はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。


自分のわがままな性格に
本当に困ってしまっているのですね。


彼氏は尽くしてくれていますし
優しいと感じているようですが
もし、本当にあいりさんのことを考えて
くれているのでしたら、しっかりとあいりさんの
ダメな部分を正していこうとしてくれるものです。

デートの帰りなどなら家まで送ってくれるのは
わかりますが　バイトの帰りなどまで迎えに
来てくれたり、なんでもしてくれれば　そうしてくれるんだって
あいりさんが勘違いしてしまうのもわかります。

あいりさんのわがままを助長してしまったのは
彼氏の　なんでも言うことを聞いてくれるという
部分にも原因があるように感じます。

このままでは彼に依存してしまい
彼の便利な部分を失いたくないということから
本当にあいりさんが好きだと感じる男性に
気持ちを向けることができなくなってしまいますし
あいりさん自身にも良い影響がない気がいたします。

彼に一度　自分の我侭な部分などをちゃんと
言ってもらうように頼んでみては如何でしょうか。

自分のためにも、彼のためにも
彼氏に言われたことや、自分でも悪いと思う部分を
しっかりと意識して変えていくことが大事です。

もしそれができない、指摘をされて腹が立つだけならば
彼はあいりさんの仰る通り、都合の良いだけの相手なのかもしれません。

そういったことも踏まえた上でもう一度彼氏を選ぶのか
気になる男の子を選ぶのかを決めると良いと思います。

また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

あいりさん、はじめまして。

カウンセラーの内野有梨と申します。

よろしくお願い致します。

大学が決まった頃から、性格がどんどん

我儘になっていっているように感じているのですね。

高校生の頃までは、ご両親にも特に反抗したり、まわりに迷惑かけることもなく、

真面目に頑張って過ごされてきたのではないですか？

それが、大学に入るとそれまでのことが反面教師になってしまい、

秘密でアルバイトをしたり、お手伝いをしなかったり、連絡をしなかったり、

外泊したり…などの浮ついた生活を送るようになってしまったのかもしれませんね。

彼氏は大変優しい方なのですね。

彼氏は、あいりさんのことを大変好きでいらっしゃるのでしょうね。

彼氏の優しさや尽くしが居心地よくなって甘えや我儘の度合いが大きくなり、

依存し過ぎてしまったのかもしれません。

彼氏にはきちんと感謝の気持ちを伝えていますか？

当然のような顔でいませんか？

彼氏だけでなく、ご両親や周りの方々に迷惑をかけたり振り回したりしてきたのですね。

そのあと、あいりさんは、きちんと謝罪して反省はしましたか？

彼氏は、あいりさんが浮気した時も、許して一緒にいてくれたのですね。

彼氏は、精神面をボロボロにしてまでも、

あいりさんのことが好きだから許して一緒にいてくれたのです。

彼氏も少しずつ不満やストレスが溜まっていたのでしょう。

それが、爆発してしまったのです。

一度、きちんとあいりさんにとって彼氏がどういう存在なのか、本当に好きなのか、大事な存在なのか…

まずはそこをきちんと整理しなくてはいけません。

本当に彼氏を好きなのか、それとも道具として都合がいいから付き合っているのか…

もし、後者なら彼氏のためにも別れた方がいいと思います。

このままでは、彼氏が幸せになりません。

今までならあいりさんの我儘も好きだという気持ちでカバーできていたのかもしれませんが、

今は限界がきているようです。

恋愛は自由だと思いますが、まずは彼氏の存在をきちんと整理しなければ、

彼氏がいるのに、他の男性とも…ではこれも我儘ですし、彼氏に対しては裏切りともいえますよね。

これからはもっと相手を思いやる気持ちを忘れないでください。

そして感謝の気持ちをきちんと伝えてください。

大事な人たちがいなくなってから気づいても遅いですよ。

カウンセラー　内野　有梨

こんにちは、ことゆめと申します。

＞高校卒業頃、大学が決まったあたりから、性格がどんどんわがままになっていっている気がします。

Co:念願の大学入学だったんですね。
それまで「勉強以外にわき目も振らず」という感じで猛勉強してきたんですね。
我慢もあったでしょう。

＞それから、とても他人に依存しているのがわかります。

Co:それまでは親の言いつけをよく守る良い子だったのではありませんか？

＞私には2年ほど付き合っている彼氏がいます。
……
本当に、彼氏は私に尽くして尽くして尽くしてくれるんです。

Co:あなたに夢中なんですね。
彼と付き合う時、彼のほうから猛アタックされたのではないですか？

＞しかし、私は高校時代は放課後などあまり友達と遊ぶこともなく、勉強をしていました。
そのため、大学が決まったら遊びまくろう！と思っていて、大学が決まったころから浮つくようになりました。
夜遅くまで帰ってこなかったり、どこにいるか言わなかったり、体の悪い母の手伝いをしなかったり、母の許可も得られないのに秘密でバイトをしていたり、
とにかく言い表せないほど母に逆らってきました。

