CHIHARU さま

ご心痛のことと、御察しいたします。

お兄様のこと、ご家族のこと、ご心配されて、何とかしてあげたいというお気持ち、
とても、伝わってきます。

たしかに、浮気を責めること、ご家族のすべての方が、お兄様の浮気を責めていらっしゃる状況そのものが、お兄様にとって、心配してもらっている、というよりは、責められている、否定されていると感じられてしまうのでしょう。

それが、かえって、ご友人に心のよりどころとして、傾斜していってしまうのでしょう。

入院、失業、借金・などなどのなかで、ご家族の負担ともなり、ご家族に守ってもらっていた自分を、自己肯定できなくなってしまっているのでしょう。ご友人は、お兄様にとって、唯一自分を肯定してくれる存在で、かつ、自分が守ってあげていると感じることのできる対象だったのだと思います。


けれども、離婚は、奥様を、子供を、そしてご家族を、悲しませもし、不幸せにもしますね。

ご友人は、別れることを約束してくれました。、奥様は、別れないといってくれています。あとは、お兄様の気持ちひとつですね。CHIHARU さんの勇気ある行動で、問題は、もう半分以上解決に向かっています。


お兄様のこころは、CHIHARUさん のおっしゃるとうり、自己肯定感と、自己存在の価値を認識することで、回復されていくと思います。


そのためには同じ内容のことを伝えるにも、お兄様を否定せず、存在価値を認める言葉の選択が必要です。

例えば

離婚するな、離婚しちゃだめ・・というかわりに、
「離婚しないであげて。」と言います。


「家族に辛い思いをさせないで」・・というかわりに、
「家族のところに、戻ってきて」といいます。

みんなお兄さんのことを心配している・・というかわりに、
みんな、お兄さんとまた一緒にいたい、といいます。


存在価値は、最初からあるのです。
だからこそ、CHIHARU さんをはじめ、ご家族も、奥様も、待っていらっしゃるのでしょう。お兄様が戻っていらっしゃることを。また、お兄様のいらっしゃる日常を。

あとは、それを、表現してゆけばいいのです。

そして、戻ってくれたら、おもいっきり、嬉しい、ありがとう、を言ってあげましょう。


大丈夫、もうすぐ、平和は、訪れます。CHIHARU さんも、ほんとうに、頑張られましたね。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メンタルケア心理士　青木真理子

CHIHARUさん、はじめまして。
きくちと申します。よろしくお願いいたします。

お兄様や、お兄様の奥様、そして親御さん、そして、CHIHARUさんご本人、色々な方の気持ちを考えるととても苦しい状況ではと思います。

ご友人とお兄様が、どんなきっかけでお付き合いするようになったかはわかりませんが、人を好きという気持ちは、言葉で理由を説明できないように、それが世間的に不倫というかたちであっても、仕方がないんですよね。

あの人を好きになってください。はい、わかりました。といって、好きになれるものでもないし、
あの人を嫌いになりなさい。はい、わかりました。といって、嫌いになれるわけでもありません。

不倫を容認しているのでは決してなく、人の好きという気持ちは、それが正しいとか間違いとか、理屈でいえるものでもなく、ましてや同じ人間が、決めることはできないのではないでしょうか。
お互いが好き同士であれば、それが世間的には正しくないと思われるような状況であっても、とめられないのでは？ということです。

そして、人間の性質として、反対されればされるほど、その愛を貫こうとしてしまうものではないでしょうか。そう考えても、周りが別れろということは、今の状況では逆効果ではないかなと感じます。
まずここまで、整理されてください。

そして次に。
お兄様の浮気で、ご家族がとても辛い思いをされていますね。
でも、ご家族皆さんのためにお伝えしたいのですが、本当はその「辛い思い」という気持ちも、ご家族それぞれ皆さんの考え方が作っています。
それに気づいていただきたいと思います。
ご家族が悪いということではないので、誤解されないでくださいね。

例えばですが、
「お兄様の浮気をやめさせたい。」というご相談と、
「辛い思いをして苦しんでいるご家族（お兄様の奥様含め）が楽にすごせるようにしたい」というご相談は、実はひとつの問題ではなく、２つの問題です。そして、別々にアプローチする必要があり、それぞれ解決策、方法が違ってきます。

多くの方が、これらを一緒の問題としてしまいますが、実は別々に取り組むべきものなんです。
様々なカウンセラーさんが回答されていらっしゃいますが、そこまで回答されている方はいらっしゃらないですね。
これらをひとつの問題として解決策を考えても、解決は難しいです。
なぜなら、前者は他者（お兄様とご友人）を変えようとしているから。

人は、人から変えられようとすることを嫌います。
人からコントロールされることは嫌なんです。

お兄様は、人を脅したり、けがを負わせているんですね。
ご自身の感情のコントロールができていない面がおありなんで、これはお兄様ご自身で取り組む必要があり、正直、ご友人に対しても、ケンカなどの際に同じことをしてしまう可能性を秘めています。
メンタルが弱い人ということですが、そんな弱さはお兄様の甘えです。
お兄様が、借金を抱えること、やっと就いた仕事もいやになって休むこと、
家に引きこもって、ゲームばかりすること、これらも甘えから出ているのだと思います。
正直、こういうお兄様と一緒にいるご友人も、奥様もリスキーな面はあります。

奥様は、お兄様を愛していらっしゃるということで、言葉では言い表せないほどの苦しみ、悲しみを抱えていらっしゃるでしょう。
離婚が良い悪いということでなく、今は、絶対に離婚はしたくないと思われているのでしたら、ボロボロにならないようにどう今の状態を乗り越えていくかということを考えていく必要があります。
これはまた、もうひとつの事柄です。

