療匠庵の外山と申します。
お義母様からの暴挙によって、あなたおよび、あなたの家族が酷い扱いを受けていいらっしゃるこでとお困りで、それを鎮静する役目のお義父様も、「鬱」を免罪符に役目を果たされないことに、腹が立ち、我慢されてきたが、堪忍袋の緒が切れたのですね。
ここまでされて、優しい気持ちでいられなくても、ふつうのことだと思います。
「鬱」といっても、いろいろな「鬱」がありますし、「鬱」になったからといって、常識まで失うとは限りません。
その意味で、「鬱」を患っている方のフォローが大切になってきます。
そのフォローが期待できない・・・。
となれば、今は極力距離を置き、あなたのご主人に、しっかり真相を把握してもらい、動いてもらうような布陣をあなたがひくことではないでしょうか。
心に響いたら、ご一考くださいませ。

はじめまして、横田です。

しょうもない義母さんですね・・(>_<)

「関わらなくてもいいのでは？」
「優しい気持ちで向き合わなくてもいいのでは？」
「相手にぶつけないで、自分の気持ちは吐き出したほうがいい」
「貯めると・・・いずれ爆発してしまいます」
「同じ事してもいい・・(>_<)・・いいんです」

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
他の精神的な病気も考えられます。このままでは貴女がまいってしまいます。
貴女の気持ちを全部話してスッキリしましょう。ストレスを上手く取っていくと気になっていたことも気にならなくなっていくと思います。
ラムピリカ

茶葉さん、はじめまして。
メンタルサポートライフ研究所の日戸（ひのと）です。

ご主人様のお母様のことでお悩みなのですね。
言動、行動がやりたい放題。
「本当に鬱なんですか、どうしたら良いですか」というご質問かと思います。

ご主人様のお母様だけに
通常より気を使ったりするので
精神的な疲労やストレスは大変ですよね。

そんな義母様は
2・3年前から通院されているということ。
一応、鬱と診断されているということ。

それは、心療内科などの専門外来での診断だったのでしょうか。
鬱の症状と言えば、
「おっくう感」「憂うつ感」「不安・焦燥感」
「全身倦怠感」「睡眠障害」
頭痛、胃の不快感、食欲不振、吐き気、動悸、体重の減少、
腹痛、腹部の不快感、めまい、胸部の不快感、腰痛、下痢、
性欲減退、呼吸困難などがあります。

一般病院による診断でしたら、
もう一度、診断されることをおススメいたします。

そして、
言いたい放題、やりたい放題の義母様に対してですね。

義母様と関わると、
茶葉さんの心が乱されストレスを発生させることになるので
義母様と接触面積を持たないようにすることが出来たら良いのでしょうが、
人の縁があるだけに難しい対処法ですよね。

茶葉さんは、
義母様が“鬱”という武器を使い、
言いたい放題、やりたい放題することに
イライラしてストレスを感じていますよね。

そのイライラの原因は、本当はどこにあるのでしょう。

その茶葉さんの気持ちを、もう一度確認してみてください。

その気持ちの底に、
「本当に欝なの？性格じゃないの？」
という気持ちがあり噴出しているのなら、
その気持ちを解消する必要があります。

前述いたいましたように、
再診が一番ですよね。

ほかに義母様との関わりの中、
やり場のない茶葉さんの心の思いがありますよね。

その茶葉さんの気持ちは、
茶葉さん自身にしか対処できないので、
その部分に関しては対処できるようになっていただくことが大切だと考えます。

例えば、
「うちの母を侮辱する様な発言をした」
「 孫である娘にも冷たく、本当に酷い状態だった」ということ。

義母様は鬱だからということで
ご主人様も、義父様も、
「お茶を濁した状態でやり過ごす」ことが多いだろうと思います。

そのとき、
茶葉さんはどうしたら良いと思っているでしょう。
そんなときは、心の中にあることを行動に移すことをおススメいたします。

いろいろな人（ご主人様、ご親戚様など）の考えや意見もあるでしょうが、
茶葉さんにの心にとってより良い方法を実践してください。

まずは、義母様の暴言や行動があっても、
「心の健康を保つ行為と考え方」を持つことが大事だと思います。

茶葉さん　こんにちは！！
カウンセリングルームのり　井ノ口　明典と申します。

子育てで忙しい状況の中、「義母の存在」
心身共に疲れますね。
ただでさえ、義母というだけで気を使うのに…
唯一、別居は救われる材料ですね(^.^)

