療匠庵の外山と申します。
法律的なことは、ともかく、物事には原因があって結果があります。
あなたが、不倫したことにも、メールでは少ししか書かれていませんが、それなりの原因があったことと思われます。
心の問題からすると、あなたが百％悪いわけではないのです。
もちろん、あなたのした事に対して、反省しなくていいと言っているわけではありません。
自覚があったか、無かったかは別として、自分が行った行動の責任は自分でとるのが、大人の社会です。
その責任のとりかたは様々です。毎日、ご主人の気が治まるまで、一緒にいるか。
はたまた、離婚をしてやり直すか。(極論です)実家にしばらくいらして、旦那様と冷静に話し合える時を待つか。選択肢はたくさんあります。
あなた自身が家族という関係性のなかで、あなたらしく生きれる道をゆっくり考えてみて下さい。
暴力うけ、暴言やメールで辛い思いをされていることと思います。
でも、ここまでよく耐えてきたのです。あなたが、その気になれば、今回のことをバネにして、未来は開けます。
あなたは、これまで、家事、育児、仕事、家のローン等、メールからの推察ですが、本当によく頑張られてきたと思います。
そんなあなたなら、きっと、ご自分の道を見つけられると思います。
未来のあなたを信じて、一歩ずつ前に進んで下さいませ。

家族の幸せについて、とても悩み苦しんでおられるのですね。今は自分を責める日々で深い悲しみにつつまれていることでしょう。確かにアナタの行った行為は世間一般からみると認めてもらえる事ではありません。しかし、日々の頑張りを認めてもらえない苦しみが問題の背景にあったのではないでしょうか。相手の方はその辛く寂しい思いに寄り添ってくれたのでしょうね、人は誰しも自分の頑張りを認めて欲しいと考えるのはふつうのことです。ご主人がアナタにもっと感謝の気持ちをもっていたら、このような事態にはならなかったと思われます。ご主人の怒りは時間と、ともに消えていくでしょうがその後、アナタがご主人へ愛情を持ち続けられるかがこの問題を解決出来る鍵になると思います。お子さんの気持ちも大切ですがまずは、アナタの自身の心の傷をいやすことが、家族のためになるのではないでしょうか。

akmamaさん、こんにちは。風の扉の風祭です。

お気持ちはお察しします。あなたがしてしまったこととはいえ、大変な毎日を送っていらっしゃることでしょうね。
おつらいと思います。

しかし、今回でご主人にわかってしまってよかったと考えるべきですよ。
そうでなければあなたはまだ続けていたでしょう。

あなたも暴言や暴力を振るわれて大変でしょうが、今を進んでいくしかありませんよね。
まず深呼吸をしてゆっくりと読んでくださいね。

さてポイントはあなたとご主人が平等である環境をまず作ることが先決です。
平等を意識してください。

文面にもあるようにあなたは今回のことを親に相談されていますよね。
一方、ご主人は男ですから誰に相談するわけでもありません。当然、矛先はすべてあなたに向けられます。さらにはお子さんにも・・・。

私が平等を意識してくださいというのは、ご主人にも相談相手、もしくは話を聞いてくれる相手をあてがうことです。
そうでないと、ご主人は行き場がなく、また、あなたに暴力を振るうでしょう。
まずはご主人にも相談相手を。あなたはしばらくご実家であなた自身の気持ちを安定させること。ですね。

ご主人の相談相手はあなたの身近な人がいいでしょうね。もしくはあなたもご主人も知っていらっしゃる方ですね。
この方ならご主人も話すことができる方。お身内ならなおいいですが。

しばらくはその方を通して会話を成立することですね。そこにはカウンセラーを頼むのもいいかもしれません。

ゆっくりと時間をかけるしかないと腹をくくることもお忘れなく。

一度に修復しようとしてもそれは難しいです。
しかし、人間、怒りをあらわにするのはまだ愛情が残っているあらわれです。
許す余地がない時は無口になり、無視をし、いなくなっているでしょうね。

