本当になんども回答ありがとうございます。
多分今はそう思わなかったとしても
ずっとずっと関わるうちに
言い訳ばっか屁理屈ばっかって思うはずです。
何事も自分次第。
最終結論をするのも。信じるか信じないかも。
カウンセリング…怖いのもあります。
お金もないし、変われるはずないと思ってます。
変われないの仕方がないの

嫌われたくない、認められたいとか
わかんないです。
ぎゅーってぎゅーって

傷付ける、これでもかってくらいに。
誰もしらない。
切った傷も私しかしらない。

自分でわかってるんです。
優しくされたり、
心配されたりすると辛くなるってのが。
本当の気持ち…私は嘘をついてます。
嬉しいことを嬉しいと言わない
自分の思ってることを言われると
なんで言ってないのにわかるの？
って辛いの。
本当は、嫌われたくないし、
信じたいし認められたい。っておもうけど
なんで、言ってないのに分かるの？
ってなって、それさえを認められなくて
嫌われたいとか認めてくれるはずがないとか
いってしまうのです。意味わかりますか？
引っ括めて死んだがいいの。
生きてちゃダメだから。

吐き出すのは悪いことだからだめなんです。
辛くなるために生まれてきた。

2013年12月17日 03時52分

死なないと。死なないと。
もういいの。
死なないと。
ありがとうございました。

馬鹿だ。馬鹿だ。
ごめんなさい。ごめんなさい。

2013年12月17日 04時09分

なんで私は産まれてきたの？
原理はわかる。
男と女が一緒に寝て、
愛し合ったり、色んなことしたり
男と女のが結びあうと命はできる。
なんで私が産まれてきたの？
ごめんなさい。
私じゃない他のこがよかったよね。
本当にごめんなさい。

生きてても価値ない意味もない
だから、さようならする。
ありがとうございました。

2013年12月17日 04時22分

何度も回答ありがとうございます。

屁理屈ばっか言い訳ばっかで
本当ごめんなさい。
確認がとれないという
不安な部分が少しあって…
でも、確認とれても信じるか信じないかは
自分しだいなわけであって…

私は実際カウンセリングは受けたことないです
でも、掲示板を使って投稿したことは
何度かあります。
寄り添い、理解したいと
言われたことはないです
ですか、必ずそばにいる、離れない
少しずつ楽になっていけるように頑張ろう
って言われたことはあります。
でも、みんな離れていきました。
ネット上だから仕方がないのかもしれませんが。
不安とか寂しいとかわかんないです。
ごめんなさい。
思い出せなくて記憶がなくてごめんなさい。
嬉しいこと悲しいことだいたいの人は
振り替えることができるんだろうな
と感じています。

自分で消してしまってるのか
忘れたい記憶なのかわかりません。
でも、役に立たない、消えたい、
信じれなく疑いからはいるのは本当です。
臆病なのも死にたいのも気持ち悪いのも本当。
こんな私は嫌われて当然です。
逆になんでここまでやり取りして
くださってるのかがわかりません
嬉しいし一人じゃないっておもうけど
どうせ、期限がありまた一人になる

正直なんどかあります。
多分優しさや喜び、幸せが
辛いのかもしれないです。
依存するのも甘えるのも悪いこと
ごめんなさい。

いろんな人に言われました。
親友達先生親戚…
ひどくないですよ。当然です
自分を責めてるってわかりません。
ごめんなさい。
でも飲み込むのはしてきました。
自分を傷付けるの辛くするの大好きだから。
真剣に受け止めていただきありがとうございます。
でも、死にたい気持ちはわからない。
もう死にたい…

2013年12月16日 22時24分

回答ありがとうございます。
私は基本返信をします。

私の気持ちが伝わってるんですか？
でもそれはどうやっても確認のとれないことです。
カウンセラーさんはクライアントには
必ずいう言葉だと感じます。
寄り添いたい。理解したい。
一緒に解決していこう。
でも、カウンセラーという職業は
クライアントに寄り添い少しでも
気持ちを理解するものだと思います。
なにもしらない私がこんなこと言って
気分を害されたらごめんなさい。

私はずっと前からこんな性格です。
役たたない、消えたい、話せない
誰も信じれない、臆病、気持ち悪い
死んだがましと。
もし、人がこんなふうに思ってたら過去に
原因があるんじゃないかなと私でも感じます。
でも、過去になにがあったか思い出せません。
記憶がないんです。ごめんなさい。

なにもひどいと思うようなことは言われた記憶ないです。
でも、私は悪い。役たたない人間なんです。
自分を責めてるつもりはありません。
ただ、そう思うだけです。

前に、「いいところばかり見すぎ、
本当の私をしったら嫌いになる。」と
言われたことを思い出しました。

前のカウンセラーさんの私の回答ですよね。
本当のことはあまり話してないです。
周りが離れていく、寂しいと感じる
嫌われる、信用できない
もうなにがなんだかわからないです。
ずっと前からこんなだから
なにが嘘かほんとか…
自分の本心なのか…
嫌われたくて発してる言葉なのか
かまってほしくて発してる言葉なのか
ごめんなさい。ごめんなさい。
わかりません。
このやり取りはいづれおわる。
だって期限があるから。

心なんかないから、きれくもないし
きたなくもない。
いろんなことを思ったり感じたり
したくないの。だから、こころをなくす。
だからしぬ。
綺麗じゃないです。私はきずついたことないです。
すごいから。死ぬの。

私は、心配されたり大丈夫？って
言われたり慰めていただいたり
そんなことされると、
息するのが苦しくなるんです。
投稿して色んなカウンセラーさんからの
言葉に何度苦しくなったか…
ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。

謝ってすむなら警察はいらない。
屁理屈ばっか言い訳ばっか
居きる価値がない死ね死ね。
本当に産まれてきてごめんなさい。
私はもう死ぬの。ごめんなさい。
嬉しいだろからね。

2013年12月15日 23時32分

謝らないでください
謝らないといけないのは私です。
ごめんなさい。

寂しいっていうんですか？
また一人いなくなった
裏切られた
やっぱり、私は迷惑しかかけれない
ばかだあほだ。飲み込む。
ごくって。ごめんなさい。
しつこくて甘えてばっかで。
前向かず後ろ向いてばかりで。
ごめんなさい。ネガティブで。
だからみんな離れていく。
なに言っても聴かないし
うしろばかりだから。

