教えて掲示板の質問
「彼とアスペで恋愛依存の友人の事で悩んでます」に関する質問
- 受付終了
みみこさん
今回、どうしても、ご相談したい事があり、メールしました。
真剣な相談なので、長文になります。
約１ヶ月前のこと。
私はお付き合いしてる彼(仮にAくんとします)から、「友だちに戻ろう」と言われました。
理由は「自殺しそうな女友だちを助けたいから」とのことです。
Aくんは、1年ぐらい前から、旦那の言葉の暴力に悩む友だちの相談(←暴力に関する事と離婚について)を受けてました。
(Ａくんが相談を受けている事は私もＡくんから聞き、以前から知ってました)
彼女は、大人のアスペルガー症候群です(アスペルガーと分かったのは、去年ぐらいです。)
旦那はそのアスペルガーが理解できず、言葉で暴力を奮います。
彼女はアスペルガーで決断力がなく、相談はしても決断ができません。
彼女は、「私を理解してくれるのは、Ａくんしかいない」と思うようになり、
Ａくんに依存するようになりました。(彼女は、Ａくんだけに相談してます。)
そうこうしているうちに、暴力は続き、彼女の症状は酷くなり、
パニックを起こしたらなかなかとめられないぐらいになりました。
そして「Ａくんが私を選んでくれなければ自殺する」と言いだしリストカットを何回かしました。
Ａくんは、「彼女に自殺されるのは困る。死ぬと言う人を見殺しにできない」と思い、
彼女に「助けるから。めんどうを見るから」と、言うってしまいました。
私にとっても、Ａくんは大好きで大切な人です。結婚の約束もしてました。お互いに心から必要としてました。
そんな大切な人を失うのが嫌で、私は別れを拒みました。
それに、彼女はリストカットするところまできてますし、
Ａくんに依存する事しかできなくなっているので、Ａくんでは彼女の事は限界がきてると思い、
「彼女の事は、血縁関係のある家族や、病院、行政に任して、彼女の相談から手を引いてほしい」とお願いしました。
しかし彼は、
「彼女の両親はアスペルガーを理解できてないし、病院も行政も相談したが無理だった。助けられるのが僕しかいないのなら、助けなくてはいけない」
と、言いました。
初めはその言葉を私も鵜呑みにしてましたが、よくよく考えれば…
両親、病院、行政が見放したのではなく、彼女は病院には診断しかしてもらってませんし、
彼に依存しているので、他の人に頼ろうとはしてないと思います。
Ａくんの決心は固く
「彼女に一度助けると言うってしまったので、助けるのをやめると言えば、彼女はきっと自殺する」
と言いました。
彼は困っている人を見捨てるような事ができない人です。
このまま今、話し合いをしても平行線なので、私は、一旦、友だちに戻る事にしました。
でも、1番心配なのは、Ａくん自身です。
今までも、彼女の相談にのるたびに、しんどい想いをしてます。
体が弱い人なので、悩む度に体調も崩してます。
彼女がＡくんに依存する限り、Ａくんが助けようとし続ける限り、
彼も真面目で責任感が強いので、
彼が鬱になったり、体を壊すに違いないです。
大切な人が壊れるのは嫌なのです。
もう、彼が助けるには限界だと思ってます。
Ａくんには、彼女から手を引いてほしい。血縁関係のある家族などに彼女を任せてほしい。
彼は、ひとりで悩みを抱え込む気です。
時間をかけてでも、私は全力で、Ａくんを助けたい。でも、あまり時間はかけてられない。
どうしても、私は助けたい気持ちは変わらず、
Ａくんとは、その後もメールなどのやりとりや、Ａくんと会い、話しを聞いています。
それから2週間後、彼とゆっくりと話しをしました。お互いに冷静になって、話しをできました。
彼に「このままの依存状態では、友人にも彼にも良くないので、血縁関係のある家族に友人を任せて、彼は友人を手放してあげてほしい」と言いました。
すると、彼が教えてくれた、友人の現状や、彼の思うところは、こうでした。
《友人は離婚協議に入る為に、一旦、実家に帰った。その際、両親と共に改めて、病院へ行き、アスペの診断を受けた。
