内容を読ませて頂きました。

10代なのですね。

いろいろな経験をされてきたのですね。

「良いこと・・」というと何を連想されますか？

道路のゴミを拾う。
お年寄りの手伝いをする。

貴女が気がついた「良いこと」をしてみて下さい。

「良いこと」をすると，神様や仏様は見ていて下さり
貴女に「良いこと」のお返しがきます。

誰が見ていなくとも
「良いこと」をする習慣にすると
きっと
良い人生になると思います。

すると，貴女の周りには信用出来る人が現れますよ。
頑張ってみて下さいね。

はじめまして、スピリチュアル　サロン　コスモ　です。

お母様は、あなたに対して、愛情表現が下手なのかもしれません。
そして、あなたもそうなのかもしれませんね。

「愛」とは、受け取るだけではなく、
与える「愛」もあるのです。

愛されるのではなく、愛することも大切なのです。

あなたは、自分を愛していますか？

自分を愛せないのであれば、他の人を愛することはできません。

自分を愛せないのであれば、自分を認めましょう。
自分と言う存在は、この世に一人しかいないので、
あなたには、この世に対して役割があります。
１００％自分自身を認めることから、スタートですよ。

愛せなくても、自分を受け入れることはできますよね。
できないようであれば、当サロンへ、ご相談ください。

☆レイキ・ティーチャー
☆スピリチュアル・カウンセラー

あなたは大人としての要素が低いと思います。つまり、人や物事を論理的に考えることが苦手で、理性を失いやすいと客観的に判断することが出来ず、感情的になりやすくなります。正確さや緻密さが要求される仕事には不向きなようです。物事を現実的に考えることができないと、社会生活において支障をきたすリスクが高くなります。もっと自分の存在価値を認め、自分を大切に世話する必要があります。自分で自分を軽蔑したり、嫌悪感を抱いていると、自分嫌われてしまいますよ。あなたの場合は、まだ自分と向き合っていないと感じます。まず、自分と向き合いましょう。あなたの自我状態が分かる「心理テスト」を、回答フォローとして無料で行いますので、よかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

