療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
四年間のお付き合いの間に、あなたは、「彼」の性格を理解され、一歩も二歩も下がって、「彼」を立てている姿が想像されます。
今回の一件で、あなたは、二度も頬を「彼」からはられている。
あなたは、それを心からそういう状況を作った自分だから、頬をはられたと、受け入れられたのでしょうか？
だとしたら、なにがあなたの胸を苦しくさせるのでしょうか？
もしかしたら、「なぜ、頬をはるの？」と素直に聞きたかったのではないですか？
「彼」の性格を理解しているあなたは、これ以上「彼」を怒らせたくないと思うあまり、その気持ちに無理に蓋をなさったのではありませんか？
悪くないのに頬をはられた理不尽な気持ち・・・
この気持ちを、直接「彼」にぶつけることができないため、その矛先を、後輩が遠因を作ったとして、心のバランスを無意識にとっているように思われます。
優先順位としては、しっかり自分の気持ちと人生に向き合い、彼ともしっかり向き合うことを、お勧めします。
後輩の方は、あなたのことを敬愛しているようにもみえます。
あなたが、心を開いて、今の気持ち(全部でなくとも、出来る範囲で)を素直に伝えれば、彼女なりに理解してくれるかもしれません。
あなたは、大人で懐の深い素敵な女性だと想像します。
たｆだ、受け入れられないものを、無理に受け入れるのは心のバランスを崩しかねないということを、心の片隅にでもおいておいでください。
無理をし過ぎないで下さいませ。

とろさま

女性を殴る彼、相手を尊重することを知らない好意で近づいてくる後輩・・
普通の人が、はやばやと、離れていく人たちを、とろさんは、受け入れようとしていますね。

とろさんに必要なのは、自己尊重と、相手に自分を尊重してくれるように、きっぱりと主張できるようになることです。その後輩と距離をおいても、また同じような人が、
とろさんに、甘えにきます。トロさんが自分を譲って、許し、甘えさせてあげる人であるかぎり。

自己尊重のための、アサーティブトレーニングをおすすめします。

自己尊重をし、自分が嫌なことを、嫌と言えるようになり、自分にとって、嫌な言動を、やめてもらえるようになることが、大切です。その時、彼や後輩は離れていくかもしれません。けれども、、今よりもっとずっと、互いを尊重しあえる良い、関係に変化する可能性もあります。

譲り、許し続けていると、暴力は、もっと、エスカレートします。甘えは、もっと、とめどなくなります。

ご自身を大切にする一歩をはじめましょう。


　　　　　　　　　　　メンタルケア心理士　　青木真理子

とろさん

こんにちは、西尾と申します。

今回のご相談拝見させて頂きました。
前回の「浮気を疑われてつらい」の内容も読ませて頂き、２度ほおを張られた、しかもその理由が（頬をはったのは浮気したことに対してというより、疑われるような状況を作ってしまった私の浅はかさに対して、という感じです）
↑というのに少しびっくりしてしまいました。彼氏もつらかった事かと思われますが、ほおをはたくという行動が今後結婚等された際にDVに発達する事もあるので、ご自身のお気持ちを少しはっきりさせてみられても良いのでは？と思います。
しかも疑われるような状況をとろさんご自身が作っていないのですから。。
しかも浮気ではないわけですし。。

ま、この事は今回のご相談内容とは別ですので、横におかせて頂いて、、

さて、その後輩ですが、はっきり言いますとそのような方は結構いろいろな会社にいらっしゃいます。空気読めない天然系の人ですね。（短くまとめると、、、です）

とくに彼女に悪意はなかったとしても、彼女を見るとその時の事を思い出して胸が痛むようであれば、無理に彼女に付き合う必要は全然ないと思われます。
幸い現在仕事でも顔を合わせる機会がないのであれば、「顔を合わせない人の事を合わせてない時間に悩む」という事がご自身の時間のロスであると気付いて頂ければ良いのではないでしょうか？

今後仕事で顔を合わせる事がもちろんあるかも知れませんが、その頃には「時間」が解決してくれている所があると思うので、現在のご自身の時間をご自身用に大切に使ってください。

未来の暗く見える彼女とのやり取りを今から心配される必要は無いと思われます。

と、言っても多分とろさんのような優しいかたは心配してしまうんでしょうね。
確かに悪気はなくてその後輩も色々してると思うのですが、後輩の性格は変わらないわけですから、とろさんが「彼女はそういう人だ」と認めた上で、
今後ご自身がどう振る舞うかです。
彼女が可哀想だから無理に飲み会に付き合うとか、世間の常識的な考えに縛られる必要は無いかと思われます。

たまには他人にではなくご自身に優しくしてあげてくださいね。
今後の幸せお祈りしております。

とろさん、こんにちは。
漢方紫禁堂治療院の加藤です。

彼氏さんとは仲直りされたそうですが、
＜疑われるような状況を作ってしまった私の浅はかさに対して＞
2度頬をはられた痛みは、ご自分を正当化しようとしても、
自己嫌悪や後輩の女性の行動など、
ジレンマに苦しんでいらっしゃるご様子が伝わってきます。