少し、根気がいりますが、どうかある一定の距離を保ちながら進めてみてください。
最初から距離をちじめては無理がありますからね。

良き方向にいかれることを祈っております。

風祭

akmama さん

札幌の心の癒しと気づきのスペース　ハートフルライフ　さとうです。
夫は妻の浮気や不倫には寛大にはなれないようですね。

ご自分のイレギュラーな行為には、ご自身で責任を潔く、勇気を振り絞り
とりましょうか。

ご主人には、心から謝罪の言葉を述べたと思います。
それで、暴言、暴力ですよね。
心の底から、言い訳、弁解、言い逃れなしでお詫びしても
この状態が続いているのですね。

ご主人は切ない、やるせない、悔しい、腹立たしい、
憎いなどの感情が収まらないでしょうね。

通常は自分以外の男に抱かれた妻など、抱く気にもならないでしょう。
心から愛されている奥さま以外はそんな感じでしょう。
暴言・暴力を振るうのはあなたに執着しています。
その状態が収まると、かわいさ余って憎さ１００倍のケースで
夫が浮気や不倫へ移行する場合もあります。
また、逆にいい形で収束する場合もあります。

あなたにとって、どちらにしてもいばらの道が待っています。

ハートフルライフではセッションとして、不倫や浮気されて心の痛手の回復とその修復は可能で、札幌でしたら、ご主人の心を癒し、穏やかにして、妻への愛を再認識する
というセッション（夫婦和合）があるのですが、位置的に無理ですもね。

あなたは今後の自分の人生をどう歩んでいきたいですか？
夫に許してもらい、続婚しますか？

それとも、身から出た錆、この結婚を解消しますか？

子供のことは横に置いていいです、この場合！
子供を理由にする必要は一切ないですよ。

道を決めたら、心と体がそのように行動に出ます。

暴言履きまくりの夫を気長に、収束を待つか？
その言葉に耐えらえないのであれば、新たな人生を選ぶのもいいでしょう。


あなたが決めることです。
浮気もあなたが決めて実行したので、決断力はあるはずです。
大丈夫！


人生はあなたの心次第でいつでもリセットができます。


あなたの望ましい経過を願っています。

まず、いくら不貞があったからといって、あなたに暴力を振るうことは、許されない。
もちろん、夫婦間には、貞操維持義務が、あります。
でも、だからといって、それは、あなたへの暴力、暴言の免罪符にはなりません。
あなたは、ご自分をもっと大切になさってください。
お子様達の扶養義務は、もちろん父親にもありますから、養育費は分担してもらいましょう。
現時点では、あなたが全て負担されているのですか？
ごめんなさい。事務所にパソコンを置いてきて、今携帯から書いてます。
すみません。ただ、あまりの理不尽…
よろしければ、メールください。
くじけないで。

