初めまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。


しっかりと見守ってくれていたご友人がいてくれて
気づけたのは本当に不幸中の幸いでしたね＾＾

彼の行動の中で特に問題なのは「避妊に協力しない」
という部分かと思います。

お互いに結婚を前提でいつ子供ができても良い
状態ならば構いませんが、本当にたまちゃんさんの
ことを大事にしてくれているのであればしっかりと
避妊に協力してくれるのが普通ではないでしょうか。

彼はたまちゃんさんよりも快楽を優先にしているように感じられます。

今すぐに彼と別れなさいと言われた所で
今はもう私には彼しかいないと思っている状態では
逆効果ですのでまずはしっかりと避妊に協力して
ほしいことをもう一度伝えてみましょう。

そこで彼が変わらないのであれば、彼とは離れるべきかもしれません。

ただし、今の状態でたまちゃんさんが辛かったり
彼と一緒にいることを苦痛と感じているならばですが

今、彼からDVを受けている
のではないかとこのタイミングで気づけたことは
暴力や精神的DVによる洗脳から抜け出すチャンスかもしれません。

一度彼と距離をとって、一般的な恋人同士とはどのような
ものなのかを今一度見直してみても良いと思います。

今後、たまちゃんさんが後悔しないためにも早めに行動すべきかと思います。

ぜひ、今のうちにその友人に協力してもらってDVを受けている証拠集めや
脅しに近いメールなどがありましたらしっかりと残しておくことを
おすすめいたします。

また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

たまちゃん様、ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。

あれからどうなったのかなぁと思っていました。

彼に心を支配されかけている感じですね。

腕を強くつかんだり、噛んだり、避妊をしないことは、女性にとって、DV以外のなにものでもないと思います。

別れてしまえば、一人になってしまう、そんな、淋しさから、別れることに踏み切れないのかもしれないですね。

ですが、DVは、ひどくなっていくケースもすくなくありません。

怪我をしたり、命を落としてしまったりなど、危険がたくさん隠れています。

自分の気持ちをもう一度たいせつに、自分の身体をもう一度たいせつにして、今の気持ちを悩みとむきあってみてください。

　
　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　たまちゃんさん、彼氏依存なのかどうなのかご自身でも不安が募る
思いなのかと拝見させて頂きました。

　一言で言いますと、彼氏のたまちゃんさんに対する束縛心が非常に
お強い印象が伺えます。確かにたまちゃんさんが言われる通り
精神的ＤＶ、デートＤＶが存在している事も垣間見えます。

　又友人の言われる「恋しいと人恋しい」の区別がないというお言葉は
非常に客観的にみられているお言葉だという印象が強く、大きく参考に
なるご意見だとも伺えます。

　彼氏に対しまして、上京されてすぐ出来た事でたまちゃんさんも
もしかしたら依存されているところも少なからず感じ取られる思いです。

　たまちゃんさんご自身の中で、仮にモットご自身を優しく包んでくれる
男性と出遭ったとしましたら・・・どちらが良いのか判断して頂くと
ご自身の中で回答が出るのかとも存じます。

　又今は、そんな男性に巡り逢うことは考えられない事から今の
彼氏に依存されているのかとも感じますがいかがでしょうか？

　文章の最後にあります、
＞　彼には、あなたがしてることはDVだよと伝えた方が良いのでしょうか

　に関してですが、彼女側のたまちゃんさんが言われることで彼氏自身は
大きな自己否定を受けたと逆上するケースも少なくありませんので
仮にお伝えするのであれば、言葉を選ばれてといった配慮が必要以上に
多くなることが求められると感じます。

　現時点では、お互いに依存度が高いことが感じられますので
友人の客観的なアドバイスやどうしたらご自身が大切になられるかを
基準に判断されることをお薦めさせて頂きます。
宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

