じねんや様

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り大自然や壮大なものに身を投じてみる事はとても良い事なのではないかと私も思います。ぜひ機会を見つけ家族で行ってみたいと思います。
また私の思考を左脳的であると分析していただきました。ありがとうございます。
その通りだと思います。突き詰めていく事で自分を納得させ理性を保ち生きてきたような所があります。
しかしその反対に実は私の仕事は美術系の仕事でもあって、それもそのはずで小さな頃から絵を描いたり粘度をやったりしておりましたのでモノを作るという事が基本的な生活になっています。そしてそのまま大人になったというのもあります。
そういったことから私の思考は基本的に「気持ちいいもの」とか「きれいなカタチをしている」とかいった風に物事を「印象」で捉える様な生き方だったのです。
しかしそれが合点のいくものならば私の中でスーッとはいってくるのですが、そうでない事が起きた場合にいつも悩んでいたのです。
そういう物事を理論的なものではなく「印象的」なもので捉え生きてきた生活だからダメなのだと悩み続けて19歳くらいのころより本をたくさん読み始め理論的に物事をしっかり把握し論じなければいけないと思ったのです。
ですから妻にも理屈をこねるようになったのでしょう。
本当は自分の心の問題だったのですが。
これからは心のバランスをうまく保ちこれからは生きていかなければいけないと思いました。
右脳左脳を生かした生き方をしていきたいと思います。

大変貴重なご意見ありがとうございました。

2014年3月5日 17時29分

MCSJの横田様

ご回答ありがとうございます。
他の専門家様とのやりとりまで見て下さいましてありがとうございました。

私自身なぜこちらの掲示板に思いをぶつける事で（何時間もかけて文章を書いたとはいえ）これほどまでにいろんな思考が巡ってきて私の心がこれほどまでに軽くなったのかと考えました。
それはもしかして文章を考え書き綴る行為によって私の中でいつもうやむやになって消えてきた事が（つまりカタチとして掴みきれなかったモノ（事柄）が）この行為によりはっきりとしたカタチになりガシッと捕まえどこに問題があるのか美しいカタチにするにはどこを直せば良いのかがはっきり見えたからなのかもしれません。

そして「どうでもいいことなんだ」と悩んできたすべての事をそう思いました。
私はこの様な思いをもう持つ必要が無い。妻が居て子供が居てそして私が私らしく居る事こそがとてもシンプルで一番納得のいく姿であると思います。
生きていれば小さな問題は今後も当然あるでしょう。
しかし私の負の部分の根幹を根こそぎ断つ事が出来たならしっかりと生きていけると思います。
そしてその家族の姿がどんなかたちであれ一家の大黒柱として本当の目で見てあげられ認めてあげえられる様に思います。

当然妻とも今後カウンセリングの検討をしてみますが、今回の専門家の方々とのやりとりは私にとって貴重なものであった事は間違いないと思います。

本当にありがとうございました。がんばります。

2014年3月3日 12時41分

馬車道空間様

この様な稚拙な長文の書きなぐりを丁寧に分析していただき本当にありがとうございます。

私自身この様な事を年に数回起こすたびに自己嫌悪に陥ってきました。
引き金となる相手の言葉や態度には共通するものがあるという事を私なりにもある程度自己分析ができている面もありました。
しかしながらそれを解決へと導く方法を見つけるには至らず最終的にはこれらの行為を心のどこかで皮肉にも肯定する事でこの数年を生きながらえてこられたのかもしれません。
そして特に妻に対しては殴った事はいけないけれど、この様な事態になった原因は妻にある。そう思う事で（妻にもそう思わせる事で）妻さえ気を付ければ私は本来の穏やかな人間でいられるのだと自己弁護に走っておりました。

そこでこちらの掲示板へ相談してみようと思い立ち私自身の思いを嘘偽り無く自己弁護も自己肯定もせずありのままにまっすぐに（妻の人格を否定する様な文も書いてしまいましたが）ぶつけてみました。

ぶつけた事で何か発散されたからでしょうか私の中で救いをいただいた様な気持ちがわき上がりました。
質問文は数時間考えながら書き綴っただけなのですが、はっきりと私の中の何かがどこかへ出て行って異様に体が軽くなった様な気がします。
言葉にすると「どうでもいいことなんだ。」というのが一番近いのかもしれません。

キレてしまう行為は妻の日常のだらしなさに対してであったり妻の子供に対する態度であったりを争点にしているように私自身見えていましたが、本当に心を穏やかにすべてをゼロに戻して考えてみると、例え妻がシャキシャキと家を仕切り私の行動を良く把握し良く気の効く女性であったとしてもそれはそれでどこかに引き金は必ずあるものなのだと思いました。そしてそれをさらに追求するとすればどの様な妻であっても私という人間が変わらない限り引き金を探し続けるのでしょう。欲しているのです。まるで自ら引き金を引いて頭を打ち抜いて楽になりたいかの様に。

そういう事がゼロにした心の中をぐるぐるぐるぐると回りました。

つまり今までは妻の行動に問題があるのではなく、私が妻の行動を問題にしていたのでしょう。
そう捉えると少なからず正義感を持って生きているつもりの私はその問題を解決しようとします。
しかし妻は当然ながら妻の言い分を言います。
私は正義（もしくは常識的思考）を持って行動しているつもりですからそれを反抗（バカにされた）と見なし成敗しようとします。
しかし本当の正義ではなく父や幼少期の因縁から来るものが原因ですので当然公平な判断へは導けません。

