療匠庵の外山です。
あなたは、娘さんの為に、もう十分、根回しをし、愛情をかけていらっしゃいます。
娘さんに、きっとそのことは伝わっていると思います。
ですから、娘さんには今、基本的にあなたしかいないのです。
あとの方は、乱暴な言い方かもしれないですけど、「脇役」です。
三か月間、あなたにとって好ましくないことを、娘さんが覚えたとしても、すぐに、あなたを、見習うことでしょう。
子供は日々変わっていきます、時に乱暴になったり、優しくなったり。
今、乱暴になってきたことを心配しすぎて、原因をお母様にするのはいかがなものでしょう。
娘さんにとっても、あなたにとっても、今は実家の助けが必要です。
その中で、また、みんなが成長するチャンスをもらったのかもしれません。
子供は小さいながら、大人の言動を良く見て、こどもなりに気を遣っています。
その中であなたが娘さんにできることは何でしょう？
視野を広げて、柔らかな心で、探してみて下さい。

ご相談内容を拝読しました。大分神経が過敏になっているようですね。お母さんとあなたのトラブルの殆どは、被害者意識の衝突にあると思います。誰しも自分はかわいそうな被害者だと思っています。そこで少し思考の角度を変えてみましょう。この世の中で、他人を傷つけないで生きてきた人っているでしょうか？人との関わりは、ときには迷惑でもあり負担でもあります。お母さんを許せないあなたは、実は人から許してもらわなければならない存在でもあるのです。過去と他人は変えられないと言いますが、自分が変われば他人も変わります。ご相談の文章から、あなたの思考の歪みを感じます。これは負の連鎖反応として、子どもさんへ受け継がれますので、あなたの代で断ち切らねばなりません。お試し無料メールカウンセリングを受けみませんか？受けて損はないと思いますよ。

カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

娘さんが妹さんのことが大好きでこれから先なかなか長くいられないだろうからと
甘えさせたいとの思いで里帰りされたのですね。

ですが、お母様の性格から娘さんに良い影響を与えないだろうからと
その部分をしっかり伝えた上で里帰りしたのに
結局ほとんど変わっておらず、娘さんも乱暴になってきてしまったのですね。

今の問題はみっちょんさんのストレスと頭がおかしくなりそうな精神状態だと思います。

過度にお母様の行動や発言を気にしすぎてしまっていることで精神が不安定になっていることで
娘さんはそれを敏感に感じ取っているのだと思います。

やはり、子供はお母さんがイライラしていたり、泣いていたりするとそれを感じ取り
同じように不安定になったりイライラしてしまうものです。

お母様もお母様なりに気を付けようとしてくれているようですし
よほどのことではない限り優しく見守ってみてはいかがでしょうか。

お腹にお子様がいて、今は大事な時です。

心から安心できる場所を選ぶべきでしたが、今はもう決めてしまったことを嘆いても仕方ありませんので
まずは、お母様よりもみっちょんさんが心や精神を安定していくことが大事です。

心が落ち着く音楽を流したり、大好きな映画や本を読んだり、たまに地元の友人達と会ったりと
お母様の行動を気にしてしまう時間を少しずつ減らしていってみてください。

今はずっとお母様の言動や行動で娘に悪影響が出てしまうと感じ、常に心配と不安と怒りばかりに
感情を支配されてしまっていると思うのです。

こうしろああしろとばかり言われていればお母様も嫌になりますし
妹さんも愚痴ばかり聞かされていれば精神的にも疲れてしまいます。

娘さんのためにできることはお母様に強要しすぎないこと、過度に期待しないこと
そして、自分が一番リラックスできることをしていくこと

これを少しずつでいいですので心がけてみてください＾＾

娘さんの心を安定させていくには、まずみっちょんさんの心を安定させて
いくことが何よりも大事です。

また何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

相談者の悩みは、言うなれば母娘３代へ脈々と引き継がれかねない世代間連鎖
の問題ですよね。
そんな、油断のならない一大事から４歳の娘を守らねばならない。　という
母親としての強い愛情ゆえの相談だと思います。

