太郎さん、はじめまして！(^O^)／

同じ愛知県在住の

心理カウンセラーmatchです( ´ ▽ ` )ﾉ

突然ですが

太郎さん

会ってお話しませんか？

( ´ ▽ ` )ﾉ

同じ愛知県在住という事ですし

太郎さんに負担が無ければですが

太郎さんの人生に

本気で深く関わりたいと

思っています

(⌒▽⌒)

僕は一宮市に住んでいます

詳しくは僕のHPをご覧下さい

(⌒▽⌒)

何の回答にも

なっていませんが（笑）

いつでも

ご連絡お待ちしていますね

(＾ｰ^)ノ

太郎さんは優しくて，素敵な人なのでしょうね。

奥さんにも愛され，不倫あいてにも愛されているのですね。

それはそれとして，
この問題を何とかしなくてはなりませんね。

お子さんは大丈夫ですか？
文章を拝見して，お子さんの心配が書かれていませんね。
父親としてお子さんを心配したことがありますか？
あなたのお子さんですよ。

お子さんはあなたを見ていますよ。

ご両親が仲良く暮らす中で，
安心してお子さんは成長します。

男としてだけでなく

父親として，大人になって下さい。

問題を通して，人間として成長をすることが大切と思います。

優しくて ，素敵なあなたですので
きっと
お父さんとしても良い父親になると思いますよ。

新しい恋人…
夢がありそうに思えますよね
お気持ちは解ります

でも、奥さんと結婚されたばっかりの頃、どんなでしたか？
結婚を決めた頃でもいいです。
奥さんと出会ったばかりのいい思い出、ありませんか？

新しい恋人と結婚できたとします。

何年後か、今の奥様と出会ってからの年数と同じくらい月日が流れたとします。

どんな風になっていると思いますか？

もしかしたらですが…今と同じということもあり得ますよ。

そうなった時、大丈夫ですか？

夫婦って、いい時ばかりではないです。

それどころか、どんな仲の良さそうな夫婦にも
「もう嫌だ」と思う時は訪れます。

それはお互いにあると思います。

でもそれを乗り越えるとまた見方が変わっていい時もあるということです。

乗り越えてもいいし、終わりにしてもいい

どちらを選んでも後悔は残るとは思います。
それでも、出来る限り後悔が無い様に生きたいですよね。

本当に全力を尽くしたかどうか

それが鍵になるのではないかと思います。

　　　ことゆめ

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　太郎さんへ、今の現状としましては最初の【火遊び】の域をかなり
越えた状態かと拝見させて頂きました。

　ここまで来ますと、どうしたら良いかの結論に関してですが
大人としての責任ある回答が求められるものと感じます。

　平たく申しあげますと、ご自身の感情は二の次になるという前提です。

　もっと解りやすい表現としまして、逆の立場であった場合に
どうお考えになるかを考えて頂ければ必然的に回答が出て来ると
感じますがいかがでしょうか？

　奥さんが不倫をして、約束ごとまでしたのに約束を破って不倫相手と
合い続けていると仮定した場合です。もしこんな状態であれば太郎さんは
何を思い、何を考え、何を求めるのか？ずばりこれが回答だと考えて
頂ければ即答になるのかと存じます。

　太郎さんも色々とお悩みかとは存じますが、奥さんに本当のことを
言った方がいいのか？についてもですが、隠す以前の問題で

ここまで来ますと、奥さんには全てお見通しになっていると考えて
頂いた方が現実的です。今となりましては、離婚調停で弁護士を
立てられと記載がございますが

　太郎さんが全面的に責任を問われる可能性が高いものだと
考えられます。離婚成立で、お子さんの親権は奥さんになり
奥さんへの慰謝料の支払いも太郎さんからお支払いになることが
濃厚だと考えるのが自然になります。

　お子さんからみれば、仮に離婚が成立しても父親には代わり
ございません。お子さんの父親として恥じることがない態度を
示すことをお考え頂ければ・・・奥さんへの嘘をどうしたらと
悩んでいる暇はないのかと存じます。

　逆の立場であれば、お子さんの父親として大人の判断を
して頂けることを心からお祈りさせて頂きます。
宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

まず、嘘うんぬんではなく
しっかりと奥様と不倫相手の女性のどちらを
選ぶのかを決めていないからそういった罪悪感や恐怖を
感じるのではないでしょうか。

どちらを選んでもいい結果にならないかもしれません。

でもいつまでもフラフラしているから同じことを
繰り返すのです。

もう一度　深呼吸などをして心を落ち着かせてから
冷静に奥様を選んだ場合の良いこと悪いこと
不倫相手の女性を選んだ場合の良いこと悪いことを
紙に書き出してみて、自分自身に聞いてみましょう。