例えるならば私は小さな山でも良いからその上で王様の様になって人を言い聞かせ自分の正当性を認めさせたかった。（上に立っていればバカにされる事は無い。下の者と混じるとそこには言い争いが発展し尊敬されていないもの同士の争いなので互いに罵り合う。つまりバカにされる。）
父が母や私にその身勝手な正当性を押し付けてきた様に今度は私が父に成り代わって理論武装し（時には力で）相手を言い負かす事でいつもその場所にいたかった。事が起きれば私はすぐにこう感じるのです。お前も私をバカにするのか。なぜ人は私をバカにするのか。押さえつけなければ私の正当性は伝わらないのか。ではやってやろう。と事が起きれば人に対しても攻撃的になるのです。
そしてなによりせめて妻だけでも私を分かって欲しかったのでしょう。私は正しいだろう。私は間違ってないだろう。そう思うだろう。そう思わないか？そう思うのならそうしなさい。なぜしないのか。なぜしないんだ。なんでしないんだ。バカやろう。お前も馬鹿にするのか。殴られたいのか。
となるのだと思います。

この様な一連の思考が心の中にすーっと降りてきて私の心の中を暖かい何かで潤してくれる様な感覚がありました。
そしてその思考が降りてきた時にこの数年私が問題視してきた妻の性格的なものにもそっと寄り添いたい気持ちになりました。
そして私は王様にはならなくて良いとも思いました。つまりバカにされても良い。と思いました。私は凡人です。そして本当の王様は自らなるものではないのです。民衆によって選ばれるものですよね。ですから私はバカにされても良いと思います。
そして曲がり形にも一家の大黒柱ですが大黒柱１本だけでは家は建ちませんね。こんな当たり前の事を忘れておりました。私は周りに支えられてとりあえず大黒柱となっているだけなのです。

自己解決したわけではありませんので今後のカウンセリングも妻と検討してみますが、この機会が私の人生にとってとても大きなターニングポイントになったかもしれないです。
本当にありがとうございました。

2014年3月3日 12時43分

サロン　コスモ様

ご回答ありがとうございます。
インナーチャイルドという言葉はとても興味深いと思いました。
他の専門家の方の回答に対する返信内容に記載した様にこの一連の思考が私の中で巡りとても心が軽くなりました。そしてその軽くなった心の様子もカタチとして見えた様な気がしたんです。今まで心は真っ暗で思考としては理解できたこともカタチとなって見えたのです。それは心の中にはモヤがかかっています。そしてやがてモヤが溶け始めるとポツンと誰かが座っています。誰かはすぐに分かりました。私の中で「バカにされる」事に怯える小さな頃の私だと思います。
彼は何故か裸です。背をこちらにむけています。しかし小さな羽が生えています。
その時私はこの光景を見た瞬間に何をしなければいけないかがすぐに分かった様な気がしました。
両手を胸に当てそこから彼を取り出します。両手を空に向け「もう大丈夫だよ。僕は大人になったよ。君はもう僕の中にいなくて良いんだよ。じゃあね。」と言って彼を放ちました。
もう居なくてもいい。私は大人なのです。誰も私をバカにしたりしません。何に怯える事があるのか。そう思いました。そして妻はバカにするどころかこんな私を健気にもいつもサポートしてくれています。それをきつくあたるとは。後悔ばかりです。

小さな彼を思い起こすとすこし今だにドキドキします。特に彼の背中の小さな羽についてです。彼はもしかして僕の中から出て行くのはまだ怖かったのかもしれません。しかし出発の準備は出来ていたのだろうと思います。私の中で苦しんで私の中で私が一歩進むごとにその羽は成長し飛べるほどになったのかもしれません。
分からない事はなぜ裸だったのかという事と背を向けていたのかという事です。
飛び立っていきましたが最後までこちらを振り返る事はなかったです。

いずれにせよこの言葉を聞く前の出来事でしたのですごく印象深い言葉だと思いました。
心の中がとても軽くなりました。しかし軽くなったのはいいのですがすごく軽くて体も軽くてなんだかフワフワしています。
でも悪い気はしません。これはこれで良いのでしょう。

ご回答ありがとうございました。
妻とも話し合い、今後カウンセリングの検討もしてみたいと思います。

2014年3月3日 12時13分

エンパシー様

この様な稚拙な長文の書きなぐりを丁寧に分析していただき本当にありがとうございます。

私自身この様な事を年に数回起こすたびに自己嫌悪に陥ってきました。
引き金となる相手の言葉や態度には共通するものがあるという事を私なりにもある程度自己分析ができている面もありました。
しかしながらそれを解決へと導く方法を見つけるには至らず最終的にはこれらの行為を心のどこかで皮肉にも肯定する事でこの数年を生きながらえてこられたのかもしれません。
そして特に妻に対しては殴った事はいけないけれど、この様な事態になった原因は妻にある。そう思う事で（妻にもそう思わせる事で）妻さえ気を付ければ私は本来の穏やかな人間でいられるのだと自己弁護に走っておりました。

そこでこちらの掲示板へ相談してみようと思い立ち私自身の思いを嘘偽り無く自己弁護も自己肯定もせずありのままにまっすぐに（妻の人格を否定する様な文も書いてしまいましたが）ぶつけてみました。

ぶつけた事で何か発散されたからでしょうか私の中で救いをいただいた様な気持ちがわき上がりました。
質問文は数時間考えながら書き綴っただけなのですが、はっきりと私の中の何かがどこかへ出て行って異様に体が軽くなった様な気がします。
言葉にすると「どうでもいいことなんだ。」というのが一番近いのかもしれません。

