回答有難うございます。
自分は文字だけの世界なのに顔と声のトーン、感情も全て相手へ伝わっているとおまいました。
最近はそれはおかしいだろと思えるようになったのですが、
ネットの世界は、ネットの世界、現実は現実、とわけられないのはなぜでしょうか？
因みに言葉のイントネーションも伝わっていると思ってます
全部自分の話し言葉です。
統合失調症でしょうか？

2013年12月29日 19時04分

それとも単にネットでのやりとりがながかったため、そうなってしまっているのでしょか？


またこういうことは離人症というものはかんけいあるのでしょうか。
教えてくださいカウんせらさま。

2013年12月29日 19時06分

返信確認致しました。
例えば統合失調症をお疑いなのでしたら、まず出来るだけ早急に専門機関の受診をされるべきであって、このような掲示板で気を休めている場合ではありません。
更にご自身でもネット依存のような状態に気づきながら放置〜存続されているのでは、深刻であり困っている状態の如何なものかと首を傾げてしまいます。
ネットの中にも医師は居ますが、このような文字のやり取りだけで診断や治療の出来る医師は居ません。
ご自身の置かれた状況がどのようなものか、まず情報をお集めになりたいお気持ちは十分お察し致します、けれど（たとえ真実の記載があったとしても）あくまでもネットの中に事実は存在しないのです。

仮にあなた様がご自身の顔もトーンも何もかも伝わっているとお思いになるとして、逆にあなた様の目にはこの私が映っているという事でしょうか？私にはあなた様の何もかもが見えませんし、文字での情報だけ得ても、あなた様を理解するには至り得ません。
私はあなた様のイメージの中
どんな格好をして、どんな口調で、どんな場所で私と会話されているのでしょう？
そこは妄想の世界でしかありません。
いつでもリアルに、地に足を付けて云々の暮らしだけが正しいのだとは私も全く思いませんが
人は妄想の世界に生きている訳ではないのです。
ネットはあくまで道具であると言う事を、あなた様も重々ご存知の筈です。
ネットなどの道具を介さずとも、あなた様に日々の楽しさや幸福や充実が沢山ありますように。
ここ宮城からも応援しています。
どうも厳しい言い方ばかりになってしまい、もしご気分害されましたらごめんなさい・・・。

2014年1月1日 08時50分

詳しくご回答ありがとうございます。。。
自分の意見や考えがでないのもやはりネットのせいかのでしょうか。
どちらにしろ、自分はアカウントをやっている途中に別のアカウントで、
「自分がわからない」「感情がなくなって着ている気がする」などと書いておりました
その時点できづいていればよかったのですが、もう末期レベルにまできちゃいました。
後悔中です。。。

また自分は離人症っぽい感覚になります。
その場になじめていないような、いるような。
アカウントを消したり、復活させたりたりしたら　治ったり、治らなくなったり、です。
現実もなんとなくわかって、自分もわかる（これはネット依存から少し脱出できているとき？）

最近は意識して離れるようにしているので、↑のような感じです。
しかしいまひとつ自分の感覚、感情がわかりません

2013年12月19日 21時20分

ふと思ったのですが　ネットとリアルが区別できない。とはどういうことが起こっているのでしょうか
（はっきり言えば現実が楽しければ？現実だし（それでもネットのことかんがえている）
ネットにはいりこんじゃうと、とことん入りこんでる感じで、どちらも楽しく両立できない感じです。
依存というのはその場から離れられない状況ですよね？（自分は依存には変わりないが　ネットと区別できないとはなんでしょうか
ネットと現実で区別できないし、妙に周りでなにがおこっているか読めないし、
ちょっと治ってきている？と思ったら　今度は意味のわからない焦燥感に駆られるしで、ちょっと離人っぽくなるし、「普通」でいられないのが残念でたまりません。
良ければもう少し私になにがおこっているのかだとか、意識から無意識などのお話が聴きたいです。

2013年12月19日 22時53分

あろいんさん、こんにちは。
今あろいんさんに、どんな事が起きているのか･･･は、文面だけでは分かりかねるのですが･･･
これは何も、ネットとリアルの世界の違いという事ではなくて、「こうありたい自分」と「現実の自分」のギャップが関係していると思います。
この仮説に従って、考えてみます。