今も嘘があったとしても太郎さんの気持ちがしっかりと
定まり、相手を心に決めた時　自分が今何をすべきなのか
答えはでるはずですよ。

とにかく、奥様に怒られたり何をされても仕方がない立場に
いるのは何も変わらないのですから、後はどれだけ誠実に
接していけるのか、そしてもし自分が逆の立場だったら
どれだけ不安で悲しくて辛くて悔しいか想像してみましょう。

奥様はすでに太郎さんの様子を見ていて違和感を感じていると
思います。

多分嘘もバレている可能性が高いと思います。

でも、奥様は嘘がうんぬんとかそういうことよりも
結局自分を選ぶのか不倫相手を選ぶのか
そこではないでしょうか。

今はまだどちらも選ぶことができる最後のタイミングだと思います。

本当に自分が大事で好きなのはどっちなのか
自分にまずは問いかけてみましょう。

一度、奥様とお子様の大切さに気づき、離婚したくないという答えを出した
太郎さんです、その時の気持ちをもう一度思い出してみてください。

応援しております。

また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

１　不倫問題の解決は、まず、質問者自身が、妻と不倫相手とのどちらか一人を選ぶことから始まります。双方に等距離外交をしている限り、埒は空きません。

２　妻に逃げられたら不倫相手のもとに走ろうという考えは、裏を返すと、不倫相手に振られたら妻とよりを戻そうとする考え方です。いつまでたっても、両方ともに縁は切れず、双方に対して大変失礼なことです。

３　妻を選ぶのであれば、不倫相手とはきっぱり縁を切り、二度と連絡など取り合ってはなりません。相手に弁護士が付いているのであれば、多少の慰謝料は覚悟すべきでしょう。

４　不倫相手を選ぶのであれば、妻への慰謝料、財産分与、子供の親権、養育費など様々を取り決めて、離婚協議書を作成することになります。協議が不調になれば、家庭裁判所の調停などを受けることになり、場合によっては弁護士に依頼することになります。その労力と費用は覚悟しなければなりません。

５　家族を大切にしたい、不倫相手の気持ちも考えてやりたいという、質問者の優しい気持ちはよく分かりますが、その優柔不断な態度が却って双方を苦しめ、更には、質問者の悩みになるのです。一刻も早く、自らの責任で、どちらをとるか決断すべきでしょう。それが、大人の流儀です。

太郎様、初めまして、ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。

私は不倫は、否定のタイプの考えなので、偏ったお話をしてしまったらもうしわけありません。

奥様は、太郎様の不倫が何度も明らかになり、離婚を考えられたとしても話し合いに応じ、
約束を守ってほしい、信じていたいと、実際は離婚をされてはいないですよね？

相手の女性も家庭に迷惑をかけたくないという事ですが
ダメな事とわかっていらっしゃるのなら、その関係をつづけてはいけないと思います。

嘘をついていることも、全て打ち明けて、家庭をまもるべきです。

自分たちのことしか考えていないように見られます。
だから、奥様や、親戚に迷惑をかけるのです。

一度失ってしまった信用をとりもどすのには、時間がかかりますが、今後、お子様のことも考えて答えをだされてはどうかと思います。

うつ離婚カウンセラーの玉村です。
http://utsurikon.com/

奥さんには包み隠さず全てを話すべきです。

不倫相手と連絡を取り合っていることも、
自分が今後どうしたらいいかわからないことも全部です。

嘘偽りなく話すことで信じてもらうしかありません。

私は離婚はオススメしませんが、
質問者様がそれで幸せになれるというなら離婚という
選択肢もありだと思っています。

子供のこともありますので、
離婚をすると慰謝料、親権、養育費など問題が山積みです。

結婚の10倍は労力を消費するでしょう。

それでも不倫相手と一緒に居たいというなら
そうしても構いません。

ただし後々後悔する気持ちは出てくるでしょう。

離婚後の気持ちというのは想像以上に辛いものです。

生半可な気持ちでは離婚なんかできません。

自分の胸にもう一度手を当てて本当の気持ちを
探ってみてください。

大事なことは一番幸せになれる選択は何かです。

大変だと思いますが、
どうか自分を大切にして下さい。

私でよければいつでも相談に乗ります。

質問者様の今後の人生を応援しています。