教えて掲示板の質問

「姉の気持ちがわかりません。」に関する質問

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Nダッフィさん

我が姉の気持ちが全く理解できません。今後どう対応していいかもわかりません。
私は妹37歳新婚。姉39歳未婚。二人姉妹です。父は他界していません。母は高齢で、高齢者独特の行動が見え始めています。

物心ついたころから、姉は私に欠けた言葉は『ブタ、ブス、死ね』『ブスすぎて、恥ずかしい!!』しか、ありません。嫌だといっても、止めることはありませんでした。母に相談しましたが、逆にキレられて『そんなに騒ぐから言われるんでしょ!!お前が悪い。XXちゃんは悪くない。』そう言われるだけでした。
他に信頼が置ける大人もいませんでしたし、(どうせ、母に話し、母から社会的に恥をかかせやがって!!と逆に暴力を振るわれるだでしたから。こりごりです。)友人に話しても、根本解決につながることはないし、感情論になってしまい、逆に疲れるので、姉のことは話題に一切上げませんでした。

それ以外にも、多々問題があり姉の大切な友人であるはずの人の困っていることも嬉しそうな顔で話しています。話すことはすべて、アイツは終わってるだの、不幸になればいいだの、何生意気なこと言ってるのだの。。。人の不幸しか考えていないのが見え見えです。
普通の一般社会での会話だとしても。こんな人の不幸を願うような流れには、乗れないですし。


今まで、私の対応は、完全無視。
文章を書くことは得意でも、言葉を自由に話すことは大の苦手。
家庭内で自由に会話したという記憶すらありません。余計に、無視するしか、ありませんでした。


私は父から受け継いだ会社を運営していたのですが、母を使って代表者をいきなり解任してきました。
もう。ここまで行くと、ムシという対応ではいきません。
もう、精神的に滅入ってしまい、私の新婚生活はめちゃくちゃです。人生計画もめちゃくちゃです。姉とは会社を共に運営するなんて、できません。社会に対する視点が違う。だけではなく、信頼もできませんし、、ここで述べたら、大変な量になるほど理由があります。

つらいです。辛すぎです。


姉がカウンセリングなど受けて、普通の人?人の不幸をそこまで嬉々としない人になるのでしょうか?
それとも、私が精神的に甘すぎるのでしょうか?
「離婚だね♪社会的に嫌われていること証明したあげるぅ♪」と、満面の笑みで言った姉の気持ち悪い顔が頭から離れません。
こんなに、不幸にするために走り回れる人に、ずっと追いかけまわされると思うと、自殺したいです。もう、、、嫌だ。



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2013年12月9日 11時52分

教えて掲示板の回答

Nダッフィさん。こんにちは。NPO法人認定心理カウンセラーの高安と申します。

姉の気持ちがわからないということが、そもそもの悩みですね。

お姉さんは、物心ついたころから、Nダッフィさんに汚い言葉を浴びせかけたり、
姉の友人までも、不幸になればいい。
そして、母親もそのことを注意しなかった。


そういう言動に対して、Nダッフィさんは、完全無視という態度で対応されてきた。
ところが、母を使って代表者をいきなり解任するという暴挙に出られてしまった。
確かに、これでは、Nダッフィさんを不幸のどん底に落とそうとしているのではないかと疑ってしまいます。
そのことで精神的に、滅入ってしまい、新婚生活や人生設計がめちゃくちゃに
されたと考えてしまい、疲れ果ててしまったという状況ですね。

さて、姉の気持ちですが、
おそらく、Nダッフィさんはお父様に可愛がられて育ったのではないでしょうか。
推測ですが、あなたのほうが、容姿なども優れているのかもしれません。
そのことで母親も同情からお姉さんのかたをもつという
関係ではないかと思います。

お姉さんは、他人と比較し、強い劣等感を母親から刷り込まれて、
その劣等感から、いわゆる"上から発言"でしか、
自分を慰められない思考になってしまっていると考えられます。
実際にこのような方をたくさん見てきましたので、きめ細かく理解できます。
いやなことは、すべて他人のせいにして、自分を防御します!


このような人たちへの対応としては完全無視することで、こちら側の被害は
防ぐことは常套手段の一つですが、この対応で
お姉さんは、ひどく傷ついてきたと思われます。

日ごろから同情してきた母親が、代表者解任というお家騒動に火をつけてしまった
ということなのではないでしょうか。

Nダッフィさんは、
(当たり前のことですが、カウンセラーとしては確認のために)
両親とお姉さんを家族としてみていることから、深く傷ついているわけですよね。

「離婚だね♪社会的に嫌われていること証明したあげるぅ♪」と、
満面の笑みで言った姉の気持ち悪い顔が頭から離れないとのことですが、

Nダッフィさんからすれば、不幸のどん底に落としてあげるという意味になりますが、
お姉さんからすれば、あなたをお姉さんが、思い込まれている不幸のレベル
まで、引き摺り下ろせたことで満面の笑みとなったのでしょう。
ひとことでいえば、地獄でいるのは、さびしいのでしょう。