集合のベン図みたいな、２つの円が一部だけ重なっている絵を想像してみて下さい。
片方が、あろいんさんが自分で思っているあろいんさん。（分かりやすく「Ａ」とします。）
もう片方が、現実のあろいんさんです。（分かりやすく「Ｂ」とします。）
２つの円が重なり合っている部分が、あろいんさんが自分で自分を認めている部分です。
ところで「Ａ」は、自分で思っている自分なので、例えばネットでなりすましをしている時の、あろいんさんとも考える事が出来ます。

問題は、２つの円が重なっていない部分です。
あろいんさんは、なりすましをしていて、自由に都合のよい自分を作り出す事が出来た。
したがって、なりすましをしている間は、自分が認めていない部分は"自分に無いもの"として切り離す事が出来た。
ところが、いざ現実の世界に帰って来てみると、切り離していたはずの、自分の認めていない部分を認めなけらばならない。
これはいやだ。
自分で認める事が出来ない部分を認めるくらいなら、現実の世界に戻る事なんかやめよう。
でも、戻らないわけにはいかない。
それなら、ネットと現実の世界の区別なんか、つかないことにしてしまおう。

これは、私の非常に乱暴な見立てです。
間違っていたら、ごめんなさい。

あろいんさんが、認めていない部分が何なのか、どうすれば認める事が出来るようになるのかは、カウンセリングを行いながら、あろいんさんが見つけて行かなければなりません。

2013年12月20日 21時23分

なりすましではなく、自分の？キャラだったんですよね。
その人あてのリプライは。

リプに(返事に)自分の声と気持ちが入っている感じです
これは一時か疑っていた糖質でしょうか？

もう文も頭で考えられません
今打っているのも自分の？話し言葉で..
どういっていいかわかりませんが、もう大好きだったTwitterもあまりする気が起きなくなりました。
悲しいコトです。

2013年12月21日 22時14分

統合失調症です、糖質というのは。

ずっとおかしいとおもっていたんです。
ツイートはみんなちゃんと自分なのに
なぜかリプ送るときの返事の内容がおかしいなっと

いろいろなところでなりきりをしていました

そのため、自分の本当の気持ちもわからなくなっていました
趣味も、身近な人もよくわからなくなっていました
一種の記憶喪失みたいでした
最近は趣味も取り戻し、現実世界もなんとなくわかるようになってきました。
あと、考えも、話すこともなんとなく自分かな？とわかるようになってきました。

ですので、自分はひどかった頃より(9月ごろがもう自分もわからなかった)
今、だいぶんましになってきました
よくここまでもどれたなってくらいに。
自分は気づくのがもっと早ければと、後悔しているのですが、
お母さんは今気づいて、それでよかったじゃないといってくれました
私もあの時、自分が辛いなんて思わず、自分の気持ちに素直でなく、あのまま続けていたら、と思うとぞっとします。
今思えば、なりきりに熱中(ぴーくは6から8月ごろ)していたときは
ご飯もたべず、ひとつも寝ていませんでした、(相手の返事や思い出に浸って一日中アカウントを読み返したり、泣いていたりした)

逆になんで気づくことできたんだろうと思っています

2013年12月21日 22時24分

統合失調症です、糖質というのは。

ずっとおかしいとおもっていたんです。
ツイートはみんなちゃんと自分なのに
なぜかリプ送るときの返事の内容がおかしいなっと

いろいろなところでなりきりをしていました

そのため、自分の本当の気持ちもわからなくなっていました
趣味も、身近な人もよくわからなくなっていました
一種の記憶喪失みたいでした
最近は趣味も取り戻し、現実世界もなんとなくわかるようになってきました。
あと、考えも、話すこともなんとなく自分かな？とわかるようになってきました。

ですので、自分はひどかった頃より(9月ごろがもう自分もわからなかった)
今、だいぶんましになってきました
よくここまでもどれたなってくらいに。
自分は気づくのがもっと早ければと、後悔しているのですが、
お母さんは今気づいて、それでよかったじゃないといってくれました
私もあの時、自分が辛いなんて思わず、自分の気持ちに素直でなく、あのまま続けていたら、と思うとぞっとします。
今思えば、なりきりに熱中(ぴーくは6から8月ごろ)していたときは
ご飯もたべず、ひとつも寝ていませんでした、(相手の返事や思い出に浸って一日中アカウントを読み返したり、泣いていたりした)