吐き出せる場所を求めて長い間さまよい苦しんできたのか。
そして、ココにたどり着いた。

たどり着く過程で　ほんの数ミリでも気持ちが別に向いていたなら
私の回答の機会も恐らく無かったハズだ。

そう考えると　
人の運命なんて　まさに偶然のめぐり合わせが全てのような気もする。
考えるほど　実に不思議な話だが

男女の出会いにしたって　偶然のお導きと瞬間の閃きがシンクロする事で
始まる恋バナは数え上げたらきりが無い。

／では何故、相談者の恋愛遍歴はあまりにも残酷で過酷なのか？／
それには、どうしてもソウなってしまう理由がちゃんとある。

まず、言いようのない寂しさがソレだ。
そんな深い孤独がヒト恋しさをかき立て　愛を乞い求める旅へと相談者を駆り立てた。

自分という存在が　かけがえの無い母に認められなかったり、
大切な誰かを間近で感じられなかったりすると　人は無性にモノ寂しくなってしまう。

人一倍・愛されたい！
この求愛こそ愛情への強烈過ぎる執着心となる。
それは前後の見境無く、我をも失ってしまう程に過激だ。

そんな過激さは、相手からすれば「重たい！」・・の一言に尽きるらしい。

寂しさに押しつぶされて自分を見失うと
目の前の愛の対象が　まるで人生のまるごと全てのようにまで見えてしまう。
つまり、すがりつくのだ。

そんな過激すぎる執着は、相手をカゴの鳥状態に追い込んで　終いには
息まで詰まらせかねない。

それが最大の原因だ。

／幸せのパタ－ンへと軌道修正していくには・・・／

恋愛の他に夢中にのめり込める何か・・自分を輝かせる術を見つけるコトだ。
仕事に繋がることでもいいし、趣味・特技の範囲でもいい。

それにはまず、未知なる自分の能力を発見し花開かせてみるに尽きる。
そうすると、直感的にナニかがイメ－ジされ　目標への足掛かりを具体化していける。

そうなれば、大分・自信となり前向きさも出てくる。
つまり、愛する男・・と、自分が輝く術・・とで　心のバランスが調和されるんだ。

そんな調和は、やがて過激な執着心をほどよく緩和し、孤独とも
仲良く付き合えるようになる。

そして
今までの悪循環から引っ張り上げて
幸せな恋愛パタ－ンへと相談者を必ず道案内してくれる。

はじめまして、こんにちは。
ひだまり保健室のクーさんです。

まだお若いのに、とてもつらい経験をたくさんされましたね。
でも大丈夫。　あなたの事を本当に愛してくれる人は必ず現れます。
なぐさめではありませんよ？　本当の事です。

過去の悲しい経験を恋人に打ち明け拒絶された。
つらい経験を口にすること自体が苦痛なのに、それを受け止めてもらえないと
その経験以上の辛さがのしかかりますよね。

きっと彼はあなたのお話にショックを受けたのでしょうね。
自分の大切な彼女がそんなつらい目にあったという事実に対応できず、
払いのけてしまったのでしょうね・・・。

恋人も同じくらいの年の方ですか？　もしそうでしたら、まだまだ受け止められるほど
心が成長していなかったのでしょうね。
あなたの話を聞きショックを受け、そのショックを「自分が傷付けられた」と勘違いし、あなたを傷つけることで自分の受けた傷の「仕返し」をしたんでしょうね。　
でもお門違いもいいとこです。

あなたは何も悪くないです。　こんな言い方すると身の蓋もないかもしれませんが、そんな人とは別れて正解です。　あなたが傷つく価値もありません。

こういった類の話になると、周りの人は当人を当然のように責めますね。
「あなたに見る目がないからだ」「あなたが重すぎるのよ」なんて。
でもそんなことないのです。　あなたは誰よりも愛情に憧れていて、それをひたむきに追い求めている純粋な方です。　決して汚くなんてない、あなたを責める人の方がよほど汚いですよ。
お母さんとの関係も芳しくないご様子ですね。
恋人やお友達など自分の身近な人との関係は母子の関係が大きく影響してきます。
女親に愛されていないと感じる子供は人間関係がうまくいかない傾向にあります。

ご自身のどんなところがお母さんから愛されないとお考えですか？
それをお母さんに打ち明けたことはありますか？

もし、受け止めてくれそうなお母さんなら一度お話してみるのもいいかもしれませんね。
もしかしたらあなたの勘違いで、お母さんもそんなつもりじゃなかったのよと言ってくれるかもしれません。

でも、万が一お母さんが理解してくれなかったからと言って絶望する必要はありません。
例えご家族とうまくいかなくても、お友達や恋人とうまくいかなくても、あなたが愛を感じられる対象は必ずあります。　人間が愛を感じる対象は決して人間だけとは限りません。たとえば動物だったり、植物だったり、絵画だったり、音楽だったり・・・。
自分の琴線に触れる瞬間があればそれは、その対象から愛を得た証しとなります。

その事で満たされなかった器に少し愛が注ぎ込まれ、次は自分が誰かに愛を注ぐ力が生まれています。そうやって器を愛で満たしてゆきます。

今はおつらいと思いますが、今からが楽しい時期ですよ！
色んなことに興味を持って、チャレンジしてみてください。
必ずあなたの糧になるはずです！　
この経験もあなたが他の人よりも愛情深い人になるための「糧」となります。

真剣に愛を考えられるあなたにはきっといい出会いがありますよ＾＾
大丈夫！　応援してますね！

りなさん　はじめまして
Oruka'sroomの大迫と申します。
よろしくお願いします。

りなさんは、お母さんに愛されなかったのですか？

＞もう、人を信頼することは出来ないのでしょうか。
こんな私には恋愛する資格はありませんか？
他人から愛されることは夢物語なのでしょうか。
母親にさえ愛されない私は
もう誰とも関わらない方がいいのでしょうか。

