はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

いじめにあってから全ての歯車が噛み合わなく
なってしまったのですね。

いじめていた同級生とは仲直りできたのに
ご家族との仲は当時から悪化するばかりでは
長い年月とても心苦しく辛い日々だったでしょう。

何事も習慣づいたこと、こうしていなければ
ならないなど自分で思い込んでしまったことは
すぐには変わりません。

しかし、一日少しずつでも今までより家族との
距離が近づいたと感じられたら、お互いの気持ちを
わかりあえたら、徐々に
今までの罪悪感も減っていくのではないでしょうか。

今は顔を見れず、直接話すことも苦痛であるのならば
今回書いたご相談のように素直な気持ちを
紙に綴って　お母様やご家族をまずは
安心させてあげましょう＾＾

家族もまこさんと同じように疑心暗鬼に
なってしまっていて同じように悩み
苦しんで来られたと思います。

「考えるだけで涙が出るほど本当は好きなんだ」って
一言をまず紙に書き、そっとお母様が気づく場所に
置いておく、そこから始めてもいいのではないでしょうか。

まず、今はリハビリのためにも間接的な方法から
一歩ずつ距離を近づけていきましょうね＾＾

また、何かございましたらお気軽にご相談くださいませ。

初めまして

＞私は一体どうすれば母親と普通に話せられるようになるのでしょうか。

についてお母さんの愛情は感じていらっしゃるのに

＞幼い頃から言い表せられない孤独感と寂しさがあった私はどうしても他の姉弟と比べてしまっていました。私はいない方がいいんだとよく思っていました。

という孤独感と寂しさがあるんですね。

原因は、思わぬ過去の体験にあるかもしれません。

自分では意識も記憶もしていなかった心の傷の記憶が自覚できずに残っていて、

潜在意識からの影響で普通に話せられないのかもしれません。

その場合は、催眠療法があっているのではないかと思います。


＞私は母親も家族も、考えるだけで涙が出るほど好きです。

想いと行動が一致していないのは辛いことです。

一致して、初めて思いが相手に伝わり、その実感を得ることができますよね。

認知行動心理療法で、心理カウンセリング～認知行動療法の流れで、想いと行動の一致を実現し、幸せな生活を送れると思います。

まこさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」の宮沢と申します。

まこさんのご相談を読ませていただいて、何かとてもこころを動かされました。
「幼い時から、母親に愛されていない」と思っている状態から始まって、
「私は母親も家族も、考えるだけで涙が出るほど好きです。」と言いきる所まで変化してきている･･･
この相談の間で、まこさんは十分に変化してきています。
おそらく、まこさんご自身、今後どうしていけばよいか、イメージは持たれていると思います。

ただ、実際にお母様に面と向かわれた時、お母様を拒絶する気持ちが表れてしまって、上手く出来なかったらどうしようと、お考えになっているのですね。

面と向かって、お母様に謝る事が出来れば、それは１００点満点。
でも、いきなり１００点を取ろうとしなくても良いと思います。
それよりも、１００点でないと、何もやらないのと同じだとは、お思いになりませんように。

まず、「お母様の事を考えるだけでも、涙が出るほど好き」という気持ちを高めて行って下さい。
今まであった事をずっと思い出して行って、例え数少なくても、うれしかった事があれば、それを思い出してみてください。今日みたいに、何かに記録すると、より具体的にイメージが浮かぶと思います。
そんな記録を集めて行って、「お母様と普通に話をしたい」という気持ちを高めて行って下さい。
そうすれば、口に出して言わなくても、お母様に対する表情や態度で、そんな気持ちを表現しているようになるかもしれません。

これは、期限付きの宿題のようなものではありません。
むしろ普段から「私は母親も家族も、考えるだけで涙が出るほど好きです。」という気持ちを持ち続けて、お母様と接するようにしてみてはいかがでしょうか。

療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
お母様が涙がでるほど好き。
でも、仲直りしようとすると、体がこわばったり、頭が真っ白になったりするのですね。
中学時代から、いじめの事で、お母様との関係性が悪くなってから、十年も、凍りついたままなのですから、あなたの、無意識層に何かがおきているのかもしれません。
・・・罪悪感でしょうか？
であるとするならば、まず、あなたは、あなた自身で、自分を許す必要があります。
お母様もいろいろなことがあり過ぎて、自己肯定感が低くなっているのかもしてませんね。
お互いが、真の意味で、自分を許し、相手を許し合えた時、溶解がおこるのかもしれません。
まずは、日常のあいさつから始めてはいかがですか？