akmamaさん、こんばんは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

ご自身を責めても、事態は改善しません。

まずは、「今、ここにある現実」を直視し
何が起きているのか、冷静に眺め
確認することが必要です。

それから、解決策を探っていきましょう。

こんにちは　akmamaさん(*^_^*)　ゼロになるからだ体験セラピーＬＳＥＬＦ
Aruと申します。

掲示板拝見させて頂きました。

とても大変な想いをされましたね。。

なるほどですね。まずは、【冷静に冷静に。深呼吸です。】

ゆっくり深呼吸です。

もう1度深呼吸です。

そして、既に起きてしまった事を一旦受け入れる事は出来ますか？

旦那様の事、子供達の事、お相手の方の事、akmamaさんの想った事

これらをまずは一旦受け入れる事は出来ますか？

色々な不安な未来を予想してしまいます。

これからの心配な事もあります。

それらこれから起こるであろう心配事を一旦　隅っこに置いておき

今この瞬間にまずは起きた過去を全て受け入れて納得します。

事実関係を受け入れます。

起きてしまったのです。

起きてしまった。（良いも悪いも不要です）

起きた。起きた。過ぎた。過ぎた。過去。です。

その過去を一通り確認して、受け入れた後に、

次に、akmamaさんが最も最もこうなりたいって想う事を想像します。

当然未来を考えるので、先ほどの過去を受け入れた後の

【こうなりたい】です。

こうなるだろう。。というネガティブなものではありません。

そりゃ出来ることならこうなりたいわ・・でも、とか　だって。。

とかが頭で出てきた場合は　もう1度やり直します。

もう1度過去を受け入れます。

起きた。起きた。過ぎた。過ぎた。

そして、考えます。

【どうなりたい】ですか？(*^_^*)

色々な事情や想いや複雑な事が絡みます。

八方塞がりやダブルバインド（どっちを選んでも苦しい）

が頭の中でよぎります。

そして、選択する瞬間がやってきます。

そして、また聞いて下さい。【どうなりたいですか？】

これから、どのような事が起きればいいですか？

何度も何度も聞いてみて下さい。

自分を責めるのも必要な時もあります。
他人に責任転嫁する事が必要な時もあります。
消えてなくなりたいと想う事もあります。

それでも、最も今この瞬間akmamaさんが想う

全ての過去を受け入れた後に想う

【こうなりたい】という答えを見つかるまで聞いてみて下さい。

akmamaさんご自身に。

世間的にはどう思われても、akmamaさんにとって最も良い答えが

見つかると思います。

過ぎた事です。未来は今からです(*^_^*)

http://lself.com/

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
貴女の浮気とは言え、ご主人の暴力（しかも子供の見ている前で）、暴言があっては
一緒に生活していくことは危険と思います。
子供の為に夫婦でやり直すと言う考えも、子供にとって良いこととは限りません。
ご主人の怒りのメールは貴女に対しての甘えもあるのではないでしょうか？
裏切ってしまったお詫びの言葉は続けていただいて、ご主人が少しでも早く冷静になることを願いましょう。
これからのことは、貴女が幸せになれる事を前提に考えていきませんか？
子供は貴女が幸せでなければいけないはずですから。

ラムピリカ
http://ltt330.jimdo.com/

　
　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　akmamaさん、かなり精神的なダメージを負われての投稿かと
存じます。

　旦那さんの事を暴言と表現されてみえますが、正直なところ
非常なまでの精神的ショックを抱え・・・誰にも悩みを相談できずに
線路に飛び込みたい気持ちになっているのは旦那さんの方だと
いうことは少なくても認識して頂いた方が最善で且つ

　物事が前に進めるのではと考えます！

　akmamaさんご自身から、こんな事を申し上げて嫌われることを
覚悟のうえ・・・ご返答させて頂きますが・・・

　akmamaさんは、私の方が悪いのは解っていますと言いながらも
どこか私をかばって欲しいと聞こえてきます。

　本当に、ご自身が悪いと感じるのであれば先ずは誠心誠意
ご主人に謝罪やその様な態度を取られたのか疑問にも感じます。

　誠心誠意の態度で、接している中で暴言や子供さんの前でＤＶの
様な行為が行われたかという問題点をあげると矛盾にも感じます。

　自宅で不貞行為があれば、当然・・・そこで住むことが出来ないと
考えるのが自然の理です！

　一度割れたガラスは元に戻らない・・・という弾きがねをお引きに
なったのはakmamaさんご自身ですから、旦那さんがいつ列車に
飛び込んでもおかしくないと本来は心配してあげて頂ければと
願いたい思いです。

　旦那さんの精神的ショックを考えますと、旦那さんのことが非常に
心配です。先ずはそこが先決問題だと御理解して頂けることが
最善策への道であり

　最悪の場合、弁護士を立てられても　慰謝料・養育費に関しては
全てakmamaさんの負担になることも覚悟はされた方が良いと感じます。

　両者の名義の自宅の売居（住宅ローンも含めて）、ご自身で
責任は取れますか？？

　どんな事情があったのかは判りませんが、ご主人に誠心誠意を
お見せになられ話し合いが出来ることを心からお祈り致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

akmamaさん

仲の良い方と体の関係を持ってしまい連れ合いの方にばれてしまって、連れ合いの方から許してもらえずに、つらい思いをしているのですね。

過ぎてしまえば、なんてバカなことをやってしまったと考えても、その時は、隠しておけばどうにかなると思ってつい人の道からそれたことをしてしまう。人間だれしもそんな経験を持っているものと思います。