最後にリアルの話をいたします。
「母を使って代表者をいきなり解任」の話ですが、
登記上、株の半分以上を母親が所有されているということですね。」

民事裁判で「地位確認」の訴えをすることで、話し合いが家裁で
行われることになりますが、本当にお家騒動になり、社会的な信用は
なくなります。でも、おねえさんが、会社でむちゃくちゃなことをはじめたら
母親に、このことを話すことで釘をさすことはできます。
あなたのように会社を譲渡されたり、大きな財産分与などでも
このような問題は、発生してしまうのは、世間ではよくあることなどで
そういう部分では、しっかりとしないといけないかもしれません。

「私が精神的に甘すぎるのでしょうか」とされていますが、
世間では、争って相手をつぶすことで防御するべきとよくいわれますが、
経験上、案外に遠ざけたり、逃げるよりも、いまさら、しんどいと思いますが、
お姉さんを(同情ではありません)理解するほうに努力されるほうが、
よほど無駄なエネルギーを使わなくてすむかと思います。

精神的に追い込まれるようなことが、ありましたら
お力になれるかもしれませんので、気軽にご利用ください。

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2013年12月15日 10時50分


お礼コメント

ありがとうございます。

全株、私が所有しております。それを母が持っているものとし、このような事態になりました。
再三、母に社会的に会社の信頼がなくなるのでやめてください。私が弁護士を立てたら、もう二度と引き返せなくなる。そう、言っても、母の弁護士に言ってあるからと、聞きません。感情論に任せて話す、母には理解できないようです。

ですから、家裁で「地位確認」の争いまでします。

ありがとうございます。もう、前に進むしかありません。



姉のことですが。幼いころは姉の方が可愛いと言われていました。(この表現も私には物凄く違和感があります。どちらが可愛いって、、好みの問題ならわかるけど。)
母から、姉は可愛かったから、写真のモデルにならないとか話来てたのよぉ。私が、私は?と聞くと。あんた??言われるわけないじゃない!!そんなブスのくせにwと言われ。

が・・・成人してからは。私は美人だねと、言ってもらえます。私にはおはようと言われたのと同じこととしかとらえていませんが。姉に対する嫌な気持ちしかないから、私にとって姉は嫌な顔でしかありません。イジワルなことをいつも考えてますオーラが凄いです。ですから、世の中でブスと言われないまでも、嫌な目にあっていると思います。
姉は勝手に、劣等感を生み出している人かなぁと感じています。
その考え方から言っても、全く違うから困り果ててます。



姉に対する理解。これが出来たらどんなにいいか。その時はよろしくお願いいたします。まずは、会社が最優先で、法的手段に出て、速やかに処理します。

2013年12月17日 12時02分

療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
お姉さまと、お母様から、代表を解任され、今まであなたが孤軍奮闘してきたことは、いったいなんだったのだろうと、すごく辛いのですね。
お父様がせっかく残してくれた会社を、非力なお二人に運営されて、会社が上手くいかなくなることも心配で心を痛められていらっしゃるのではないでしょうか。
ご家族で、しかも大きな柱(お父様)を亡くした会社を運営するのはご苦労が多いと察せられます。ましてや、お母様とお姉さまは、密着した関係であられる。
大変ですね・・・。
メールからの想像ですが、わたしは、話すことの苦手なお姉さまよりあなたの方が代表に向いていると思います。だから、今までも、あなたが代表だったのでしょう。
お父様を失って今、会社は冷静に事を運ぶという意味で、バランスをくずし始めているように思われます。
放っておいても、必ずあなたの力が必要な時が訪れるのではないでしょうか。
今は高みの見物でよいのではないですか。
大切な会社です。女性にありがちな感情論に巻き込まれて、本筋を見失わないようになさって下さいませ。
このようなことも、あなたはすでに分かって投稿されていると思いますが、よけいなおせっかいだったらごめんなさい。
お父様だったらどうするか、違った次元に生きていらっしゃるお姉さまとお母様とどう折り合いをつけるか。
賢明なあなたならきっと何かを見つけることができると思います。
いずれにしても会社は一人では運営できませんし、トップの一人一人が我を張っていたのでは、うまくいきません。
負けるが勝ということもあります。御姉様はとても暗い性格のようですね。
言葉は悪いですが、言いたい奴には言わしておけ、同じ次元になるな、ということです。
俯瞰して事を見る、そしてご自分が幸せになる道を探して下さいませ。
自殺したいほどのお気持ちに添えていないかもしれませが、私はただ、応援したくなったのです。
顔晴って下さいませ。