キレてしまう行為は妻の日常のだらしなさに対してであったり妻の子供に対する態度であったりを争点にしているように私自身見えていましたが、本当に心を穏やかにすべてをゼロに戻して考えてみると、例え妻がシャキシャキと家を仕切り私の行動を良く把握し良く気の効く女性であったとしてもそれはそれでどこかに引き金は必ずあるものなのだと思いました。そしてそれをさらに追求するとすればどの様な妻であっても私という人間が変わらない限り引き金を探し続けるのでしょう。欲しているのです。まるで自ら引き金を引いて頭を打ち抜いて楽になりたいかの様に。

そういう事がゼロにした心の中をぐるぐるぐるぐると回りました。

つまり今までは妻の行動に問題があるのではなく、私が妻の行動を問題にしていたのでしょう。
そう捉えると少なからず正義感を持って生きているつもりの私はその問題を解決しようとします。
しかし妻は当然ながら妻の言い分を言います。
私は正義（もしくは常識的思考）を持って行動しているつもりですからそれを反抗（バカにされた）と見なし成敗しようとします。
しかし本当の正義ではなく父や幼少期の因縁から来るものが原因ですので当然公平な判断へは導けません。

例えるならば私は小さな山でも良いからその上で王様の様になって人を言い聞かせ自分の正当性を認めさせたかった。（上に立っていればバカにされる事は無い。下の者と混じるとそこには言い争いが発展し尊敬されていないもの同士の争いなので互いに罵り合う。つまりバカにされる。）
父が母や私にその身勝手な正当性を押し付けてきた様に今度は私が父に成り代わって理論武装し（時には力で）相手を言い負かす事でいつもその場所にいたかった。事が起きれば私はすぐにこう感じるのです。お前も私をバカにするのか。なぜ人は私をバカにするのか。押さえつけなければ私の正当性は伝わらないのか。ではやってやろう。と事が起きれば人に対しても攻撃的になるのです。
そしてなによりせめて妻だけでも私を分かって欲しかったのでしょう。私は正しいだろう。私は間違ってないだろう。そう思うだろう。そう思わないか？そう思うのならそうしなさい。なぜしないのか。なぜしないんだ。なんでしないんだ。バカやろう。お前も馬鹿にするのか。殴られたいのか。
となるのだと思います。

この様な一連の思考が心の中にすーっと降りてきて私の心の中を暖かい何かで潤してくれる様な感覚がありました。
そしてその思考が降りてきた時にこの数年私が問題視してきた妻の性格的なものにもそっと寄り添いたい気持ちになりました。
そして私は王様にはならなくて良いとも思いました。つまりバカにされても良い。と思いました。私は凡人です。そして本当の王様は自らなるものではないのです。民衆によって選ばれるものですよね。ですから私はバカにされても良いと思います。
そして曲がり形にも一家の大黒柱ですが大黒柱１本だけでは家は建ちませんね。こんな当たり前の事を忘れておりました。私は周りに支えられてとりあえず大黒柱となっているだけなのです。

自己解決したわけではありませんので今後のカウンセリングも妻と検討してみますが、この機会が私の人生にとってとても大きなターニングポイントになったかもしれないです。
本当にありがとうございました。

2014年3月3日 11時43分

oruka's room様

この様な稚拙な長文の書きなぐりを丁寧に分析していただき本当にありがとうございます。

私自身この様な事を年に数回起こすたびに自己嫌悪に陥ってきました。
引き金となる相手の言葉や態度には共通するものがあるという事を私なりにもある程度自己分析ができている面もありました。
しかしながらそれを解決へと導く方法を見つけるには至らず最終的にはこれらの行為を心のどこかで皮肉にも肯定する事でこの数年を生きながらえてこられたのかもしれません。
そして特に妻に対しては殴った事はいけないけれど、この様な事態になった原因は妻にある。そう思う事で（妻にもそう思わせる事で）妻さえ気を付ければ私は本来の穏やかな人間でいられるのだと自己弁護に走っておりました。

そこでこちらの掲示板へ相談してみようと思い立ち私自身の思いを嘘偽り無く自己弁護も自己肯定もせずありのままにまっすぐに（妻の人格を否定する様な文も書いてしまいましたが）ぶつけてみました。

ぶつけた事で何か発散されたからでしょうか私の中で救いをいただいた様な気持ちがわき上がりました。
質問文は数時間考えながら書き綴っただけなのですが、はっきりと私の中の何かがどこかへ出て行って異様に体が軽くなった様な気がします。
言葉にすると「どうでもいいことなんだ。」というのが一番近いのかもしれません。

キレてしまう行為は妻の日常のだらしなさに対してであったり妻の子供に対する態度であったりを争点にしているように私自身見えていましたが、本当に心を穏やかにすべてをゼロに戻して考えてみると、例え妻がシャキシャキと家を仕切り私の行動を良く把握し良く気の効く女性であったとしてもそれはそれでどこかに引き金は必ずあるものなのだと思いました。そしてそれをさらに追求するとすればどの様な妻であっても私という人間が変わらない限り引き金を探し続けるのでしょう。欲しているのです。まるで自ら引き金を引いて頭を打ち抜いて楽になりたいかの様に。

そういう事がゼロにした心の中をぐるぐるぐるぐると回りました。

つまり今までは妻の行動に問題があるのではなく、私が妻の行動を問題にしていたのでしょう。
そう捉えると少なからず正義感を持って生きているつもりの私はその問題を解決しようとします。
しかし妻は当然ながら妻の言い分を言います。
私は正義（もしくは常識的思考）を持って行動しているつもりですからそれを反抗（バカにされた）と見なし成敗しようとします。
しかし本当の正義ではなく父や幼少期の因縁から来るものが原因ですので当然公平な判断へは導けません。