さて、義母は鬱病と診断された様ですが、茶葉さんは直接、義母の担当医に
診断結果を聞いたようではなさそうですので、一度、義母の担当医に会って
お話しを聞いた方がよさそうですね。（茶葉さんも納得出来ます）
文面からの推測ですが、鬱病なのか？という疑問があります。

お１人では考えないで下さい。（茶葉さんは、お子様第一で(^.^)）
ご主人様のご協力が必要です。
しかし、この件に関して、ご主人様を責めないで下さいね。
義母とご主人様は、「親子であっても全く別の個性」とお考え下さい。
ご主人様経由での、義父との連携も重要ですね。

免罪符の効力が無くなった場合の、「義父の対応」
期待したい所ですね。

言葉は殴られる事よりも痛い時があります。
状況が変わらない場合、茶葉さんのご家庭を守る為
義父、義母と少し距離を置く事も重要です。
早く子育てに集中したいですね(^。^)
茶葉さんも、どんどん愚痴でも良いので発散して下さい！！

茶葉さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」の宮沢と申します。

お義母様の事、本当に困った事ですね。
鬱病を装った（ように見える）、言いたい放題、やりたい放題。
お義父様も、「病気だから仕方がない」で静観、ご主人もお手上げ状態･･･
で、茶葉さんにも"被害"が及んで来て、もうお義母様とは、正直かかわりたくないところまで追いつめられていて。

お義母様が本当に鬱病なのかどうか、まず、主治医の先生にお伺いしてみてください。
その際、茶葉さんの今までも経験を含めてお話してください。。
お義母様ご本人と、お義父様、先生の間でしか知らない、今までの治療の経緯なども聞く事が出来ると思いますので。
これで、本物の鬱病なのか、他に問題があるのかは、判明すると思います。
茶葉さんの疑問である、「こんな鬱病患者なんているのか」「単なるワガママではないのか」という疑問は、回答を得られると思います。
そこで、どうも要領を得ない、治療の成果が表れていない様子でしたら、転院も視野に入れる事もお考えになって良いと思います。

ともあれ、このままでは、茶葉さんの方が鬱病になってしまいかねません。
茶葉さんご自身の、今のおつらい状態、お義母様への思いのたけ等を吐き出すためにも、茶葉さんがカウンセリングをお受けになる事も、合わせてお勧めします。

「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。

＞主人曰わく、昔からワガママだったらしいです。
＞これは鬱ではなくて性格なのでは…と思ってしまいます。
おそらく、あなたも、うつ病の症状は、書籍などで調べていると思いますが、抑うつであれば、素人考えながらも、ふさぎ込み、引きこもるイメージがありますよね。
ですから、あなたの言われるとおり、義母は、鬱ではなく性格なのでは、と思われてしまうのも仕方ありませんよね。

推測ですが、義父と義母の夫婦関係に、何かしらの原因があるように、私は思いますね。
そうでなければ、病気だから他人にも何をしてもいいという義父の考え方は、通常では、発想し難い考え方ですよね。
ただし、義母が本当に鬱なのかについては、通院している医師ではないと、判断は難しいです。

今は、嫁が義父母を世話する風潮は少なくなり、代わりに、自分の父母を世話する時代に成りつつあります。
実際に、高齢者は、自身の子に世話をしてほしいとの声もあるようです。

義母の振る舞いは、ご主人と義父にお任せすることが一番かと思います。
そして、あなたは、嫁の立場もあろうかと思いますので、関わりを全て絶つわけではなく、節目のイベントだけの関わり程度にされてみてはいかがでしょうか。

それから、義母のご実家への電話については、ご実家としても、通常の用事であれば歓迎でしょうが、あなたの悪口となれば、いくら親戚とはいえ、耐えがたい屈辱かと思いますので、ご主人の了解を得て、着信拒否などの対策も必要かもしれませんね。

