療匠庵の外山と申します。
あなたは、彼のことを愛し、表に出た行動だけでなく、彼の心の奥を理解しようとされている。
四年も付き合っているのなら、彼もあなたの良さは充分、分かっていらっしゃるのではないでしょうか。
ただ、突然衝撃的な写真を見せられ、あなたに対する独占欲が刺激され、受け入れることが、彼にとってはできなかったのでしょう。
逆に言えば、あなたが、それだけ彼にとって穢れのない存在なのかもしれません。
ただ、あなたにとっては、ハプニングが重なっただけ、そんな事で、浮気を疑われ、
尾を引かれるのは、逢うのも辛くなるのも分かるような気がします。
もう一度、会って、何が彼をして、社員旅行のことをずーっと言わしめるのか、話してみてもよいのではないでしょうか。
加えて、回りに内緒で、付き合うことの限界のようなものも、読み取れます。
今回のことも、前もって、ある程度回りがあなたの情報を共有していれば、こんなに大事にならなかったかもしれません。
いずれにしても、あなた自身もこのお付き合いになんらかの違和感を感じているのであれば、未来を見据えた、話し合いが必要かと思われます。

結婚願望のない男性との付き合いが４年になっているだけなら、如何に疑われようと関係ないでしょ。男性の「独占欲」が言わせているだけです。自分の信頼を得たいなら、後輩の男性から「真実を言わせれば良いのです。」人権侵害ですから。
厳しく注意して、写真を見せたことがどれだけ傷ついたかを証明させるのです。
全く馬鹿げた、幼い問題です。女性蔑視の考えがあるのでしょう。「人権侵害」ですから上司からも厳重注意してもらうことです。

とろさん、はじめまして。
漢方紫禁堂治療院の加藤と申します。


とろさんはとても「大人」でいらっしゃると思います。

それは文章から溢れる知性で分かります。

文章の内容、特に今回のご相談の経緯が無駄なく
書かれていますね。

ご自分を客観視されることも十分にできていますし、
行動や感情の“裏づけ”もきちんと語られています。

最も理性的なものの見方をされている箇所が、

>そのほか「安い女」「汚い女」とも言われながら、私は今までの経験から、それが彼の本心ではなく、そう反撃するよりほか感情の行き場がないこと、彼がそういう感情的な人間であることをなんとなくわかっていました

という部分です。

4年というお付き合いのなか、彼氏さんは年上でも、感覚的には
とろさんがお姉さんかお母さんのような“保護者”のような
感じに思っていらっしゃるのではないか・・・という印象を受けます。

ご相談の文章には彼氏さんの人物像にあまり触れていらっしゃいませんが、
子供っぽいところ、幼児性、利かん坊のような面はありますか？

今回の出来事に関する彼氏さんの反応は、一般的な嫉妬に加え、
子供が親を取られてしまうような恋慕（恋しく慕う）があるような
気がします。

とろさんは男性社員や後輩の方といった社会的な関係の方々に
「大人」の対応をされてこられ、彼氏さんにも「大人」としての
常識と冷静さで接してこられたと思います。

彼氏さんに「幼児性」があるとすれば・・・
大人の対応だけではなく、子供をあやすように、手を替え品を替えて
将来に向かって新しい「刺激」を見つけて共有されることが
いちばんかと思います。

彼氏さんにとっても、まだ“傷口”が完治していないあいだは
今回のことを話題にするかもしれませんが、子供が成長するにつれて
新しい刺激が古く些細な出来事の記憶や意識を薄れさせるのは
本当です。

とろさんにとっては、対等のお付き合いの加え、時として子供をあやすような
視点や対応が必要になってくると思いますが、すくなくとも今回の件は
とろさんが彼氏さんのことを大きな心で包んで差し上げていかれることで
徐々に“過去のもの”として過ぎ去っていくと思います。

とろさんもあまりご自分を責めずに、いつまでも仲良くお幸せに！

とろさん

楽しい職場の楽しい社員旅行だったのですね。嫌いではない同僚の方と、お酒の席でじゃれあってしまったのを偶然写真に撮られ、大好きな彼にあらぬ誤解を与えてしまったということだと思います。

彼が経営している飲食店がどういう規模か判りませんが、その同僚と慰安旅行に行き、従業員の女性とたまたま引いてある布団の上でじゃれあっている写真が出てきてあなたが見たときの事を想像してみてください。
またそれほどの規模の飲食店でないとしたら、毎日あなたとの結婚を夢見て一人で働いている時、あなたが同僚の方と楽しく遊んでいる写真を見せられた時の彼の気持ちを考えてみてください。

彼の気持ちを考えた時、あなたを疑うというよりも、自分が置かれた立場が、本当にさびしく感じてしまい、やり場のない気持ち、たった一人の理解者にも見捨てられたような気持になるのは仕方がないことではないでしょうか。

しかし、何度も弁解する必要はないと思います。彼があなたの事を本当に理解しているのなら、きっぱりと何もなかったことを話し、彼の気持ちが理解できなかったことを謝ることが出来れば、誤解は自然に溶けていくことと思います。

決して、彼を了見の狭い男などと思ってけんか腰で言葉を発しないでください。上記したようにあなたにもわずかながら非があったのは確かなのですから。

お幸せにお付き合いを続けてください。

とろさん、こんにちは。小倉と申します。
よろしくお願い致します。

ありもしないことを、しつこく言われて、
うんざりといったところでしょうか。

とろさんに非はありません。
しつこく言わないで欲しいこと、
別に何もないことを
伝えることと、
彼を愛していることを再度、ちゃんと伝えてあげて下さい。
うるさいから、別れるなんて言わないで、
「あなたのものである」ことを言葉と態度で伝えましょう。

何回かは冗談で言われても仕方がないかもしれませんが、
とろさんが明らかに嫌がっていてもまだ言うのは、
嫉妬があると思います。

彼にとっては、
・会社という知らない空間
・社員旅行という知らない場所
・男性の同僚という知らない人
に対して、自分のポジションが浸食されていくような
感覚をお持ちだと思います。

彼は寂しいのだと思います。
かわいい男だと思って大事にしてあげれば
ご機嫌は直るように思います。