例えるならば私は小さな山でも良いからその上で王様の様になって人を言い聞かせ自分の正当性を認めさせたかった。（上に立っていればバカにされる事は無い。下の者と混じるとそこには言い争いが発展し尊敬されていないもの同士の争いなので互いに罵り合う。つまりバカにされる。）
父が母や私にその身勝手な正当性を押し付けてきた様に今度は私が父に成り代わって理論武装し（時には力で）相手を言い負かす事でいつもその場所にいたかった。事が起きれば私はすぐにこう感じるのです。お前も私をバカにするのか。なぜ人は私をバカにするのか。押さえつけなければ私の正当性は伝わらないのか。ではやってやろう。と事が起きれば人に対しても攻撃的になるのです。
そしてなによりせめて妻だけでも私を分かって欲しかったのでしょう。私は正しいだろう。私は間違ってないだろう。そう思うだろう。そう思わないか？そう思うのならそうしなさい。なぜしないのか。なぜしないんだ。なんでしないんだ。バカやろう。お前も馬鹿にするのか。殴られたいのか。
となるのだと思います。

この様な一連の思考が心の中にすーっと降りてきて私の心の中を暖かい何かで潤してくれる様な感覚がありました。
そしてその思考が降りてきた時にこの数年私が問題視してきた妻の性格的なものにもそっと寄り添いたい気持ちになりました。
そして私は王様にはならなくて良いとも思いました。つまりバカにされても良い。と思いました。私は凡人です。そして本当の王様は自らなるものではないのです。民衆によって選ばれるものですよね。ですから私はバカにされても良いと思います。
そして曲がり形にも一家の大黒柱ですが大黒柱１本だけでは家は建ちませんね。こんな当たり前の事を忘れておりました。私は周りに支えられてとりあえず大黒柱となっているだけなのです。

自己解決したわけではありませんので今後のカウンセリングも妻と検討してみますが、この機会が私の人生にとってとても大きなターニングポイントになったかもしれないです。
本当にありがとうございました。

2014年3月3日 11時41分

プランツ様

この様な稚拙な長文の書きなぐりを丁寧に分析していただき本当にありがとうございます。

私自身この様な事を年に数回起こすたびに自己嫌悪に陥ってきました。
引き金となる相手の言葉や態度には共通するものがあるという事を私なりにもある程度自己分析ができている面もありました。
しかしながらそれを解決へと導く方法を見つけるには至らず最終的にはこれらの行為を心のどこかで皮肉にも肯定する事でこの数年を生きながらえてこられたのかもしれません。
そして特に妻に対しては殴った事はいけないけれど、この様な事態になった原因は妻にある。そう思う事で（妻にもそう思わせる事で）妻さえ気を付ければ私は本来の穏やかな人間でいられるのだと自己弁護に走っておりました。

そこでこちらの掲示板へ相談してみようと思い立ち私自身の思いを嘘偽り無く自己弁護も自己肯定もせずありのままにまっすぐに（妻の人格を否定する様な文も書いてしまいましたが）ぶつけてみました。

ぶつけた事で何か発散されたからでしょうか私の中で救いをいただいた様な気持ちがわき上がりました。
質問文は数時間考えながら書き綴っただけなのですが、はっきりと私の中の何かがどこかへ出て行って異様に体が軽くなった様な気がします。
言葉にすると「どうでもいいことなんだ。」というのが一番近いのかもしれません。

キレてしまう行為は妻の日常のだらしなさに対してであったり妻の子供に対する態度であったりを争点にしているように私自身見えていましたが、本当に心を穏やかにすべてをゼロに戻して考えてみると、例え妻がシャキシャキと家を仕切り私の行動を良く把握し良く気の効く女性であったとしてもそれはそれでどこかに引き金は必ずあるものなのだと思いました。そしてそれをさらに追求するとすればどの様な妻であっても私という人間が変わらない限り引き金を探し続けるのでしょう。欲しているのです。まるで自ら引き金を引いて頭を打ち抜いて楽になりたいかの様に。

そういう事がゼロにした心の中をぐるぐるぐるぐると回りました。

つまり今までは妻の行動に問題があるのではなく、私が妻の行動を問題にしていたのでしょう。
そう捉えると少なからず正義感を持って生きているつもりの私はその問題を解決しようとします。
しかし妻は当然ながら妻の言い分を言います。
私は正義（もしくは常識的思考）を持って行動しているつもりですからそれを反抗（バカにされた）と見なし成敗しようとします。
しかし本当の正義ではなく父や幼少期の因縁から来るものが原因ですので当然公平な判断へは導けません。

例えるならば私は小さな山でも良いからその上で王様の様になって人を言い聞かせ自分の正当性を認めさせたかった。（上に立っていればバカにされる事は無い。下の者と混じるとそこには言い争いが発展し尊敬されていないもの同士の争いなので互いに罵り合う。つまりバカにされる。）
父が母や私にその身勝手な正当性を押し付けてきた様に今度は私が父に成り代わって理論武装し（時には力で）相手を言い負かす事でいつもその場所にいたかった。事が起きれば私はすぐにこう感じるのです。お前も私をバカにするのか。なぜ人は私をバカにするのか。押さえつけなければ私の正当性は伝わらないのか。ではやってやろう。と事が起きれば人に対しても攻撃的になるのです。
そしてなによりせめて妻だけでも私を分かって欲しかったのでしょう。私は正しいだろう。私は間違ってないだろう。そう思うだろう。そう思わないか？そう思うのならそうしなさい。なぜしないのか。なぜしないんだ。なんでしないんだ。バカやろう。お前も馬鹿にするのか。殴られたいのか。
となるのだと思います。