長くなってしまいましたが、お互いが好きという状況である以上、
それを周りが変えることはできないということ。
そこは今は、自然に任せるしかないかもしれません。

そして、その状況で、奥様は待ちたいと思うのか。
待つのであれば、どう受け止めていけばボロボロにならずに過ごしていけるか。
そこを取り上げていくことです。これは、奥様ご本人とやりとりをする必要があります。

そして、ご家族はご家族でどう受け止めていくか。
勘当すると、一度突き放してしまうことも、場合によっては必要かもしれません。
ご家族の状況をもっともっと伺う必要があるので、何とも言えませんが。

とにかく、すべてを一つの問題として、どうしたら変えられるか？と思わず、一つ一つ話して考えていくことです。
書き込みでは限界がありますので（もっともっと長文になってしまいます）、
必要と思われるようでしたら、ぜひお知らせください。
お力になれればと思います。
何かご質問でも、お気軽にご連絡くださいね。

身体も心も疲れてしまいますから、何か状況を変化させられればと心から思います。一人で絶えず、ご相談くださいね。


きくちゆり

カウンセリング・コーチ　みらい3　のひろみです。こんにちわ。

お兄さんの浮気でとても悩んでいらっしゃるお気持ちよくわかります。
なんとか浮気を解消して、奥様やお子様と仲良く暮らして、きちんと仕事もしていただきたい。あなたの願いがそのまま奥様のお気持ちですね。

まず、男性の浮気について考えます。

男性は”浮気するもの”と考えましょう。
世の中の男性は、女性が体を許してくれれば、（あなたの友人のように）いつでも浮気したいと思っているはずです。
中には、浮気をしないとコントロールできる方もいらっしゃいますが、基本的に狩猟の血が太古から受け継がれているのが男性です。

そう思うと、そんなにお兄さんを浮気した・・・と責めることはない。と思えますか？
次に女性の立場から考えます。
女性には2つのタイプがいます。
①浮気をしたら、絶対に許さない。必ず離婚するという方。
②浮気しても、必ず自分のところに帰ってくるので、心配していないと平然としている方。

多くの方は①でしょう。
でも、
私は、②の方を応援します。男性は浮気するものと思っています。

さらに、あなたの友人のことを考えてみましょう。
自分が妻になったとき、大好きなご主人様に浮気されたくない・・と思うのは、皆様、同じだと思います。
だから、自分は不倫はしない・・そんなの当り前。と思うと思います。

でもあなたの友人のように、好きになったのだから仕方がない。私の気持ちのほうが大事と、自己中心的な方も世の中にはたくさんいます。
そして、そんな方を世の中から抹殺することはできない。たくさんいますから。
お兄さんは、あなたの友人だけでなく、誰とでも浮気をするでしょうから。

防ぎようがありません。

でも、大丈夫。
お兄さんが浮気をしても必ず戻ってくる。必ず奥様やお子様と幸せに生活する未来がやってくる。信じて大きな気持ちで待ってあげましょう。

そうして、本当にうまくやっている奥様はたくさんいますよ。

元々お兄さんの成長の段階で言いなり（身勝手）にしていませんでしたか？急激に精神が不安定になるとすれば「遺伝性」のものを考えないと仕方ないですね。
今から「性格改善」は困難です。しかし、病気を治さないと何も解決しません。病院で改善するまで「強制入院」させることも考えないと、常に「不安感」を持たなければなりません。今は「医者」にかかる段階でしょう。カウンセリングでは困難と思います。周りに暴力を振舞う前に「入院処置」をとりましょう。

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いします。
質問の内容だけから思うことは、お父様がお兄様にしてきた事、言って来たことが
お兄様を傷つけてきたのだと思います。
お兄様は、浮気相手といる時が一番救われているのかも知れません。
無理やり引き離すと言うことは、彼の気持ちを考えてみると想像つくと思うのですが、
深い悲しみだけが残るのではないでしょうか？
本当は、親はどんなことがあっても勘当するなどと言ってはいけないと私は思います。
大人になっていても傷つく言葉です。どんなにメンタルが強い人でも。
お兄様の奥様も辛いと思いますけど、ここは皆さんが耐えて、静かに見守るしかないと思います。
いつでも帰ってきてと言ってお兄さんの居場所を残しておいてあげた方が、
自分の過ちに気がついて、暖かい家族の元に帰ろうと思ってくれるのではないでしょうか。
皆さんがお兄様を兄だからと、長男だからと追い詰めてしまったのではないかと
どうしても想像してしまいます。
本当はお父様やお兄さんの奥様がカウンセリングを受けると良いと思います。
お兄様をこれ以上追い詰めない為のカウンセリングです。
貴女はとても優しい方なので、お兄様には笑顔で接して差し上げて欲しいと思います。大変でしょうけど頑張ってください。

ラムピリカ

こんにちは。

お兄様は、甘やかされてお育ちになったのではありませんか。
自分の思い通りにご両親が段取りして下さり、
楽な道を歩いてこられたと感じるのは私の偏見でしょうか。

毅然とした態度で間違ったことは間違いだと指摘する
暴力に訴えてくるなら警察沙汰も辞さない
お父様が議員だからと言って世間体を取り繕わない
（それが甘えの根元でもあると思います）
精神的な病気は入院してちゃんと治す、自分で勝手に退院しない

こんな感じで対応してはいかがでしょうか。