逆になんで気づくことできたんだろうと思っています

2013年12月21日 22時24分

何回もごめんなさい
直接アカウントが関係あるかわかりませんが、
なんだか胸というとどこかがドキドキして、やることも何一つ楽しめなくじっとしているのが少し辛いです。

最近は動悸で眠れません。

2013年12月22日 00時38分

あ、アカウントを、消してから、です。

2013年12月22日 00時40分

あろいんさん、こんにちは。

私も以前、ある非常に愛していたものを手放さざるを得なくなったときに、理由の無い焦燥感に悩まされて、夜も眠れなくなり、今まで好きだったものも関心が無くなり、じっとしているのも辛くなった事があります。
その時は、たまらず心療内科へ飛び込んで、薬を処方してもらいました。

あろいんさんの今の辛い状況も、Twitterを離れた事が原因かもしれませんが、そちらを探る事も大事ですが、今の状態を何とかする方が先決問題です。
専門医の診察を受ける事をお勧めします。
カウンセリングは、いわば心の整体のような、長期的な歪みを直していく手段。
今痛いところには、特効薬が必要です。

2013年12月23日 17時40分

またまた御回答有難うございます。
すべての痛みや、苦痛はこのなりきりというのから来ています。
自分は勝手にネット上の方を位置づけして、この方はお母さんだなとかいう風にポジションを組んでいました。完全にネットの中で生活をしようとしていたと思います。そう考えると怖くて仕方ありません。
暫くアカウントのことは完全に消して考えないでいたつもりでした。でもどこかで胸が痛かったです。この痛みも過去に自分が内なる世界で悩んできたモのが今、重なっているのもわかります
アカウントを封印していた筈なのに、昨日調子がいつもより、よくて、よくよく考え直してあんなに依存していたのに(伝わらないと思いますが)こんなに普通に忘れられるわけ無い。この胸の痛みもアカウントをけしたからだ！とおもい、まず、書き込みも控えるところから始めようと思い、アカウントを復活させてしまいました
不思議ですね。すると、これまでかんがえなかったのに、すぐにアカウントはけしたのに、脳が切り替えられてしまったのかその依存相手の事ばかり考えます。体全体でなく、脳だけで？相手の事を好きになっていました。
相手を振り回すばかりになるのですが、普通の感覚がわかりません
私はその方にさようならといわれたら、きれいさっぱりなるのでしょうか、
たぶん脳の中で

2013年12月25日 09時36分

脳の中で。っていうのはミスです。無視してください。
その方に依存する前も、Twitterをやっていて、依存していました(質問で書いた通り)
一番初めは、たぶん、自分のアカウント自体に異存していたんだとおもいます
ここの場所は自分の場所だとかいていたくらいですから、
そして二回目の依存はアカウント自体でなく、本人。
一度目のアカウント依存は、アカウント自体にも依存しており、尚且つそこでも好きな方がいました。絡んでいくうちに面白いなってなってました。
そこでも脳内で楽しんでいたんだと思います。自分はなりきらなきゃと、暗示をかけていたのですから
因みにそのアカウントでは好きな子が三人くらいおりました


不思議なお話をすると、そのアカウントでお別れの挨拶をすると、今まで絡んでくれていたこ(多分私がきになっていたこ)が、今まであったことをかいて(思い出とか、二人で決めた暗号てきなのとか)、送ってきました

それを見た瞬間今まであったことを、思い出すかのように、勝手に涙が溢れてきて、
このツイートは全部自分の優しさなんだねってなっていました。
ごめんなさい、こんな末期なことを書いて。
親にも言われましたこんな近くに典型的ネット依存のこがいるなんて、と。
そしてわたしはどうしたらいいですか？
脳内で楽しんで全てやってきたのなら、別れのあいさつもくれたら、もう依存自体なくなりますかね。。