この様な一連の思考が心の中にすーっと降りてきて私の心の中を暖かい何かで潤してくれる様な感覚がありました。
そしてその思考が降りてきた時にこの数年私が問題視してきた妻の性格的なものにもそっと寄り添いたい気持ちになりました。
そして私は王様にはならなくて良いとも思いました。つまりバカにされても良い。と思いました。私は凡人です。そして本当の王様は自らなるものではないのです。民衆によって選ばれるものですよね。ですから私はバカにされても良いと思います。
そして曲がり形にも一家の大黒柱ですが大黒柱１本だけでは家は建ちませんね。こんな当たり前の事を忘れておりました。私は周りに支えられてとりあえず大黒柱となっているだけなのです。

自己解決したわけではありませんので今後のカウンセリングも妻と検討してみますが、この機会が私の人生にとってとても大きなターニングポイントになったかもしれないです。
本当にありがとうございました。

2014年3月3日 11時40分

ひだまり保健室様

大変貴重なご意見ありがとうございます。

私自身真剣に悩んでおりますので誤解なきようお読みいただきたいと思っておりましたがとりわけ稚拙な長文でしたものでうまく伝わらなかった様に思います。
以下再度解説を付け加えてお返事させていただきます。

＞暴力は何があっても振るってはいけません。
奥様の人格も変えてしまいますし、お子さんの将来をも潰してしまいます。
あなたがどれだけ正しくとも、暴力をふるった時点であなたの主張は全て
「間違い」になります。
これのことをしっかりと心に刻んでください。


●はい。重々承知いたしております。その上でそのような事が数年間時々おこりますので私自身どうにかしなければいけないと思い悩みこちらの掲示板に投稿しました。

＞でもこんなこと言われても引き金は奥様だと思うなら内心納得いかないですよね？

●そう思ってたが本当はそうでは無いという事がわかりました。ですから頭でも内心でも当然納得しています。しかし事が起こるたびにこれは心理的な操作がとても影響しておりそれは私自身が自己分析したように幼少期の頃の思いがあるのだと思います。
と記載しております。

＞おねしょをしたからと言って叱る母。
そのくらい良いじゃないかと許す父。

子供の目線で考えたらどちらが良いでしょうか？

一目瞭然、父であるあなたが正解です。

でも、自分を叱る母を蹴り飛ばす父。

子供の目にはどう映りますか？

父親＝母親をいじめる悪い人。
（ちなみに世間も同じ目で見ます）


●その通りです。妻の目線でも子供の目線でも世間の目でも一目瞭然私が悪いのです。ただ単なる感情的なものだけでは無い事をこの数年で自分自身気づき始め反省しても反省しても解決出来ない問題だと感じた私は私自身の心の問題にその原因を感じ今回の相談にいたったのです。

＞文章を拝見しておりますと、あなたはご自身の事をよく把握され、改善したいと反省しているように「見えます」。
ですが、どこかで自分は間違っていないということを専門家に証明してほしいという気持ちが見え隠れしているように感じます。

●間違ってないと思ってきたから今まで妻に私自身の正当性を押し付けてきました。そして相談すると言う事はどこが間違っていてどこが正しいのかを客観的に判断していただく方法だと思うのですがそれをあたかも専門家の証明に頼る事が実は自己満足なのだと判断されるのでしたら私はその様な希薄な自己満足は求めておりません。解決したいだけです。

＞どれほど子育てに対しての知識がないのかと呆然としました。
と、奥様を見下しています。

●そうです。見下していますからそういう問題が起こるのです。
そして投稿文に「振り返ると私は私がしたDVに対しては悪いと思っているが、その事象のDVに至までの主張に関しては妻に非があると思い込んでいる。というのが客観的にも汲み取れます。」
と記載している様に元々私は私が正しいと思っているのです。つまり私の方が当然子育ての知識もあると思い込んでいるのです。その上での話なのです。

＞おねしょをした子供を叱る（奥様のは叱ったうちに入らないと思いますが）という光景は
どの家庭でもよくあることで、笑って許すことが必ずしも「正解」で、叱る事が「間違い」ではありません。　それに多くの子供の場合、おねしょは脳や筋肉の成長とともに自然と改善されるものですので、幼少期に叱られたからと言ってその後の人格形成に影響が出るとは考えにくいです。
奥様の家事の件もそうですが、奥様のなさっていることは決して「不潔」や「だらしない」と言ったレベルではないと思われます。　どちらかと言えばあなたが神経質のような印象を受けます。　容姿の事でからかわれた経験があるとのお話でしたが、それが原因で必要以上に「清潔にしなくてはならない」という思考になっていませんか？
そして必要以上に体裁を気にしていませんか？

私の見立てですと、あなたの暴力は「あなたの問題」が大きいと思います。

あなた自身が昔の傷を引きずって、今のご家庭に持ち込んでいるように感じます。

●「おねしょしたらいけないよ。ちゃんと夜おしっこ行かないからでしょ。」と。
長々とやっているその姿を見て
と記載している様に長々とやっているその姿に息子を追いつめている印象を受けましたので印象通りの事を記載いたしました。そして仰る通り笑って許すことが正解とは思いません。私がその光景から受けた印象こそが引き金を引く要因なのだと思います。つまり生理的な問題を小さな子供に押し付けるような印象を受けた（つまりバカにしている。弱い者を追いつめる姿として）私は息子に自分自身を投影したのだと思います。

