教えて掲示板の質問

「軽いセックスレスなのでしょうか?」に関する質問

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姫代さん

自分でも、バカバカしい悩みだなと思っていますが聞いてください。

旦那と離婚したほうが良いのか。
正直、一般的な旦那さんと比べたら
家事も手伝うし、子どもとも遊んでくれます。

何回も同じ事を言うのに疲れてしまい、その度にイライラして、
子供に八つ当たりしたり、旦那を意味もなく叩いたり、暴力的な自分が嫌で、変わろうと思ってもなかなか上手く進みません。

だんだん、スキンシップも減って来て、なんでしないの?と聞くと、だって今セックスしても妊娠しないじゃんと言われます…。(産後3年生理がありません。)

正直、すごいショックでした。
私は子作り目的のセックスがしたいわけではありませんし、スキンシップとしてしたかったので、何故そこをそんな風に言われたのか理解できませんでした。

旦那はもともとそんなに性欲が強くないです。一年に一回で十分と言われた事があります。そんなの正直私は無理です。毎日毎日したいわけじゃないけど、それなりに必要だと思ってます。

こうに書くと、何だか私がただの変態みたいですが、
私は好きな人とのセックスは好きです。
なんだかほっこりした気持ちになれるし、自分が満たされるような
気持ちになります。
ストレスが発散されるようでスッキリします。

でも、旦那さんとはセックスに対する考え方が
基本的に違うようで、そこになんだか虚無感を
感じます。

正直、旦那とのセックスで満足感を感じたことはありません。
ちなみに、旦那は早漏なので終わるのが早いです。
そこも少し改善の努力はしてみたのですが、イマイチ
旦那が本気で取り組んでくれてないような気がしています。

そして今は子供がイヤイヤ期で、私は専業主婦のため一日中一緒に
居ると、何だか子供に嫌われているような気がして滅入ってきます。
もちろん旦那にもイヤイヤ言いますが、一緒にいる時間がちがうので
旦那には甘えます。子供に嫉妬とかはしてないつもりです。
それを見ると自分も旦那に甘えたくなります。
ですがもう甘え方もわからなくなってきました。

旦那に拒否されるのが怖いです。
結婚して最初の頃に旦那から毎日一緒にいるのに日曜日まで一緒にいる意味がわからないと言われたことがありました。後からちゃんと謝ってくれましたが、今でも忘れられないくらいショックでした。
産後太りが激しくて、知り合った頃より太ったのが原因で
自分に自信がありません。
ダイエットもあまり上手く行かずに、悩んでいます。



正直、今後旦那と上手くやって行く自信が全然ありません。
普段も特に仲がイイとはおもいません。
何度かレスになるのは嫌だと伝えましたが、効果がありません。
そのくせ、私の体を触りたいだけ触って放置されます。

結婚三年目で倦怠期かなぁとおもったのですが、正直、今は旦那のために何かしようという気になりません。全然何もさないわけではないですが、全てが適当です。

適当にしか出来ない自分に悩む資格があるのかとか、何故こんな事を考えてしまうのかとすごい悲しくなります。毎日涙が出て来ます。
こんな私でも旦那は好きだと、いないと困るといってくれますが、素直に受け取れなくて、旦那にはもっと相応しい人がいると思ってしまいます。旦那に申し訳ないと思います。


わがままなのはわかってますが、
誰かに聞いて欲しい。

私はどうしたら離婚せずに、旦那とうまくやってくことができるのでしょうか。

なんだか支離滅裂で申し訳ないですが読んでくれてありがとうございました。


最初に離婚したいと書きましたが、
今のまま行くと、離婚したほうが旦那の為だとおもってますが、なるべくなら自信を取り戻して上手くやって行きたいです。

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2013年9月30日 06時18分

教えて掲示板の回答

カウンセリングサービス月猫

はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です^^
ご相談読ませていただきました。

夫婦にとって体の相性はとても大事なことで
スキンシップなども含めてとても重要なコミュニケーションの
一つです。

ですから、バカバカしい悩みではございませんよ。

旦那様とはご結婚前からもセックスの頻度は少なめ
だったのでしょうか。

旦那様も始めから姫代さんと子供を作るためだけにしていたわけでは
ないと思います。

何か原因があるのかもしれません。

男性は実はとても繊細で、どこか旦那様も
姫代さんを満足させられないことで自信を喪失し
責任を感じてしまい、姫代さんが拒否されるのが怖いように
どこかセックス自体に恐怖感を感じてしまっているのかもしれません。