2013年12月25日 09時48分

自分が適切な判断が出来ず、相手を苦しめるのも自分を苦しめるのももう嫌です。私は相手の方とすごいたくさんの思い出を歩んできたかと思います。

正直あの時の感覚は(返事してたりする)思い出せないですが
楽しって仕方がなかったと思います。
一日中考えて、バイトをしている時でも、今日もがんばったよ。って脳内で伝えていました。
その時、普通の気持ちでおかしいとおもわなかったんですが、いまおもうとおかしいです。現実世界にネットを持ち込むなんて。

ネットの世界に自分の症状のことを深刻に持ち込むなんて。
これまで相手を何度も振り回してしまいました
(絡むと絡まないとか)。
でもたのしかったこともこのまでつらいのならきれいさっぱりしたいです
昨日まではちゃんと治ってもっかい楽しく話すんだ！と普通の気持ちでいましたが、わたしはたぶんもうそれはむりだとおもいます。
だから、自分のためにも相手のためにも綺麗さっぱにしようかと思います。
たとえ、ネットでも悪口などをかいたことなくて、実際、振り回してしまったことに踊ろ、気や、罪悪感を忘れられません
ましてや、正常に普通に過去に憧れていた相手なのですから
やはり最後でもお互いがなんの悩みもなく、きれいにおわらせたいです
そのためにはどうしたらいいでしょうか
やはり相手もなやんでおられるかとおもいます
さんざん、迷惑というか、しんぱいされるようなことをかきました。
自分も心配で思考を変えて、相手に大丈夫だよといいました。けど伝わっている気がしません

2013年12月25日 10時01分

おじさんセラピストさんも、辛いことがあったとこコトですが、
お薬を処方していただいて、ましになったのでしょうか？


依存相手から離れたのはいいですが、今度はお母さんから離れられなくなった気がします、

お母さんからもらう、メールや、ラインの何気ない一言でないてしまいます。
自分は人間かんけいがいっいできないぐします

2013年12月25日 18時44分

完璧に依存症だと思います。
ここでは普通ですが、好きになったりした
相手へに自分の意思、思考で、文章を考えることができません。
普通なら、仮想とか、ネット上でキャラクターを作れるはずなのですが、それが全くできないです。
もう一人の自分がネットの中にいるみたいな間隔です。
これはヤバイですかね？

自分も依存なんて本当にあったんだぁって思いと、まさか自分がここまで陥るとはといった意味で少しネット依存に興味があ　るの、長文うれしかったです
お二人方の回答をへええとおもいながらよんでいました
　
今はいろいろ考えるようになってなにかと改善方法をさがしていますが
ひどいときは一日中その人のことをかんがえていました
相手から送られてきた返事も全部自分にもらった感覚で、やさしい言葉ｖをかけてもらうたび頭の中でその言葉がくりかえされていました

ネットの中で、そんなわけもないのに、相手から顔もばれている感覚でした
もう自分で末期だと思います。

今先ほど、相手にいったん離れると告げて　自分がいなくなりそう、又はひどく相手が心配するかもとおもいながら、でも相手は普通に現実と区別ｔすいｔえいるはずなのだから、どうしたんだろう程度で済むと思い決死の思いでけしました　

自分はひどく相手に依存して大好き大好きっていっていて、
相手も何度も離れないでっていっていたのですが、相手の状況は大丈夫でしょうか？
そして自分は完全に自分の思考に戻ることができるのでしょうか？
ちゃんとネットはネットは現実は現実だと区別できる日はくるのでしょうか？
もうあのアカウントには少し戻らないつもりです。

2013年12月19日 21時08分

無意識から意識へ変わらせる？にはどうしたらよいでしょうか＞＜


昔なら（たぶん正常なころ）
相手に返信もらって、うれしい感覚だけでした
（それでも相手へ憧れみたいなのはあって、アカウントを覗いたりして、あの人はこういうことが好きなんだーもっと話したい　みたいな感じはあったけどきっちり現実と区別はできていました
自分の趣味も、書き込みもみんな楽しんでいました
なのに、返信のひとつでさえ楽しめなくなって辛いです

2013年12月19日 21時26分

しっかりとした回答をいただき、ありがとうございます。
さて、あろいさんの回答から、
推察されるのは、ネットの好きになった相手にはまってしまったということですね。
恋愛小説の中にあろいんさんが、登場人物として演じているようなものです。

