はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

夫婦にとって体の相性はとても大事なことで
スキンシップなども含めてとても重要なコミュニケーションの
一つです。

ですから、バカバカしい悩みではございませんよ。

旦那様とはご結婚前からもセックスの頻度は少なめ
だったのでしょうか。

旦那様も始めから姫代さんと子供を作るためだけにしていたわけでは
ないと思います。

何か原因があるのかもしれません。

男性は実はとても繊細で、どこか旦那様も
姫代さんを満足させられないことで自信を喪失し
責任を感じてしまい、姫代さんが拒否されるのが怖いように
どこかセックス自体に恐怖感を感じてしまっているのかもしれません。

改善の努力の前に、まずはどんな形でもセックスという
コミュニケーションの回数を増やしていく
満足できない、早漏を改善しようと言うのではなく
嘘でも「今日はいつもより良かったよ、気持ちよかったよ」と
伝えていき、じゃあもっと今度は頑張ろうと
旦那様がモチベーションを上げていけるよう
姫代さん側もサポートしてみてはいかがでしょうか。

しかし、現在、姫代さんはイライラしてしまったりと
心にあまり余裕がないと思います。

もしかしたら生理不順による女性ホルモンの
バランスが崩れてしまっていることも一つの
要因かもしれません。

しっかりとまずは
病院で検査をして改善していくことから始めて
みましょう。

旦那様ばかりを変えていこうと考えると言うことを聞いてくれず
さらにイライラしてストレスが溜まる原因となってしまいます。

家事もやってくれて、子供とも遊んでくれるという部分では
とても素敵な旦那様だと思います。

旦那様だけにセックスの改善を求めるのではなく
姫代さんもどうしたら旦那様は自分からしたいと
思ってくれるのか一緒に考えていくことも大事です。

また、何かございましたらお気軽にご相談くださいませ。

療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
夫婦生活、セックスに対する考え方の違い、子育て等であなたは、ストレスでいっぱいになっておられるようですね。
本当は、甘えたいのに甘えられない、ほっこりとするようなセックスをしたい。
お気持ちは十分伝わってきました。
ただ、いずれにしても、相手のことを、愛するがゆえの、一つの表現です。
あせらないで下さい。
産後、生理がきていないなら、夫婦生活も含めて相談にのってくれるような、産婦人科を探して、受診してみるのも、よいのではないでしょうか。
人生は長いのです。
今、優先すべきことから、一つ一つクリアしていって下さいませ。

今晩は
カウンセリングルームZEROです。
ご相談拝見致しました。
バカバカしくは無いですよ、結婚３年目3という数字はよくある節目とも言われます。
お子さんも生まれて、色々な変化も有ります。
お付き合いされていた時期とは違うと言うことです。
３年という過程の中に問題点があるのでは
もう少しお話を聞けましたら、解決への糸口は あると感じました。
宜しければ一度ご連絡下さいませ。お力になれましたら幸いです。

全然、バカバカしい悩みではありません。

確かに結婚をするとセックスレスになるご夫婦もいらっしゃいます。

「そういう対象じゃなくなる」

という男性もいますが、それは男性側の身勝手な考え方です。

スキンシップとしてのセックスは大切です。

ダイエットも自信をつけるには効果的だと思います。

しかし、旦那さんが求めているのは精神的な安らぎでしょう。

姫代さんには今、精神的な余裕はありますか。

ご自身が安らいでいないのに、旦那さんが安らぎを感じることは

ないと思います。

文章ではセックスレス以外は、良い旦那さんだと思います。

ご自身に自信を持つのは自分を変える、

行動の変化しかありません。

ご近所に、認知行動療法の心理カウンセラーがいらっしゃいましたら、

ご相談してみてください。

私はスカイプや電話で認知行動心理療法カウンセリングを行っています。

http://healing-sweet.net/ryou/index.html

ご主人のことをとても大切になさっている奥様はとてもすばらしいと思います。かけがえのない存在だからこそ「拒否されるのが怖い」のだと思います。
男性と女性ではセックスに対する価値観が多少異なるようですが、今まではご夫婦で同じ、または似たような価値観だったのが、今はズレが出てしまっているのかもしれません。ただ、そのズレというものは、もしかしたらセックス以外のところでもあるのかもしれません…というよりセックス以外のことがセックスレスの原因となっている可能性もあります。
育児や夫婦のことなどでよいので、一度ご主人とより真剣に話し合う場を設けて、お互いの考え方をもう一度見直してみるのもよいと思います。
それから…これはカウンセリング以外のことですが、産後３年月経がないというのは女性としてとても心配なことです。受診の目安は「産後１年以上月経がない」「卒乳（断乳）してから３ヶ月月経がない」などがあります。一度、婦人科を受診なさってください。