改善の努力の前に、まずはどんな形でもセックスという
コミュニケーションの回数を増やしていく
満足できない、早漏を改善しようと言うのではなく
嘘でも「今日はいつもより良かったよ、気持ちよかったよ」と
伝えていき、じゃあもっと今度は頑張ろうと
旦那様がモチベーションを上げていけるよう
姫代さん側もサポートしてみてはいかがでしょうか。

しかし、現在、姫代さんはイライラしてしまったりと
心にあまり余裕がないと思います。

もしかしたら生理不順による女性ホルモンの
バランスが崩れてしまっていることも一つの
要因かもしれません。

しっかりとまずは
病院で検査をして改善していくことから始めて
みましょう。

旦那様ばかりを変えていこうと考えると言うことを聞いてくれず
さらにイライラしてストレスが溜まる原因となってしまいます。

家事もやってくれて、子供とも遊んでくれるという部分では
とても素敵な旦那様だと思います。

旦那様だけにセックスの改善を求めるのではなく
姫代さんもどうしたら旦那様は自分からしたいと
思ってくれるのか一緒に考えていくことも大事です。

また、何かございましたらお気軽にご相談くださいませ。

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2013年10月5日 01時00分


療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
夫婦生活、セックスに対する考え方の違い、子育て等であなたは、ストレスでいっぱいになっておられるようですね。
本当は、甘えたいのに甘えられない、ほっこりとするようなセックスをしたい。
お気持ちは十分伝わってきました。
ただ、いずれにしても、相手のことを、愛するがゆえの、一つの表現です。
あせらないで下さい。
産後、生理がきていないなら、夫婦生活も含めて相談にのってくれるような、産婦人科を探して、受診してみるのも、よいのではないでしょうか。
人生は長いのです。
今、優先すべきことから、一つ一つクリアしていって下さいませ。

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2013年10月4日 18時09分


カウンセリングルームZERO

今晩は
カウンセリングルームZEROです。
ご相談拝見致しました。
バカバカしくは無いですよ、結婚3年目3という数字はよくある節目とも言われます。
お子さんも生まれて、色々な変化も有ります。
お付き合いされていた時期とは違うと言うことです。
3年という過程の中に問題点があるのでは
もう少しお話を聞けましたら、解決への糸口は あると感じました。
宜しければ一度ご連絡下さいませ。お力になれましたら幸いです。

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2013年10月4日 17時58分


総合セラピールーム:ヒーリング・スウィート

全然、バカバカしい悩みではありません。

確かに結婚をするとセックスレスになるご夫婦もいらっしゃいます。

「そういう対象じゃなくなる」

という男性もいますが、それは男性側の身勝手な考え方です。

スキンシップとしてのセックスは大切です。

ダイエットも自信をつけるには効果的だと思います。

しかし、旦那さんが求めているのは精神的な安らぎでしょう。

姫代さんには今、精神的な余裕はありますか。

ご自身が安らいでいないのに、旦那さんが安らぎを感じることは

ないと思います。

文章ではセックスレス以外は、良い旦那さんだと思います。

ご自身に自信を持つのは自分を変える、

行動の変化しかありません。

ご近所に、認知行動療法の心理カウンセラーがいらっしゃいましたら、

ご相談してみてください。

私はスカイプや電話で認知行動心理療法カウンセリングを行っています。

http://healing-sweet.net/ryou/index.html

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2013年10月4日 00時18分


ご主人のことをとても大切になさっている奥様はとてもすばらしいと思います。かけがえのない存在だからこそ「拒否されるのが怖い」のだと思います。
男性と女性ではセックスに対する価値観が多少異なるようですが、今まではご夫婦で同じ、または似たような価値観だったのが、今はズレが出てしまっているのかもしれません。ただ、そのズレというものは、もしかしたらセックス以外のところでもあるのかもしれません…というよりセックス以外のことがセックスレスの原因となっている可能性もあります。
育児や夫婦のことなどでよいので、一度ご主人とより真剣に話し合う場を設けて、お互いの考え方をもう一度見直してみるのもよいと思います。
それから…これはカウンセリング以外のことですが、産後3年月経がないというのは女性としてとても心配なことです。受診の目安は「産後1年以上月経がない」「卒乳(断乳)してから3ヶ月月経がない」などがあります。一度、婦人科を受診なさってください。

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2013年10月4日 00時08分


姫代 様

こんばんは。はじめまして。

人の持つ価値観は不変ではありません。必ず変化します。
同じ千円でも、給料日の前後ではまるでその価値がちがうでしょう?