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2013年12月15日 10時29分


お礼コメント

ありがとうございます。
気持ちを代弁して頂いたみたいで。応援をして頂けてうれしいです。

もし、ならば、という話は好きではないですが。10代の頃にこのサイトを知っていれば。もっと違う人生になったでしょう。
そんなことを言っていても始まりません。

私は、私の人生を戦います。今の気持ちを精一杯表現し、前に進みます。
家族から無用な不当な嫌がらせに会い、苦しむ人を救いたい。自分自身が、どうしようもない状況であったから、そう思って生きてきました。
私はそれをどんな形になるか、まだ見えていませんが。その気持ちをエネルギーに行き貫きたいです。

2013年12月17日 11時47分

こころのオアシス・みちしるべ

幼少期からお姉さんの言葉に苦しんでこられたのですね。

お母様に相談しても理解してもらえずに辛い日々を過ごされたのですね。

お姉さんは、もしかすると自分の気持ちを上手く表現出来ないために反応する言葉を使っているのではないでしょうか、相手が不愉快に感じていることなど、おかまいなしに。

Nダッフィさんはお父様から受け継いだ会社を経営されて、ご苦労も多々あったこでしょう。

それを突然代表を解任されて辛く苦しかったと思います。

お姉さんの言動が頭から離れないし、お姉さんへの不満で心が一杯になっていると思いますが1度、自身の気持ちに深呼吸をさせてみてはいかかでしょうか。考えていることが偏ってしまうと、Nダッフィさんにとって大切なのかも見えなくなってしまいます。

何が自身にとって大切なのかを心に問いかけてみて下さい。きっと答えが見えてくると思います。






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2013年12月12日 00時39分


お礼コメント

自分自身の人生にとって、一番大切なもの。
それは、今の家族です。

姉から、全力で守りたい。

将来産まれるであろう子供に被害がいかないように。
私自身、落ち着かないと。


ありがとうございます。

どんなに辛くても、誰にもわかってもらえなかった。(友人には相談できませんでした。)ここが、私自身の姉に対する変えようのない憎しみの根源になっています。それに気が付くことが出来ました。

2013年12月17日 11時41分

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームの尾玉と申します。

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは大阪府を中心として、来訪可能な方の相談を主に受付ているヒプノセラピー(催眠療法)のカウンセリングルームです。

よろしくお願いいたします。

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文章を拝見させていただきました。

文章を読んでいく内に疑問点が出てきましたので、疑問点から回答させていただきます。

疑問点
①あなたは新婚です。ご主人様と一緒にあなたのご実家で生活をされているのでしょうか。

②母を利用してお姉様が、あなたが運営していた会社から、あなたを解任した。
自営・有限会社・株式会社など、どのような体制で会社を運営されていたのか書かれていませんでしたので不明ですが、お母様の一言で代表であるあなたを解任できるものなのでしょうか。

③物心ついた頃からお姉様とあなたとの関係は、全く健全な状態とはいえず、険悪な状態にあったといえます。あなたが37歳になるまでどのような経緯を辿ってこられたのか書かれていませんので不明ですが、お姉様と一緒の家で暮らすことよりも、離れて暮らすことを選択された時期はあったのでしょうか。

④あなたが書いた文章からは、物心ついた時からお母様はあなたに冷淡であった印象を受けます。なぜお母様はお姉様の味方にばかりして、あなたに冷淡だったのでしょうか。37歳といえば成人してから随分と経過していますが、なぜ常にあなたに冷淡であったお母様と未だに縁を密にされているのでしょうか。

あなたの文章からは、あなたの不遇であった過去の境遇を理解することはできます。しかし疑問だらけでもあります。

※お母様とお姉様にカウンセリングを受けさせることなど不可能と推測します。
ご本人達にカウンセリングを受けたいという気持ちがないからです。

あなたのストレスを改善する方法の一つ書かせていただきます。

お母様とお姉様が仲良い関係であり、あなたを邪険にしているのであれば、結婚されたことを良い機会と捉えて、旦那様の親類筋と仲良くすることが大事でしょう。

新婚であるわけですから、奥様であるあなたが旦那様の親類筋と仲良くすることは当然のことで、旦那様の親類筋の中へ入っていくのが通常です。

よって、旦那様とあなたがお母様とお姉様から物理的距離・心的距離を取られて疎遠にされることが、早急に解決・改善を求められるなら良策でしょう。

※会社を乗っ取られたということであれば、カウンセラーに相談することは分野が違います。法律相談など弁護士に相談されることを推奨します。
(財産・相続の件なども弁護士に相談することです。一度相談されるのも良いでしょう。)

あなたが現在の環境・状況について苦しんでおられ、ストレスを溜められておられ、苦痛を感じておられるわけですから、「あなた」自身の心を癒すためにカウンセリングが必要なのは「あなた」です。

あなたがあなたの心を守るために、あなたの心を癒すために、あなたにこそ相談相手が必要であり、あなたにカウンセリングが必要と推測いたします。

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※ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは大阪市平野区にございます。