りなさんは、他人から愛されるべき存在であり恋愛する権利も
もちろんあります。

まずは、自分自身を認めることから初めてみませんか？
もし小さいころから、お母様に愛されなかったと感じているのでしたら、
今まで習慣化している思考パターンを変えることは
難しいことかもしれませんが
決して不可能なことではありません。

いますぐ、自分のいいところを探して
書き出してください。
毎晩寝る前のリラックスした状態で
「自分にとって必要な愛、調和、平安はすべて与えられる」と唱えてください。

りなさんの問い掛けに対してお答えします。

いいえ、主旨はしっかり伝わりました。

本当は母親からほしかったのに得られなかったと感じている愛を、他の誰かから、せめて代用でもいいからと渇望していらっしゃった。
でもそれは叶えられず、それどころか酷い人ばかりが近付いてきてしまった。
そして幼い頃から望んでいた愛がもっと遠のいてしまったような気持ちになっている。
そして今は更に苦しみは深められ追い詰められてしまっている。

私は出来れば電話でお話したいです。

でも、もしその気持ちになれなければ、
辛い時の支えになる場所として、全て私の手作りのホームページをお知らせしておきます。
この先、辛くなった時に息抜きコーナーの絵本などを読んで頂けたらと思います。
きっと心に響く所があると思います。

http://www.cotoyume.com

　　　ことゆめ

認定心理カウンセラーの高安といいます。

書かれていることが大げさでないのでしたら
恋愛ではなく、依存する相手と一緒にいただけだといえるかもしれません。

「簡単に人を信用して、男を見極めれない」
だから、あなたが悪いと素人の方はアドバイスされると思いますが、
もうすでに書かれているように
人一倍「他人に愛されたい」と強く思ってしまうことが、
根本的な原因です。

さびしくてさびしくてしょうがないんだものね。


いっしょにいてほしい、ずっと見ていてほしい、ずっとかまってほしいなどの
幼児が、母親に欲することをいま、満足させてもらえなかったゆえに
男性に求めていたのかもしれません。


確かにあなたのような女性を食い物にするような男性もいたでしょうし、
つきあっているうちにあなたに依存されて、
精神的に重くなりすぎて、いっしょにいることがしんどくなり、
逃げ出したくなることもあったでしょう。


だからといって、恋愛する資格ないだとか、
他人から愛されることは夢物語ではないかなんて
絶望的にはならないでください。

心理カウンセラーはそのようないわゆるアダルトチルドレンで
辛い人生を送られている方を少しでも改善されて
しあわせになれるように取り組んでいます。

寂しい気持ちを癒すセラピストや幼時のころの記憶、いわゆる
インナーチャイルドに働きかけるヒプノセラピストもおります。
一度、考えられてみてはどうでしょうか。

初めまして。

プランツの青木です。

内容を拝見しましたが、原因は母親から愛されていないということですね。

母親から愛されていないというのは本当に悲しく、辛く、心は傷ついているはずです。

その思いを男性に期待してしまい、埋めようとしているのかもしれませんね。

しかし、親から得る愛情と恋愛感情から得る愛情は別物であると自覚をしてみてくださいね。

少しずつ自覚を意識をすることで、男性から好きと言われても早々付き合うことが減るはずですし、時間をかけて男性を見よう、観察しようとするはずです。

正直、見る目がないというのは否めない事実ですが、過去のことは過去と割り切りこれからを大切にしていくようしてください。

付き合って、信頼関係を深くしたい思いが強いようですが…重たいと思われるのはそこだと思います。

付き合い始めて半年～１年というのは、まだ信頼関係というのは薄いのが自然です。

その間にも、女性というのは見極めていくことが必要なんですよ。忘れないで。

だから、その間に自分にとって傷ついたことや大切なことというのは本当に信頼出来るとふんだときに話すことで簡単に傷つけられることはなくなりますよ。

ちょっと、心が愛情不足で無防備にみえますね。

少し賢く、自分を大切にしていく術が必要です。

自分を大切にすることで、（時間をかける）相手にも大切にされます。

信用というのは、時間がかかるものです。簡単に手に入るものは、簡単に手から離れていくもの。