はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

彼が依存関係うんぬんと言い出して
彼女である金田さんの話を真剣に聞いてくれないのですね。

正直　彼の答えは金田さんの質問の答えになっておりません。

結局、彼は元彼女も金田さんもどっちも
失いたくないように感じられます。

この場合、依存関係とは何に対してなのかは
彼にしかわかりませんのでなぜ、元彼女さんの行動が
嫌になって苦しい辛いということを話しているのに
足をひっぱるということになるのかわからないんだけれどと
落ち着いて質問してみてはいかがでしょうか。

そして、今の状態では普通の人間関係を築いていくことは
難しいということを実際ルームシェアしてみて
気づいたのであれば、今の生活を改めて考え直す
時期なのかもしれません。

また、何かございましたらお気軽にご相談くださいませ。

金田さん、初めまして。

pika pika の高橋と申します。

依存関係とは何ですか？というご質問でしたが、
金田さんが本当に知りたいことはそこではないような気がしましたので、
別のお話をさせて下さいね。

依存関係が何なのかを知りたいのは、
彼の言葉が納得できないから・・・

つまり、納得できる理由が見えないから、
ここにご質問してくださったのだと思います。

でも、本当に解決したいのは、
自分と彼と元カノとの関係ですよね(^^)

まず気になったのは、彼の態度です。
大切な彼女が「苦しい、嫌だ」と訴えているのに、

「依存関係を・・・」という最もらしい言葉を使って、
うやむやにしています。

彼にとっては、今の生活は失いたくない素晴らしいものでしょうね。
元カノと今カノが、自分と一緒に同居してくれて、
自分のことで日々ヤキモキしてくれているのですから。
男としては鼻高々ですし、居心地もいいはず。

元カノは彼に未練があるし、
もしかすると「表向き別れたことにしている」だけかもしれません。
一緒に住んでいるくらいですから。

そして、金田さんはそんな彼と元カノに感謝して生活しています。
（それはある意味、依存的と言えるかもしれませんが）

金田さんの言うとおり、こちら側から見るととても奇妙です。

本来なら、元カノのことだけではなく、
彼に対しても許せないことや苦しいと感じることがあるはず。

それを表に出せないのは
「この人しかいない」
「私のような女を好きになってくれた」
などの思いがあったりして、
彼の機嫌を損ねたくないからではないでしょうか？

断定的に言うことはできませんが、
世の中にはそんなパターンが多いので、
もしかして・・・と思ってお話させて頂きました。

全く違ったら、スルーして下さい(^-^)