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームに興味があり、来訪してもいいと思われた方であれば、ヒプノセラピーでのカウンセリングについて、相談を受け付けいたします。

※現在・過去に統合失調症・パーソナリティ障害などの診断を受けて居られている方については、総合病院・大学病院などの大きい病院の精神科への受診を推奨いたします。

※遠方の方は、その地方にプロの先生方々が居られますので、その先生方々に、ご相談していただきますよう、お願いいたします。

それでは失礼いたします。
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2013年12月11日 23時56分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

社会的問題(代表取締役の解任)と精神的問題(姉の結婚にあたっての暴言&今までのこと)が同時に、あまりにも激しく起きたために、私自身少し、パニック気味でした。


先生のおっしゃる通り、社会的なことは弁護士先生に相談であり、精神的問題は、まず姉ではなく、私自身を癒して、姉は姉。私は私という人生の選択を持つのがベスト。いや、ベターかな。

父から受け継いだ会社。これはドライに処理して行きます。


これからも、姉は執拗に嫌がらせをしてくるでしょうが。それはそれで対応します。




最後になりましたが。質問の回答です。
①暮らしていません。会社に出入りが出来なくなったため、すべて仕事はストップしています。

②会社と言えども自営業です。あちらの弁護士先生に、母が全株もっていると誤認した主張をし、法的手段に出ました。これを法的に訴えれば、母に法的ペナルティが下りると思います。それは私として避けたい。

③そのような選択肢も何度も考えましたが、生活の面倒なことすべてが私のやるべきことだったので、まるで都合のいいお手伝いさん状態でした。ですから、出られませんでした。私の最も反省すべき点です。一度もしたことがありません。

④会社が自営業で、母は経理の仕事をどうしても手放さないと言い張り、関わるしか選択肢がありませんでした。父から受け継いだ会社を捨てることが出来たら、良かったのですが。母や、姉には経営する能力など、ゼロですから。


姉は孤立していましたよ。家庭のことは一切無視していましたから。
母は、これからは姉に頼るしかないといっていましたが、短期ではいいでしょうが、自分の欲しいものが手に入ったら、何をし始めるかわかりません。そうなったら、とる手段は完全に、無くなると思います。

彼の実家は関西。元、私の会社と私の住まいと、彼の勤め先は東京。
彼の実家の方とはとても良好で、連れて行ってもらうと、とても癒されます。

2013年12月12日 19時00分

追加コメント

回答をありがとうございます。

自営業で株式会社ではないのに、お母様が株式会社と勘違いされ、全株をお母様が持たれていると思って法的手段に出られたということですね。

自営業で株式会社でなければ、お母様の弁護士が法的手段をしようとしても打つ手法はなかったと推測しますが。

もし何らかの手段を用いて、あなたに法的手段を適応させようとしているのでしたら、既にあなたは訴えられているのと同じではないでしょうか。

私も専門家ではないですので、詳細は不明ですが、やはり法律事務所の弁護士にご相談に行かれることを推奨します。

また、あなたが争うつもりがなかったとして、お姉様とお母様に会社の経営を任せてしまった後に、日にちが経過して会社が倒産し負債をかかえた場合、お姉様とお母様がその負債をあなたに負担するように請求する可能性もあるでしょう。

そのような今後の憂いを断ち切るためにも、やはり法律事務所の弁護士にご相談に行かれることを推奨します。

お母様と法律で争いたくないのでしたら、やはりあなたは会社から身を引くしか方法はないでしょう。

これを良い機会として、あなたとご主人様はお母様やお姉様の手の届かない場所、遠方へ転居されることがよいでしょう。

遠方へ転居できなくても、お母様とお姉様の近くに住まいがあるとすれば、東京都内でも遠くへ転居されることが良策でしょう。

遠方への転居ができない場合には疎遠にする旨の念書を取り交わしておくなどの措置をして、お母様とお姉様からの被害が今後も及ばないようにしておく必要があるでしょう。

やはり念書などを書く場合にも、法律事務所の弁護士にご相談に行かれることを推奨します。

物事は、ゆっくりと静かに丁寧に慎重に確実に行いましょう。
そして今後の憂いが残らない手筈は必ずゆっくりと静かに丁寧に慎重に確実に行っておきましょう。

あなたとご主人様と今後の将来・未来の幸せ・幸福へ向かって行かれる未知を選択されることを心から願います。

2013年12月12日 22時01分

ラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
お姉さまはお母様の影響でそうなられたのだと思います。
貴女自身にも当然影響はあると思いますが、貴女のこれからの人生は貴女自身が切り開いて行きましょう。子供の頃に傷ついた事を全て癒す必要があります。
向き合うことはとても難しいことですが、乗り越えた時に今よりももっと幸せを感じることができるはずです。

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2013年12月11日 23時09分


お礼コメント

はい。私は私の人生を切り開いていきます。

子供の頃の傷をすべて癒すために。癒しながら。


最後になりましたが、ご回答ありがとうございます。

2013年12月17日 12時35分

すいません。少しきつい表現に感じたら、それは、愛情あるゆえと理解いただけますでしょうか?