小説などの登場人物に投影し、そのキャラクターにあわせるのが、
今までの楽しみ方でしたが、今回は、筋書きのないドラマですから、
もはや、無意識では、なんらリアルと変わりないはずです。
すなわち、あろいんさんが、ネット依存に危険を感じて、アカウントを削除することは
好きな相手に自らがお別れをしなければならないことと同じことになってしまいます。
それがあろいんさんを苦しめているのだと感じます。

そのことは以下の文面から、うかがい知ることができます。
「自分はひどく相手に依存して大好き大好きっていっていて、
相手も何度も離れないでっていっていたのですが」

「相手の状況は大丈夫でしょうか？」ですが、
もしも、相手があなたと同じくらいの年齢でしたら、
あなたと同じように失恋している可能性があります。
相手が、ゲームと割り切って、演じているのでしたら、
そういう恋愛の終わり方のひとつだと楽しんでいると思われます。

「自分は完全に自分の思考に戻ることができるのでしょうか？」
ネットでの依存症を研究していると最初に書きましたが、
依存症は、断ち切ろうとすると、ほかに求めてしまうので困難です。
現実社会で恋愛の相手ができれば、戻れるでしょうけど、
なかなかそのようにはいかないのが現状です。

「ちゃんとネットはネットは現実は現実だと区別できる日はくるのでしょうか？」
それは、依存症にくわしいカウンセラーに通わないと無理といえます。

「もうあのアカウントには少し戻らないつもりです。」
この文面から、依存症であることは明白ですね。
完全に断ち切らないで、相手との交流のルールを決められて
ゲームとして楽しむようにしていかないとますます、しんどいですね。

ちなみにわたしのゲームでは、完全にゲームの中だけで生活している方々が
たくさんいます。普通に生活しているのです。
ゲームの中でテレビを見たり、スポーツしたり、様々なことができます。
現実では、きっと生活保護など受けて、ぎりぎりの生活をされているのだと思いますが
無意識は、ゲームの中が現実なのでつらくはないようです。

この問題は、精神的に現実社会でしっかりとしたアイデンティをもたれている人は
おきないことです。逆に精神的に人格ここではキャラクターを現実にもたれていないと
仮想現実として動き出してしまうというものです。
あろいんさんもその仮想現実から抜け出したいと思われていると文面からは
感じられませんでした。もっと深みにはまりたいような感じにも思えました。
カウンセリングをうけられることをお勧めします。

2013年12月20日 23時52分

いえ、今はもうTwitterのアプリごと消しました。
でも...苦しいです。私が元気じゃない時、相手の方が空の写真を撮って送ってくれました。
それがどんな気持ちでとってくれたんだろうと思うと辛くて、..
一応、またねって言ってサヨナラしたんですが、
相手を裏切ってしまった気持ちです。

それでも自分が依存して考え方が異常なだけなので、
相手からしたら、なんにでもない、ただのゲーム、ネットは区別できている。と考えてそう自分に言い聞かせ、半日が過ぎました。
胸の辺りが苦しいです。
相手からの返事により、頭の中が急に真っ白になったり、真っ黒になったり、幸せになったりと、感情の揺れがめっちゃはげしかったです(これは半ヶ月前の話)


アカウントが『自分の場所』みたいになっていたわけですが、その中に一人好きな方がいました。もちろん？周りのフォロワーさんが見えてなく、みんなその人あてのメッセージです。

簡単にいうと、気持ちも性格もみんな吸い取られた感じで
自分のアカウント(ツイートなど)に自分がいて、それを私が自分の性格などを？見ているようでした(傍観？)

とりあえず、私にはあたたかい家族、優しいバイトの方にめぐまれ、
なんとかそのアカウントからは抜けれそうですが
この先どうしんどくなっちゃうのか不安でたまりません。
今あるこのドキドキも、そのアカウントのせいなのか。と思ったりです。
またアカウントを消すと、自分は海にいる感覚で、一人ひとりがはっきりしない、ぼやーとした感じになります(その原因はアカウントを削除したのかはまだわからないけれど)

やっぱり自分はカウンセラーを受けた方が良いと思ったので(おもにはなしをきいてもらいたい)カウンセラー酸を探していきたいと思います

2013年12月21日 22時07分