後輩の女性ですが、世間でよく言われる
「天然」であるように思われます。

人との距離感、特に公私の区別が分からず、
なあなあになってしまい、「無礼講」や「ざっくばらん」を
勘違いし、ＴＰＯがわきまえられないタイプ・・・・・・
これが一般的に「天然」と言われる人ですが、
後輩の女性はいかがでしょうか？

後輩の女性は、とろさん以外の人にも
「天然」で接していらっしゃるのでしょうか？

人から懐かれるのは嬉しいことですが、
公私混同やけじめのないお付き合いは
避けたほうがよさそうです。

「天然」の方には、他人の感情の機微や、
ジェスチャーなどの身体言語の理解、人同士の
“仲”を推し量ったり、コミュニケーションの
バランスがうまくとれない傾向があります。

もちろん「天然」は病気でも悪い性格でも
ありません。

しかし、いわゆる「大人のお付き合い」や
「品格あるマナー」などを期待するのは
難しいと思いますので、今後はとろさんが
「一線」を引かれ、やさしくけじめを教えて、
あまりプライバシーに立ち入らせないよう
防御されたほうが安全かと思います。

とろさんは、とても優しく、人の良い方だと
拝察しますので、後輩の女性を邪険にするのは
かえって心苦しいと思います。

「お誘いには３回に１回ぐらい付き合う」
「彼女の話の大部分はリップサービス」
「飼い犬に手を噛まれないように」
「遠くにいても手綱は緩めないように」
・・・ぐらいのお気持ちで接してちょうどいいかもしれません。

A friend to all is a friend to none.
（すべての人の友はだれの友でもない）

とろさんと後輩の女性の、それぞれいい面で、
適度な距離感を保ちつつお付き合いされることが、
いつまでも良好な関係を維持する秘訣だと思います。

またいつでもお気軽にご相談くださいね。

漢方紫禁堂治療院
http://shikindo.com/

とろさん

はじめして、正統派スピリチュアルカウンセラーをしているCharis（カリス）と申します。

相談内容は理解できました。

あなたの身の回りで起こる事柄にはすべて意味があります。

改善に向かわせる方法はあるのですが、大阪からだと東京まで遠いですよね。

もし、東京にいらっしゃることがあるようでしたら、私のカウンセリングも視野に入れてみてくださいね。

今起きている現状はあなた自身の波長で引き寄せている事柄ですので。

まずはあなた自身の波長を高め必要があります。

「波長の法則」とは、波長が高ければ高い波長の事柄を引き寄せ、低い波長だと、低い波長を引き寄せます。

あなたの波長が上がれば、あなたにとって必要なことを引き寄せ、必要で無いことは引き寄せなくなりますので、あなたの悩み事は改善される方向に向かいますよ。

カウンセリングでは、あなたの悩み事を「医療・心理療法・占い・霊感・霊能など」とは異な視点と方法で、あなたの本質（生きる意味・目的）を知り改善へと導きます。あなたの人生が本当の意味で健康で光り輝ける存在になれる為にサポートします。

ご興味がありましたらＨＰをご覧くださいね。
http://spiritual.tokyo.jp/

相談者さんの身に覚えのない浮気を疑われてとても嫌な思いをされてしまいましたね。
相談者さんの仰るように「後輩には悪気がない」と思っても何かギクシャクした思いが胸の中にしこりとなって残ってしまっているのですね。
後輩との関わり方のご相談ですが、私が気になることは「彼に2度頬をはられた」という点です。
あなたが酔っぱらった訳でもなく、社員旅行の宴会でのできごとで説明すればわかることではないでしょうか。
どんな理由にせよ「頬をはることは暴力である」と言う認識が彼にはないのではないでしょうか。
社員旅行の宴会と言えばアルコールは付き物で、たちの良くない社員はここぞとばかり悪ふざけもするでしょう。
しかし、その写真を見せられたからと言って「暴力をふるう」のはいささか度が過ぎませんか？
まして、浮気を疑ったあげくの暴力であれば「りっぱなDV」です。
後輩に対する態度を機にしていらっしゃいますが、まずは彼の行動をもう一度冷静になって考えてみて下さい。
今までそのようなことがなかったか？言葉や行動の片鱗が垣間見られて事がなかったでしょうか。
一度でも「この人怖いかも・・・」と感じたことはありませんか？
もう一度彼と話し合って「頬をはった」事に対してどう考えているのか聞いてみる必要があるのではないでしょうか。
質問の答えになっていないと思いますが、とても気になったので回答させて頂きました。
よろしくおねがいいたします。

とろさん、こんにちは。小倉です。よろしくお願いいたします。

とろさんの中で、いろいろなことが理不尽に感じられるのですね。
この社員の女性といい、とろさんの彼といい、
自分中心な言動ばかりで、とろさんの気持ちなんか
全く考えてくれませんね。

そうであれば、とろさんはとろさんの思いのままに
行動してもよいと思います。

新人の女性に非はないとはいえ、
自由すぎる振る舞いは問題があるでしょう。

彼は彼で、実際は浮気でもないことで、暴力をふるうのは
絶対許されないことです。

新人には仕事上できちんと注意を、
彼には謝罪を求めてもよいと感じます。

とろさんの正しいと思うことを主張されては
いかがでしょうか。

モヤモヤをためないことが心の健康だと思います。