まず、人の気持ちがわからないのは当然だと思います。
わかれると思うのは傲慢だと思います。

ましてや、人を変えれるなどというのは、もってのほかです。

あなただけが辛いのでしょうか?

よく考えて、あなたがそこまで書くのでしたら、あなた自身が人の気持ちを本当の意味で、お察しになってからこのような文章を書くべきではないでしょうか?

ネットとはいえ、なんでも好きに書いてよいのでしょうか?

無料の相談だからといって、言いたい放題で、配慮はいらないのでしょうか?

あなたが幸せにできるのは、あなた以外のだれもいません。

いくら人のことを挙げ連ねても、あなたは自分しか変えることはできません。

もし、あなたに愛があるなら、それをまず、自分に向け方がよいでしょう。

周囲のことは、それからです。

着手する順番を間違えないでくださいね。


私は、愛情をもってこの回答をしています。
でも、あたなに伝わるかはわかりません。

人と人が簡単にわかりあえるという幻想を捨てて、確かな自分というもの育んでください。

ご家族の悪口を並べ立てているのは、お姉さまも、お母様も、あなた様も、同じようにしか感じません。

あなただけが本当に被害者なのでしょうか?

偉そうに回答して申し訳ございませんが、一時的な感情でこのような文章をかいてしまったのでしょう。それは、それで正直なところだと思います。

でも、考え直す機会は誰にでも与えられています。

まずは、もう少し冷静に、自分を見つめてください。
他のだれかでではなく、自分自身の心のあり方を・・・・

なにか少しでも、参考になれば幸いです。

乱文にて失礼いたします。

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2013年12月11日 22時30分


お礼コメント

ありがとうございます。

すみません。私はあなたを信頼して、折角ご回答いただいたのに、思いっきり反論します、させてください。
この回答を読むであろう、抱えきれない苦悩にあえいでいる人、その苦しみの矢を自分自身の心にだけ突き刺さないためにも。


私は人は簡単にわかり合えるものとは思いませんよ。
それでも、少しでもわかりたいと思うからこそ、色々な面から知識を取り入れてきたつもりです。
とても、大切な話し合うということは、あまりしてきませんでしたが。



私は苦しい状況を羅列したつもりですが。それが悪口なんですか?
そんなことを言ったら、人からの攻撃に苦しむ人は、どうなるのでしょう。
あなた自身、見直しなさい!!あなたにも原因があるんだから!!なんて、古い言葉を並べるおつもりですか?
例えあったとしても、まずは、それですか?

私だけがツライだなんて思っていませんよ?姉は、ブスだと叫んで批判しているときの嬉々とした顔の裏にある不安も私は感じているからこそ、二の句が継げないのです。
なんで、そんな基準に、誰かが大声で言ったであろう言葉に、考え方にがんじがらめになっているのだろう。と感じていますよ。それを言葉にしても通じませんし、態度にしても通じません。



文章ではすべてが、推測でしかないですが。
ここでは、同じように他人の心ない言葉に苦しんでいる人に対しても、それをおっしゃるのですか?あなたが変わってからいいなよって。悪口いってないでさ!!て。


すみません。私も、愛情ある返答をしたつもりです。
意味の取り違えをしていましたら、本意ではない事でしたら、大変申し訳ありません。

2013年12月12日 18時23分

追加コメント

そうですね。限られた文章では誤解を生みやすいものです。

ですから、慎重に伝えなければ、相手を想いやって慎重になななければ、
大切な本意が伝わらなくなってしまいます。

ですから、感情に任せた文章を書くことも、時には大切ですが、相手があって書く文章は、ただ感情に任せて書くだけでいけないように思います。

あえて、私も、感情にまかせて書きました。
結果、あなたさまに大きな誤解や怒り?をあたえることになりました。

そのことは、大変申し訳なく思っております。

もし、今回のことで、もう少し丁寧な読み手(聞き手)のことを考える表現ができるようになれば幸いです。

あなたを苦しめるために書いたわけでは、ありません。
ましてや、他の閲覧者のために書いたわけでもありません。

読み手、聞き手も、一人の人間でるということを、少しでも心に留めて質問していたければ、もっと有益なお返事を皆さまからも頂けると思います。

感情を吐き出すことは大切です。
でも、それからがもっと大切です。

良い先生に、良いアドバイスを頂くためには、ただ吐き出す文章よりも、真意を大切にわかりやすく伝える努力をする必要もあるかと思います。

冷静になれば、そのようなことができるような方だと感じました。

混乱した時の苦しさを吐き出すためだけでしたら、今のままでよいと思います。
しかし、今は、もう少し、違うアプローチができる段階にある方のような気がします。
(これが、私の見立て違いなら本当に申し訳ありません)