特に子供を持つということは、大きな価値観の変化をもたらします。
それは夫婦両方について言えることです。

もちろんセックスについての価値観も同様です。その意義は、
「性欲の解消」・「愛情表現」・「生殖本能」・「悦楽の追求」などと多様で
しかも変化します。
仕事の忙しさや、例えば引っ越して隣室の声がよく聞こえるなどといった
生活環境の変化にも左右されます。

ご主人の言葉は愛情表現だと思います。ただそれは奥様だけに向けられ
ていたものから、奥様を含む「家族全体」を対象とした愛に変化してきている
のかも知れません。でもそれは決してネガティヴな意味ではないと思います。

子育て観・子供の将来・これからの夫婦関係・将来に向けた人生設計・・・
夫婦で話し合う時間が減ってきてはいませんか?

特にこれからの未来について語り合うことは、互いの愛情を育み直す
きっかけになったりします。
例えば、マイホームを持つという共通の目標を掲げたりすれば、家族と
しての絆が強まり、今までとはちょっとちがった「愛情」を感じたりすること
ができるのではないでしょうか?

ぜひ、定期的にきちんと時間を取って、ゆっくり話し合うことを心がけて
下さい。セックスについても、新しい何かが見えてくることと思います。

それから、もう一つ。婦人科に行きましょう。
これは二人目のお子さんをもうけることとは目的が別です。
あなた一人の命ではないのです。ご主人とお子さんのためにも、健康への
不安は少しでも早く解消しておきましょう。

今後のご多幸をお祈り致します。

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2013年10月3日 22時08分


カウンセリングルーム心の窓

姫代さん

ばかばかしい悩みではないと思います。連れ合いの方が、貴方に対する性的な接触を避けておられることが、非常に不安で、性が子孫を残すための手段と考えている彼とは、考え方が合わないのですね。貴方は性的な接触にも、より人間的なつながりのようなものを感じたいと思っておられるんですね。

性的なものを否定する傾向が人の中にはまだ大きく残っています。しかし、こういったつながりというのは、人間の生存の根幹にある欲求から出ているので、そういう話をしたり、相手に求めたりすることが何か悪いことであるような気持ちがあり、現に貴方自身もばかばかしいという言葉を使っていますが、先にも言ったように、まったくもってばかばかしい話ではなく、最も大切な話の一つだと言っても言い過ぎではないような気がします。

「SEXに対する気持ちが基本的に違うような」という書き方がしてありました。確信ではないんですね。きちんと相手に自分の気持ちを、考えていることを話してみましょう。彼との間の色々なことを、考えるのはそのあとで十分です。もし一対一で話すことに自信がなかったら、カウンセラーを同席させて話をするといいでしょう。あなた方の間の話は、決して外に漏れることはありませんし、おそらく何のアドバイスもないでしょうが、お互いに話をしやすいムードは自然と作ってくれると思います。

どんなに理解し合っていると思っている人同士でもl、真実の交流を失ってしまっては関係を保つことは難しくなります。思っていること、考えていることはできるだけ口に出して相手に伝えてください。言葉にできないようでしたら、態度やしぐさで示してください。お互いの理解あってこその、人間関係だと思います。

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2013年10月3日 19時32分


こころの相談室 おうみ

姫代さん、こんにちは。小倉と申します。よろしくお願いいたします。

夫婦の間でもなかなかうまく行きませんね。
子育てで家にずっといらっしゃるのも、
人が思うよりもずいぶん大変ですね。
苦労はぜんぜん理解されないものですね。

さて、どうしたらいいでしょうね。
旦那さんにしてほしいことと、
旦那さんにしてあげられること、
両方がありますが、
して欲しいことをたくさん挙げても、より旦那さんは
意固地になるでしょう。
まずは、してあげられることで
できることを考えてみませんか。

とは言っても、してあげるばかりでは、
つらいかもしれませんね。
なのでこれだけはちゃんとしよう、してあげることで
ご自身も良かったと思えることをすればよいと思います。
それはセックスに関わることだけでなくても良いと思います。

ちょっと考えてみて下さい。

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2013年10月3日 16時34分