＞もしかすると現在、職場等家庭外でのストレスをお持ちではありませんか？
それを、自分を愛している存在（奥様）に甘えてはけ口にしていませんか？
これが続くと、DVだけでなくモラスハラスメントにもなります。

●はい。ストレスは当然あります。仕事がうまくいけば気持ちが良いものですしその反対ならばイライラする事もあります。
甘えもあると思いますしそれがはけ口にもなっている部分もあると思います。しかしそれはそれの問題の様な気がします。DVはDVの問題として私が一番悩んでいる事です。

＞あなたは奥様やお子さんをとても愛していると思います。
だから頭では傷つけてはならないと分かっておられます。
しかし、コントロールの効かない、幼少期の感情がストレスによって暴走してるのではないでしょうか？　
その幼少期の体験（父親や自分が暴力で相手を押さえつけてきたこと）を
大人になった今、ダメだとは分かっていてもやってしまっているのではないでしょうか？

●その通りであり、その様に記載していると思います。


大変貴重なご意見だと謙虚に受け止めるべきだと言う事は理解しているのですがやはり私がこの掲示板で専門家の方々にご意見をお伺いした内容に対するご回答と比べましてもひだまり保健室様のご回答は私の文面を反芻させただけのようであってどうすれば良いのかどこか間違っていたのかどこに原因があって誰がどのように、どうして、という趣旨のものがお見受けできませんでしたので再度解説をもってお返事をさせていただきます。
どうもありがとうございました。

2014年3月1日 23時38分

郷家あかり様

この様な稚拙な長文の書きなぐりを丁寧に分析していただき本当にありがとうございます。

私自身この様な事を年に数回起こすたびに自己嫌悪に陥ってきました。
引き金となる相手の言葉や態度には共通するものがあるという事を私なりにもある程度自己分析ができている面もありました。
しかしながらそれを解決へと導く方法を見つけるには至らず最終的にはこれらの行為を心のどこかで皮肉にも肯定する事でこの数年を生きながらえてこられたのかもしれません。
そして特に妻に対しては殴った事はいけないけれど、この様な事態になった原因は妻にある。そう思う事で（妻にもそう思わせる事で）妻さえ気を付ければ私は本来の穏やかな人間でいられるのだと自己弁護に走っておりました。

そこでこちらの掲示板へ相談してみようと思い立ち私自身の思いを嘘偽り無く自己弁護も自己肯定もせずありのままにまっすぐに（妻の人格を否定する様な文も書いてしまいましたが）ぶつけてみました。

ぶつけた事で何か発散されたからでしょうか私の中で救いをいただいた様な気持ちがわき上がりました。
質問文は数時間考えながら書き綴っただけなのですが、はっきりと私の中の何かがどこかへ出て行って異様に体が軽くなった様な気がします。
言葉にすると「どうでもいいことなんだ。」というのが一番近いのかもしれません。

キレてしまう行為は妻の日常のだらしなさに対してであったり妻の子供に対する態度であったりを争点にしているように私自身見えていましたが、本当に心を穏やかにすべてをゼロに戻して考えてみると、例え妻がシャキシャキと家を仕切り私の行動を良く把握し良く気の効く女性であったとしてもそれはそれでどこかに引き金は必ずあるものなのだと思いました。そしてそれをさらに追求するとすればどの様な妻であっても私という人間が変わらない限り引き金を探し続けるのでしょう。欲しているのです。まるで自ら引き金を引いて頭を打ち抜いて楽になりたいかの様に。

そういう事がゼロにした心の中をぐるぐるぐるぐると回りました。

つまり今までは妻の行動に問題があるのではなく、私が妻の行動を問題にしていたのでしょう。
そう捉えると少なからず正義感を持って生きているつもりの私はその問題を解決しようとします。
しかし妻は当然ながら妻の言い分を言います。
私は正義（もしくは常識的思考）を持って行動しているつもりですからそれを反抗（バカにされた）と見なし成敗しようとします。
しかし本当の正義ではなく父や幼少期の因縁から来るものが原因ですので当然公平な判断へは導けません。

例えるならば私は小さな山でも良いからその上で王様の様になって人を言い聞かせ自分の正当性を認めさせたかった。（上に立っていればバカにされる事は無い。下の者と混じるとそこには言い争いが発展し尊敬されていないもの同士の争いなので互いに罵り合う。つまりバカにされる。）
父が母や私にその身勝手な正当性を押し付けてきた様に今度は私が父に成り代わって理論武装し（時には力で）相手を言い負かす事でいつもその場所にいたかった。事が起きれば私はすぐにこう感じるのです。お前も私をバカにするのか。なぜ人は私をバカにするのか。押さえつけなければ私の正当性は伝わらないのか。ではやってやろう。と事が起きれば人に対しても攻撃的になるのです。
そしてなによりせめて妻だけでも私を分かって欲しかったのでしょう。私は正しいだろう。私は間違ってないだろう。そう思うだろう。そう思わないか？そう思うのならそうしなさい。なぜしないのか。なぜしないんだ。なんでしないんだ。バカやろう。お前も馬鹿にするのか。殴られたいのか。
となるのだと思います。

この様な一連の思考が心の中にすーっと降りてきて私の心の中を暖かい何かで潤してくれる様な感覚がありました。
そしてその思考が降りてきた時にこの数年私が問題視してきた妻の性格的なものにもそっと寄り添いたい気持ちになりました。
そして私は王様にはならなくて良いとも思いました。つまりバカにされても良い。と思いました。私は凡人です。そして本当の王様は自らなるものではないのです。民衆によって選ばれるものですよね。ですから私はバカにされても良いと思います。
そして曲がり形にも一家の大黒柱ですが大黒柱１本だけでは家は建ちませんね。こんな当たり前の事を忘れておりました。私は周りに支えられてとりあえず大黒柱となっているだけなのです。