だれにでも、同じような事をアドバイスするということはありません。
それなりのことが、可能な段階だと私なりに判断したのであえて、
めったに書かないような表現をさせて頂きました。

いろいろ経験や、ご苦労をされてきたことは十分伝わってきます。
ですから、その経験やご苦労がこれからの人生に活かされることを願っています。

あなたたさまの状況が十分わかってのコメントではない上、誤解を招く表現になってしまったこと本当に申し訳なく思っております。

ただ、大切なご自身のエネルギー、是非あなたさまにとっても、周囲の皆様にとっても建設的な方向に進むよう、きっかけづくりができればと思ってのことでした。

強く少々乱暴な表現をしたのは、あなたたさまには、乗り越えていく力があると私は判断したからです。

たぶん少しのちょっとしたきっかけが必要なのだと私は思いました。

温かいコメントは、他な優しく優秀な先生がたが沢山くださると思います。

総合的に参考にしてみてください。

私の真意が、もし少しでも伝わったのなら幸いです。
では、乱文にて失礼いたします。

2013年12月13日 11時21分

john-MIRAI

お姉様のお考え、行動、言動が御理解できず、また、お母様も協力をして下さらないのではないかと御心配されておられ、悩んでいらっしゃるんですね。

お姉様がきつい事をおっしゃられるので相当苦しんでいらっしゃると存じ上げますが、見方によってはそれくらい妹さんである貴女様を頼り、存在感を認めていらっしゃるのではないかとも考えます。

無論、例えば私等の門を叩いて頂けるのでしたら、カウンセリング、しっかりと頑張りますが、1つの考え方として、貴女様がお姉様のカウンセラー役として、静かな海や緑の多いところでゆっくりお話しを傾聴されるという方法もどうかと考えます。

新しいお姉様の心の内面、トラウマ等が自然に安心感から滲み出てきて、大きく前進に繋がるのではないかとも存じ上げます。

お姉様は貴女様の受容、優しさに無意識で依存している可能性も否定できないのではないかとも考えます。

ビジネスに関しては姉妹の情とは異なるという割り切りも必要という考えもあるのではないかとも存じ上げます。

無論、私がお役に立てる事ならあらゆる良策を想定し、頑張りたく存じ上げます。

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2013年12月11日 22時18分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

今の私の精神状態では姉と話をするという状況は考えたくないです。
それに、いつも上から目線の姉にとって、それは絶対にありえない想定ですし。

いろいろ考えてくださってありがとうございます。

2013年12月17日 12時34分

ことゆめ心理カウンセリング

これは余りにも酷いですね。
この様な状況でよく耐えて来られましたね。
大変な忍耐力が必要だったでしょう。

姉妹だから完全に離れることは出来ないでしょうけど、
なるべく関わらないで生きていくしかないように思います。

あなた程の人格者ならば他の仕事でも成功するでしょう。
高い能力をお持ちだということもひしひしと伝わって来ます。

もしも私なら…と仮定してみました。

彼女と関わりのある仕事から離れて、全く接点の無いものを一から始めると思います。

「いずれそうなるものだったのだ」
と考える様にすると思います。

それが今来たのだなあと。

今なんとかまた我慢をして取り繕ってもまた先で離れなければならない様な状況になることを避ける気がします。

今を「離れ時」だと考えるでしょう。

これまで手がけてきたお仕事は
これからの仕事の練習のために役に立った
そう捉える様にすると思います。

ひとつの案です。

   ことゆめ

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2013年12月11日 22時11分


お礼コメント

一つの案。ご回答をありがとうございます。


この裁判で姉と無用に関わることになったら、夫と二人で姿を消そうと思います。

2013年12月17日 12時31分

追加コメント

お返事をどうもありがとうございました。

長い間、酷い境遇の中で耐えてこられて、今この様に信頼し合える素晴らしいご主人に巡り合えたこと、本当に良かったと思います。
困難に負けず、真っ直ぐだったあなたにふさわしいパートナーが訪れたと感じます。

暫くは手続きなどで大変でしょう。
あともう少しですね、いい形で乗り越えられます様に。

2013年12月18日 12時06分

かあちゃんカウンセリング

こんばんは!

かあちゃんカウンセラーの近藤です

色んなことで、辛いでしょうね
よく我慢してきたと思います!

カウンセリング受けると
少しは心が軽くなると思います

今のままでは、ストレスがたまるだけです。
良い方法探すお手伝いできますので

一人で悩まないでくださいね。

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2013年12月11日 21時04分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

ストレスはたまりっぱなしです。精神的におかしくなりそうで、独りになると突然、号泣しています。疲れるので、自分自身鳴くのは止めたいのですが止まりません。

ストレス解消。休日はこれを念頭に置こうと思います。

2013年12月17日 12時26分

新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー 千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。


あなた自身とお姉さまは正反対の人格なのだと感じます。


あなたは常識的で将来の希望を持っている。
かたやお姉さまは発言が稚拙で行動的にも幼い人である。

同じ環境で育った人間がこうも違う・・・ということを考えましょう。
悪い風習を改善せず、お姉さまの発言に加担する母親への苛立ちはごもっともです。
しかし、あなたはこの悪習に染まってしまいたいでしょうか?