でも、もし当てはまると思うところがあるなら、
ぜひpika pika にご相談下さい。

http://www.kokoromori.jp/

なぜ自分が彼の言いなりになってしまうのか
なぜ失礼なことをされても、毅然として振る舞えないのか

なぜ、このような不思議なルームシェアをすることが
自分に必要なのか

それがわかったら、今後の人生がとても豊かになって行きます。

金田さんの、愛にあふれて安心に満ちた、
輝かしい人生をお祈りしています。

pika pika 高橋美穂

状況を理解するのが少し難しかったのですが想像で補ってみました。

菜美さんと彼とは恋愛関係で付き合ってはいるものの、お互いに頼ってはいけない関係という暗黙の了解があるということですね？

困ったことを彼に相談しても、彼は迷惑であるということでしょうか？

「俺に面倒ごとを持ち込むな
俺に依存するな
俺の足を引っ張るな」

こういう意味と受け取りました。

でもそうだとするととても不思議ですね。

彼の元の彼女ですから彼の問題でもあるわけです。

そして菜美さんは彼からすれば
「自分の彼女」に当たるわけです。

菜美さんは彼には一切頼ってはいけない彼女ということになっているのですね？

それで「依存って何？」という疑問が浮かんだ…

元々菜美さんと彼女はお友達だったのですね。
そして彼は、彼女の過去の彼という位置付けで菜美さんに出会った。

いつの時点で、どういう話し合いから３人が一緒に住むことになったのでしょう？

何か良くない想像が浮かんでしまいます。

菜美さんが彼女に対して感じる不快さもそれと関係しているような気がします。

　　　ことゆめ

菜美さん

不思議な取り合わせですね。付き合っている彼氏とその元の彼女とルームシェアーをしていて、彼に彼女の気になる事を言うと、依存関係になるのは嫌だと拒否されたのですね。

これだけの文で、何かを言えるかと言うと非常に疑問ですが、そもそもなんで親元を離れてすぐに、付き合っている人とその元の彼女と、いくらあなたの普通の友人だとはいえ、共同生活をしようと思ったのですか。

彼にとって、貴方は一体どういう存在なのでしょうか。今の生活を彼はだれに知られても堂々としていられるのでしょうか。もし、それができずに、後ろめたい気持ちで、ルームシェアーをしているようでしたら、そもそも彼の人間性を疑ってもいいのではないでしょうか。彼は依存という言葉を貴方に向けて発しましたが、依存というのは、心にできた空虚感を、行為や物で埋めていないと精神の均衡が保てない状態の事をいい、むしろこの状態では、彼のほうが依存しているように思えてなりません。

北海道に住んだことがある身としては、何か人恋しい気持ちになり、誰ｊかに寄り添ってほしいという気持ちがわいてくる心境は理解できますが、地域的な特性（冬は非常に寒いということ、広い土地にまばらに人が住んでいること、経済活動が活発に行われているのが、広大な土地にほぼ札幌という都市一か所しかないこと、女性の経済的な自立手段が限られていること）で非常に自律した人間関係が築きにくい場所であることは否定できないと思います。

ご自身のおかれた立場、彼との関係、自分の気持ちをもう一度じっくりと見つめなおして、今の関係を続けて行くべきかどうかをきちんと考えてみたほうがいいと思います。

金田菜美さま
こんにちは　

さぞかし　毎日　3人のこの問題のことで　悩まれている事と思われます。
ご質問の　依存とはなに？
なんどか　文章を拝見させていただきましたが　この意味がわかりかねます。
「依存関係を気付こうと俺の脚を引っ張るのか」

ここでは　依存のことについてではない　回答をさせていただきますね。

まだ　経験が　あさい　3人のぶつかりあいのように感じます。

元カノもふくめて3人がうまくいく場合もあると思いますが、このケースの場合はうまくいきません。
すでに　女性同士が仲たがいしています。

このまま続けても　良い結果につながる可能性は少ないと思います。

同居を解消することをおすすめします。

同居をやめることで　また　うまくいくならばそれも良いかと思いますが、
同居を解消するにあたって　彼とよく話しあい、その様子で彼のことを今まで以上にひろく　深く理解されるといいとおもいます。
今後　どのように皆さんが成長していくかにつなげていけるといいとおもいます。
成長する気持ちが無い時もあります。

自分自身と　彼とよく向き合って　お話をすすめてみてください。

金田さん、こんにちは。小倉と申します。よろしくお願いいたします。

難しい関係ですね。
書いていらっしゃる通り、「はたから見ると奇妙な関係」は、
なぜ奇妙かというと、
別れた男女は一緒にいることはない、
新しい彼女は前の彼女に会うことはない、
前の彼女も新しい彼女に会うことはない、
はずなのです。

三角関係であったり、お互いに嫉妬を感じる関係だから、
普通は避けるものです。
それを避けずに居られるのは、全員が嫉妬などからは
縁がない人のときだけです。

金田さんの場合、前の彼女は嫉妬心を出していますから
３人で安定した関係を築くのは無理だと思います。

彼は、二人の女性を侍らせておくことに満足しているかもしれませんが、
金田さんの為にはなりませんね。

この関係は物理的にも、気持ち的にも
壊さないといけません。

前の彼女に出て行ってもらう、
彼をあきらめて、あなたが出て行く、
彼をあきらめて、彼を出て行かす、
など、何らかの対応をした方がよいと思います。