教えて掲示板の質問
「これは心の病気ですか？性的虐待を受けて」に関する質問
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わおんさん
こんにちは。
私は今、やる気が出なくて困っています。
高校2年生なんですが、留年しそうなくらい欠課欠席遅刻が激しいです。
多分3年生にはなれますが、このままだとまともに受験勉強に手が付けられない気がします。
いじめとかがあるわけではないですし、友人と遊ぶ事は億劫ですができます。ただの甘えなのか、それとも心の病気なのかはっきりさせたくて質問しました。
私の生い立ちを書かせて頂きます。長文で申し訳ありません。
私は、四人兄弟の2番目長女として生まれました。
家はわりと裕福で欲しい物は何でも買ってもらえましたし、何処にでも遊びに連れて行ってくれました。傍から見ると、いい家庭に見えると思います。
しかし、そうではありません。
私は、父から性的虐待を物心つく頃から受けていました。
今は昔よりかだいぶましになっていますが、もう正直、どこまでが家族として触って良い領域なのかダメな領域なのか分からなくなってしまいました。
太ももやお尻、背中、胸など普通に触ってきます。やめろっ！とは言いますか、笑ってしか言えなくて本気で言ってもきっと父は変わりません。夜もたまに背中をかくという名目で、部屋にはいってきます。しかし、私ももう慣れてしまって諦めています。
昔は最後の一線を軽々と超えていたので、まぁましかなと思ってしまいます。
これは今も性的虐待を受けているという事でいいのでしょうか？
それに兄からは暴力をうけていました。金属の工具で殴られたこともありますが、ただの兄弟喧嘩と言われればそうかもしれません。
兄や父のせいで男が怖いです。普通に話すことは出来ますが、恋愛などできそうにありません。
男の汚いところばかり見てきたので。
小学校の時母が兄弟を連れて家を出て、転校しました。いじめで不登校の兄のためです。
私は、学校生活はいたって順調でリーダー的存在でした。しかし、いじめたり友人のものを盗んだりして陰で悪いことをしてました。しかし、それもバレる事なく表沙汰になって叱られたことはありませんでした。今思うと虐待の影響だったのではないかと思います。そんな事今はしませんし、したくもないです。あの時、表沙汰になって誰かが気づいてくれればよかったのにと思います。
転校した後は私も不登校になり、母も鬱になり中学で児童養護施設に預けられ、また転校しました。そこでの生活は良かったのか悪かったのか、よく分かりません。ただ、学校にはすぐに通えるようになりました。自分で言うのも変ですが、私は頭が元々良くて特に努力らしいことはせずに地元の進学高校に受かりました。
施設暮らしと部活と勉強の両立に疲れて、突然少しの間だけ耳が聞こえ無くなったり、手を洗うのが止められなくなったりしてその高校は退学しました。
そして、母の実家に形だけ引き取ってもらい、そこの偏差値が10も低い高校に入学し直しました。一年の時は、何とか優秀な生徒でいられましたが2年になってからどんどんやる気がなくなってしまい、学校を休みがちになりました。授業なんて受けなくてもテストで点は取れるし意味がないと思ったからです。
今、両親とは暮らしてなく2年から妹と二人暮らしです。
家事など全部自分がやるので、時々手伝わない妹にイライラしますが、言えません。怒りを感じると自分の腕を殴ったり、つねったりして抑えています。
その前は、少しだけリスカしたりしましたが、そんなことをやる人間は馬鹿だと周りの人も自分も思っているのでやめました。本当に死ねるわけないので。
3年生からは本当に一人暮らしです。
それは別に何とも思っていないのでいいのです。
この間、スクールカウンセラーを受けました。
性的虐待されていることを初めてちゃんと人に伝えました。
もう、過去の事だと割りきっていましたが、涙が出ました。
父の事を嫌いになれません。おかしいですか？そんな自分が汚くて仕方ない。