ようするに、義母が、わがままを振舞える範囲だけは、きちんと線引きされた方が良いということですね。

茶葉様。お疲れさまです。
0歳と2歳の一番手のかかるお子さんのお世話をなさってらして
大変なときですね。
手助けしてほしい時なのに、逆に「一応　鬱」病のお義母様のお相手
しないでいいんじゃないかな。
ご主人のお母様なんだからさ。
ご主人にやってもらいたいですね。
もちろんご主人も実の母がそういう状態では大変でしょうね。
さて、鬱病になられる方はそもそも、几帳面で責任感の強い完璧主義方が多いと統計にでています。
もちろん例外もあると思いますが、たまたま、私が知っている鬱症状がひどい方は皆そういう傾向にありました。そして、仕事とか親の介護とか子供の病気・就職とかの強いストレスが原因で、何もやる気がおきない。
朝起きれない。顔も洗わない。メイクもしようとしない。
たとえば、毎日ばっちりメイクもヘアも決めていた女性が、
スッピンでファンデーションもつけず普段着で結婚式に参列したりするようにな状態です。
抗鬱剤の影響で悪化していく例をたくさん知っておりますが、
なんかお義母様は、あなたのお話を伺う限りは、少し違うんじゃないかな。
まあ、どちらかといえば、鬱でないほうが身内としてはよいのでしょうが、
鬱が治ったら
もっと
元気な
情熱的なわがまま姑になる可能性が。

超わがままさん。
まあ、わがままは罪ではないからな。
刑事事件にはならないしな。
どうしましょうか。

あ、でもあれですよ。
あなたとか
あなたのご主人の人格を否定するような発言はやはり罪ですよね。
はい。
あなたが「もう関わりたくない」なら
いいじゃないですか。
もうかからわないで。
あなたがそういうことでストレスを受けながら
子育てをするほうがよくないと考えます。

ご主人やお義父様も大変でしょうから、
もし、そっちのほうは余裕があれば
ちょこっとだけご主人の心のサポートされたらいい。

すべての義母さまがそうだとは限りませんが、
おうおうにして嫁より息子がかわいいものだから。
かわいい息子に面倒見てもらいたいのではないかしら。
別居されているのだし、
あなたは関わらなくていい。
しかし、この間のごたごたって何だったのでしょうか。
それにもよりますね。
ただ、お義母さまから絶縁宣言されてきたのですから
ありがたくお受けして。。
ごめんなさい。あの全然茶化す気持ちはない。
ただ、大変な時こそ
笑って逃げましょ。二人の子育てで手一杯なんですから。
できないものはできないのです。
逃げて。

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　茶葉さん、確かに全く持って迷惑な話の内容ですね。

　私は医師ではありませんので確実なお話はできませんが・・・

　鬱病なのか否かは、絶対的な否定はできないところがあります。

　病状としまして、周りの人を中傷したり振り回す行為は被害妄想が
急激に強くなり・・・自分を見て欲しいという行動になりまして
鬱病の症状の一種ではあります。

　しかしながら、旅行へ行ったりスポーツジムへ行くなどの行動は
思考能力を損失する病状とは真逆な事から・・・正直、私も
仮面鬱を装っていると疑いたくはなります。

　そこでですが、本人に何を言っても聞く耳持たないという現状より
逆効果になってしまう可能性が非常に高いと判断されますので

　ここは筋道を通されて、旦那さんと義父と３人で親族会議をされる事を
お薦めしたと感じます。（ここで義母に何故、私だけ退け者と察知されない
事が前提にはなります）

　折り入って話（相談があります）と、旦那さんや義父を逆なでしても
逆効果になりますので・・・いかに両者に味方になってもらうかという
問題になりますが

　この状態では、正直・・・私の方が鬱病になってしまう。私を助けて欲しいと
涙ながらに助け船を出されてはいかがでしょうか？

　女性で妻を助けるべき現状を理解して貰える一番の方法だと
もし、それでも効果がなければ子供さん２人を抱えて実家へ戻る事も
口に出されるのも有効な場合もあります。

　茶葉さんを親身に思って貰うために、義母に正面から行くのでは
なく旦那さん、義父を味方にするお話を真面目にしてみてください。

　本当に、この間々では茶葉さんが鬱病になってしまう可能性が
ありますので心配です。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦　　丸和サワダ　株式会社
　〒５０１－３９１６
　岐阜県関市豊岡町３丁目１番地２８
　ハイツイサジ１０３号
　TEL／FAX．　０５７５－４６－７２２７
　shinrishienshi-sawada2753@zd6.so-net.ne.jp

茶葉さん

義理のお母様が鬱と診断され、勝手放題の生活をしながらあなたの家族を悪く言うような言動を繰り返していて、困っておいでということですね。

これが、うつ病が理解されにくい病気の原因の一つだと思います。まず、鬱の状態では、あなたの書いているような症状は、あまり起きません。ただし、双極制の鬱つまり鬱と躁が交互に現れる場合にはこういったこともあります。そのほかの原因としては、投与されている薬剤の、副作用で、こういったことが起こる事がしばしばあるようです。つまり、薬剤の効果が表れすぎて、躁状態になり自分をコントロールできなくなっている状態が、起こることがあります。