私に伝えてもなにもならないと
内心思ってますよね。
この接しは、うわべですか？

なにも思い出せなくてごめんなさい。
0歳で産まれて、次は1歳ではなく
18になったかんじです。18からの
記憶は少しあります。
カウンセラーはこういう
クライアントのなにを思いますか。

確かにいやです。
わたしは人の役に立たない、なんて
情けないカウンセラーなんだって思います。
クライアントの痛みや傷をちっとも
軽くしてあげれない。って

なかなかさめないぬくもり……
でも、いつかはさめますよね？
コーヒーでも保温性の容器にいれた
味噌汁でも湯タンポでも
灯油がなくなればストーブも。
だから、ないと思います。
心はないのでぬくもりはいらない。
冷めてまた落ち込むなら今のままでいい。

他人次第でいいです。
いわれるままやればいいから。

コントロールなんてしらない

2013年12月16日 09時03分

すいません。
二回目の回答送信を間違えました…
ごめんなさい

2013年12月16日 09時07分

回答ありがとうございます。

伝わってるんですか？
嘘です。私はわかります。
殺したい気持ちなんてきっとわからない。
疲れたから休憩という名の死。

2013年12月15日 03時53分

回答ありがとうございます。

全部読んだんですか…
時間を
奪ってしまいごめんなさい。
申し訳ありません


本音なんでしょうか。
自分でしえも分からないことが
なんで他人がわかるんですか？

やっぱり、私は、相手のいやがるようなことを
平気でいってるんですよね。
人として最低限です。

心なんていりません。
無駄なもの。
本当に死なないと。

2013年12月15日 03時41分

前のやり取りで私が心に響いた部分です。
あの時、メッセージしたかったのです。
でもその方とのやり取りを邪魔したくなかったのでその時はやめました。

この機会があったことを嬉しく思います。

＞正直言います。
このやり取りを終わらせたくないです。

Co:ここが嬉しかったです。

＞もし、やり取りができなくなると
また独りになった、また離れてしまった。
こう感じると思います。

Co:ここに本音を感じたんですよ。

＞ゆここさんからしてみたら
些細なことなのかもしれません。
でも私は違います。もう怖いです
人は必ず死にます。寿命があります。
特定の人と関われなくなるなら死んだ方がいいです。

Co:いつも自分を死んだ方がいいと書いてきたのに、ここでは怖いと、人と関われなくなると怖い
そうなったら死ぬしかない
つまり、本当は死なずに特定の人と関わっていたいと言っているのです。
私はここに人としての愛おしさを感じました。

＞たくさんの人といっぺんに関わると
どうしたらいいかわからなくなります。

Co:なので、私はこの時、関わらないことにしました。
混乱させたくなかったからです。

＞どう接するのが正しいのか…。

Co:確かに、人との接し方には悩みが多いものですよね。

＞だから、なるべく人と関わりを持たず、一人でいます。
でも、一度話してしまうとその人が
居なくなるのが怖いんです。
ちょっとでも連絡とれなくなると不安というか
嫌われたとかウザイとかしつこいとか
思われてるような気がします。

Co:ここもとても正直だなあと思いました。
私もこういう所がありますよ。
だからよく解ります。

＞あの人にはこれを言ってこの人にはあれを言って
ってしてるのが許せなくて。
そうじゃなくて、その人にこれとあれを
話したいんです。でも、その人に話すと
その人はいっぱいいっぱいになり
私のことを嫌い、関わりたくない人となり
離れていきます。意味理解できますか？

Co:とても理解出来ます。
そう感じてしまうことも経験者としてよく解りますよ。

＞私はずっと上記のように思ってるせいか
こういう自分の思っていることを話したことはないです
初めてでどうしたらいいかわかりません。

Co:話せば良かったんですよ。
結構賛同する人は多かったでしょうに。
もちろん、話せそうな相手を選んでですけどね。

＞本当は悪いことなのに。文字にすることも
言葉にすることも。

Co:悪いことなどではありません。
言葉にした方がいいんですよ。

＞仕事をしてないのに、ご飯食べて
飲み物飲んでしまいました。
食わずに働け、ただ食い。働かざる者食うべからず。
お金を捨ててるようなもの。
１日に３回以上言われます

Co:あなたは自分を否定する様な事を言われ続けて、深く刷り込まれてしまったのですよね。

＞でも、仕事するの怖いんです。

Co:これもよく解ります。
親を恐れて育ったものにとって、社会はもっと恐ろしい場所に感じてしまうのです。
でも、それは違うと解ると良いのになと思います。

＞前の職場では、よく注意を受け、
「資格がなくてもできる仕事。
資格があるからといっていい気になるな。
役に立たない。このままだと辞めてもらう。」
など様々言われました。

Co:辛いですよね。
新人は大抵経験することです。
でも、あなたには特に辛かったでしょう。
かつて私にもそうだったように…

＞今までの私なら耐えて頑張れるはずなんですが、
それができず試用期間中に辞めました。

Co:それまでの長い我慢の限界が来ていたのではないかなと読んでいて私は感じました。
ここでは心機一転頑張ろうと思いを新たにしていたのではないでしょうか？

＞私はちっちゃい人間なんです。

Co:大きい小さいは状況によって変わりますよ。
それに、小さいと感じることがあっても誰にも咎められるべきことではないです。
悪いことをしたわけではないんですから。

＞全部引っ括めて私が死ねば早いことなんです。
ごめんなさい。

Co:私もね、早く死ねたらいいと何度思ったかわかりません。
毎日思っていました。
「役立たず」と。
でも、人の役に立てるのは素敵だけど、立てない時があってもいいんですよ。
心に余裕が出来れば役に立つことも自然に出来るんです。

2013年12月15日 09時24分

こっちを先に送りたかったのに順番を間違えました。

私の言葉を読んでくれて、それについて考えてくれて、お返事まで書いてくれてありがとう。

＞全部読んだんですか…

Co:いつも気になった相談はやり取りまで全部読む様にしています。

＞時間を
奪ってしまいごめんなさい。

Co:私が自分で選んでしていることです。
あなたは全く悪くありません。
していいことをしただけです。

＞本音なんでしょうか。

Co:私は本音ですよ。

＞自分でしえも分からないことが
なんで他人がわかるんですか？

Co:気持ちは本人にしかわかりません。
でも、「これは本心からではないな」という様なことは人は経験上、察する所があるでしょう？
Ｙさんにもそういうのが解ることはよくありますでしょう？