両親は医者からアスペの説明をその時にしっかり受けた。しかし、両親は友人をアスペと受け入れる気は全くない。
長年の親子関係もあってか、アスペである友人を支える、という考えはない。》
《両親は、友人が実家にいる間に、友人のアスペが理解できず「離婚しても実家には帰ってくるな」と言いはなった》
《友人の血縁関係者で、唯一、アスペの事を理解してくれる妹は、もうすぐ結婚予定で、九州へ嫁ぐので、今後、友人が頼る事はできない》
《友人が医者に診断してもらった時のアスペの度合いは「マイナス32」(通常はマイナス10程度のため、相当症状が酷い)》
《友人は既に恋愛依存になっており、誰か、男性に依存してではないと、生きていけない状態である。
彼が友人を手放し、彼からの依存をやめたら、誰かに依存しないと生きていけない友人は、また依存相手を探すであろう。
そして、また旦那との離婚を諦めるであろう。
(リスカをする前から何度か「私さえ我慢して旦那との生活を続ければ良い」と友人は言うっている為)》
《そもそも、旦那のDVから救うために、ずっと相談にのってきたのに、彼が手を引く事で、また離婚しない決断をされるのは困る》
だから、どうしても手を引くことができない、
との事でした。しかし、話しを更に聞いていくと、
《彼が友人の依存状態にまいってるのは事実(体も心もちょっと弱っている)》
《彼が友人を支えていく方法が最善だとは思ってはない。
しかし、友人が他に依存できる人、友人を丸ごと受け止めてくれる人はいない
(だから、手を引くことができない）
でも、他の方法がもしあるなら、そうしたい。》
《彼は、私と一緒になるのが、本当はしあわせであると、心から思っている。
私としあわせになりたいと願っている。苦しみ続けるのはもう嫌だと、実は思っている》
とのことです。
話しをいっぱいして、やはり、彼が友人を支え続ける方法は、彼にとっても、友人の為に良くないと、思います。
このままでは、友人の依存状態はずっと改善されないままであり、彼の体と心は弱っていく一方です。
「何か他に最善作がないか、探すし、色々相談する」
と、私は言ったものの、あまり身近に専門的な人もいなければ、こういう事例も調べても見つかりません。
さらに、1週間後、彼と話しをしました。友人の今の状況は
《離婚の話しあいをするために、旦那の元へ戻った。
そして、旦那に離婚条件などいろいろ無理な事を言われ、一事大変なパニックになった。
(友人の離婚の意思はあるらしい。)》
《リスカは今はしてないと、思われる》
私は彼に「友人のお母さんだけにでも、友人の事を理解してもらえないか？実家に戻って離婚裁判にはできないのか？」
と、聞いたら、彼は
《離婚裁判の話しをもちかけたら、友人は「私の体力が持たないから嫌」と断られた。
そして友人は、恋愛依存状態なので、彼か旦那しか、選択できない状態だ》
と返してきました。
彼は自分しか助けられない、と思い込んでます。
だから、離婚後も自分が面倒を見なければならないと…と、自分に言い聞かせてます。
でも、彼が友人と関わってる時は、苦しそうですし、会うたびにちょっとずつ、彼の元気はなくなってます。
やはり、この依存状態が良いことだとは、私は思えません。
友人の自殺の脅しに応えてしまったり、友人が実家から離れるのを止めれなかったりと、
彼が友人を助けてるとも思えません。
何とかして、友人の恋愛依存状態から、友人と彼を解放させてあげたいです。
私はどうすればいいでしょうか？
どうすれば、助けることができますか？
何か方法はないですか？
彼は別の方法があれば、そうしたい、と思ってます。
何か彼しか助けられない、という状況を変えたいです。
友人の恋愛依存を変えたいです。
どうか彼や友人を助ける方法はない…
なんて言わないでください。
よろしくお願いいたします。
2013年8月12日 15時37分
教えて掲示板の回答
カウンセリングルームのほほん
彼が彼女を支えようとしている。
