はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

それだけちなつさんには自由もなく、ご両親の妹との育て方に差が
あればイライラして当然です。

思春期の真っ只中でプライバシーもない
我慢ばかりの日々だったと思います。

ずっと１人で耐えてきたことでもう我慢できなくなった
のでしょう。

ただ、わかってほしい、理解してほしいご両親に
何を言っても聞いてもらえないし、受け入れて
もらえず、ただ謝られてもその気持ちが消えないのも
仕方がないと思います。

毎日我慢していることがもし辛いのでしたら
こういった場でもいいですし、カウンセラーさんなどに
今まで溜め込んできた気持ちを、もう我慢せずに
全部吐き出していくことがまず大事です。

引きずり続けていることはおかしいことではありませんよ
むしろ数年で綺麗さっぱり忘れて前に進める人などおりません。

今は妹やご両親に対して過去の記憶から意識しすぎてしまっている
所もありますが、ぜひ、今後少しずつ　過去のことばかりに目を
向けるのではなく、今後の自分の幸せとお子様の幸せを中心に
考えていくようにしていってほしいと思います。

もし、心が不安定になったり、イライラしてしまった時は
ぜひ深呼吸を心が落ち着くまで続けてみてください＾＾

これを癖や習慣にしていくといくばくか楽になりますよ。

お母さんがイライラしているとお子様もそれを敏感に
感じ取って心が不安定になってしまいますので
お子様の前ではぜひ、深呼吸して心を安定させつつ接して
あげてください＾＾

また、何かございましたらお気軽にご相談くださいませ。

カウンセリングルーム　ルミエールの岩附です。
毎日がまんすれば、自分の中で積み上がります。いらいらして当然です。
妹さんとあまりにも育て方が違うと言うこと。
ある程度はどこでもあるかもしれません。
下が生まれると下ばかりかまってしまったり、「おねえちゃんだから」と我慢させられることが多かったり。
性格の違いや親との相性ということもありますし、
それが当たり前、いいと言っているわけではありませんが。
父親が異常なほど、過保護・・・お父様の堅さとか考え方なのか、他に原因があるのかまだわかりませんが。
私の父もそうでした。
うちの場合、父が小さいときに両親にしなれて、母も母性的なものにかける人だったので、
小さな時からどこに行くにもつれて歩いて、私が父の恋人みたいになっていたということなのですが。
本をご紹介します。
「機能不全家族」　西尾和美　著　　講談社

療匠庵の外山と申します。
自殺未遂をするような鬱を患っているお母様とリストカットをする娘さんのいる家庭の大国柱のお父様としては、家族を守っていくことが、いっぱい、いっぱいであったのかもしれませんね。
それゆえ、ある意味長女のあなたには、しっかりしてほしい、手伝ってほしいという気持ちが強かったのかもしれませんね。
あなたとしては、納得がいかないのは分かります。
でも、あなたが愚痴を言っても聞いてくれないのは、相変わらず、お父様には精神的余裕がないのかもしれません。

今、あなたのいるところは、あなたの本当の居場所ですか？
もしそうでないなら、今の古巣はあなたが旅立つまえの仮の宿です、旅立つ時がくるまで、辛抱するしかないように思われます。
その中で、あなた自身が自分の精神のバランスを崩されるようでしたら、無料電話相談や、カウンセリングをうけてみるのも一つの方法です。
ただ、あなたの癒しの責任は、あなたにあるということを、心の片隅において置いてくださいませ。
あなた自身が今までおきた理不尽なことを、百パーセント誰かのせいにしているうちは、本当の癒しはやってこない気がします。
すべての出来事を、大きな視野で、関係性の中で、捉えられるようになった時、あなたのお父様への見方や、新しい家族への展望が見えてくるのではないでしょうか。
それまで、もうそんなに頑張らなくてよいのではないでしょうか。
こんな言い方も変ですが、少しは家事の手を休めて自分の時間を作られることを、お勧めします。

ちなつさん　はじめまして
Ｏｒｕｋａ’ｓ　ｒｏｏｍの大迫　薫と申します。
よろしくお願いします。

昔のちなつさんに対する養育環境と妹さんに対するご両親の態度の違いや
自分のことしかしない妹さんの態度に、イライラが溜まっているのですね。

中学の頃から家の手伝いをして
高校のころからは、バイトをして家計を助けてきたんですね。
そのうえ、父親の過干渉に悩まされてきたのですね。
どんなにか、気持ちを吐き出す場所もなくお辛かったことでしょう。

ところで、ちなつさんは現在妊娠中なのでしょうか？
このような不安定な状態は、胎児にもよい影響をあたえませんよね。
現在の不満だらけのご家族に思いを寄せることよりも
未来のちなつさんの生活を、きちんと考える時期がきたのかもしれません。