Co:お母さんに反抗してしまった心の裏には何がありましたか？

＞何か言われると逆ギレし、自分の悪いところを認めず、しまいには友達の家や彼氏の家に泊まったりしていました。

Co:お母さんからは何をどんな風に言われましたか？
そして、反発した時、どんなことを思っていましたか？

＞さらに私は浮気までしてしまうほどになり、この時は本当に自分がどうなってしまったんだろう…と思いました。この浮気はしまいにばれてしまい、彼氏と浮気相手が直接連絡とったりして問題がおこるほど大事になりました。
しかし、彼氏はそれを許し、私と一緒にいてくれています。
彼氏の精神面はボロボロでした。精神科にも行ったそうです。
私のせいかわからないのですが、体にも不調を訴えていました。

Co:浮気をしてしまった時のあなたの心の中には何が起こっていたのか知りたいです。
彼より浮気相手の方に魅力を感じたのでしょうか？
それとも、もしかしたら…彼の愛情を試すような思いでしょうか？

＞以上のように私はとても周りの人間に迷惑ばかりかけ、わがままばかり言い、ここにはまだまだ書き表せないほど彼氏に頼り、お願いをきいてもらい、母に反抗し、母や父を泣かせました。
周りの人間を振り回す最低なことばかりしてしまっています。

Co:それが苦しいのですね。
「何故なんだろう」と思うのですね？

＞最近、また私が彼氏に迎えを頼みました。しかし、珍しく彼は、ごめん、今日はいけないといって断りました。
私はそこで、今日も？あっそ。 と冷たく返してしまいました。
その時、彼氏は『俺はお前の足か？お前は何様だ？』と言って怒り、このことがトリガーになって距離をおくことになってしまいました。

Co:もしかしたらあなたは少し「ほっとした」のではないでしょうか？
彼から歯止めをかけられたことに。

＞以上が私の状況です。
また、私はすこし前から、彼氏を道具として扱ってしまっているのではないかと思ったんです。
本当に好きなのか、それとも都合がいいから一緒にいるのか…それさえもわからなくなってきてしまいました。

Co:あなたは彼を思い遣る気持ちは持っているんですよ。
もしそうでなければこういう風に悩んだりしないでしょう。

＞離れたくないとは思いました。しかしそれは好きだから離れたくないのか、
それとももう都合のいい人がいなくなるのが嫌なのかわからないんです。

Co:もしかしたらあなたは…
彼にここまで何でもお願いを聞いてもらいたくは無かったのかも知れませんね。
聞いてもらえたらありがたいけれど、際限なくしてもらえることに苦痛も感じていたのかも知れません。
「何故こんなにしてくれるの？」
と心苦しい部分もあったのではないですか？

＞それに、私は彼氏がいながら他の男の子と2人で会ったりして、少々親密な関
係になったりしています…。
その男の子と一緒にいるのが楽しくて、好きなのかな？と思うほどです。
ですが、彼氏と別れる勇気もなかなかでず、中途半端な状態です。

Co:そのぐらいの年代で大学生ならば色々な人を見てみたくなるのは当然かも知れません。
それと、彼があまりにも優しいので不安になり、他の人はどうなのかしりたくなるのではないでしょうか？

＞私はこの先どうしたらこのわがままな性格をなおせますか？
もうみんなに、これほど迷惑はかけたくありません。このままわがままが進行し
そうで怖いです。

Co:物には期限があることを知ることで回避できるかも知れません。
これはほんの一時的なことなのだと知ることが有効だと思います。

＞また、彼氏とこのまま付き合っていていいのでしょうか？
彼氏をふりまわしすぎて可哀想に思う時もあります。私もこのままだとずっと甘えてしまいそうで、自分も変わらないんじゃないかと思ったんです。

Co:一旦この優しすぎる彼とは別れてみたいと思っているのかもしれませんね。

＞それに他の男の子と関係を持ち始め、いいなと思ってる気持ちのまま付き合っているのもよくないのでは…と。自分が誰を好きなのかさえもわからなく
なっているのかもしれません。

Co:近々答えは出ますよ。

＞長文失礼しました。本当に困っています。助けてください。

Co:これを出すには勇気が必要だったでしょう。
よく話してくれましたね。
本当に困っているのですね。
あなたが「彼氏」という存在に求めていたのは、何でもお願いを聞いて甘やかしてくれることではなく、あなたの思っていることや感じていることをじっくり聞いてくれることだったのではないでしょうか？