＞やっぱり、私は、相手のいやがるようなことを
平気でいってるんですよね。
人として最低限です。

Co:自覚が無いなら仕方が無いですよ。

＞心なんていりません。
無駄なもの。
本当に死なないと。

Co:「心なんて無い」と何度も書いていますよね。
押し殺さなければならなかったのではないですか？
「死ね」と誰かに言われている様な気持ちがするのではないですか？

2013年12月15日 09時36分

別の方の回答に対して
回答ありがとうございます。
それと私を気遣ってくれて
ありがとうございます。

私は死にたいんです。
死にたくないはずがない。
私は本音なんか話してないです。
本音と感じているのはカウンセラーさんです。
話せばいいなんて簡単には話せるわけないです。
私の個人的な話なんてだれも聞きたくない
なのに、私はここに投稿をしている。
悪いことしてます。
ごめんなさい。ごめんなさい。

みなさん、悪くないと言います
でも私は悪いことだと思います。
もっともっと苦しんだり悩んだりしている人
たちがいるのに、気持ち悪くて汚い私が
言葉にするのも文字にするのもいいことなはずない。

刷り込まれてないですよ。
確かに食わずに働け、ただ食い
働かざるもの食うべからず
お金を捨ててる。
本当のことだと思います。
悪いのは私なんです。

職場で言われたこと辛くないですよ。
辛いことなんて私にはないから。
私は役たたずだったんです。
要領の悪いだったんです。
そんなこと言われただけで辞めるなんて
弱い人間です。信頼性をなくしても仕方がない。
もう生きてちゃいけない。
ごめんなさい。ごめんなさい。

本当だから。
みんなみんな同じ。
心臓や肺、肝臓などはみんなある
でも、心という部位はありません。
だから、心なんてのはありません。
押し殺してなんかないですよ。
死ねとか死んでしまえとか
何度も言われた記憶があります。
はやく死なないといけない。
今日か明日か。

自分の気持ちとか思ってることとか
話してみたいけど
相手がずっと傍にいたりアドバイスしてくれたり
聞いてもらえるってことはないし
保証もないから…
だから、話せないのもあります。

2013年12月15日 11時27分

ことゆめさん。
私もう死にます。

2013年12月15日 12時12分

＞私を気遣ってくれて
ありがとうございます。

Co:Yさんからのこの言葉は特別に嬉しく感じます。
こちらこそ、ありがとうございます。

＞私は死にたいんです。
死にたくないはずがない。
私は本音なんか話してないです。

Co:死にたいのは本音なんですね？

＞本音と感じているのはカウンセラーさんです。

Co:その通りです。
単なる私の主観です。

＞話せばいいなんて簡単には話せるわけないです。

Co:そうですよね。
簡単じゃないから大変なんです。
無茶を言いますよね。

＞私の個人的な話なんてだれも聞きたくない
なのに、私はここに投稿をしている。
悪いことしてます。

Co:少なくとも私は聞きたいと思ったんです。

＞みなさん、悪くないと言います
でも私は悪いことだと思います。
もっともっと苦しんだり悩んだりしている人
たちがいるのに、気持ち悪くて汚い私が
言葉にするのも文字にするのもいいことなはずない。

Co:あなたは気持ち悪くなんかないです。
誰かが「気持ち悪い」と思うのは主観なんです。
感じる側の人の心の状態でどうにでもなるのです。

＞刷り込まれてないですよ。
確かに食わずに働け、ただ食い
働かざるもの食うべからず
お金を捨ててる。
本当のことだと思います。
悪いのは私なんです。

Co:…と、そこまで思い込むのは長く深い蓄積を私は感じるのです。
違っていたらすみません。

＞職場で言われたこと辛くないですよ。
辛いことなんて私にはないから。
私は役たたずだったんです。
要領の悪いだったんです。
そんなこと言われただけで辞めるなんて
弱い人間です。信頼性をなくしても仕方がない。

Co:そう思う様に調教されてきたのではないですか？
…と言っても難しい質問かもしれません。

＞みんなみんな同じ。
心臓や肺、肝臓などはみんなある
でも、心という部位はありません。
だから、心なんてのはありません。

Co:あなたの考えではそうなんですよね。

＞押し殺してなんかないですよ。

Co:言われそうだなと思っていたんですよ；
それは私の感じたことです。
違うんですね。

＞死ねとか死んでしまえとか
何度も言われた記憶があります。

Co:そうなんですよね。
でもね、それは言った人に問題があると思いますよ。

＞はやく死なないといけない。

Co:その人の言葉を真に受けないでください。
難しいことだとは思いますが。

＞自分の気持ちとか思ってることとか
話してみたいけど
相手がずっと傍にいたりアドバイスしてくれたり
聞いてもらえるってことはないし
保証もないから…
だから、話せないのもあります。

Co:確かにそうですよね。
明日私も死ぬかもしれないし。
それは誰にもわからないし…
でも、それでも、今話せるなら
話せるうちに話しておいてもいいんじゃないかなと私は思うんですよ。

また、前の分、足します。


＞私は、自分でいうのもおかしいんですが
人間ってよくわからないし
友達もいないです。

Co:本物の友達はそう簡単に出来るものではありませんもの。
出会いは“運”ですから。

＞基本従います。自分の事や考えや
思ってることっていうのは話しません。
なんでかわかんないですが気づくと
今みたいになってました。

Co:そうせざるを得ない状況だったからではないでしょうか？
生まれ育ってきた中でそれを強いられてきたからでは？

＞全部全部私が悪いんです。
もし私が生まれてこなかったら
こんなことにはなってないはず。

Co:生まれることは自然なことです。
生まれてこなかったら良かったと思うことは誰にでもあるんじゃないかと思いますけど、
生まれてきて良かったと思えることもあります。
どっちもあるのが生まれるということなんです。

