初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　きらきらさん、旦那さんへの信頼が薄れ離婚に対してのお気持ちに
ついてのお悩みかと拝見させて頂きました。

　きらきらさんに、取って前回の離婚の時と気持ちや感情が似ている
ところがあったりなど・・・又旦那さんの主張が一方的と取れる思いかと
感じます。

　専門的なご説明をさせて頂きますと、人（特に子を持つ親）は大きく
３つの自我状態（どんな心理的状態かという専門用語です）がございます。

　①　親である自我状態
　②　大人の自我状態
　③　子供である自我状態

　旦那さんご自身は・・・文章からですと、全てが③の子供の自我状態で
あると想像されると感じます。通常ですと、仕事をしている時は②の大人の
自我状態、家族と接する場合は①親の自我状態、自身の趣味などに没頭
する時は③の子供の自我状態と呼ばれております。

　しかしながら、浮気疑惑から始まりまして・・・別居や離婚問題に至るまで
③の子供の自我状態が続いている状態で、話し合いは平行線の間々で
話し合いすら出来ない状態だと感じます。

　旦那さんが、①の親の自我状態や②の大人の自我状態で話し合いが
出きれば問題は解決に繋がるかと感じますが・・・それが不可能であれば
きらきらさんに取って今の結婚生活を続けて行くことが幸せなのか
疑問も多くなります。

　旦那さんの離婚へ対する不安から、③の子供の自我状態になって
みえるのか？元々③の子供の自我状態の方なのか・・・しっかりと
見極めて頂けたら、きらきらさんに取って結論が出るのかと存じます。
いずれにしましても後悔のない決断で、今後の人生を楽しめますことを
心からお祈りさせて頂きます。
　
　又仮に離婚調停の際は必ず金銭的な現実問題を確実に決めて頂くことも
合わせてお薦めさせて頂きます。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

きらきらさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

別居されてからこれまでの間に、きらきらさんの方は、お母さんとして二人のお子さんを育てながら、ご主人との関係も見つめ、様々な葛藤や苦しみをご経験されて来られました。ご苦労はたくさんあったでしょうが、優しい逞しいお母さんとして、頑張ってこられた様子が目に浮かぶようです。
一方、ご主人の方はどうでしょうか。おそらく気が弱く精神的に未熟なところがあって、とにかく『容れ物』が小さな方なのですよね。あれが欲しい、これは嫌だ、助けてくれ、と泣いて暴れる子どものように思われます。
初めの頃は言い訳（きらきらさんに対してもご自分に対しても）を通そうとしていたのかもしれませんが、結局は、ご自分が精神的に辛い、ということで身を守っているだけではないでしょうか。
きらきらさんやお子さんたちを真に思い遣ることなど、無理ですよね。「辛いのは自分」なのですから。

きらきらさんは、そんな子どものようなご主人が、いつか「変わってくれること」や、ご主人のことを「許して受け入れること」が出来るようになることを期待するから、葛藤されているのでしょう。

でも、きらきらさんとご主人の御関係は、母と息子の関係に固定してきたのではないでしょうか？　ご主人は、かつては優しくて魅力ある男性であったと思いますが……。

きらきらさんは、二度のご結婚から、ご自身が繰り返している「パターン」をしっかり学ばれることかもしれません。

＞相手をもう一度信頼しようとはできなくなってしまっています

とありますが、信頼できなくて当然の男性と、どうして縁があるのか、ということです。

下のお子さんが２歳とのことで大変でしょうが、御実家のサポートやお住まいの自治体の提供する援助など、利用できるものは最大限利用しながら、とりあえずはお二人のお子さんは自分一人で育てるんだ、と覚悟されることだと思います。

そう覚悟し、気持ちを切り替え歩き出すことが、お子さん二人にとっても、きらきらさんにとっても、よいことなのではないでしょうか。
もしかしたら、そうなったことで、いつの日かご主人も成長し変わるかもしれませんし…。

じつは私の妹も、同じような状況で調停を経験しているのですが、
調停員の言うことは必ずしも正しくないですよ、「月一で会いたながら歩みよりやり直すように向いてみたらどうか」と言ったとのことですが。

大変な状況のなか無理もないのですが、感情的に振り回されることなく、賢明に判断され、強い意志でお子さんを育てていっていただきたいと思います。
お子さんは、きらきらさんのしていることを、全て感じ取っているはずです。お姉ちゃんはもちろん、２歳の息子さんも。
ずっと不安定な環境で育っていることの影響は大きいでしょう。

大きな試練の時ですね、まずはお身体を大切にしてください。
そして、周囲の人たちにどんどん助けてもらいながら、幸せになっていってください。

ご相談内容拝見させていただきました。


子供がお母さんにとっての子供でいてくれる時間は、長いようで、過ぎてしまえば思いのほか短いものなのだといいます。　そしてそれを取り戻せなくなってから初めて、どんなにすてきな、貴重な時間だった事かに気がつくと。　


母子家庭というものは、今の時代はいろいろな制度や手当てなどを受けられ、保護されているものです。　お近くの自治体の窓口などでご相談なさってみてください。　親身になって相談に乗ってくれる相談員の方がいるはずです。


人は自分で自分を変えようと本気で決意しないかぎり、変わることはありません。　それは本人が、自分の改めなければならない点を本気で自覚しなければ、変えていくことができないからであり、聞く耳を持たない人に、他からの意見や働きかけはほとんど役に立たないでしょう。



あなた様はもう大人です。　精神的に支えていかなければならないのはお子さんたちであり、そしてあなた様ご自身です。　それ以外の事は、大人である当人に任せておけば良いはずです。

初めまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

きらきらさんの中にある素直な気持ちそのままの答えで
良いのではないでしょうか。

信頼できないと一度思った相手をどんなにやりなおそうと
しようとしてもとても難しいと思います。

よほど大きなメリットなどがない限り
苦しい日々がまた続くだけです。

それにきらきらさんだけでなく、娘さんにとっても
今の中途半端な状態が長く続けば続くほど
良い影響もございません。

二年も別居して旦那様は反省するのではなく、むしろ自分が被害者だと
考えるようでは、この先もし一緒に住むことになっても
同じことを繰り返す可能性が高いと思います。

きらきらさんの心の中で決まっている選択肢を
選ぶのが一番良いとおもいますよ。

もう、無理をしたり、我慢せず、自分の未来を
決めていいんです。

もう誰かのために犠牲にならなくていいんですよ。

ご自身を大事にしてください。

応援しております。

また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

私も、あなたと同じような経験をしていますので、
心中お察しします。
子どもにとって、一番のストレスは、家庭内離婚です。
離婚をしますと、母親がしかっりしてきます。
そんな母親をみて、非行に走るお子様はいません。
離婚すうるにしても、お子様とも話し合ってください。
また、公的な相談窓口もあります。
私の場合は、生活費どころか、一切養育費などもらっていませんでした。
お住まいがどちらかはわかりませんが、
母子家庭になりますと、様々な免除があります。
母子扶養手当などは、市町村で異なりますので、
一度、相談されてみてはいかがでしょう。