姫代　様

こんばんは。はじめまして。

人の持つ価値観は不変ではありません。必ず変化します。
同じ千円でも、給料日の前後ではまるでその価値がちがうでしょう？

特に子供を持つということは、大きな価値観の変化をもたらします。
それは夫婦両方について言えることです。

もちろんセックスについての価値観も同様です。その意義は、
「性欲の解消」・「愛情表現」・「生殖本能」・「悦楽の追求」などと多様で
しかも変化します。
仕事の忙しさや、例えば引っ越して隣室の声がよく聞こえるなどといった
生活環境の変化にも左右されます。

ご主人の言葉は愛情表現だと思います。ただそれは奥様だけに向けられ
ていたものから、奥様を含む「家族全体」を対象とした愛に変化してきている
のかも知れません。でもそれは決してネガティヴな意味ではないと思います。

子育て観・子供の将来・これからの夫婦関係・将来に向けた人生設計・・・
夫婦で話し合う時間が減ってきてはいませんか？

特にこれからの未来について語り合うことは、互いの愛情を育み直す
きっかけになったりします。
例えば、マイホームを持つという共通の目標を掲げたりすれば、家族と
しての絆が強まり、今までとはちょっとちがった「愛情」を感じたりすること
ができるのではないでしょうか？

ぜひ、定期的にきちんと時間を取って、ゆっくり話し合うことを心がけて
下さい。セックスについても、新しい何かが見えてくることと思います。

それから、もう一つ。婦人科に行きましょう。
これは二人目のお子さんをもうけることとは目的が別です。
あなた一人の命ではないのです。ご主人とお子さんのためにも、健康への
不安は少しでも早く解消しておきましょう。

今後のご多幸をお祈り致します。

姫代さん

ばかばかしい悩みではないと思います。連れ合いの方が、貴方に対する性的な接触を避けておられることが、非常に不安で、性が子孫を残すための手段と考えている彼とは、考え方が合わないのですね。貴方は性的な接触にも、より人間的なつながりのようなものを感じたいと思っておられるんですね。

性的なものを否定する傾向が人の中にはまだ大きく残っています。しかし、こういったつながりというのは、人間の生存の根幹にある欲求から出ているので、そういう話をしたり、相手に求めたりすることが何か悪いことであるような気持ちがあり、現に貴方自身もばかばかしいという言葉を使っていますが、先にも言ったように、まったくもってばかばかしい話ではなく、最も大切な話の一つだと言っても言い過ぎではないような気がします。

「ＳＥＸに対する気持ちが基本的に違うような」という書き方がしてありました。確信ではないんですね。きちんと相手に自分の気持ちを、考えていることを話してみましょう。彼との間の色々なことを、考えるのはそのあとで十分です。もし一対一で話すことに自信がなかったら、カウンセラーを同席させて話をするといいでしょう。あなた方の間の話は、決して外に漏れることはありませんし、おそらく何のアドバイスもないでしょうが、お互いに話をしやすいムードは自然と作ってくれると思います。

どんなに理解し合っていると思っている人同士でもｌ、真実の交流を失ってしまっては関係を保つことは難しくなります。思っていること、考えていることはできるだけ口に出して相手に伝えてください。言葉にできないようでしたら、態度やしぐさで示してください。お互いの理解あってこその、人間関係だと思います。

姫代さん、こんにちは。小倉と申します。よろしくお願いいたします。

夫婦の間でもなかなかうまく行きませんね。
子育てで家にずっといらっしゃるのも、
人が思うよりもずいぶん大変ですね。
苦労はぜんぜん理解されないものですね。

さて、どうしたらいいでしょうね。
旦那さんにしてほしいことと、
旦那さんにしてあげられること、
両方がありますが、
して欲しいことをたくさん挙げても、より旦那さんは
意固地になるでしょう。
まずは、してあげられることで
できることを考えてみませんか。

とは言っても、してあげるばかりでは、
つらいかもしれませんね。
なのでこれだけはちゃんとしよう、してあげることで
ご自身も良かったと思えることをすればよいと思います。
それはセックスに関わることだけでなくても良いと思います。

ちょっと考えてみて下さい。