そうですね・・・・
もうなんの恨みもないのに・・・
自分を責めたくなるのですね。
今の気持ちと言葉が矛盾している自分に歯がゆさを感じているのですね・・・
これは、一種のPTSD（心的外傷「トラウマ」後ストレス障害）かもしれませんね。
あなたの言う通り、幼少時の母親との関係が、あなたを逆にプライドの高い人間にしたり、母親に対する拒絶反応を出しているものと考えられます。
しかも、その拒絶反応が自己に向かっているようですね。
やはりこの場合は、辛いかもしれませんが、幼少時の自分と母親との関係を真正面から見つめ直すという作業が必要になってくると思います。
まずは、「瞑想」で心を落ち着かせ、一人でもできるトラウマの治療法の「曝露療法」をやってみてください。
やり方は、私のHPの憂うつを癒すカウンセリング心理学
http://sinrigaku.com
の中の「トピックス・リスト」で～瞑想→“リラクゼーション”、 曝露療法→“トラウマの治療法の紹介”に掲載されていますので参考にしてみてください。
参考にしてみてください、と申し上げたのは、私の見解では、一人では難しいと思ったからです。
そこで、対面式の傾聴カウンセリング～（認知行動療法など）を得意とする専門のカウンセラーさんのもとでの心理療法をお勧めします。
私の街では17万都市で1団体の傾聴カウンセリングがボランティアで活動しています。
すべての心理療法のスタートは傾聴カウンセリングにあると言っても過言ではないので探して見てください。
このサイトでも優秀なカウンセラーさんが沢山いますので、地理的な条件が合えば、さらに認知行動療法などのカウンセリングを受けられると思います。
電話などでもギリギリセーフかな？と思います。
また、「保健所」を利用してみてもいいかもしれません。
追伸：傾聴、認知行動療法については説明すると長くなりますので、ネットなどで検索してみてください。

まこ様
「私は母親も家族も、考えるだけで涙が出るほど好きです。」というお言葉。胸が締め付けられるような思いで読ませていただきました。
家族というものは、距離が近すぎてその近さゆえになめらかにいかないこともよくありますよね。愛情－憎しみ、近寄りたい－離れたい、受け入れて欲しい－拒否してしまう…などなど…。
でも相反する気持ちを抱えながらあるのが家族というものでもある気がします。
お母さんに対する複雑な気持ちを抱えながら、それでもお母さんを気遣い、お母さんを傷つけてしまった自分を責め、そして家族が好きだと言われるまこさんは、その優しさや繊細さゆえに深く傷ついておられるのだと感じます。
「家族が好きだ」というお気持ちがあることが何よりもの救いではないでしょうか。そのお気持ちがあれば、お母さんやご家族との関係はかならず変わっていくと思います。
まずはまこさんができそうだと思われる小さな一歩を考えて見られてはいかがでしょうか。「おはよう」と目を合わせずに言うことならできそうだ、とか、出かけるとき、家族の姿が直接見えないところからであれば「行ってきます」と言えそうだとか、手紙ならば自分の気持ちを少しは楽に伝えられそうだとか…。なんでもいいと思います。
もし経済的に一人暮らしが可能な状況であれば、家を出て家族から少し離れた場所で暮らしてみて、そこで家族との上手な距離の取り方を考えてみる、というのもいいかもしれません。
今は距離が近すぎて見えなくなってしまっているものが、少し離れることによって見えやすくなることもあります。
焦らず、ゆっくりと、少しずつまこさんにできることを探してみてください。
「生まれてこない方がよかった」なんて決して思わないでください。
お近くにカウンセラーがいらっしゃれば相談なさってみるといいと思います。
メールやお電話でよければ私もご相談に乗れると思います。もし気が向かれたらご検討下さい。
陰ながら、まこさんのことを応援しています。

まこさん、こんにちは。小倉と申します。
よろしくお願い致します。

複雑な人生を歩んでこられたのですね。
はじめは、まこさんが追い込まれ、
そのことをきっかけにお母様を追い込んできた。
反抗期をうまく終わらすことが出来ず、
大きなしこりが残っているのですね。
ご自身がすでに分かっていらっしゃる通り、
小さい頃の寂しさや、
現在の申し訳なさを、
この際、全部、ぶちまければ、それで
何らかの進展があるはずです。

カウンセリングでまこさんの気持ちをほぐしながら、
という方法もあるでしょうけれど、
今は、そんなことに頼らずとも、
まこさんがプライドを捨てて、ぶちまければ、
よいことです。

家族なんだから、ちゃんと分かってくださいます。
チャレンジしてみて下さい。

まこさん

幼いころのお母様からの疎外感をそのまま引きずり、それが成長した今でも心の中でしこりのように残り、お母様と上手く交流を持つことが出来ないで苦しんでおられるのですね。

３人兄弟の真ん中に生まれると、よくこういう気持ちに陥るようですが、それは間に挟まれて、上手く愛情を受けられなかったと思い込むことによって、家族全体での自分の位置づけが上手く出来なかったことによるのだと私は思っています。

今からでも遅くないので、思い切りお母様に甘えてください。そうすることにより、小さい時に作った家族の中でのトラウマは、消えて行き、周りの社会とも雪が解けるようにさりげない付き合いが出来るようになります。

とはいえ、簡単にそれが出来れば、何も悩むことは無いわけですから出来そうな所から少しずつ手を着けてゆきましょう。

まずこの文の中にある幼い時に自分が味わった気持ちを手紙に書いてみましょう。悲しかったこと、さびしかったこと、でもお母様に愛されている証が欲しかったことなど。書きましたら、二人になる機会を作り、お母様に渡しましょう。読んでほしいと伝え、出来たら、そのあとお母様と二人で幼かったころの話を作る機会を持ってください。お母様は、あなたを愛していなかったわけではなく、単に上手く伝える事が出来なかっただけなので、きっと快く時間を作ってくれると思います。ここまでうまく行ったら、お母様に小さいころ甘えられなかった分甘えさせてほしいと、素直に話してみましょう。きっとこれも、笑って許してくれると思います。

あとは思い切ってこれらの事を実行するだけです。難しいとお思いになったら、どなたか頼れる方、セラピストでも結構ですので、相談して協力してもらってください。

楽しい笑いに包まれた家族がきっと取り戻せると私は信じています。