まず、あなたが素晴らしいのは
子供時代に受けた母親との悲しく辛い思い出をカミングアウトし
謝罪の言葉をもらう事で　それまでのわだかまりを快方へ向かわせた事です。

貴方以上に更に素晴らしいのは
今では子を持つ母となった娘からの思いがけない訴えに　戸惑いながらも
敢えて和解の道を選んだ母親の情愛の深さです。

これは、ある意味　母娘の対決場面でもあるのですが
一般的に見ても、この場面を成功に導くのは大変困難とされています。

これを乗り切ったのですから
大事な部分では歩み寄り分かり合える素地をお互いに持ち合わせている、
と見ています。

貴方にしても
心の中では母親の事をそれなりに理解し、気遣い労わっている気配が十分伝わって来ます。

相手を変えるのは確かに至難のワザですが
この場合、あなたのやり方次第で母親に劇的な変化が期待できます。

家庭の事情とか年齢的な老いから
きっとお母さんは、もっと優しく構って貰いたい。　んだと思います。
深い寂しさを抱えているような気がします。

母親に対する貴方の強い要求や願い、好きになれない部分は確かに
正当だし　母としてまっとうな考え方です。


あなたとお母さんは、同じ母親どおしではありませんか。。。

これに、目に見える形での母親への感謝と尊敬、いたわりの念が合わされば
母親の心も、娘からの厳しさ優しさ溢れる真心を感じ取り
心のバランスがほどよく調和されて、穏やかさを取り戻せるんだと思います。

そうなれば、
母親と孫娘との関係にも、変化の兆しが現れる事でしょう。

「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。

やはり、あなたの想像どおりの展開になってしまいましたか。
お母様も年齢を重ねて、依怙地な部分も増えてきたのでしょうね。
そして、娘さんの乱暴な姿も、あなたの悪い想像が的中したので、より一層、娘さんが悪くなったと思い込んでいるのだと思います。

今のあなたの最大の悩みは、このまま実家に居て、娘が自分の二の舞にならないかということですよね。
それって、要するに、あなたが、お母様のようにならなければ良いわけですよね。
しかしながら、あなたは、鬱状態になったこともあるようです。
あなたも、少なからず、“べき思考”や“レッテル張り”などの、考え方の偏りを持っておられるのかもしれません。
その部分は、自覚された方が良いかもしれません。

そうですね～。
物理的に、嫁ぎ先へ戻られても、それはそれで、心配の種になりますよね。
娘さんは、あなたの妹さんに、とてもなついているようです。
私としては、ご実家にいる間は、妹さんに、最大級の支援をお願いされるしか方法が無いように思います。

そして、娘さんは、あなたの子供です。
４歳にもなれば、ある程度人格形成は成されているでしょうから、嫁ぎ先に戻られても、娘さんは、今までの娘さんのままでいるような気がします。

あまり、過度に悩まれず、使える者は妹でも使って、心安らかに、出産を迎えられてください。

みっちょんさん、初めまして。

pika pika の高橋と申します。

お母様と娘さんの関わりの中で、思うように行かないことが多くて
困っていらっしゃるのですね。
お一人目のお子さんともなれば、なおさら気にかかることと
お察し致します。

私は3人の子供を育てているカウンセラー兼ママです。
私なりの見解をお話させて頂きますので、
もしご参考にできそうなところがありましたら
お役立て下さい（＾＾）

みっちょんさんのおっしゃっる通り、
他の人はなかなか思うようには変わってくれません。

なので、「みっちょんさんにできること」をしていくのが
「１番の対処法」です。

その、できることのひとつに
「娘さんに真剣に向き合う」というのがあります。

お母さんに向き合うのはそこそこでいいと思います。
だって、なかなか変わらないのですから。

それよりも、少し乱暴になった娘さんと向き合って
「どうしたの？何か困っているの？」
と聞いてあげたり
「そんなことを○○ちゃんがするなんて、お母さん悲しいな(´・ω・｀)」
と伝えてあげたり
「○○ちゃんのこんなところが大好きだよ(*´∀｀*)」
と話してあげたり・・・

子供にとって、環境は選べないものです。
これから、幼稚園や小学校、中学高校と進んで行く中で
関わる全ての人に「娘とはこのように関わって下さい」と
お願いすることはできませんよね。