自己解決したわけではありませんので今後のカウンセリングも妻と検討してみますが、この機会が私の人生にとってとても大きなターニングポイントになったかもしれないです。
本当にありがとうございました。

2014年3月1日 22時23分

澤田和彦様

この様な稚拙な長文の書きなぐりを丁寧に分析していただき本当にありがとうございます。

私自身この様な事を年に数回起こすたびに自己嫌悪に陥ってきました。
引き金となる相手の言葉や態度には共通するものがあるという事を私なりにもある程度自己分析ができている面もありました。
しかしながらそれを解決へと導く方法を見つけるには至らず最終的にはこれらの行為を心のどこかで皮肉にも肯定する事でこの数年を生きながらえてこられたのかもしれません。
そして特に妻に対しては殴った事はいけないけれど、この様な事態になった原因は妻にある。そう思う事で（妻にもそう思わせる事で）妻さえ気を付ければ私は本来の穏やかな人間でいられるのだと自己弁護に走っておりました。

そこでこちらの掲示板へ相談してみようと思い立ち私自身の思いを嘘偽り無く自己弁護も自己肯定もせずありのままにまっすぐに（妻の人格を否定する様な文も書いてしまいましたが）ぶつけてみました。

ぶつけた事で何か発散されたからでしょうか私の中で救いをいただいた様な気持ちがわき上がりました。
質問文は数時間考えながら書き綴っただけなのですが、はっきりと私の中の何かがどこかへ出て行って異様に体が軽くなった様な気がします。
言葉にすると「どうでもいいことなんだ。」というのが一番近いのかもしれません。

キレてしまう行為は妻の日常のだらしなさに対してであったり妻の子供に対する態度であったりを争点にしているように私自身見えていましたが、本当に心を穏やかにすべてをゼロに戻して考えてみると、例え妻がシャキシャキと家を仕切り私の行動を良く把握し良く気の効く女性であったとしてもそれはそれでどこかに引き金は必ずあるものなのだと思いました。そしてそれをさらに追求するとすればどの様な妻であっても私という人間が変わらない限り引き金を探し続けるのでしょう。欲しているのです。まるで自ら引き金を引いて頭を打ち抜いて楽になりたいかの様に。

そういう事がゼロにした心の中をぐるぐるぐるぐると回りました。

つまり今までは妻の行動に問題があるのではなく、私が妻の行動を問題にしていたのでしょう。
そう捉えると少なからず正義感を持って生きているつもりの私はその問題を解決しようとします。
しかし妻は当然ながら妻の言い分を言います。
私は正義（もしくは常識的思考）を持って行動しているつもりですからそれを反抗（バカにされた）と見なし成敗しようとします。
しかし本当の正義ではなく父や幼少期の因縁から来るものが原因ですので当然公平な判断へは導けません。

例えるならば私は小さな山でも良いからその上で王様の様になって人を言い聞かせ自分の正当性を認めさせたかった。（上に立っていればバカにされる事は無い。下の者と混じるとそこには言い争いが発展し尊敬されていないもの同士の争いなので互いに罵り合う。つまりバカにされる。）
父が母や私にその身勝手な正当性を押し付けてきた様に今度は私が父に成り代わって理論武装し（時には力で）相手を言い負かす事でいつもその場所にいたかった。事が起きれば私はすぐにこう感じるのです。お前も私をバカにするのか。なぜ人は私をバカにするのか。押さえつけなければ私の正当性は伝わらないのか。ではやってやろう。と事が起きれば人に対しても攻撃的になるのです。
そしてなによりせめて妻だけでも私を分かって欲しかったのでしょう。私は正しいだろう。私は間違ってないだろう。そう思うだろう。そう思わないか？そう思うのならそうしなさい。なぜしないのか。なぜしないんだ。なんでしないんだ。バカやろう。お前も馬鹿にするのか。殴られたいのか。
となるのだと思います。

この様な一連の思考が心の中にすーっと降りてきて私の心の中を暖かい何かで潤してくれる様な感覚がありました。
そしてその思考が降りてきた時にこの数年私が問題視してきた妻の性格的なものにもそっと寄り添いたい気持ちになりました。
そして私は王様にはならなくて良いとも思いました。つまりバカにされても良い。と思いました。私は凡人です。そして本当の王様は自らなるものではないのです。民衆によって選ばれるものですよね。ですから私はバカにされても良いと思います。
そして曲がり形にも一家の大黒柱ですが大黒柱１本だけでは家は建ちませんね。こんな当たり前の事を忘れておりました。私は周りに支えられてとりあえず大黒柱となっているだけなのです。

自己解決したわけではありませんので今後のカウンセリングも妻と検討してみますが、この機会が私の人生にとってとても大きなターニングポイントになったかもしれないです。
本当にありがとうございました。

2014年3月1日 22時22分

　といただすさん、コメントありがとうございます。
といただすさんの自己分析には頭が下がる思いです。
通常、心理カウンセリングで行います　といただすさんの
分析や根本的な要因の探索に要因との因果関係に
至るまで・・・非常に細かな分析と正確な因果関係を
お求めな状態だと実感しております。
　コメントの最後にありました通り、といただすさんの
人生の大きなターニングポイントになる事は確かな
思いです。なぜならば、といただすさんご自身が
ターニングポイントにされたいお気持ちがお強いから
です。カウンセリングでは治したいというお気持ちが
強い程、お治りになる傾向が強いです。
是非、といただすさんに取って上昇されることを
心から応援させて頂きます。

