがどうも違う。パニック障害も微妙に違う・・・ACはかなり近いけどあと一歩しっくりこない・・・。アスペルガー、自閉症・・・そこまで極端でもない気がする。などなど・・・
そして最近、パーソナリティ障害にたどり着きました。
色々タイプがあるようですが、その中でも境界性の特徴が多くあてはまり、自己愛性・回避性も思い当たる部分がありました。
他にも社会不安障害や対人恐怖症など、さまざまな症状に該当する部分が多く、専門のお医者様には大変失礼とは思いますが、誰にもこれという診断は下せないと思います。

さて、困っていることですが、このような状態でまともに仕事が続きません。
最初のうちは、なんとか表面上は普通のふりはできますが、数日もすると、必ずガタがきます。そしてすぐ辞めてしまいます。1ヶ月もてばいいほうです。

やりたいことがあって、そのための資金が必要で、そのためにはやはり人と関わらなければならないと自覚・実感しています。でもうまくいかないのです。
最近など、説明会やアルバイトに応募だけして結局辞退する・・・を繰り返しており、本当に苦しいです。地獄という責め苦を味わう場所があるとしたら今この場所は現実と地獄の狭間みたいな場所なのではないかと・・・これは言いすぎですが。

質問でした。質問は、医師の診断書などがなく、そもそも医者にかかっていないのに「私はパーソナリティ障害です」などと豪語していいのでしょうか。
面接はハードルが高いため、派遣会社へ登録に行こうと思うのです。
自分で長続きしないのはわかっているのです。
それを、登録時はいたって普通のふりをしてても、蓋を開けてみたらとんでもない社会不適合者だった。ということで迷惑をかけてしまうなら、はじめから「私は精神的に問題をかかえているので長くは働けません。短期でできるお仕事でかつ人とあまり関わらない事務系のお仕事はありますか？」などと言うのはどうなのでしょうか？という疑問なのです。
言ったら言ったで、お仕事の紹介自体難しくなる気がしますし、言わなければ言わないで結局・・・。もう生きていくのがほとほとめんどくさいです。

長い文章を読んでいただいてありがとうございます。