過去と他人は変えることは出来ませんが
未来と自分は、いくらでも変えられるのです。
ちなつさんは、幸せになるために生まれてきたのです。

ちなつさん、こんばんは＾＾

実は、私もちなつさんと同じようなところがあります。
私の母は躁鬱です。
兄が1人おりますが、兄はかなり両親の借金を肩代わりし、完済しました。
私は、嫁にいきましたがやはり多少ですが母の借金を肩代わりいたしました。
今母は、兄家族と同居しております。
兄のお嫁さんがとても器が大きい方で受け入れてくれています。

あなたの抱えているお悩みを解決して差し上げたいのですがいくつか不明な点があります。
まず、なぜ妊娠されて実家に戻らなくてはならなくなっているのでしょうか？
現在のあなたの収入はどうなっているのでしょうか？
お腹の中のお子さんはお産みになるのでしょうか？
お相手の方とはきちんと話し合いをされたのでしょうか？
などなど・・・お聞きしたい事がたくさんあります。

わからない状態で軽々に発言はできません・・・
1度連絡を頂けますか？

お待ちしております。

ちなつさん、こんにちは。

ご相談、拝見しました。
ちなつさんご自身は、小学生の時から家の手伝いをするなど、ずっと家のために働いてきて、自由もなく我慢に我慢を重ねた育てられ方をして･･･
それが妹さんとは、まったく反対の育てられ方だった事に理不尽さを感じておられるのですね。
それでご家族、特にお父様に対して苛々してしまい、どうしようもない。

>>こうして引きずり続けている私がおかしいのでしょうか。
とお書きになっていますが、おかしい事ではありませんよ。

ちなつさんは、昔の事を引きずっているのではなくて、今現在も毎日我慢をしてし続けている事が、この苛々の原因です。
昔の事を謝られても、この気持ちが消えないのも、同じ原因です。

我慢をしているというのは、ご両親が二人の育て方の違いについて、「暖簾に腕押し」という事なのでしょうか？
昔の事を謝られても苛々が消えないという事は、言葉だけの謝罪では納得できない、何かがあるという事でしょうね。

この"何か"は、何でしょうか？
ちなつさんは、本当はどうしたいのですか？
どうなれば、本当に"気が済む"状態になりますか？

カウンセリングの中で、この"何か"を探り出す事が出来ると思います。

ご質問ありがとうございます。
すごくすごく頑張って来られたのですね。
メールを読んでいて、私まで胸が苦しくなりました。

小さい頃からずっとずっと我慢をして、ずっとずっと頑張って、
もうこれ以上頑張れないという所まで来ていらっしゃるように感じました。
積もり積もった我慢が溢れそうになっているのではありませんか？

