コメント回答欄から書き込もうとしましたが、パスワードが通らなかったため、改めて通常の回答欄から補足させていただきます。

>この釈迦の教え通りだったんだなと思うともう絶望的になってしまうのですが、この教えを胸にどう前向きにスタート出来るのか分かりません。

コメントありがとうございます。
今回、質問者様の状態の説明としてこの釈迦の話を取り上げましたが、「私がこの釈迦の教えに賛同できない理由」は、若干不謹慎ですが、例えば現在、震災被害者となっている方々の事を考えてみると簡単に説明ができます。

勝手に決めつけては悪いのですが、被災者の皆さんは現在、塗炭の苦しみを味あわれているかと思います。
それが、釈迦の言葉通りでは「今までの人生の結果」？？？？

本格的に哲学的解釈を加えれば、私の見解は稚拙すぎるかもしれませんが、そう考えてみてはいかがでしょう？

「それまでの自分など関係ないのだと」

離婚準備中とのこと。
ずっと孤独で不幸な人生だったのですね。
そして、過去の大きな過ちに気づき後悔もされている。
家事も育児も手に付かず食欲も無く毎日泣いている日が続いている。
そのような、あなたの後悔は、どうすれば断ち切れるのか？
ということにお悩みですね。

あなたのお近くに認知行動療法のカウンセラーは、おられるでしょうか？
もしご存じなければ、お近くの精神保健福祉センターにご相談されてみてはいかがでしょうか。
お大事に。

まめプリンさん、こんにちは。

よくも悪くも相手の方に人生の感情を委ねてしまっているとすると、
それが共依存の関係なのでしょう。

そうすると、あなたと付き合っていない彼は今は素敵に見えるけど、
付き合った関係はまた違ったものになるかもしれません。

逆も言えます。

自分のスタンス、自分自身の生き方を持っていると、もしかしたら
相手の方の生き方も輝いてくるかもしれません。

どの生き方がいいかどうかは人それぞれ。

後悔するということであれば、もしかしたら後悔をしなかった事実に必要な
他の要素を多くを無視して、失った出来事だけに注目しているかも
しれません。過去に戻ってもうまくいかないということです。

じゃ、どうすればいいか。
自分がどう男性と接していきたいか。
それを考えるチャンスを今もらっているのかもしれません。

はじめまして、ひまわりの会の谷口です。

育児・家庭の事も手がつかず大変ですね。

でもね・・・今から幸せになりませんか？あなた様と同じ悩みの方が相談にお見えに

なります。過去の後悔を今からの幸せにつなげませんか？

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こんにちはあなたはこれからどう生きたいですか?なかなか文章で説明できませんので是非お電話下さいお待ちしております。

補足です

怖がらないで下さい

解決できるからこそお話しましたし

お子様の為にも

早い解決方法だと思います。　　　雷矢

おはようございます。「カウンセリングのクレア」長谷川です。

もうすでにほかの先生方より「回避依存」などのお話が出ているようですので割愛させていただきますが、幼少期から何らかの理由で身につけてしまった「生き方」はなかなか変えることが難しいと思います。

ご質問のタイトル通り「過去の後悔から抜け出せない」とあり、ご自身もそれが今の自分の状態を作ってしまったとお感じのようですね。

実はわたくし本人は、この話には全然賛同できないのですが、哲学者としての「釈迦(お釈迦様です）」は、「今の状態は、それまで過ごしてきた自身の人生の結果」ということをおっしゃってます。

わたくし本人がこの考えに賛同できないのになんですが、あえて、今回は「今までは、この釈迦の教えの通りだったんだな」と考えて、次の人生へのスタートを切りましょう。

>もうこの歳では未来に希望も持てません。

と書かれておりますが、薄っぺらな言い方で申し訳ないのですが、今はアラフォーだって普通に恋愛する時代ですよ。

必要以上にご自身を追い込むことなく、進んでいきましょう。
あと、過去の自分に思いを馳せ、思い悩んでおられるようですが、今現在離婚準備中ということであれば、今は離婚にエネルギーを集中して参りましょう。
それは「現実的な生活」に直結してくるからです。

まず、それを片付けてからゆっくり今後のことをお考えになることをお勧めします。
重大な問題を、いっしょくたに抱え込もうとするとなかなかよい結果は生み出せないと思います。

これからはきっとよい人生です。

まめプリンさん初めまして、自然のこころの西岡です。

高校時代にとても強い想い出がおありのようで、
その想い出の後悔を長年ひきずられて来られたのですね。
「彼ほど好きになれる人はいなかった。彼ほど私を大切にしてくれた人もいない。たとえ短期間で別れが来たとしても、彼と愛し愛される経験をしていれば、自分は成長出来、その後他者と絆を結び生きていく糧になったはず。この長年のいくつもの不幸な恋愛はなかったはずだ。」とおっしゃっていますが、
この言葉、お考えの中に、これからの為に後悔を断ち切る方法があるように感じました。

実際、素敵な男性であったでしょうし、まめプリンさんを大切にしてくれた男性であったのでしょうが、
過去の彼、そして今、まめプリンさんの目に映る今もとても素敵な彼は、まめプリンさんの心の防衛機制によって彼の一部の側面だけに目が向いているように思えます。
想い出は得てして美化されますし、当たり前ですが彼側の本意も彼以外知ることが出来ません。
とても素敵な恋愛だった筈･･･この筈は、大きく間違えた推理ではないのかも知れませんが、真実ではない事を理解できていなければ、
仮に、その彼を選び、現在、共に歩んでいる人がその彼だったとしても、理想の生活が待っていたと約束されていた訳ではありません。