＞私が居ることでたくさんの人に
迷惑をかけてしまいます。

Co:迷惑なんてお互い様です。
あなたも誰かから迷惑をかけられていますでしょ？

＞これからどうしたらいいかわかりません。

Co:人と関わりたいのなら関わればいいんですよ。
そして、他にもやりたいことが出てきたらそれをすればいいじゃないですか。

＞仕事を辞めて半年経ちます。
もし仕事をしてたら
殴られたり蹴られたり、人間じゃないとか
死ねとかブタとか産まなきゃよかったとか
言われなくていいのかもしれません。

Co:これは酷いですよね。
悲しいことですが、こういう境遇の人はあなた以外にも結構居ます。
でも、暴力は許されることではないです。
これは暴力を振るう側が圧倒的に悪いです。
私はYさんを殴ったり蹴ったり、暴言を浴びせかける行為を許せないと強く感じます。

＞でも、こう言われてほんの少し
嫌な気持ちになりますが
そう思うのは私だけかもしれません。

Co:凄く嫌な気持ちになって当たり前です。

＞このくらいのことで嫌な気持ちに
なってたらどうしようもないですよね。

Co:何故？
どうしようもなくないです。
嫌な気持ちにならないはずがありません。
仕事が続かなかったことは本人が一番辛いのですから。
そして続かなかったことはこれまでの人生の中で恐怖感を植え付けたものが大きく影響しているのですから。

＞いろんなこと言われますが、受け入れて
後でたくさん自傷という褒美をあげます。
それがうれしいです。

Co:私がメッセージを入れたくなかったのはこれがあったからです。
私は自傷を喜ぶ人と関わらないと決めているのです。
やめたい気持ちがある方ならもちろん喜んで関わりますけど。

＞人間って怖いです。

Co:その気持ちが痛いほど解ります。

＞私が居ていい場所は
地獄かもしれないです。
地獄さえだめかもしれません。
幸せなんていりません。
私にはだめだから。

Co:そう思わなければならない様に染み込まされていると感じます。
そこに本当の叫びが聴こえるんですよ。
「私だって本当は幸せになりたかったのに！なんで？！」と。

＞不幸がすきです。
どうしたらもっと自分が傷つくか考えます

Co:そうすると安心出来るんですよね。

＞本当は住む場所も食べ物も飲み物も
あってはいけないんです。
私はホームレスでいいんです。
食べ物や飲み物はフィリピンや
カンボジアに送らないと。

Co:色んな辛い事を経験されてきましたね。
どんな中でここまで来たのかが、にじむ様に伝わって来ます。

＞私はもうたくさん生きました。
カウンセラーさんたちは
私が投稿することで
嫌な思いや面倒くさいと
思わせてしまいます。ごめんなさい

Co:人は同じ事の繰り返しは回数が増えると辛いと思うんです。
でも、その中に少しでも前進があるなら希望に感じるんですよ。

＞私はずっと独りでいいです。
相手は悪くない。私が悪いんです。
私が悪いから、相手はいろんな
行動をとるんです。
私さえ居なければこんなにはなりません。

Co:決め付けないでください。
頭で決め付けても心がついて来ていない様に感じますよ。

＞ごめんなさい
私は悲劇のヒロインなんですか？

Co:誰かにそう言われた事があったとしてもあなたのあり方はあなたが決めていいんです。
あなたにしか決められないんです。
辛いなら辛いと言って当たり前なんですよ。

2013年12月15日 12時31分

私に特別なんてないからお礼なんていわないでください。
自分でもわかりません。
生きたいのか死にたいのか
でも、消えたいかもしれないです。
なんで気持ち悪くないんですか？
気持ち悪いです。

なにも蓄積なんかありません。

関わりたくないなら関わらないでいいですよ。
無理しないでください。
自分を傷つけるのがご褒美なんです。
刃物に思いを込めて力は強く引く
血が出てね、舐めると鉄の味がするの
いろんなことがめちゃくちゃになり
迷惑をかけないうちにご褒美やるの。

本当の叫びですか？
なんですか？そんなのは殺してます。
幸せってなんですか。
私は幸せです。ご飯や飲み物があるから。
気持ち悪いから。

ことゆめさん
ごめんなさい。ごめんなさい。
死なないと。生きててごめんなさい。
私は気持ち悪い、汚い、嘘つき
最低なんです。
襲われたい。しらない男性に。
無理矢理ヤられたい。
そしたらもっと汚くなるから。
身体をめちゃくちゃにしたい。
このとしになるとだいたいの大人は
男性経験あると感じます。
でも私はないので、興味半分
もう生きないので最後の願いで
経験してみたいです。
こんなこというやつは人として最低です。
死なないと。やっぱり、私は気持ち悪い。
ごめんなさい。
私と関わってくれたみなさんごめんなさい。

2013年12月15日 16時25分

人として最低な人間なんです。
私は。
だから、死ぬの。
生まれてきたのが私じゃなく
ほかの人だったら
親も喜んだでしょう。
産まれてきたのが私でごめんなさい。

病気になりたい。
ごめんなさい

2013年12月15日 17時42分

「ことゆめさん」って書き始めてくれたんですね。
ありがとう。

＞なんで気持ち悪くないんですか？

Co:自分を気持ち悪いんじゃないかと思う気持ちに心当たりがあるからです。
それと、「気持ち悪い」と思う気持ちについて徹底的に考えたことがあるからです。

＞関わりたくないなら関わらないでいいですよ。
無理しないでください。

Co:関わりたくなかったら多分読むだけで終わっていたでしょう。
関わっていることが答えなんですよ。
心配してくれてありがとう。

＞自分を傷つけるのがご褒美なんです。
刃物に思いを込めて力は強く引く
血が出てね、舐めると鉄の味がするの
いろんなことがめちゃくちゃになり
迷惑をかけないうちにご褒美やるの。

Co:何度もそう書いてますね。
あなたにとってそれ以外に方法が見付からないのですよね。

＞本当の叫びですか？
なんですか？そんなのは殺してます。

Co:殺しているんですね。

＞幸せってなんですか。
私は幸せです。ご飯や飲み物があるから。

Co:食べるものがあることを「感謝しろ」と押し付けられてきたのではないですか？
あなたが充分やっていることを更に「もっともっと」と誰かが強制してきたのではないですか？