やってしまったことは、決して消えることはありませんし、連れ合いの方の心に作ってしまった傷も決して消えることはありません。そしてあなたと、貴方のお子さんの心の中に作ってしまった傷もまた消えることはないのです。ずっと一生抱えて生きることになります。が、時間が、お互いに自分のしたことを冷静に考え自分の中で納得するように少しずつですがおさめてくれると思います。今は、まだ冷静に考えるほどの心のゆとりが、お互いにありませんので、一度、携帯でのメールではなく、自筆で手紙を書いてみることをお勧めします。その中に、そんな気持ちになってしまった経緯、相手に対して済まないという気持ち、何とかもう一度ゼロからやり直したいという気持ちを、真実のままに書いて、送ってください。

もしあなたの連れ合いの方がかつて本当に貴方を思う気持ちがあったのなら、きっと自分の心の中に沈めておく勇気を振り絞ってくれるはずです。じっと返事を待ってください。

人といえども、動物です。その欲望は計り知れないものがありますし、種を保存しようとするオスとしての生き方は激しいものがあります。また、いい種を求めるメスとしての本能もきっと強いものだと思います。でもこれだけ多くの数であふれてしまった現代で、それを野放しにしてしまったら、社会が壊れてしまいます。もう再びお互いが過ちを犯さないように、きちんと話をする機会を作って、また再び温かい家庭が作れる事をお祈りいたします。

akmamaさん、こんにちは。小倉と申します。

お子さんのことや、いろいろなこと、あらゆることを
うまくもっていこうと考えつつ、ご主人の暴言や暴力に
耐えて、すべてうまく納めようとすると、
なかなかうまく行きませんね。
それが苦しくて、なげやりにおなりになるのも
仕方のないことです。分かる気がします。

ご両親のおっしゃるように、まずは気持ちが安定することが大切です。
ポイントは、全部がうまく行くことはないと考えることでは
ないでしょうか。
これまで、良いご家庭を築いてこられたかもしれませんが
それはakmamaさんが我慢して、抑制して、耐え抜いて
築いていらっしゃったのだと思います。
つまり、これまでもすべてがうまくいっていたわけでは
ないということです。

ご主人が暴力的になられたことについても、
これまでのあなたの忍耐についてなんら評価してくれていないからでは
ないでしょうか。

今後についても、完全によい状態に持って行くのは
ありえないし、そうしなくてもいいのではありませんか。

事件の以前のことや、
今後、何を採って何を捨てるのか、考えてみて頂ければと思います。

一人で考えても、うまく行かない場合、
考えるお手伝いができると思います。
必要ならご連絡ください。

akmama さん

はじめして、正統派スピリチュアルカウンセラーをしているCharis（カリス）と申します。

相談内容を拝見いたしました。

あなたの身の回りで起こる事柄にはすべて意味があります。

私たちの感じる感情や考えは、私たちの中の様々な魂と繋がって湧いてくるもでもあります。

私たちの中からなぜか湧いてくる、説明の付かない感情などはそのような理由からでもあるのです。

あなたの過去世（前世）なども今のあなたに顕在意識にも影響を与えています。

カウンセリングでは、あなたの悩み事を「医療・心理療法・占い・霊感・霊能など」とは異な視点と方法で、あなたの本質（生きる意味・目的）を知り改善へと導きます。あなたが本当の意味で健康で光り輝き、幸運な人生を送る為にサポートします。

ご興味がありましたらＨＰをご覧くださいね。
http://spiritual.tokyo.jp/