彼と親密な関係が続いていれば、彼の嫌な部分も見えてくるでしょうし、
自分を大切にしてくれた人は気付いていないだけで、他にも多くいらっしゃるのかも知れません。
元々、人間は自分視点でしか物事を見ることは出来ませんが、
自分視点だけで物事を考えては、誤った答えを導き出してしまいます。また、過去に戻ってやり直す事は通常できませんから、
無いものを悔やむよりも、今あるもの、今からできることにポジティブに捉える心を養っていただく事をおすすめします。

まめプリンさんが今、この問題に気付かれ、自分なりに悩まれ答えを出そうとされた事は、少なからず前進です。
出来るだけ良い形で自分の気持ちや後悔とに踏ん切りをつけ
より良い自分のあり方を見つけていただけるよう願っております。

こんにちは

今の離婚の問題を前にして、あの時、あの人と一緒になっていたらと後悔されているのですね。

孤独感で食欲も出ない気持ち、良くわかります。

結婚を前にして、私は、このまま幸せになっていいのだろうか？

と、疑問を持つ人います。
俗に言う、マリッジブルーですね。

なぜこんな心境になるのかと言うと、潜在意識の仕業なんです。
潜在意識は現状を維持しようとします。
いままで独立だった人が、彼氏彼女ができて、結婚を前にすると、いままでの独身で孤独だった状態に戻そうとします。

おそらく、前の彼氏との関係も、潜在意識がブレーキをかけた為に、そのような行動わとってしまったのでしょう。

今は離婚を前に、精神的にきついかもしれませんが、また、次の出会いがあった時に、これってマリッジブルーかなと、認識すると、
後悔しないで済むかもしれませんね。

初めまして。

お気持ちは分かりました。
おそらく、あなたの他にも大勢の方が同じ様な経験をされてきたと思います。
どの様な形でそれを乗り越えてきたと思いますか？

『過去がすべてと思う』と思われている考えを捨てて、現在・未来へと思考を変えていくことだと思います。

現実的に過去の彼は、すでに結婚されて家庭を持たれています。
彼を振り返り思っても得られるのは、現在のあなた自身が招いている悲痛な気持ちだけですね。

過去の因縁を断ち切り、現在を見つめて未来に続くカウセリングを受けられることをお勧めします。


以上で回答とさせて頂きます。

ヒプノセラピーをお薦めします。

初めまして

占いラファエルの雷矢です

占い師としてアドバイスします

話を見る限り

通常の悩みのみとは見受けられません

詳しくは問題も出るかも知れませんので避けたいと思いますが

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言って頂ければ今回は相談料は頂きません

必ず解決の道を示せる者と思います

雷矢

まめプリン様
こんにちは。
鈴木メンタルオフィスの鈴木です。

メール拝読いたしました。
人生、思うようには行きませんね。

高校時代から２回、交際を断ったのも紛れもないご自身です。
その時の自分の決断を美化しない方が良いと思います。

この長年のいくつもの不幸な恋愛はなかったはずだ・・・それは、ご自身の中で彼を美化して、そうした心の拠り所が欲しいだけではないでしょうか？
男と女、恋愛と結婚では心のスタンスは違います。
彼の事を現在の苦しい環境からの逃避ファクターとして捉える事は過去に執着するばかりで、これからの永い人生、胸を張って堂々と前進する為には弊害となるかと思います。
素敵な思い出でしまっておく方が新たな扉を開けられるのではないかと思います。
是非、彼以上の相手を見つけて下さい。
そして、ずっと孤独で不幸な人生・・を楽しく笑って過ごせる人生へシフトチェンジしてください。お子様の為にも。
失礼いたしました。

こんにちは、まめプリンさん

心と体の癒しサロンあいトータルケアサポートの長野です。

過去の後悔（好きだった彼）を、どうすれば断ち切ることができるのかという
ご質問ですね。

まめプリンさんは彼のことは好きなのに親密になるのが怖い、そして「自分は彼には釣り合わない」という思いが大きな過ちだったと気づかれたのですね。

だから、その時逃げずに彼の心の中に飛び込み、しっかり向き合った恋愛をしていれば、自分が成長でき、他の人ともよい関係でいることができたのではと思われているのですね。

もしその時に、そのようにできていればまめプリンさんが言うようになれていたかも知れませんが・・・
しかし、それは非常に難しいことだと思います。
ハッキリいいますね。
まめプリンさんは恋愛においては、相手が親密になろうとすると逃げようとするこや、不毛な恋愛経験などから、恋愛の回避依存症の特徴が見受けられますので、
回避依存傾向にあると思われます、まず自分のことを理解されることが必要かと
感じました。

人間関係の基本は過去（幼少期）の親子関係などに問題があるといわれています。
その他にも原因はあるかもしれませんが、何故、自分に自信がもてないのか、何故、人との親密関係が怖いのかをしっかり理解されないと、同じように不毛な恋愛（結婚もそうです）を繰り返してしまいます。

未来に希望をもちたいと願われているなら、是非カウンセリングをお受けになり、
まず自分のお考えやお気持ち表出され、その後しっかり自分というもの理解していただきたいと心より思います。

本当に今も凄くおつらい気持ちがいっぱいだとお察しいたします。
自分のことを見つめる作業も辛くなることもあると思いますが、
お気づきになった今が、一歩を踏み出すときではないのでしょうか？

私でご協力できることがあればさせていただきますので、
その時は連絡をお待ちしています。

少しでもご参考になれば幸いです。