自分ももっと抵抗できたはずなのに、しなかった出来なかったのは自分も望んでいたのではないのか？そう思って父を攻めきれずに、今も仮面をかぶっています。
スクールカウンセラーを受けたのは、留年しない為の言い訳で学校に勧められました。
まさか、こんな事をカミングアウトされて学校側も困っているはず。
こんな事を留年しない為の言い訳にしてる自分が嫌になります。
なんて事してしまったんだろという自分と、少しスッキリした自分がいます。
親に迷惑かけるのは嫌なので、何もしないでくださいとカウンセラーの人に伝えました。
私は、今年で19になります。
もう、保護してもらえる立場ではありません。だからかもしれません。
性的虐待のことを素直に言えたのは、もう助けてはもらえないからやっと
「助けて」と言えたんです。
家族に迷惑かけるのはもうしたくないから。結局は施設でも本当の意味で心を救ってはもらえなかったから。
質問です。
この1年以上続く無気力状態はなんなんてすか？
それは過去の事が関係してますか？
19の私は保護対象にはなりませんか？
スクールカウンセラーに話したことでどのようなことが起きますか？
それは家族に迷惑かけますか？
病院のカウンセリングを受けてもいい状態ですか？長野の良い先生はどこにいますか？
出来れば、親にバレないで診て貰いたいです。どうすればいいですか？
助けてください。
2014年3月4日 00時47分
教えて掲示板の回答
カウンセリングルーム メグシィ
初めまして、カウンセリングルームメグシィのカウンセラー、水原です。ご相談を寄せて下さって本当にありがとうございます。
しばらくの間、一緒に、今日の事を考えましょう。
「悪い人といる時は修業、いい人といる時は祭り」
これは日本最後のごぜ(盲目の芸人）と言われ、人間国宝として人生を終えた、
小林ハル という人の言葉です。あなたはお祭りが好きですか、いい仲間と一緒に汗を流して神輿をかつぐのです。
あなたには、幸せに毎日を祭りに生きる権利があります。誰にも、それは邪魔される事のない権利です。あなたのご両親は残念ながら、誠の道からずれてしまっているので、反面教師としてあなたに修業をさせる役目だったようです。
人間に向かって怒鳴ったり、暴力をふるったり、、ましてや性的虐待をする人間を神様は、見過ごす事はありません。
あなたがまずこの世に、生を与えてくれた事だけ両親に感謝すればよいのです。あとは、あなたは幸せへの道まっしぐらです。
オセロゲームで白いコマが次々に悪くなったあなたの過去、苦しい無気力な一年、家族からの虐待、迷った挙句のリストカット、しかし、あなたは、今日しっかり生きている。そして、よりよい明日を目指して生きようとしている。
だから無気力だった過去が苦しいのでしょう。
今日一つ楽しい事を見つけ、今日の日を白のコマに変えたら、すべてが白のコマになる。
どんな悲しいことも、苦しいことも、楽しい幸せだと思える今日のために、必要だった日なのです。
もちろんあなたの思いを届けていただいて私の今日もありがとうの一日です。
2014年3月10日 13時47分
心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ
わおんさん
とてもつらい思いをされて今日まで来られましたね。
リスカしながらも、「生きる」という事から逃れることなく
なんとか、今日まで来られましたね。
そんな自分を褒めてくださいね。
そんな辛く、遣り切れない、どうしていいか判らない思いを
心の奥深くにしまい込んでいたんですね。
Q「この1年以上続く無気力状態はなんなんてすか？」
A潜在意識でエネルギーを創るのを中断していますね。
これには原因、訳が有ります。
Q「それは過去の事が関係してますか？」
A「はい、これまで抑圧してきたものが、少しづつ表に出てきています。」
Q「19の私は保護対象にはなりませんか？」
A「施設サイトからはそうならないですよね。」
Q「スクールカウンセラーに話したことでどのようなことが起きますか？」
A「基本クライエントへは守秘義務がありますから、外部に漏れることはないでしょう。」