＞私は気持ち悪い、汚い、嘘つき
最低なんです。

Co:自分の嘘を汚れていると悩む人は心が綺麗好き過ぎるんです。

＞襲われたい。……

Co:あなたが何故そこまで自分を痛めつけたいと思うのか
大体把握しています。私のこれまでの仕事の経験上ですが。

＞このとしになるとだいたいの大人は
男性経験あると感じます。
でも私はないので、興味半分
もう生きないので最後の願いで
経験してみたいです。

Co:自分が「この人なら」と認める人と経験してください。

＞こんなこというやつは人として最低です。

Co:構いません。最低でもありません。
そうなるだけの経緯があったことを察します。


＞人として最低な人間なんです。
私は。
だから、死ぬの。
生まれてきたのが私じゃなく
ほかの人だったら
親も喜んだでしょう。
産まれてきたのが私でごめんなさい。

Co:あなたをそこまで思わせるのが親なのなら言います。
親は確かにありがたいものです。
あなたをこの世に生み出し、そのままだったら生きていけない赤ちゃんだったあなたを見放さなかったから。
でも、親も完璧ではないんです。
いい所もそうでない所も持っている。
その上、色んな親が居るんです。

そして、あなたは親のためだけに生まれてきたわけではないのです。
あなたの人生は、まずはあなたのものなんですよ。

どういう教育を受けてきたかなんとなくは察しますが、

あなたはあなたのために生きていいんですよ。

というか、
まずはあなたのために生きなきゃいけません。

2013年12月15日 18時12分

先に言っておきますね。

私のほうに予約や他の行事が入ったりして
途中お返事の時間が空くことがあると思います。

その時に不安にならないでくださいね。

もし、ここの期限が切れて話し足りなかったらホームページを見てみてください。

2013年12月15日 18時15分

勝手に名前で読んでしまいごめんなさい。

徹底的に考えた結果が知りたいです。

でも、前回の回答の回答で
貴女は自分を傷つける人とは
関わりたくないといいました。
もし、そうなら、無理しないでください。

自傷しなくても多分やっていけると思います。
でも、その結果も分かってます。
夜中になると過呼吸なる
首を絞める
胸をかく
ぎゅーってなってうってなる
口に手を突っ込み嘔吐する

食べ物や飲み物に感謝しないといけないですよ。
だってそれができない人がいるから。
もっともっとって強制ってあんまり理解ができないです。
ごめんなさい。

心が綺麗と何度かきいたことあります。
でも、心なんてないし、綺麗じゃないです。
把握してることを教えてください。
私は自分を傷つけるのが大好きなんです。
たくさんたくさん痛めつけ、汚し
嫌われ、孤独が好きなんです。

認める人なんていないです。
お互いがお互いを認めあうとか
そんな簡単じゃないことだと思います。
私にはできない。
だから、少しでも･････
男性の性処理として私でよければ
活躍したいです。
こんな私で満足していただけるなら…
夜歩くんですが、なかなか声かからなくて…
やっぱいないですよね。気持ち悪いから。
こんな私じゃなくてかわいくてスタイルよくて
そんな女の子のほうが
男性たちも満たされますよね。

私はだれために生まれてきたのですか。
なんで生まれてきたのですか

2013年12月15日 18時57分

わかりました。
先に言っていただくと安心です。
もし、不安になってしまったらごめんなさい


私、医療関係の職業でした。
カウンセラーという職業や
精神科、心療内科、精神病などに
興味があります。
よく、携帯で診断やチェックなどを
するんですが、毎回
うつや境界性パーソナリティー障害
見捨てられ不安などの確率が高いです。
私は病気ですか？

2013年12月15日 19時30分

ごめんなさい。
不安なの…
ごめんなさい
お仕事ですよね。
ごめんなさい。
もういないほうがいいですよね…
ごめんなさいごめんなさい

2013年12月15日 21時12分

＞勝手に名前で読んでしまいごめんなさい。

Co:そう呼ばれたかったから嬉しいんです。

＞徹底的に考えた結果が知りたいです。

Co:とても長くなりますので別の機会に…
今確認したらお話出来る時間があまり残されていないのがわかりました。
急ぎの話を優先します。
明日早くからと、あさって、スケジュールがぎっしりなのです。
今しかありません。

＞でも、前回の回答の回答で
貴女は自分を傷つける人とは
関わりたくないといいました。
もし、そうなら、無理しないでください。

Co:お気遣いありがとうございます。大丈夫ですよ。

＞自傷しなくても多分やっていけると思います。
でも、その結果も分かってます。
……

Co:代わりのことが起こるのですよね。

＞食べ物や飲み物に感謝しないといけないですよ。
だってそれができない人がいるから。

Co:ご自分の考えなんですね。
それならいいのです。

＞もっともっとって強制ってあんまり理解ができないです。

Co:理解できないことが解ったので意味はありました。

＞心が綺麗と何度かきいたことあります。
でも、心なんてないし、綺麗じゃないです。
把握してることを教えてください。

Co:私の推測です。違っていたらすみません。
Ｙさんは幼い頃から、保護者の方から褒められた経験が多くはなかったですよね。
どちらかと言うと、けなされた経験のほうが多くはなかったでしょうか。
私としてはご自分を認められないのはそこから来ていると考えています。

＞私は自分を傷つけるのが大好きなんです。
たくさんたくさん痛めつけ、汚し
嫌われ、孤独が好きなんです。

Co:私は過去にもそういう人も何度も見てきています。

＞認める人なんていないです。
お互いがお互いを認めあうとか
そんな簡単じゃないことだと思います。
私にはできない。

Co:認め合うのは簡単ではない、まさにその通りです。

＞だから、少しでも･････
男性の性処理として私でよければ
活躍したいです。
こんな私で満足していただけるなら…

Co:そうでしたか。
昔、そういうことを言っていた若いお嬢さんがいたことを思い出しました。

＞夜歩くんですが、なかなか声かからなくて…
やっぱいないですよね。気持ち悪いから。
こんな私じゃなくてかわいくてスタイルよくて
そんな女の子のほうが
男性たちも満たされますよね。