家族に間違った習わしを改善できない人間が2人いる。
でも、自分自身は正反対の心を持つ健常な人間である。
この気持ちを感じて、あなた自身は悪習に馴染まないことが最大の幸福へとつながるのです。

悪いことは真似ない。
これで完全に違った生き方を望めるのです。

これからは、ご主人との信頼関係を重視して、あなたの思うままの幸福に向かいましょう。

進歩のない人は忘れられる運命だと感じます。
だから余計に汚言を発し、焦りを紛らわすのです。

自分は違うと感じることは、この先、自分自身を守る術になるでしょう。



心理カウンセラー 千嶋のりえ

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2013年12月11日 19時33分


お礼コメント

私は、人に対して、相手が不快に想い、何の発展性に繋がらない暴言は言ったことありません。
言う気にもなれません。違った意味でとらえられて、傷つけてしまったことはありますが。その時は、全力でごめんなさいを言い、伝えたいことを言葉を変えて伝えました。
だから、わからないのです。

忘れ去られる不安から。それも、姉の行動原動力の一つでしょう。ほんの少しだけ分かったような気がします。

最後になりましたが、ご回答ありがとうございます。

2013年12月17日 12時23分

澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社

 
 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 Nダッフィさん、先ずはお話をお聴き下さい。

 お姉さんは幼少期に親からの愛情を味わうことなく寂しく
育たれた過去があらわに症状として伺えます。

 実はお母さん自身も同じ様な、寂しく愛情を浴びることなく
背景がよく伺えます。

 私は医師ではありませんので、確実なお話はできませんが
この要因で、不安障害や気分障害の躁鬱(そううつ)状態が
出て見えると考えられます。

 言わば、心の病がゆえに人の不幸を喜ぶという言動に走られて
いる状況です。もっと深いお話をしますと、この症状により
正確な判断能力や思考能力はほとんど欠落している状態です。

 ですから、Nダッフィさんが言われる通り・・・一緒に会社を運営
していくことは正直、困難というより確実に無理です。

 全く、Nダッフィさんが精神的に甘いということは無いので
ご安心下さい。むしろ、モラルも常識も高いお方です。

 お姉さんが、カウンセリングで治るか否かですが
お姉さんご自身が治したいと思い気持ちがあれば治りますが
言われたから来たんだというお気持ちの場合は、逆に治らないと
お考え下さい。

 お姉さんに、治す意思が無い場合は今の症状が改善することは
不可能に近いというのが現状です。その場合は、申し訳ありませんが
Nダッフィさんはご自身のことを最優先に配慮され
ご自身の家庭を幸せにしていくことだけを考えるのが最善かと
感じます。

 実のお姉さんを、即答で救うことが出来ず申し訳ありませんが
上記の障害(又はそれに類似するもの)の為、先ずはNダッフィさんを
救出することが最優先だということが結論になります。
宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社


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2013年12月11日 18時31分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

姉はカウンセリングを受けるという段階にはないのですね。

まずは、私自身の大切なものを見つめ、会社を正常に戻し。
そこから始めたいと思います。

2013年12月17日 12時17分

追加コメント

 
 Nダッフィさん、コメント有り難うございます。

 少しでも、Nダッフィさんに取って前進できる
お気持ちを心から応援させて頂きます。
 宜しくお願い致します。

2013年12月18日 12時55分

横浜カウンセリングサービス

こんばんは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

姉妹といえども、別々な人生を歩んでいるのです。
そして当然のように、性格や考え方も異なるものです。

つまり「別々な人生、考え方の異なる二人」なのです。

お姉さんの言動の束縛から逃れて、あなた自身を解放し
自分の人生を歩んでいくことです。
自分の人生とは、お姉さんの人生とかぶらない人生のことです。


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2013年12月11日 17時42分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

人はそれぞれの人生を歩む。それぞれの思いを胸に。

そう思います。人と比べて、何になるのでしょう。いつも、そう思います。

2013年12月17日 12時15分

カウンセリングルーム心の窓

Nダッフィさん

お姉さまの性格に嫌気がさしていて何とか治らないかと思っていらっしゃるのですね。

残念ですが、お姉さんの心を変えることは大変難しいと思います。が、ご本人がそのことで苦しい思いをしていて何とか治したいと思っていらっしゃるのなら話は別になります。

つまり、お姉さんがその言動や、気持ちで社会的に疎外され手助けを求めてくるようにならない限り、難しいということです。

ただし、この文からでははっきりしたことは言えませんが、お姉さんは、その心の中にかなり大きなコンプレックスを抱えていて、そのはけ口を貴方に求めている節があります。そしてその流れは、もしかすると貴方のお父様から受け継いだものではないかと感じました。そして、貴方が考えている以上に、貴方のお姉さんは、さびしさや恐怖感を何かに抱いているのではないかと感じました。