2014年3月3日 16時22分

カウンセリングサニー様

この様な稚拙な長文の書きなぐりを丁寧に分析していただき本当にありがとうございます。

私自身この様な事を年に数回起こすたびに自己嫌悪に陥ってきました。
引き金となる相手の言葉や態度には共通するものがあるという事を私なりにもある程度自己分析ができている面もありました。
しかしながらそれを解決へと導く方法を見つけるには至らず最終的にはこれらの行為を心のどこかで皮肉にも肯定する事でこの数年を生きながらえてこられたのかもしれません。
そして特に妻に対しては殴った事はいけないけれど、この様な事態になった原因は妻にある。そう思う事で（妻にもそう思わせる事で）妻さえ気を付ければ私は本来の穏やかな人間でいられるのだと自己弁護に走っておりました。

そこでこちらの掲示板へ相談してみようと思い立ち私自身の思いを嘘偽り無く自己弁護も自己肯定もせずありのままにまっすぐに（妻の人格を否定する様な文も書いてしまいましたが）ぶつけてみました。

ぶつけた事で何か発散されたからでしょうか私の中で救いをいただいた様な気持ちがわき上がりました。
質問文は数時間考えながら書き綴っただけなのですが、はっきりと私の中の何かがどこかへ出て行って異様に体が軽くなった様な気がします。
言葉にすると「どうでもいいことなんだ。」というのが一番近いのかもしれません。

キレてしまう行為は妻の日常のだらしなさに対してであったり妻の子供に対する態度であったりを争点にしているように私自身見えていましたが、本当に心を穏やかにすべてをゼロに戻して考えてみると、例え妻がシャキシャキと家を仕切り私の行動を良く把握し良く気の効く女性であったとしてもそれはそれでどこかに引き金は必ずあるものなのだと思いました。そしてそれをさらに追求するとすればどの様な妻であっても私という人間が変わらない限り引き金を探し続けるのでしょう。欲しているのです。まるで自ら引き金を引いて頭を打ち抜いて楽になりたいかの様に。

そういう事がゼロにした心の中をぐるぐるぐるぐると回りました。

つまり今までは妻の行動に問題があるのではなく、私が妻の行動を問題にしていたのでしょう。
そう捉えると少なからず正義感を持って生きているつもりの私はその問題を解決しようとします。
しかし妻は当然ながら妻の言い分を言います。
私は正義（もしくは常識的思考）を持って行動しているつもりですからそれを反抗（バカにされた）と見なし成敗しようとします。
しかし本当の正義ではなく父や幼少期の因縁から来るものが原因ですので当然公平な判断へは導けません。

例えるならば私は小さな山でも良いからその上で王様の様になって人を言い聞かせ自分の正当性を認めさせたかった。（上に立っていればバカにされる事は無い。下の者と混じるとそこには言い争いが発展し尊敬されていないもの同士の争いなので互いに罵り合う。つまりバカにされる。）
父が母や私にその身勝手な正当性を押し付けてきた様に今度は私が父に成り代わって理論武装し（時には力で）相手を言い負かす事でいつもその場所にいたかった。事が起きれば私はすぐにこう感じるのです。お前も私をバカにするのか。なぜ人は私をバカにするのか。押さえつけなければ私の正当性は伝わらないのか。ではやってやろう。と事が起きれば人に対しても攻撃的になるのです。
そしてなによりせめて妻だけでも私を分かって欲しかったのでしょう。私は正しいだろう。私は間違ってないだろう。そう思うだろう。そう思わないか？そう思うのならそうしなさい。なぜしないのか。なぜしないんだ。なんでしないんだ。バカやろう。お前も馬鹿にするのか。殴られたいのか。
となるのだと思います。

この様な一連の思考が心の中にすーっと降りてきて私の心の中を暖かい何かで潤してくれる様な感覚がありました。
そしてその思考が降りてきた時にこの数年私が問題視してきた妻の性格的なものにもそっと寄り添いたい気持ちになりました。
そして私は王様にはならなくて良いとも思いました。つまりバカにされても良い。と思いました。私は凡人です。そして本当の王様は自らなるものではないのです。民衆によって選ばれるものですよね。ですから私はバカにされても良いと思います。
そして曲がり形にも一家の大黒柱ですが大黒柱１本だけでは家は建ちませんね。こんな当たり前の事を忘れておりました。私は周りに支えられてとりあえず大黒柱となっているだけなのです。

自己解決したわけではありませんので今後のカウンセリングも妻と検討してみますが、この機会が私の人生にとってとても大きなターニングポイントになったかもしれないです。
本当にありがとうございました。

2014年3月1日 22時21分

といただす様
お返事大変うれしく思います。
読ませていただきまして　何かが外れましたね。
始めのお悩みの文面でも本当に葛藤が見受けられました。

奥様や子供を本当に大切に思いながらも　どうにもならない自分がいて
何年も苦しみ　
辛い事も積み重ねてしまったということですよね。

これだけ　苦しまれて　ご自分と向きあいながら　人に公開しようと文面を考え続けることで　中に居たものがもう　いられなくなり出て行かれたようです。

そして　お二人のお幸せ(子供さんも）のために　ご夫婦ともにカウンセリングをどこかで受けてくださいませ。お二人で受けたり　お一人で受けたりとなさってくださいませ。
私も　ご夫婦のキューピットの一人です。せっくかく結ばれたものを　気持の良い結びつきにしていきたい一人です。

奥さんを思うお気持ちをとても感じました。
お返事ありがとうございました。

2014年3月2日 16時51分