　　　ことゆめ

初めまして。

内容を拝見しました。

もしかしたら、これまでに両親に大きな反抗や泣かせてしまうようなことをしてこなかったのではないですか？

ワガママは一種の愛情確認とも捉えられます。

そして、依存は依存させてしまう相手がいて初めて成り立ちますから、彼氏の存在が大きかったとも言えます。

ワガママは、お互いが50/50ならワガママにはならないとは、思えませんか？

彼氏に頼ることが悪いのではなく、頼ったらその分、彼氏以外の男性と遊んだり、泊まったり、親密な関係を持たないことをすれば、それはワガママにはならないはずです。

両親との関係も同じです。

ただ自分の意見を通す、違うことを言われたら逆ギレするからワガママになりますが、親の意見も半分は効く、逆ギレしないで「理由や気持ちを説明する」ということが伴えば、それもワガママではなくなります。

それを少しずつ行動出来れば、あいりさん自身が「ワガママ」と距離を置くことができるはずです。

この世の中に全く依存のない状態はありません。

依存が悪いのでなく、100/0だから悪いだけです。

お互い様に持っていければ、十分だと私は思いますよ。

そして、あいりさんなら出来るはずですよ。

メール読ませて頂きました。

高校生時はまじめに生活していたのですね。
そして，大学入学後，バイトして，ボーイフレンド出来て
青春を楽しんでいるのですね。

彼氏がいて，
他にも遊ぶボーイフレンドがいる・・・。

青春まただ中ですね。

社会を勉強していますね。

誰が好きか？わからない・・，とおっしゃっていますが

良いのではないですか？

まだ，社会経験を始めたばかりです。
彼氏を１人に限定しなくとも良いと思いますよ。

ただメールを読ませて頂いて感じたのは

自分を大切にすること，
また，他の人も大切にする事は

これから貴女は学ぶ事かも知れませんね。

大いに人生を学び，楽しむと良いと思いますよ。

失敗したり
反省したり
そして
大人になるのだと思います。

おはようございます。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

「性格を変えるのは難しい」ですが
「考え方を少し変える」ことで
楽に生きられます。

セルフブックでも習得できますし、カウンセリングも有効です。

あいりさん、初めまして。ハートヒーリングサロンです。

なぜ自分がわがままばかり言って、たくさんの人を振り回したり、傷つけたりしてしまうのか、自分自身良く解らなくなってしまっているのですね？

日常的にわがままを繰り返えすという事は、『わがままが習慣』なんだと思います。
ですので、意識してその習慣を少しずつ変えてみてください。


それと共に、あいりさんがご自身をもっと良く知る事を始めてみてください。
なぜわがままを言ってしまうのか、ご自身としっかり向き合い、本当の原因を突き止めてください。
突き止める事ができたら、それを癒してください。

わがままを言いたいのに言えない。から、わがままを言おうと思わない。に変わると思います。

あいりさん、こんにちは。
カウンセラーの、宮沢と申します。

わがままは病気ではありません。
だから、ご心配されているような、わがままが進行するという事はありません。
ただ、このまま無自覚・無反省のまま過ごしていけば、わがままは歯止めが効かなくなって、際限なく繰り返してしまう事でしょう。

幸い、あいりさんは、ご自身わがままだという事を、自覚されています。
自覚して、ご自身の嫌なところを、これだけ詳細に書かれています。
だから、自覚もされていて、反省もされている事だと思います。
だったら、ここに書かれているような、自分で「最低だ」と思うような事は、お止めになる事は可能だと思います。

これ以上、わがままを繰り返したくないのなら･･･
この相談で書かれたように、「誰に何をした」という「わがままリスト」を、思いつくだけ書き出してみて下さい。
その一覧を見れば、これから周囲の人にどう対応したら良いか、あいりさんはどうしていけばよいか、見つける事が出来ると思います。

１　質問者自身が、述べている通り、質問者は世にも珍しいわがままな性格です。
２　人の性格は、一生変わりませんが、理性で抑えることは可能です。
３　質問者のわがままを貫き通したいのであれば、彼氏は理想的な相手です。しかしながら、相手がそれほどバカでなければいずれ振られます。
４　彼氏のためを考えるのなら、直ちに分かれるべきです。自分のためを考えるのであれば、質問者の態度と生き方を改めなければなりません。どちらを選ぶかは質問者自身の勝手です。　

あいりさん

ここに書いているだけ貴方は自分のことを、理解しています。

わがままと分かっていてそういうことをなぜしてしまうのでしょうか。

愛想を尽かされるとわかっていて、なぜそういうことをしてしまうのでしょうか。

性格は直らないと思ったほうがいいと思います。

でも、行動を見直して直すことはできます。

相手に何を求めているのか、自分の言葉は相手の気持ちをどういう風に動かしているのか。きちんと考える癖をつけるといいと思います。

自分でするしかありません。