A「それは家族に迷惑かけますか？」
Q「スクールカウンセラーが家族療法が必要と判断した場合、迷惑ではありませんが、
受診内容を知ることにはなりますが、今のところ、その動きがなければ、受診内容は ご家族には伝わっていないかと思います。
A「病院のカウンセリングを受けてもいい状態ですか？」
Q「病院となると、充分な傾聴、受容、共感もなく、薬で処置されてしまうようです。
それも「病名」を宣告されて、悩み苦しむ根源・・お題を頂くことになります。
心理カウンセラーのセッションを受けてくださいませ。
心の病は心で直す！です。
性的虐待といじめですから、そう簡単は改善できないかも
しれませんが、玉ねぎの薄皮を剥ぐように少しづつ改善されます。
ご両親に判ってしまうという事はありません。
インナーチャイルドを充分慰め、癒し、悲しみを吐き出す作業をしてください。
そして、成長させましょう。
「そんな自分が汚くて仕方ない。」
性的虐待を受け、心の傷が深い方程、この言葉を口にします。
自己否定の象徴と云えるでしょう。
これも時間はかかりますが、手放すセッションをしましょう。
ただ、時間が経てば経つほど、
この体験で不安、不信、恐れ、怒りと変わっていきますので、
早めに改善しましょうね。
大丈夫ですよ！
これは潜在意識の置き換えです。
お近くによいカウンセラーさんはいませんか？
このサイトでも近所のカウンセラーさんの記載はありませんか？
あなたのお悩みを手放してくれるツールをお持ちの
カウンセラーさんに出会うことを願っています。
【札幌】心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ
http://www.shopnet.ne.jp/shop/heartful-lifu/
さとう まみよ
2014年3月9日 16時45分
Oruka's room
わおんさん はじめまして
Oruka'ｓ roomの大迫と申します。
このような辛く苦しい経験をお話頂きありがとうございました。
わおんさんは、性的虐待の被害者であり、お兄さんからも暴力被害をうけており、
現在の無気力状態が、このような養育環境から生じていることは、間違いありません。
スクールカウンセラーさんに、お話できたことはよかったと思います。
続けて頂きたいと思います。
わおんさんが、このような辛い環境の中でも
なおまだご両親のことを心配する優しい気持ちの持ち主であることが
胸を締め付けられます。
長野の病院は、思い当たりませんが、
市役所などを利用してもよいと思います。
病院では、守秘義務がありますので、両親には知られないと思います。
わおんさんが、本来の素敵な自分自身を取り戻すことを
祈っています。
本当にご相談ありがとうございました。
2014年3月7日 16時09分
メンタルリセットマップコーチングのJCTA
わおんさんはじめまして、MCSJの横田です。
ずいぶんと辛い経験をしましたね、頑張りましたね、我慢してきたね。
Q：この1年以上続く無気力状態はなんなんてすか？それは過去の事が関係してますか？
A：関係していると思いますよ！
我慢する自分と、本当は止めて欲しい自分がいて、心の中で戦ってきたから。
いまはクタクタに疲れているのかもしれないね。
Q：19の私は保護対象にはなりませんか？
A：なります
Q：スクールカウンセラーに話したことでどのようなことが起きますか？
それは家族に迷惑かけますか？
A：なにも起きません、だから家族にも迷惑は掛からないと思います。
カウンセラーの守秘義務があるから。
Q：病院のカウンセリングを受けてもいい状態ですか？
A：受けていい状態と思います。
Q：長野の良い先生はどこにいますか？
出来れば、親にバレないで診て貰いたいです。どうすればいいですか？
A：「いのちの電話」や「スクールカウンセラー」の先生に聞くと良い情報があると思いますよ。
あなたはなにも悪くないと、私は思いますよ。
抵抗できないのも、自分なりにはどこかで抵抗はしていたと思うしね。
幼いながら、自分としてのベストは尽くしたと思うから。