貴方もつらいでしょうが、お母様もかなりつらい状態だと思います。お医者様にきちんと症状を伝え、薬剤を変えたり量を変えたりするなどのコントロールをしていただくことが必要と思いますので、通院の際には、貴方も同行して起こっていることを正確に伝える必要があります。おそらくお義父様はそこまで深刻には考えておらずに、通院前の鬱のひどい状態から抜け出していることだけを喜んで大切なことを伝え忘れているような気がいたします。

もし、鬱自体がそれほどひどいものではないとして、開業医さんに通っていらっしゃるようでしたら（入院施設のない）カウンセリングを同時に受けて原因を探っていくことも良い選択のような気がいたします。

病気は、社会に適応できずに異常な状態が続いているから病気といいます。きちんと周りの人が理解して、本人に納得させ、医師やそのほかのあらゆる手段を使って直していってほしいと思っています。本人は迷惑をかけているという自覚はなかなか得られないので、医師をはじめとした周りの方々の理解が何よりの快方へ向かう手段だと思います。

茶葉さん、こんにちは。小倉と申します。

これはひどいですね。
とてもご心痛だと思いますし、
悔しいというか、やってられないというか、
お気持ち　よくわかります。

お話から、うつではないように感じられますが、
うつと診断される以前もこのようだったのでしょうか。
抗うつ剤で、ハイになって躁状態になり、
はちゃめちゃな状態が続いている可能性もあるかもしれません。
また、パーソナリティーの障害などもあり得ると思いますし、
その他の精神疾患かもしれません。

ずっと前から、このような状態で、
このような状態をなんとかしたくて、
病院に行かれたのであれば、
何かの病気であることは間違いのないことかもしれません。

一度、お義母さまが通っていらっしゃる病院へ、
ご主人と一緒に相談に行かれてはどうでしょうか。
病状が正確に伝わっていない可能性もあります。
そうであれば、適切な治療がなされていないことになります。

病気なのであれば、うつであるにせよ、違うものであるにせよ、
めちゃくちゃな行動をおとりになりながらも、
お一人になられると、非常に辛い思いをされている場合もあり得ます。

現状であれば、そのことを誰も理解されないという厳しい状況です。

もちろん、茶葉さんやご主人、茶葉さんのご両親など、
被害者はいっぱいいて、それぞれに嫌な思いや、
実質的な被害を被っていらっしゃいますから、
本人が辛いと仮定しても、
辛いのは本人だけではありませんね。

大勢の周囲の人も含めて、うまく生活していけないときは、
いっそ入院して頂くこともありだと思います。

ただ、もめている同志で、入院を勧めても聞いてもらえるとは思えません。

このような話も、全て医師に相談して決めていくと
比較的スムーズに進むと思います。



病気ではなく、全て意地悪でやっておられるという場合ですが、
ご本人に何かメリットがあるでしょうか。
ある、ということであれば、そういうこともあり得ます。

この場合、誰も私の味方をしてくれないと、
ひねくれていらっしゃるようなことも考えられます。


茶葉さんは、冷静に見ていらっしゃいますから、
上記のどれかに当てはまりますでしょうか。

どうすればいいのか、あまりご参考にならなかったかも
しれませんが、まずは、医師に当たってみるあたりが
よいのではないかと思います。

はじめまして、relimansの櫻井です。
常識の範囲で言えばあなたの義母がされている行為全般において言えば
うつ病とは全く関係のない部分かと思います。
軽度のうつ病にしろ重度のうつ病にしろあなたの義母が行っている言動、行動は病気には関係はほぼないでしょう。
ですのでまずは最初に振り返り、あなたの義母がなぜそのようなことをするのか。
また、結婚当初はどうであったのかなどをふまえてこれからの関係をどのように修復していくかを考えなければいけませんね。
血は繋がっていないとはいえ、これからもお付き合いは続けていかなければいけないことですので慎重に考えていきましょう。
ご家族の方とお話をされるのもよろしいかと思います。
家族には話しにくい事、言いたくないこと、愚痴などございましたら私がお話を聞きます。
気軽にまずはお問い合わせください^^

relimans 櫻井