Co:Ｙさんが望んでいるのは人のぬくもりなのではないですか？

＞私はだれために生まれてきたのですか。

Co:あなたはあなたのために生まれてきたのだと私は思います。

＞なんで生まれてきたのですか

Co:あなたが幸せを感じるために生まれてきたのだと私は思います。


＞私、医療関係の職業でした。
カウンセラーという職業や
精神科、心療内科、精神病などに
興味があります。

Co:私もゆくゆくはお仕事のお話をしたいと思っていました。
これも次の機会があればゆっくりしていきたいと思います。

＞よく、携帯で診断やチェックなどを
するんですが、毎回
うつや境界性パーソナリティー障害
見捨てられ不安などの確率が高いです。
私は病気ですか？

Co:私個人の考えを書きますね。
日常生活に支障がないレベルであれば、自分の工夫で症状を改善するのが望ましいと思っています。
「病気」と診断されるということは「薬品」を処方されることを意味しています。
薬には必ず主作用と副作用（厳密には主作用のあおりかも知れませんが）があります。
リスクがないわけではありません。

そもそも、症状には元となった原因があるはずです。
それを改善することのほうが大事だと考えています。

あとは
本人のお気持ち次第です。
病気だと思うほうが本人が納得できるならそれでいいし、
逆に病気ではないと思うほうが本人にとってプラスならそちらのほうがいい。

ただし、日常生活に大きく支障がない場合です。

2013年12月15日 22時54分

回答ありがとうございます。

スケジュールがいっぱいなんですね。
当たり前ですよね
私みたいに暇じゃないから。
また、関われなくなりますね。
ごめんなさい。やっぱり、後悔
してしまいます…ごめんなさい。

自分から把握してること
教えてくださいといっておきながら
いざ考えると過去の記憶があまりない
というか覚えてないというか
本当にごめんなさい
褒められるって例えばなにがありますか？
けなされるってなにがありますか？
ごめんなさい。

カウンセラーさんは傷つける自分大好き
というクライアントをどう思いますか？

ぬくもりはすぐさめます。
だからいらない。
ぬくもりは本当にあったかいのですか？
わかりません

結局は自分次第…
ごめんなさい

2013年12月15日 23時47分

ああ良かった。
あと一回話せるといいなと待っていました。
このあとはもう睡眠を削れないので返せないと思います。
ごめんなさいね。

＞また、関われなくなりますね。
ごめんなさい。

Co:こちらこそごめんなさい。
寂しい思いをさせますよね。

＞やっぱり、後悔してしまいます…ごめんなさい。

Co:ご縁があるならまた会えます。
そんな気がしています。
まだ本当は伝えたいことが沢山あるんです。

＞褒められるって例えばなにがありますか？
けなされるってなにがありますか？

Co:過去のこと、あまり思い出せないんですね。
それにはその必要があるからなので無理に思い出さないでください。
思い出せないということだけでも、こちらでは解ることがありますから。
もし長く関わる場合にはその記憶の欠如が大事な話になってきます。

＞カウンセラーさんは傷つける自分大好き
というクライアントをどう思いますか？

Co:正直を言えば脅威です。
想像してみてください。
もしＹさんがカウンセラーだとします。
自分と関わっているクライアントが自分を傷つけるのが好きだと言ったらどう思いますか？
クライアントは自分にとってとても大切な人なんですよ。
その人が自分と関わっている時に自傷をしてしまったら胸をえぐられるような思いがしますよ。
だから自分のＨＰでも「そういう方とは関わりません」と書いているくらいです。
でも、何故かＹさんの場合は関わってしまいました。
ピンと来るものがあったんですね。

＞ぬくもりはすぐさめます。
だからいらない。
ぬくもりは本当にあったかいのですか？
わかりません

Co:いいえ。私が言いたかったのは心のぬくもりですよ。
中々冷めないぬくもりです。

＞結局は自分次第…

Co:他者次第じゃないからいいと思います。
他者次第だったら不安定でいつもおびえていなきゃなりません。
自分次第なら自分がコントロールできるからまだ安心できます。

2013年12月16日 00時17分

謝らないでください
謝らないといけないのは私です。
ごめんなさい。

寂しいっていうんですか？
また一人いなくなった
裏切られた
やっぱり、私は迷惑しかかけれない
ばかだあほだ。飲み込む。
ごくって。ごめんなさい。
しつこくて甘えてばっかで。
前向かず後ろ向いてばかりで。
ごめんなさい。ネガティブで。
だからみんな離れていく。
なに言っても聴かないし
うしろばかりだから。

私に伝えてもなにもならないと
内心思ってますよね。
この接しは、うわべですか？

なにも思い出せなくてごめんなさい。
0歳で産まれて、次は1歳ではなく
18になったかんじです。18からの
記憶は少しあります。
カウンセラーはこういう
クライアントのなにを思いますか。

確かにいやです。
わたしは人の役に立たない、なんて
情けないカウンセラーなんだって思います。
クライアントの痛みや傷をちっとも
軽くしてあげれない。って

なかなかさめないぬくもり……
でも、いつかはさめますよね？
コーヒーでも保温性の容器にいれた
味噌汁でも湯タンポでも
灯油がなくなればストーブも。
だから、ないと思います。
心はないのでぬくもりはいらない。
冷めてまた落ち込むなら今のままでいい。

他人次第でいいです。
いわれるままやればいいから。

コントロールなんてしらない

2013年12月16日 09時05分

今休憩時間に入ったところです。

心配になってきてみたらこんな事に…

Ｙさん、あなたのせいじゃないんです。

私の予定が入っているせいなんですよ。

私はあなたから離れたいなんて思ってない。

あなたの投稿を全て読み続けてきて、近づいたのは私のほうなんですよ。

そこだけは信じきゃ困ります。

連絡は取ろうと思えば取れるんですよ。

私は自分の場所にいつも居ますから。

だから安心して。

今は時間が無いのであまり書けません。

とにかく安心して。

2013年12月16日 14時15分

お仕事で忙しいのに貴重な
休憩時間を奪ってしまってごめんなさい。
私はもうやり取りはできないと
思ってました。

私のせいです。ごめんなさい。
私は毎日なにもしてない。
適当に生きてます。
そんな私の相手なんかしなくていいんです。
カウンセラーさんはクライアントさんの
相談や悩みを一緒に解決していくの。
私なんか、自分のことさえなにも
わからないのに
私の相手してても嫌だろうから。
本当はお金払わないといけないのに。
ごめんなさい。