そして今まで良く頑張った、よく我慢してきた。
だから、それで十分ではないでしょうか。
これからは、自分がこれから幸せになる為に、本当にどうしたいかを
考えて、自分が幸せと思う方を見て、行動して行っければいいですね。
わおんさんの夢が早く見つかることを応援しています。
2014年3月7日 05時23分
わおんさん、初めまして。
プランツの青木です。
内容を拝見してハッキリ言えるのは、父親が体を触ること自体も性的虐待です。
カウンセリングには通告義務というのがありますが、それは相談者本人が他人を傷つける（暴力など）可能性がある、自殺願望が強いといった場合だけ保護者などに話す義務がありますが今回はそれに当てはまることもないですし、通告義務も先に相談者に話すことになっていますから親に迷惑がかかることはないと思います。
子供というのは、どんな両親であっても根本的に嫌いになれないからこそ傷が深くなります。
わおんさんも同じだと思います。
抵抗できたのに…後から思えばそう思えます。
でもね、そう出来なかったはずですし、それを望んでいたというのは違います。
相手が親だったからです。
環境的に不自由なく暮らしてこれたのも父親のおかげだと無意識に認識しているから出来なかっただけです。
無気力状態なのは、過去に関連している可能性が高いです。
やっと、心と向き合える時間と環境が整ったと体が認識したと言っていいと思いますから、言い訳でも甘えでもないと思ってください。
カウンセリングを受けるだけで、親に迷惑がかかることは上記のことがない限りありませんから心配しなくて大丈夫です。
両親の存在は絶対ではありません。
間違っているところは嫌いと思っていいですよ。
今までたくさん耐えてきた心が疲れた状態が今です。
ゆっくり焦らず、カウンセラーと話したいことを話すことで心を助けてあげてください。
2014年3月6日 19時02分
お礼コメント
青木さん、回答ありがとうございました。
父親が身体を触ること自体ダメなんですね。
ですが、慣れというものは恐ろしいです。私には難しい課題です。
私まで父に冷たくあたったら可哀想だと思ってしまいますし、援助がなくなりそうでこわいです。実際父と仲の悪い兄は進学するのに、父からなんの援助もありません。まあ、兄が学校もまともに行かず、約束を守らなかったから自業自得かもしれませんが。
昔から援助交際的な感じではありました。
通告義務なんて初めて知りました。参考になります。
私は、こう思うのです。親が子に無償の愛を与えるのではなく、子供が無償の愛を与えるのではないかと。
人間としての尊厳を踏みにじられたとは思いたくない、自分は何とも性的虐待はなんとも思ってない、他の被虐待児と同じようにしないでくれといつも思ってました。
前に両親にも平気だと言ってしまい、今更やっぱり病院に行きたいです、なんていえません。
最近はこの憂鬱な気持ちに名前をはっきりつけて、何とか向き合って治したいと思っています。学校にも、心の病気だから休んでしまい、辛かったと言いたいです。言い訳みたいになりますけど…
過剰な支援は要りません。ただ、話を聞いて貰いたい。
自分は悪くないんだよと言ってもらいたいです。
前に性的虐待されている事が母にしれた時、それからは少し軽くなりましたが、根本的には何もしてくれなくて、父方の祖母には「父がそんな事するはずがない。お前が悪い。もうそんな事するな。」というようなことを言われた気がします。
また、兄が私を追いかけてきて殴ろうとしてくるのを必死で逃げて、自分の部屋から母に電話をして助けてもらおうとしたら、「そんなことで電話するな。大したことじゃないだろう。」と言われました。
自分に自信がありません。
よく漫画や小説の主人公が助けてもらう時、この子たちは見た目が良いからこんなに人が助けてくれるんだろうなと思っています。
自分は、全然可愛くないし、髪もパサパサ、ニキビはあるし、太ってるし、助けてもらえる人間ではない。その価値がない。助けてなんて言ってはいけない。
悲劇の主人公なんて似合わないと思い、普通の子を演じてきました。