あなたはその彼に、アスペルガーの彼女と別れて、自分の下に戻ってほしいと言う願いは理解できました。
彼の彼女を「助けたい」と思う気持ちを、あなたがコントロールすることは、可能でしょうか？
もし、あなたが本当に彼に戻ってほしいと願うなら、彼が帰ってくるまで、彼を待ち続け、彼を支えられようですますか？
私たちは、自分の成長に責任を持つことはできますが、自分以外の人を変え用とすることは大変難しいことです。
あなた自身の考え方や行動のあり方を見つめなおすよい機会にしましょう。
2013年8月20日 06時14分
「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。
相談の内容が喫緊であるため、終始、結論だけ書きます。
まず、あなたは、彼の友人のことまで、視野に入れる必要はないでしょう。
彼の友人は、
●大阪府発達障がい者支援センター「アクトおおさか」
〒532-0023 大阪府大阪市淀川区十三東1-1-6
０６－６１００－３００３
●大阪市発達障害者支援センター「エルムおおさか」
〒547-0026 大阪府大阪市平野区喜連西6-2-55 大阪市立心身障害者リハビリテーションセンター２階
０６－６７９７－６９３１
に、事務手続きだけお手伝いして、あとはお任せしましょう。
そして、彼の心配だけにしましょう。
一度は、「友だちに戻ろう」と、彼から言われましたね。
しかし、彼から、「私としあわせになりたいと願っている。苦しみ続けるのはもう嫌だと、実は思っている」と言われたようですね。
１８０度も気持ちが変わるほど、他人のしかも泥沼化した仲介・世話は、大変なんですよ。
彼を取り戻したいのなら、あなた次第です。
彼の友人さんは、大人のアスペルガー症候群といっても、去年までは気が付かないほど、シッカリしていたのかもしれません。
結婚もできるほど、普通に見えていたのかもしれません。
ならば、失礼ながら、あなたと彼の友人さんは、元は同じ“女性”ではないですか。
彼を更に困らせるかもしれませんが、あなたも黙っている必要はないと思います。
大変無責任ではありますが、彼の慈善精神も“ほどほど”にという意味と、彼を奪い返す意味で、「私と友人と、どっちが大事なの！」、「いつまでも、友人の離婚に関わっていると、旦那さんの仕返しが怖いわよ。」と、目を覚ませるほど、一喝してしまいなさい。
それで、彼があなたの元へ戻ってくれば良しとしましょう。
しかし、彼が友人の元へ戻るのならば、彼と彼の友人は、「類は友を呼ぶ」で、お互いが引き寄せ合っているのかもしれません。
その後のことは、敢えて書きません。
聡明なあなたですから、その後のことは、想像がつくでしょうから。
2013年8月19日 16時35分
カウンセリングルーム心の窓
みみこさん
少し整理してみましょう。
１、みみこさんには、A君という結婚の約束までした彼氏がいらっしゃる。このことは、彼も納得している。
２、A君には、1年前にアスペルガー症候群と病院で診断された女性の友人がいらっしゃる。彼女は、結婚していて、旦那さんから1年ぐらい前、つまり診断を受けた頃から言葉の暴力を受けている。
３、また、彼女は、A君に依存していて病気のことや、旦那さんの暴力のこと、離婚のことを相談してくるだけにとどまらず、一緒にならないと自殺すると言ってリストカットをしている。
４、A君はそれを見捨てる事が出来ずに彼女との関係を続け消耗している。また、あなたと別れて、友人に戻り、彼女の世話をすると言いつつ、あなたといっしょになることが幸せなことだと、考えている。
５、彼女の、肉親は妹を除いてアスペルガー症候群を理解しようとしていない。したがって、面倒をみるつもりはない。
６、あなたは、A君の体も心配だし、結婚もしたいと考えている。
大体、この6点だろうと思います。
まず1についてですがこれは、A君とあなたの問題なので2人で話巣
す内容としてここでは取り上げません。