小さなことからでも大丈夫です。
ひとつずつ、「我慢」をやめてみる事をおすすめします。

それと、ご家族に「助けて」と言ったことはありますか？
ご家族に「助けて」と言えますか？

その一言を口にするだけで、少しかもしれませんが
お気持ちが変わるかもしれませんよ＾＾

ちなつさん、はじめまして。
メンタルサポートライフ研究所の日戸（ひのと）です。

ちなつさんの悩みは、
「家族を許せない。毎日、苛々し、窮屈で困っている。私はおかしいですか」
ということですね。

ちなつさんは、妹さんとは違った育て方をされたということですね。

また、お父様は「お母様のようになられては困る」と考えた上で、
ちなつさんに接していたのですね。

そのため、
お父様はちなつさんに、
家の中ではお母様の役割も求められていたのかも知れませんね。

また、
異性（交友関係）とのこと、
携帯電話などでの人との交流を
お父様が、それだけ気にされていたのは、
以前、女性（お母様）との経験で何かあったのでしょうか。

お父様は、
そういったことを
ちなつさんに強制していたことがわからなかったのでしょうか。

ちなつさんは、
お父様に毎日、強いられた事を
自分自身でストレスに感じていた以上のことが
心の負荷となっていたことがわかります。

それは、
リストカットへと行為に及んだこと、
「とてもツライ毎日」以上の時間を送られてきたのですね。

ちなつさん、
苛々ぐらい、大した事ではないですよ。

妊娠もされているので、
苛々もしやすくなりますので、
今の苛々を気にしないでください。

お腹の赤ちゃんには良くないですが、
苛々の原因がわかると、
とても冷静になり、
苛々しなくなります。

それより、
ちなつさんが、
お母様の代わりを果たそうとすることに
注意してください。

ちなつさんは、
お母様ではないので、
妹さんのことを気にすることもありません。

例えば
ご飯を作って上げる必要もありません。
洗濯などをする必要もありません。

ちなつさんは、
お父様やお母様に
「昔のことを謝ってほしいわけではない」
という気持ちの理由に気づいているでしょうか。

その気持ちに、
気づくための生活、
カウンセリングを受けられることを
おススメいたします。

もしかすると、
ちなつさんの「その気持ち」は、
カタチを変えた
「お母様や妹さんの気持ち」でもあるのかもしれません。

家族全員が、
その気持ちに気づいていないことが
ちなつさんの苛々であり、
ご家族がそれぞれバラバラになっている理由なのかもしれません。

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
あなたのお父さんはあなたに執着し過ぎてしまったのですね。
高校生で家の借金問題に関わらなくてはならず大変な思いをしましたね。
そして、これからも色々と不安でしょうから何とかしてあなたの不満を減らすことができたらと思います。
ご実家で暮らさなくてはならないのなら、なるべく家族からの影響がないようにした方が良いと思います。
今までの習慣を頑張って変えていきましょう。
きっと貴女は優しい方なので遠慮してしまっている事が沢山あるのではないでしょうか？
今までは貴女が周りのペースに巻き込まれていたのだと思うので、
少しずつ自分のペースを伝えていきましょう。
貴女中心にしてもらえるのが一番良いのです。
そのような家族なので簡単ではないのは分かっています。
ただ、そうすることによって、少なくても今以上に貴女に不利になることはないと思います。
お姉ちゃんだから我慢しなさい。という考えを、お姉ちゃんだから我慢しなくても良いという方向へ持って行って欲しいです。
貴女はこれからが本当に大変だからです。
貴女が、言い方を変えればジコチュウになるのは、決して悪いことではないのです。
貴女の家族の場合は、そのぐらいではないと、貴女が辛い思いをするだけです。
お父さんの暴力は今でもあるのなら、それは犯罪にもなるので、きちんと相談してくださいね。
本当は少しずつでもお金を貯めて、いざとなったら自分で家を借りられるぐらいにしておくと、貴女の心にもゆとりができると思います。
辛くなったときはいつでもお話を聞きます。無料の質問もあります。

ラムピリカ
ホームページhttp://ltt330.jimdo.com/

ちなつさん

家族との生活、妹との扱いの違いに自分の気持ちの整理がつかない状態なんですね。

生まれた境遇や、お母様の病気、お父様の貴方に対する態度、妹さんの生活、自分に対する家族の態度、皆イライラの原因になっていますね。

今生きていて、本当に楽しいと感じることは何ですか。もし心当たりがないのでしたら、家事は別にして、２０歳も過ぎたのですから自分の自由になるお金を稼いで、家から外へ出かけてみましょう。周りの世界は、本当に明るく貴方の基分を解放してくれるはずです。妊娠して出戻っていることなど、気にする必要はありません。

そして少し落ち着いてきましたら、自分が何で苛立っていたのかを考えてください。きっと、自分の心の中に、小さいころからずっと隠し持っていた、両親に対する不満や、両親から無意識のうちに刷り込まれた、生きる上での思い込みが、貴方の本当の心の動きと、相反してそのことからやりきれない気持ちになっている事に気がつくと思います。

出来ましたら、信頼できる大人の人、これは人間として尊敬できる人がいいと思いますが、その方に時間を取っていただき、恋愛感情は抜きにして自分の心の内を洗いざらいお話して見てください。何のアドバイスも期待しないでください。話すことによってご自身の気持ちが整理されてくるのがわかると思います。

もしそんな人に心当たりがなかったら、区か市の福祉課へ行って、カウンセラーを紹介してもらってください。お金のかからないカウンセラーを紹介してもらえるはずです。もし合わなかったら、我慢せずにその旨を話して変えてもらうことも念頭に置いてください。

きっとあなたには今まで心から相談できる方がいらっしゃらなかったんだろうと思います。なんでもいいので心の底までお話しできる方を見つけてください。

初めまして
カウンセリングルームZEROです。
質問拝見致しました。
さぞお悩みの事でしょう、内容拝見して問題点が複数あるようです。
一度に全てを改善できる内容では無いため、宜しければ一度ご連絡下さい。
お力になれましたら幸いです。

ご相談内容を拝読させて頂きました。我慢というのは、ストレスとまったく同じ物です。何らかの「行動を起こしたい」という欲求が生じてもそれを抑制するわけです。なのでこの欲求は、行く場所を失って蓄積してしまいます。

抑圧の代わりにお勧めなのが「受け入れる」という感情です。外見的には「我慢」と良く似ていますが「我慢」と決定的に違うのは、内面的に「ストレス」にならないという点です。

また、あなたは既にストレスが高いようですね。心理学用語として、カタルシスというのがあります。これは、不安や緊張の原因となる感情や衝動を言語や行為を通じて解放することをいいます。そして、カタルシスによって症状が改善されることをカタルシス効果といいます。例えば何か嫌なことや辛いことがあった時、誰かに愚痴を聞いてもらうだけでも心が軽くなります。これがカタルシス効果です。


無料回答フォローで、カタルシス効果を実感してみてください。魂を浄化（カタルシス）し、思考パターンを変えればあなたの人生観はきっと明るくなります。
ご連絡先は「mental@r-empathy.com」です。お待ちしております。