学校でも、年齢を始め仲のいい家族であると嘘で固めてきました。
嘘ついてることを申し訳なく思うし、疲れました。
夜も寝付くのに2時間もかかり、寝てもスッキリしません。
父に追いかけられる夢や、父から無理矢理行為をさせられる夢をたまにみます。
怖いです。
また、睡眠時に意識はあるんですけど呼吸が出来なくなって、目も開けられず体もうごかない、金縛り（幽霊は出ない）ような感じになる事が何度も何度も昔からあります。
それが解けた後は、息を思いっきり吸うので、心配されます。
それからは睡眠自体が怖くて、疲れが取れません。
父が家にいる時はトイレでも、風呂に浸かっている時でも、寝てる時でも、気が敏感になっていて落ち着けません。
父からはふざけた下ネタを言われるので、私も乗っかって答えてあげます。
妹とには、気持ち悪いと言われますが、私は何でもない様に振舞っています。ホントは嫌ですが。妹と父は普通の親子で、妹は反抗期です。父が妹に手を出さないのは、私が釘を差して、身を捧げてきたからです。妹のことは大切なので、守っています。ですが、妹はそれに気づいていないかもしれません。だから、平気で私に父みたいで気持ち悪いと言ってきて、悲しくなります。私だって好きでそうしているわけではないのに。
でも、いいんです。
長文ですみません。
2014年3月7日 04時42分
わをん様、初めまして、 ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。
幼少期より、大変お辛い環境だったのですね。
内容を拝見して胸が痛みました。
お父様からの性的虐待や、お兄様からの 暴力で心に深い傷をおっていて、そのストレスや悲しみから自傷してしまっていたのでしょう。
スクールカウンセリングを受けて、少しスッキリしたと感じれたのですから、これからもカウンセリングを受けて、正しい認知や、歪んでしまいかけている秩序などを正確なものにしていかれてはどうでしょうか。
今の無気力は、過去に受けた傷が原因だと考えます。
お父様を嫌いになれない、家族に迷惑を掛けたくない、とても優しいわをん様なのですね。
でも心が助けてほしいと叫んでいます。
カウンセリングをうけることをおすすめします。
カウンセラーは守秘義務がありますから、家族に漏れることはありません。今、思っていることをしっかり伝えて、胸の内を吐き出してくださいね。
19歳で、病気で働けない証明があって、御両親からの援助もできない場合など、何かしら保護して頂けると思います、お住まいの役所に行って相談されてもいいかと思います。
2014年3月6日 17時36分
お礼コメント
ゆここさん回答ありがとうございます。
優しく丁寧で、参考になりました。
今、近くの病院の精神科を受診してみようかとおもっています。
色々インターネットなどで調べたところ、非定型うつ病なのではないかと思いました。
いくら位お金がかかるのか分かりませんが、保険とかで内容はバレなくても、行ったことは家族にバレてしまいますよね。知られたくない理由は
母が重度のうつ病でただでさえ父はお金や介護？で苦労しているのに、私までカウンセリングなど受け始めたら失望されてしまうと思うのです。
前に父は「お前がちゃんと学校に行ってちゃんと生活しないと俺は仕事を辞めるし、死ぬかもしれない。」というようなことを言い、現に今私が不登校気味だったので、仕事を週3に減らしてしまいました。
親の子離れができていなくて、正直重たいです。母も私は昔からしっかりしていて頼りにしてると言ってくるので、私が母の愚痴の相談相手みたいな感じになっていて、逆に相談しにくいです。
それに家族はうつ病の母を軽蔑している傾向があるのです。私も母のようには絶対なりたくありません。
でも、誰かに聞いて貰いたいです。
ここで回答を貰うだけでも元気が出ました。
この憂鬱な気持ちは過去の事が関係している事がわかって、ホッとしました。
私の性格が自分に甘いのもあると思いますが、全部が自分のせいでは無いと言われているようで少し許された気がします。
2014年3月7日 03時26分