カウンセラーさんは悪くないです。
人はいづれ離れていく。

私は最低なんです。
死ねたらいいのに。もう生きたから。
迷惑かけてしまわれるよりいないほうが
ましだと思うから。
こんな私がいたらみんな迷惑だから。

夜中は毎晩大変なの。
涙じゃないの。でもね、目から
水がいっぱ出でる。
トイレで胃液たくさん出す。
血も腕とかお腹とか足とかたくさんでる
だからお風呂はヒリヒリする。
デリケートなところも自分で切った。
初体験は血が出る人もいるみたいだからね。
だから、自分でその気になって切った。
なんでかというと、どこの男性にも
引っ掛からなかったから。夜たくさん歩いた。
やっぱり、気持ち悪いから。
おじさんやサラリーマンや若い人…
誰も誰も。だから、きっとこいつじゃ満足せん。
もっとかわいくてスタイルいい人がいい
って男性はみな思うんですよね。

20数年生きてきて、青春なんてしらない。
経験なんて当たり前にないし、
キスしたことも、手繋いだことも、
ハグしたことも、2人になったことも
もちろん人を好きになったことさえ…
好きがわからないから。ごめんなさい。
ほかにもたくさんたくさん。
聞きたい、知りたいならいってください。
話します。
魅力なんて0.1mもない人間は生きてちゃダメ
傷付け傷付け、だんだん楽しくなる。
あのね、色んなとこからたくさん血がでるの。
女の子の日は年1あればいいから
毎月そんな感じだから。
女性として生まれたからには
結婚して妊娠して子供産んで子育てして
ってよくききます。
何にも当てはまらないから、魅力ないから
死ぬしかないの。満たされなくていい。
ぬくもりがもしもなんて怖い。
だから死にたいの。
最初に言うの忘れてました。
私は、人から優しくされたり、
心配されたりすると、ぎゅーってなるんです。
あんまりだと息するのが苦しくなるんです
ごめんなさい。

今までたくさん話を
聞いていただいてありがとうございます。

2013年12月16日 17時26分

必ずしも回答がくるわけじゃない。
でも、回答ができないかもみたいなことを
先に言っていただいたにもかかわらず
回答がありました。
そうなると私は
また回答がくると信じてしまいます。
依存しちゃいけないのに。
ごめんなさい。

伝えたかったです。

2013年12月16日 18時48分

また時間空きました。
細切れでごめんなさいね。

少し安心して貰えたんですね。良かった。

ちょうど忙しい時に出会ってしまったのでタイミングが良くなかったですね。

じっくり時間が掛けられる時ならもっとゆったりと寛いで貰えたかもしれないのに。

でも、解ってくれて嬉しいですよ、ありがとう。

「今までたくさん話を
聞いていただいてありがとうございます。」

と言ってくれてありがとう。
でも、実際のカウンセリングは物凄く沢山のことを聴きます。

個人差がありますが、Ｙさんの場合は多分膨大になると思います。

沢山話したことに気兼ねする必要なんて無いですよ。

Ｙさんの真心を伝えてくれて本当にどうもありがとう。
素敵な心がちゃんとあったじゃないですか。

また時間が出来たら来ます。出来る限り。だから安心していてください。

2013年12月16日 21時03分

ごめんなさい。
ごめんなさい。
今までごめんなさい。
ありがとうございました。

2013年12月16日 22時27分

私は死なないといけないの
もう優しくしないで、
私は汚いと。気持ち悪いと。
なんで、死んでっていわないの
なんで、気持ち悪いって、認めんの
いってよ。
Yさんは本当に気持ち悪いだすよね
私とかかわらないで、死んでほしいです。
ってなんでいってくれないの。
なんでなんでなんでなんで。
みんな死んでほしいって思ってるの
だから、お願いします。

2013年12月16日 22時38分

やっと開放されました。
眠る前のわずかな時間で申し訳ないけど、また来ました。

夜中は大変だと書かれていますね。
朝になると少しは楽になれるんですね？

男の人から見た女の人の魅力は
女の人が考えているのとは少し違うようですよ。
それに好みも千差万別です。
マスコミでよく言われているのは商業的に作られた型です。
本当にみんなが同じようなものを好んでいるわけではないんですよ。

それに…
自分に自信の無い人は
どんなに整った方でも自分を醜いと思ってしまったりします。
本当に形状的に美しいかどうかではなく、美醜を感じる感性のほうが重要だったりします。

「気持ちが悪い」という感覚もそうなんです。
気持ちの悪い人が存在するのではなくて
何かや誰かを「気持ちが悪い」と感じる感性がそうさせるのです。

同じ人を見ても魅力的と感じる人と気持ち悪いと感じてしまう人が居ます。

見る側の心の問題が実は大きいんです。

今夜は少しでも穏やかに眠れますように…

おやすみなさい

2013年12月16日 23時47分

もう死ぬからいいの。
本当に今までごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

2013年12月17日 04時14分

おはようございます。

今日はこれから屋外での行事があって夕方まではここを見に来られないんです。

無視しているわけではないので心配しないでいてください。

もし出来れば、気持ちが楽になることで集中できることが出来ればいいな…と思います。

でも、自分を傷付けることではなくて…です。

2013年12月17日 07時53分

ごめんなさい。
本当にごめんなさい。


毎日毎日ただ、生きてるから
理解ができなくなる…
馬鹿だ。死なないと。

私は受容です

2013年12月14日 22時52分

回答ありがとうございます。

どうして生きちゃいけないとか
死なないととか思うのかわかりません。
でも、生きちゃいけないのも
死なないといけないのも確かなんです。

なにか出来事があるならそれを解決すればいい
でも、なんにもない。
だからきっと、性格なんです。
小学生まではなにも覚えてなくて
そのころから性格何一つ変わってないから。
どうしようもないんです。
ごめんなさい。

だれも悲しむ人はいません。
最低最悪な人間なんです。

たとえ一人じゃなくまわりに人が居たとしても
回りの人の力は借りれません。
私なんかが借りちゃいけないから。

話してないからなにも伝わらないですよね。
伝わらないですよね。
伝わるはずない。
自分を殺したいという気持ちわかりますか。
ただただ死にたいの。
死ぬことに一生懸命なのを諦めることはできない。

