RM心＆体　浦山シルビアです。

彼氏を信頼できなくなりましたさんへ。

自分は自分の事を見てどう思いますか？
二ヶ月前に、妊娠が判明しました。そろそろ赤ちゃん欲しいなぁ、結婚したいなぁって思っていた自分を自分の事を見てどう思いますか？

私は涙が溢れ出ましたの自分を見てどう思いますか？
彼の全部を見てどう思いますか？

携帯電話を盗み見たい衝動にかられます。
カバンをあさったり、、彼のあら探しをする様な事をしてしまいますの自分を自分を見てどう思いますか？

また浮気するんじゃないか
奥さんの元に戻るんじゃないか
彼氏の話は本当か
元カノとつながってるんじゃないか
疑ったら嫌われちゃうかも
とかいう不安が常にあります自分を自分を見てどう思いますか？

そんな不安が祟った為か、
先日流産してしまいました。

本当に涙で目の前が見えなくなったの自分を自分の事を見てどう思いますか？

１　質問者は、彼を信用してはなりません。彼は自分の欲望を満たすために三年間も一時しのぎの嘘をつきとおしてきた卑怯者です。
２　このような卑怯者をどうすれば前のように信頼できるかとのご質問ですが、質問者がこれからも騙しつづけられて一生を棒に振る覚悟があればできます。
３　今ならまだ、質問者に重大な過失はないので、彼から慰謝料をもらって別れることができます。（相場は100万～200万円です。）
４　このまま不倫関係を続けると、今度は彼の妻に対し、質問者のほうに不法行為に基づく賠償責任が生じます。不法行為者となる質問者の苗字で彼の財産を残すことなどありえません。
５　彼の妻から訴えられると、質問者が慰謝料を支払う羽目になります。（相場は、100万～400万円です。）この際、卑怯者の彼は、質問者の味方になるどころか、妻とグルになって取り立て側にまわるのは目に見えています。
６　離婚するときに、養育費や財産分与を取り決めるのは単なる契約書ではなく、公正証書の「離婚協議書」によります。この卑怯者にそれを見せろと言ってみたらよいでしょう。言を左右にして誤魔化すことは想定の範囲内ですが。
７　本案件は、カウンセリングの問題ではなく、法律相談の問題です。こじれるようであれば、弁護士にご相談ください。

こんばんは！

かあちゃんカウンセラーの近藤です。

好きな人と生活し始め　赤ちゃんがおなかにできて一番幸せな時に
彼が結婚していたこと・・・信じられませんね
辛かったでしょう

ストレスとか心配と不安で大切な赤ちゃんが流産してしまい
その上　結婚はできないとの話
男の方は好きでいてくれる貴女を　離さないかもしれませんが
よく考えてくださいね
自分が相手の立場に立ったらどうでしょう
信じることには、時間が一杯たたないと受け入れることはできないと思いますが
貴女次第なんですよ

結婚できる人を今の人と離れて考えるかですが
離れられないなら・・・このまま心配しながら生きていくしかないですね

私が親だったら、子供の気持ちを尊重しますが
自分磨きをしながら、良い人を探してほしいと思いますよ

いくら言っても、あなた次第、
自分で決めるということです
よく考えて良い方法見つけてください。

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田です。

　文章だけの解釈になりますので誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　はんなさんへ、赤ちゃんを授かり幸せの絶頂かと思いきや
想像を絶する内容に・・・はんなさんの思い＝彼氏を信頼できなくなる
思いは当然のことです。

　どうしたら、彼氏を信頼できるかについてですが

　はんなさんには非常に酷なお話になりますことをお許し下さい。

　文章の中には彼氏の矛盾点が非常に多い事を先ずはお伝え
させて頂きます。

＞　どうやら彼は結婚をしていて三歳の子供がいるという事です。
＞　でも、結婚生活は既に破綻していて、子供の養育費等払ってる
＞　状態みたいです。

＞　夫婦仲は終わってたと。
＞　私と出会って本気で惚れてしまい離婚する決意をしたのだが、
＞　奥さんは子供が二十歳になるまでは離婚届を提出しない条件で
＞　別れると言ってきたそうです。
＞　彼は私と付き合ってもいずれ別れるだろうと思ってたから、
＞　契約を結んでしまったと後悔してました。

　このお話は彼氏からのお話で第三者を加えての確認事項では
ないのかと存じますが、子供が二十歳になるまで正式離婚をせず
養育費だけを支払うことが存在するのか？？

　本当に酷なお話になりますが、離婚をした事で初めて養育費の
問題になる事と、いずれはんなさんと別れるだろうと思って契約を
してしまった・・・とありますが、そんな重要な事を簡単に契約するのか
？？

　上記の矛盾点を配慮させて頂きますと、父親の年代となります
私の眼には【全てが作り話】にしか聞こえない現状です。

　３年間の同棲生活となれば、長期の単身赴任なのか？？
同棲生活を振り返ると思い当たる節があったりはないでしょうか？

　あくまでも文章からの解釈ですが、彼氏は実際にどんな状態なのか
判明しませんが・・・以前の子供がいる家庭に戻る様に感じます。

　まさかのアンサーになりますが、大変にお辛い思いをされている
はんなさん・・・これを機会に裏切られた彼氏とはお別れをされることが
長い人生の最善策であることをお伝えさせて頂きます。

　赤ちゃんを授かりシングルマザーという、厳しい出発点になることも
含めまして・・・慰謝料請求など法的手段も取られたうえで
完全決着されることをお薦めさせて頂きます。