お母さんは、外の世界ではなく、
常に娘さんに向き合って、


いまどう感じているのか

どうすればフォローしてあげられるのか


できるだけ良い言葉や、考え方
良い対処方法を、親として教えてあげることが

できることのひとつではないかと思います。


幸い、お母様はみっちょんさんのお願いを
少しは気にかけて下さっているご様子。

お母様には、できていないことよりも
うまく出来ていることを　「褒める　」と
より関わり方をわかって下さるかもしれませんね（＾＾）

心配や喧嘩やイライラは、
お腹の赤ちゃんにも影響しますが、
「やってしまった☆」と思ったら、それ以上に
絵本を読む声や笑い声、
楽しそうに話す声をきかせてあげて下さい。

マイナスなことがあったら、
その３倍、楽しいプラスなことを作りましょう（＾＾）

もっと具体的な対策を考えたい場合は
下記までご連絡下さい。

http://www.kokoromori.jp/

詳しくお話を伺って、
みっちょんさんと娘さんにピッタリ合った方法を
一緒に考えて行けたら幸いです。

みっちょんさんと娘さん、そして生まれて来る赤ちゃん、
そこに関わる全ての方々の、
豊かで幸せな人生をお祈りしております。

pika pika 高橋美穂

みっちょんさん

お母さまの人間性が好きになれないにもかかわらず、出産のための里帰りで自分の娘に母親と接することをさせなければならないことがすごく嫌なんですね。

そんなお母さまのところへ、なぜ里帰りをしようと思ったのでしょう。いやだいやだと思いつつ、その心の中で、ここしか甘える場所がないことを自分で納得していらっしゃるに違いないと私は感じました。おそらく、お母さまの嫌な面を、あなたも少なからずその内面に受け継いでいらっしゃる、だからこそお母さまの言動が非常に気になり許せなくなるところがあるのではないでしょうか。もし、お母さまとお嬢様がそれでも接することがお嫌でしたら、里帰りは中止するより仕方がありませんし、それでも里帰りを続けたかったらお母さまの言動は我慢するより仕方がありません。

ほんの数カ月の他人との生活と割り切り、帰ってから思いっきりお嬢さんに愛情を注いであげましょう。大丈夫、６カ月ぐらいの外での生活でできた傷はお母さまの愛情で十分に消すことができますよ。

みっちょんさん、こんにちは。小倉と申します。

お母様の態度や性格的なところは容認しがたいのですね。
そういうところが、娘さんにも悪い影響を及ぼすだろうとの
お考えだと理解しました。

おっしゃるとおり、変わろうと思っていない人を
変えることは難しく、簡単には変わりません。

今の場合でしたら、何とかしなければとお考えの
みっちょんさんの方で、対応を考えるのがまずはじめですね。

現状、みっちょんさんの状況は、

娘さんとお母様をなるべく関わらせないようにする、
声を殺して泣いている、
お母様と言い争いになり、泣いている姿を娘さんに見せてしまった、
妹さんに愚痴っている、
ストレスで頭がおかしくなりそう、

などです。

ご自身で書いておられるとおり、このような状態は
胎教にもよくないですし、
娘さんにとっても、残念な状態だと思います。

娘さんの前でなくとも、陰で愚痴を言っていることは
多感な娘さんには、何らかの影響があると思います。



みっちょんさんが、変わっていくとすれば、

お母様の言い分もちょっと素直に聞いてみる、そして
なぜお母様はそういうことを言うのか理解しようとする、
そうすることによって、
陰で愚痴を言わない、陰で泣かない、
こうして、みっちょんさんが、おおらかにお母様や妹さんなど
家族を前向きに受け入れ、楽しい気持ちになると、

お母様が何を娘さんに言おうと
母親であるみっちょんさんが、安定した気分でいるなら、
娘さんには、何も悪い影響を与えることはなく、
また、お母様のよいところを娘さんが見つけ出し、
悪いところは真似せずに、よいお嬢さんに育っていくと思います。

簡単なことではありませんが、
方向としては以上のようなことになろうかと思います。

カウンセラーと、メールや電話でお話になるのも一案かと思います。