２に関しては、アスペルガー症候群の問題は、診断したお医者さんに相談すれば、自助グループがおそらくそのお医者さんの周りにあると思いますので、聞いて入会を考えてください。DVの問題もおそらくそのグループの中で、いい知恵を出してくれる人がいると思います。もしいなかったら、彼女は、体力が持たないと言っているようですが、弁護士さんか、自治体の福祉課に相談してみるべきです。
３，４は後に回します。
５に関しては、悲しいですが、頑迷な人に理解しようとしないことを理解させるのは、すぐには無理だと思います。昔「バカの壁」という本がありましたが、あきらめるよりないと思います。心の疾患というのは、これだけ教育が進んで、知識があふれていても、医者でさえ精神科を理解していない人がいるくらい、日本という国で理解してもらうのは容易ではないのであきらめるのが早いと思います。
最後に３，４と６について考えてみましょう。端的に言ってしまえば、A君には上記の方法を伝え、彼女を支える立場から手を引いてもらうように話す方がいいと思います。A君が全身全霊をかけて、彼女のことを愛していて、一生をささげる気があるのなら別ですが、彼女の依存心にほだされて一時の気持ちで面倒を引き受けようとするのは、結果的に、彼女も幸せにしませんし、もちろん彼もあなたも幸せにはなりません。彼もあなたも心の中で、一緒になることが希望であればそれを優先させるべきです。彼女のことについては、お医者さんと自助グループ、もしかすると、カウンセラーも力になれる部分もあるかもしれませんが、そこに任せる方が、いいと思います。お医者さんもカウンセラーもプロですから、きちんとした対応が出来るはずですし、自助グループは、同じ境遇を持った人たちの集まりですから、きっと力になると思います。
人は依存されると、どうしても助けたいと思い、自分の力量や気持ちを忘れて、引きずられてしまうものですが、どんなことも、訓練されていない人が、気持ちだけで飛び込んでしまうと、その人を助けられないばかりか、自分や周りの人間まで巻き込んでひどいことになってしまいます。冷静に自分のできる事を見極めて行動することを、彼に話してください。
また御相談ございましたら、連絡いただきたく思います。
2013年8月19日 15時28分
愛知ミッション
みみこさん、こんにちは！
初めまして、愛知ミッションの平田です。よろしくお願いします。
相談内容見させて頂きました。
とても大変な状態ですね。
まず手段として、他の方も書いていますように、行政や医療機関にあなたが出向いて、そうした彼の友人を処理することのできるところを調べて彼にきちんと伝えることが必要です。それをまず行ってみてください。
その上で以下のことを少し検討してみてください。
そもそも彼がその彼女になぜ引き付けられるのか考えたことがありますか？
類は友を呼ぶといいますか、やはり、彼も似たような精神的に弱い部分があるので彼女に引き付けられるのではないでしょうか？
とするなら、彼こそ、カウンセリングを受けて精神的な状態を上げて、そうした人に引き付けられる状態から抜けて、冷静できちんとしたあなたに理性的にも感情的にも引き付けあう状態にもっていく必要があると思います。
彼は自分を犠牲にしても人を助けることが良いと思っているようですから、今後も以下のことが起きると思います。
将来的にもし結婚しても何か困った人がいると助けるようなことがこれからも起きてくると思います。給料をもらったら、困っていた友人にお金を貸してしまったり、親戚の人の窮状にみかねて、お金を貸してしまい結果として家計が火の車になることです。
こうした状態が起きて欲しいでしょうか？
もし、そうなって欲しくないなら、彼こそ、カウンセリングを受ける対象ではないでしょうか？
でも、もし彼がそれを拒否するなら、できることとしたら、
キツイようですが、あなたの彼に対する執着を取ることです。
もちろん、そんな気がないと思いますが、
できるのであれば、あなた自身が状態を上げて、彼よりもっとより良い人があなたに惚れる状態に上がるかです。