　本当に、彼氏がはんなさんのことに気持ちがあれば契約も破棄して
はんなさんのことを全て最優先にしてくれるのが本来の姿です。

　それが出来ないことにはそれだけの理由があり、今後もはんなさんを
だまし続ける本来の意味として女性の敵（女性をもてあそぶ）＝
彼氏の本性に感じます。

　はんなさんにも疑問点は多いと思いますので、彼氏を信頼したいので
あれば相手の奥さんも含めて話合うことが最低条件になります。

　彼氏はそれは出来ないと言うのかとも想像してしまいます。

　はんなさん、女性は強いです。ここからが本領を発揮できることを
お祈りさせて頂きます。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

赤ちゃんを流産ですか・・・・
もし仮に、流産していなかったら、不安の度合いもいくらかは減っていたのかもしれませんね。
やはりここは、財産にかぎらず、かんなさんが不安に思うことを「誓約書」として文章に残すことをお勧めします。
更に、考え方として「彼を大好きで信じたい自分」をかんなさんが信じるという形に持っていくといいと思います。
一旦疑い出したら、信じたいがゆえにあれこれ考え、疑心暗鬼になっていくのですから、
信じる対象を、上記のように持って行くことによって、彼を信じない＝自分を信じない、という形になります。
彼と彼が起こしたことを分けて考えることで、彼の起こしたことは過去のことで変えられませんから、今の彼を信じることで、今のはんなさんを信じることが出来るようになると思います。

はんなさん

付き合って3年になる彼氏がいらっしゃるんですね。妊娠して彼に伝えたところ3歳になるお子さんがいる既婚者ということで、自分が不倫の相手と思うと彼が信用できなくなりつらい思いをされているんですね。

付き合って3年で3歳のお子さんがいるということは、貴方と付き合っていた時と、彼の赤ちゃんができた時期は、ダブっていたのでしょうか。また、貴方と付き合う前にもう一人彼女がいらしたということは、もしかするとその時期もダブっていたのでしょうか。

この文を読む限りは、貴方の彼氏の真意は全く理解できません。しかも最初に子供ができたことを報告したとき戸惑っていたということでしたが、その後に書かれていること、彼が話したことが、本当のことであれば、彼は貴方に対する態度はもう少し違ったものになったような気がします。

貴方のことも大変心配ですが、彼の行動がもし今私が考えているような心理状態で起こっているとすると、彼のことも気になります。

好き嫌い、信頼するしないは個人の心の持ちようですので、自由ですが、結婚という話になると、子どものことも含めてもっと慎重に考えるほうがいいのかもしれません。

結局お子さんは流産されたということですね。本当につらい思いをされているところだと思いますが、簡単にまた赤ちゃんを作ろうと言ったり、財産は残すようにすると言ったり、あまり現実的な話をされているようにも感じられません。

一度彼の、小さいころからの生まれ育った環境の話を聞いてみるといいかもしれません。

少なくともあと17年は結婚することができないのですから、作られたお子さんを不幸にしない選択をしてください。

文面を見る限りでは、彼氏は、その場だけいい顔をして、貴方の都合とか幸せを全く考えず、一番大変な部分を貴方に押し付けてしまったいるに過ぎない様に思えます。

優しい人に惹かれる、不完全な曖昧さに惹かれる気持ちがわからなくもないですが、そもそも人を好きになるとはどういう事なのでしょう？本来ならこれから二人で何があっても頑張っていこうと絆を深くしていかなくてはいけない時期に、子供が出来た事の報告にただオロオロしているだけの彼氏の態度を見ていると、ある程度年齢はいっていても、大人としての自律が完全に出来ていないような気がします。貴方に対するそれまでの嘘も、その場だけ楽しければいい、というような無責任ささえ感じます。

甘えたい、優しくされたい、愛情優先にしたい、と盛んに思う時期ではあると思うのですが、貴方に不安ばかり与える彼なら、別れる事を前提にする事も選択肢に入れてみてはどうでしょう？

恋愛は宗教や共依存、洗脳に近い物が有りますから、すぐにぱっと忘れるのはとても一時的に苦難な事かもしれませんが、忘れてみると、疑ったり不安だったりする時間が無くなった開放感で一杯になるのではないでしょうか？

或いは、すぐ離れるのが苦痛なら、元恋人として、お友達に戻ってみてはどうでしょう？

貴方の顔もやり取りも全く見ていないので詳しい事がわかりませんが、今貴方の文面からは、そう思いました。

はんなさん、こんにちは。小倉と申します。

辛いご経験をされましたね。赤ちゃんのことは、本当に残念でした。

さて、信じたいのであれば、徹底して信じるしかありません。
これまでの３年間を思い出してみれば、彼が信じられる人かどうか
一番わかっているのは、はんなさん自身でもあります。
３年前に出会って以降は、はんなさんを裏切るような行為はないのであれば、
それを信じましょう。

携帯を見たり、カバンを探したりするのは、
はんなさんの心を荒れさせて壊していく行為です。
浮気したり奥さんのところへ帰るかもしれないというのは
そう思ったところで、何の解決にもならないし、
はんなさんの気持ちがすさみ、彼との関係を悪くし、
彼から離れるための方法でしかありません。

いいえ、やっぱり信用できない、とお感じになられるのでしたら、
別れるしかありません。
一緒にいようと思っていらっしゃるのでしたら、
これまで通りのはんなさんでいるべきです。
彼を責めたり、あら探しはしてはいけません。

ただし、心細くて不安で悲しくてどうしようもない気持ちになっていることは
彼に話して、泣いてもいいと思います。そして、彼にどうして欲しいのか
どうしてくれたら、安心できるのか、悲しみが減るのか、
それはお願いしましょう。
また二人で楽しく暮らせるようになるための方法を考えることは
とても大事です。

いいでしょうか。

不安がつのるときは、お手伝いできると思います。
ご連絡ください。