パニックならないように爆発しないように
泣かないように。
ぎゅーってなるけどぐってして。
こんな自分が好きなんです。
つらくないしくるしくないしなやみもないし
喜怒哀楽がわからず。
ごちゃごちゃなってぎゅーってなるのが。

わからないことを解決なんてできない。
なにがわからないか分からないから。
会話が成立しなくて、疲れて
進まないのは確かだから。
それに、私の相手がになっちゃいけないですよ。


死なないと。
ごめんなさい。

2013年12月14日 10時50分

私のなかの選択肢はひとつしかないの？

2013年12月13日 21時45分

何事もよく理解ができません。
こんな私が生きてていいんですか？

私は人と何かのやり取りをするたびに
依存してると感じるんです。
それは悪いことなんです。
だから、人とのやり取りはできない。
でも本当は、やり取りしたいです。
ごめんなさい。
でも、一番は私が死ぬことのはずなんです。

1つ話すと他のことまで話してしまいそうで
怖いからなんにも話さないんです。

死にたいっていう言葉の中には
たくさん意味があって、全部まとめると
死にたいになるんです。
すべてがよくわからなくなります。

多分掘り下げていくと
きっと取り乱してしまいます。
会話が成立しないかもしれません。
したことないのでわかりませんが。

生きててごめんなさい。

2013年12月13日 22時58分

存在します。

現在こうしてるのも本当は
許されない。
なにも、許されるものはない

2013年12月12日 22時23分

回答ありがとうございます。

上下関係は関係あります。
目上の人には敬語を使う。
常識だと私は思います。
カウンセリングを避けているのは
それも少し関係しているかもです。

2013年12月12日 22時03分

回答ありがとうございます。
何度か投稿したことあります。
読んだんですか？

カウンセラーさんは皆優しいです。ひ
ありがとうございます。
私には何も起きてないです。
息しかしてない。ごめんなさい。
何が辛いとかわかりません。
でも、いなくなりたいんです。
勝手に死にたい。
ならしねってはなしですよね。
私は一人ですよ。みんな一人ですよ。
同じ人はいないんだから。


回答ありがとうございます。

思い込みなんてないです。
心配しないでいいですよ。
迷惑かけてすみません。

回答ありがとうございます。
生きてるのはいいことなんですか？
か

2013年12月12日 05時42分

回答ありがとうございます。
性格はしかたがないんです。
おわりなんです。
死ねたらいいですよ。
ずっとまえからこの考えで

2013年12月11日 23時52分

回答ありがとうございます。
何度か投稿したことあります。
読んだんですか？

カウンセラーさんは皆優しいです。
ありがとうございます。
私には何も起きてないです。
息しかしてない。ごめんなさい。
何が辛いとかわかりません。
でも、いなくなりたいんです。
勝手に死にたい。
ならしねってはなしですよね。
私は一人ですよ。みんな一人ですよ。
同じ人はいないんだから。


回答ありがとうございます。

思い込みなんてないです。
心配しないでいいですよ。
迷惑は簡単かな…

2013年12月11日 23時50分

回答ありがとうございます。

カウンセリングはだめです。
お金もないし迷惑かけるし。
せっかくのアドバイスごめんなさい。
たくさん謝ってるため信頼度なんてないです。
笑えます。
毎日毎日楽しいです。いっぱい切って
たくさん切って切って切り刻んで
たくさん嘘ついて、「わからない」ってのを
たくさん呑み込んで
たくさんたくさん迷惑かけて
楽しいです。まったく辛くないし
悩みなんてない。
なら、投稿するなばか野郎。
ごめんなさい。やっぱり死にます
ごめんなさい。

2013年12月11日 23時32分

回答ありがとうございます。
自分のことは自分が一番知ってます。
私は生きてはいけないことを知ってます
私は全てが分からないことを知ってます
私は最低最悪な人間なのを知ってます。
すべて知ってます。
なにも見えなくなってないです。
前後左右振り向けます。見えます。
しっかり見えます。安心してください。

2013年12月11日 23時30分

回答ありがとうございます。
私は背負ってなんかなくて
溜め込んでなんかありません。
溜め込むことがないから。

焦ります。
こんなくそな私という人物が
この世に生きているということ。
それはいけないことであり
一刻も早く死なないといけないから。
私は最低な人物だから。
明日をいきたくても
生きれないかもしれない人がいるのに
死にたい死にたいばっかいって。
変わってあげたい。

深呼吸なんかできない。タイミングがわからないから。
ごめんなさい。

2013年12月11日 23時28分

回答ありがとうございます。
私はなにに悩んでるんでしょうか。
そもそも悩みあるのかな
わかりません。ごめんなさい。
わかりません。わかりません。

私は優しくないです。素晴らしくないです
心なんてないです。ごめんなさい。私のために時間をとってまで
真剣に回答をしてくださる
カウンセラーさんたち。
なのに、質問者である私の返事が
前向き発言ではなく後ろ向きの返事ばかり。
こんなのいみないですよね。
回答もしたくなくなりますよね。

受容ってなにするんですか。
聞いてばかりでごめんなさい。

カウンセリングは怖いです。
ごめんなさい。

2013年12月11日 23時26分

回答ありがとうございます。
辛くないですよ。
辛いってなにをもってそういうのかわからないです。
全てに答えがほしいです。

2013年12月10日 22時23分

回答ありがとうございます。
ごめんなさい。ちょっと私には
難しくて理解に時間がかかります。
なので、少し考えてみます。

2013年12月10日 22時23分

回答ありがとうございます。
姉妹サイトに投稿させていただいてました。
ここは初めてです。
Y・佐賀県・20代前半は同じなので
わかると思います。
もしよければ読んでください。
辛いことが繰り返してるわけではないと思います。
何が辛い出来事なのかさえわかんないです。
ごめんなさい。
生きようとはしてないし死にたいんです。
勝手にいなくなればいいことなんですが。
この投稿は私は助けを求めてるってことなんですか？
全部が分からず話が進まず。ごめんなさい。

2013年12月10日 22時21分

回答ありがとうございます。
質問内容がこれだと意味不明ですよね。
ごめんなさい。
正直に話すと、すべてが綺麗事に聞こえるんです。
私は生きてちゃいけないから。
死んでしまわないといけないから。
誰からか言われてる訳じゃない。
ただただ、そう思うんです。
もうどうにもならない思考。

2013年12月10日 22時20分