文章を見る限り、とても冷静で、頭もよくきちんとされている方だと思います。
世の中にはあなたにふさわしいもっとステキな人がたくさんいますよ。
2013年8月19日 15時10分
憂うつの癒し屋
彼がアスペルガーのことをどれくらい認識しているかにかかっていると思います。
今の彼女のレベルですと、概念そのものが解らないという状態であると思います。
これはどういうことがと申しますと、信じる、愛する、などの抽象的な言葉の意味がわからずに、全てを依存という形で捉えている可能性があります。
そして、概念そのものがすべて依存につながっている場合、彼女はそれに異常なまでに固執します。
そのことを彼（A）さんに話し、専門家でも難しい扱いに、むやみに関わらないように説得するしかなにのかなぁ・・
彼女自体には、アスペルガーがそのような状態を引き起こすものであるという自覚がキーポイントとなります。
具体的には、その自覚の上で、服薬と認知行動療法～（絵本が効果的）を受けるように彼（A）に言ってもらう～あくまで客観性を相手に見せて・・・
脳機能障害ですので、うまく付き合うことになることがゴールとなるのかなぁ・・・
大人になってからの治療は相当な時間がかかり、ゴールまではかなり難しいということを彼（A）にも伝えたほうがいいのかもしれません。
2013年8月19日 14時57分
お礼コメント
回答ありがとうございます。
また彼とゆっくり話したいと、思います。
彼はアスペの勉強は多少したと、思います。
でも、「友人の考えを無理に変えることはせずに、理解し共存することで、友人は助けられる」
と、言いました。
理解者が必要なのは、わかります。
でも、共存と依存は違うと思います。
彼の気持ちを変えたいなんて、そんなおこがましいことは、私ももう言いません。
でも、できれば、説得したいのですが。
2013年8月19日 16時12分
こころの相談室 おうみ
みみこさん、こんにちは。
心の相談室in BASE の小倉と申します。
よろしくお願い致します。
ご相談内容を読ませて頂きました。
みみこさんがおっしゃるとおり、
彼（みみこさんの彼）が女友達（アスペルガーの方）を
支え続けるのは限界があると思います。
アスペルガー症候群であるがために
女友達は、みみこさんの彼に依存している
可能性は高いですね。
彼の優しさは、良いことだとしても、
そのために彼の今後や、
みみこさんの将来が壊れて良いと
いうものではないと思います。
大阪にもいくつか、アスペルガーの支援を
やっているところがあるようですので
公的な支援を受けるようになさって、
みみこさんとみみこさんの彼の負担を
軽減しなければなりません。
専門家に任せることが、重要と思われます。
以下、ご参考まで。
http://asperger.byoukinavi.net/zenkoku.html
大阪市こころの健康センター
534-0027 大阪市都島区中野町5-15-21
都島センタービル3階 06-6922-8520
大阪府こころの健康総合センター
558-0056 大阪市住吉区万代東3-1-46
06-6691-2811
大阪府（大阪市と堺市以外）
大阪府発達障がい者支援センター アクトおおさか
http://homepage3.nifty.com/actosaka/
2013年8月19日 13時48分
お礼コメント
彼とアスペの友人のことで相談させていただいた、みみこです。
回答ありがとうございます。
書いていらっしゃるように、専門家に私から相談にいきます。
ただ、彼は私に別れを切り出した時から「その方法しかない」
と腹をくくっていて、
なかなか彼自身の意見は変わりません。
彼は離婚さえさせたら、依存状態でも友人がパニックを
起こしたり、リスカしたりすることはなくなるであろう、と
思ってます。
「そんなこと言う彼、放っておけ！」と周囲には言われますが、
放っておけないのです。
2013年8月19日 15時49分