思いすごしかもしれませんが、そうであれば、お姉さんの寂しさや恐怖感を貴方が少し酌んであげることによって、お姉さんを治療する態度へ向かわせることはできるのではないかと思います。

実際に話してみなければわかりませんが、自然な気持ちでそういう方向へお姉さまを向かわせることはできないでしょうか。

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2013年12月11日 17時37分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

姉は、寂しさや恐怖心を抱えているのかもしれません。それを考えると日々の悪口もなんとなく理解ができるような気がします。
すぐに、終わってるだの、ブスだの、、、私以外の人、彼女の親友にもその言葉を投げかけているらしく。。

酌んであげるというか、、ブスっていうけど、個性的な顔じゃない?好きっていう人もいると思うけどなぁ。とか、言おうかと思っても。すべての発言に、訂正?のような言葉を投げかけるのもどうかと思うし。私が姉なら、そういう考え方もあるけど、もっと人の幸せを想像するようなことを考えた方が楽しいと思うよ?人の一番深い脳は、主語を理解できないんだし。ブスって言われたときのことも考えて…楽しいことを考えた方が。

と、、、いいたいのですが。上から目線みたいだし。
姉の人の不幸、、、人生の最悪のゴールを想像して、披露する考え方を否定するのも、いいとも思えないし。けど、私はイライラしすぎて、会話にならない。言葉が出てこないです。



姉は、姉が差し向けた他人からブタと言われようが、ブスと言われようが、あら、そ??みたいな顔で無視して相変わらずニコニコの私に、何か別の答えを知りたいのかもしれませんね。
私は自分の未来のほうが大事だから、どうしようもない、直しようのないブスと言われても。。。めんどくさい。コリャ、ムシ。どうやって、人を楽しませようかなぁ。って、視点に帰って進む。それを繰り返して来たつもりです。


姉の恐怖心というか、さみしさを取り除く方法?和らげる方法。。。彼女の中での正論(妹にアドバイスをしてあげてるいいお姉さん)を真っ向から否定するように聞こえるだろうし。
私自身、姉と話すと数秒で私の頭はパニックで…姉の独断の一方的決めつけお説教タイムが永遠続くことに。(繰り返しの表現になってますね。)


とてもヒントになりました。本当にありがとうございます。
打開策が見つかりそうです。

2013年12月12日 17時57分

追加コメント

早々のお返事ありがとうございます。
もう一度お読みになっていただければお分かりになると思いますが、私のコメントは大したことを言っている訳ではありません。少し貴方のお話を整理させていただいただけです。
でもそこから貴方は、ご自身の考えを深く掘り下げて考えていただけたということです。
「自然な気持ち」と最後に書いたのはそういう気持ちを書いたつもりです。真意が伝わり本当にうれしいです。

2013年12月13日 08時44分

こころの相談室 おうみ

Nダッフィさん、こんにちは。小倉と申します。

とても嫌な目にあっていらっしゃるのですね。
よく我慢してこられたと思います。
嫌なことを言うだけでなく、実際にやってしまいそうな人とは
なかなか一緒に仕事も生活もしたくありませんね。

さてそんなお姉さまですが、ご本人に直そう、変えようという
気持ちがない限り、カウンセリングなどで良い方向にかわる
ことはないと思います。そもそもお受けにならないでしょう。

なぜ、お姉さまやお母様との関係がこのようなのか、
それをあなたの側にたって考えていき、
どこかに救いを探してみることのほうが、
可能性としてあると思います。

ご自身でこれ以上にいろいろ考えてみるのは
無理かもしれませんが、しかし、考えなくてはなりません。
一人でそれをやるのはしんどい、カウンセラーのサポートが
ほしいなどの場合、ご連絡いただければ
お手伝いを致します。

よろしくお願いいたします。

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2013年12月11日 17時34分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

母は、人に対して寛容であるという態度を取り、姉妹仲良く、父の会社なのだから、分け合いなさい。と、いう良き母としての立場を貫きたいのでしょう。

私から言わせれば、昔からその態度は変わっていません。やな思いをしている側が諦めればいい。黙ればいい。嫌な思いをする側も悪い。
言葉を探せば、臭いものにはふたをしろ。まずは、良き母親としての外の顔が保てればいいという考えしかないとしか見えません。
人は解決のできない問題があると、放棄しがちですが。これは酷過ぎです。

母自身は、ずっと昔に言われたたった一言を根に持ってグチグチ言っているような人です。やな思いを別なものに変換しているような人ではないので。子供のころから、言いようのない違和感を覚えていました。

2013年12月17日 12時13分