たまちゃん、初めまして。

プランツの青木と申します。

彼と一緒にいて楽しい、幸せ、充実感、大切にされているを得ているかどうか…それが選択するに必要な要素です。

好みは人それぞれで、束縛する彼が好きな人、安心する人もいます。
（暴言、暴力がない場合です）

決して、束縛が悪いというわけではありません。

ただ、彼が避妊に協力しない理由が妊娠した場合に責任をとる意思や覚悟があるのなら良いですが、そういった意識や覚悟が言動に見受けられない場合は…きちんとその旨を話し合うことが必要です。

付き合っていて大切なのは、関係性が50/50であること。

大切にされているかどうかを再度、見極めてから彼との今後を考えることが大事です。

それから、彼にDVだよと言うことに関しては「言うことを避けた方がいい」と言えます。

今の彼が暴力や暴言にまで発展するDV加害者要素があるかどうか定かではないことが理由です。

万が一、要素がかなりある場合は「指摘する」「注意する」ことをきっかけに暴言や暴力に発展し、束縛が酷くなることもよくある話です。

別れる選択をする場合も、彼を傷つけるようなことや好きな人が出来たという理由はNGです。

女性は男性に、大切にされることが幸せだということを忘れないでくださいね。

＞彼の束縛について調べたところ彼に精神的DV、デートDVを受けているということに気づきました。

Co:調べて初めて気付いたのですね。

＞避妊に協力しない、

Co:それは妊娠した時、彼は結婚して親になる気があるということでしょうか？
違うならとんでもない無責任さだと思います。
あなたの身体を大事に思いやっていません。

＞メールや着信履歴のチェック、行動や服装などに対する細かいチェック指示、友人関係の制限、帰宅が遅いと怒る、腕などを強くつかむ、噛む、、、など当てはまるものがたくさんありました。正直自分に限ってこれはないと思っていたのでショックでした。

Co:ここは気になります。
DVではないと思っていたけど、知ってショック…。
これは世間の基準に振り回されるということになってしまいます。
大事なのは自分が嫌だったか、それとも、大丈夫だったかではないでしょうか？


＞私自身も、彼の好みの服をついつい選んでしまう、彼に嫌われたくなくて顔色をうかがってしまう、機嫌を損ねないように気を配ってしまう、怒らせないためにあきらめたことがあるなど、自分にも当てはまっているものがあり、自分でもこれはDVを受けている影響なのかなと疑ってしまいました。

Co:それが窮屈で耐え難い程“辛い”のでしょうか？
大事なのはそこですよ。

＞これは心配してくれた友人に言われてから気づき、たぶん1人では絶対に気がつかなかったです。

Co:ということは別に困ってなかったということになりますよね？

＞わたしは彼と別れた方が良いですか？

Co:それはあなた以外の人が決めることではないですよ。

＞でも、もう私には彼しかいないと思ってしまいます。東京に上京してきてすぐにできた彼だったので、

Co:彼のことが大好きで、掛け替えのない程大切なんですね。

＞友人には、「恋しいと人恋しい」の区別がつかないんだよと言われました。

Co:お友達が心配してくれる親切さはいいことです。
でも、これはお友達の推測です。
あなたの気持ちはお友達が決められることではありません。

＞わたしはさみしいだけなのでしょうか。

Co:ご自分ではどう感じますか？

＞この場合彼には、あなたがしてることはDVだよと伝えた方が良いのでしょうか。本当に悩み困っています。よろしくお願いします。

Co:「DVだよ」と伝えるのではなく
「私はそんなに縛られると窮屈で辛く感じるよ」
とご自分が感じたことをそのまま伝えるのがいいと思います。

　　　ことゆめ

１　質問者は、直ちに彼と別れるべきです。ＤＶだよと伝える伝えないなどは、どうでもよいことです。
２　質問者は、さみしいだけではなく、ストックホルム症候群に陥っています。日常の行動や服装態度などあらゆることに彼の許可を必要とする質問者は、彼がたまに示す些細な好意や親切に疑似恋愛感情を持っているだけです。
３　彼は犯罪者です。質問者は被害者です。彼ときっぱり縁を切れば、そのことが分かり、「私には彼しかいない」との間違った思い込みから解放されて、悩みは解消されます。