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「ひとりでは限界です」に関する質問

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ririさん

はじめまして。23歳♀です。以前別の質問で利用した際、お礼の仕方がわからず、申し訳ありませんでした 新たな質問ですが、精一杯説明するのでアドバイスをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします

私は高校卒業間近、うつ病と診断され、通院服用していました
精神科でしたので 私の満足いくまで話を聞いてもらえず、不満に思っていました
薬を処方する場所 とはしっていたので 自分納得させて 通っていました

バイトも軌道に乗り 通院薬は無くなり 一時的に回復して 自信も付き 社会にようやく一歩
踏み出した喜びがありました

ただずっとストレスは我慢していたし 被害妄想は激しいです だけど それが普通でみな乗り越え働いていくのだと また 納得させました 実際周りもそういいました

平行して カウンセリングと栄養療法も受け始めましたが そこも満足いく対応ではなく(カウンセリングなのに) ここまでくると ストレスがすごかったです

ですが 上辺だけでも サプリや薬や 母の見つけた回復法をしておかないと面倒なのです

ある日から 散々甘え逃げて生きてきた私に誰も理解者がいないとゆう結論に至った日から
どんどんおかしくなって情緒不安定になってきました ですが以前と違い母や薬に頼らずなんとか生活できてしまいまして、無駄に 一人でやってやる精神が強くなっていきました

ですが精神的には自分でも危ないのでは?と心配になるほど不安定で
やんわり相談しても それが普通だとか 私もだ とか それが生きるということです
で終わってしまい そういわれてしまっては はいそうですね。で。。。ですが根本的な解決にはならず どこをどうなおしていいかもわからないのです

もういいや って放っておいたのです 自分だけにすがって生きていました

誰も教えてくれないのは諦めましたがだんだん 私を理解しようとか話を親身に聴く気すらないところに腹が立って仕方がなくなっていきました
ですが溜め込み続けたせいか、最近結局面倒なことに 不安定に戻りました

そうやって人に聴くことをやめ、書物やネットや人外にすがり始めて、もともと心理学や人間の生死に興味があったので 
症状が明らかに怖かったので調べてみたりしたのです
大好きなぬいぐるみに殺される 怒っているとか 笑いが止まらない 自律神経によって寒い暑い 涙が止まらない 眠れないとゆうか目を瞑ると映像が浮かんで目を瞑りたくない 過食に似た症状 などです

一番当てはまっていたのは 境界性パーソナリティ障害 わたしはこれだと思いましたが、専門家ではないし そのような診断も受けたことが無いです

怒りもコントロールできません

自分だけ頼ってきたのですが あるバイト先のクレームや 後先考えずに行動した自分が全て悪いと気付いて(実際私の思考は普通でないと自覚しています) 優しすぎて人のためになるのが好きで ただ笑顔のためにしているのに、わたしのは度が過ぎているらしいです

自分さえ失って バイトも 人間不信が悪化して辞めました

私は幼い頃から0か100かな考え方でした 母も子供のような人でした

だから人間怖い 人間面倒 という気持ちが今強く やる気はあるが働けない
親も過保護ですが 私は親のお金を使ったり 理解しがたいおばが作る食事すら食べたくないと何度も伝えているのに全くわかってもらえずイライラしてしまいます

大好きな人たちをこれ以上嫌いになったりイライラしたり傷付けたくなくて避け始め
今では家族友達と関わりたくない 大好きな弟には二度と会いたくないと歪んできました弟には昔は悩みを相談していました
もういやです 愛犬が喜んでるのさえ餌が欲しいだけだと怒りがわいて
大好きな人も 愛しすぎて自己犠牲愛だなあいやだなあと、自分でも薄々変だなと思いながら
結局 共依存に似ていました 悲しいです

全てが生まれたときから病の思う壺だったのでしょうか?私はどれですか?
私がいなければそもそもこんなことにならなかったし、携帯をこわせば友達はもう来ないだろうとか 声帯がなければ自分は黙るんじゃないかとか 極端なことを考えてしまう

自傷行為はしたことないです 逆になんでしないのだろうと考えるようになりました
そうするとこれは世間一般でゆうワガママで甘えなのでしょうか
こんなに苦しいのにもっと苦しい人が一生懸命いきているのでしょうか

私が死んで 誰かが長生きできたらいいのにとかふと思う 以前まではその人の分も生きようと思えたのに

ですが今では病や苦しみさえ愛しいのです
だから新しいカウンセラー探して 合う人が見つかるかも解らずに、動いたらまた疲れてストレスの種になる ですがほっといたら誰かに もしかしたら無意識に 危害を加えたら。。と
妄想がすごいです 薬は飲みたくありません 頑張って精神科に勇気を振り絞り行っても
以前の薬だけで一度また文句が出ましたが どうせまた私が間違っているんだ

全ての怒りが私に帰ってきます そして立ってるのが不思議なくらい頭がくらくらしたり寒気がしたり 勝手に薬をやめました 嫌過ぎてやめました 薬を飲んで悩むことも無くし薬の力で眠る
嫌で。。。今は苦しみや悪夢すら愛しいのです 眠れない夢ですが、内容が簡潔に私の悩みだったり 気付かせてくれるので嬉しいのです

でもこのままでは 生きていくと決めた以上いけないことですし
働けないから と親の金で趣味や買い物食事もストレスです 

笑い上戸も病気の支配?頑張るぞ!も躁鬱の躁の波?何も、自分さえ信じられません
誰とも関わりたくない 人間が恐ろしい 

わたしは好きな人を守りたかった 関わりたくはない そう打ち明けたら母が
逢いたくない=嫌い じゃん って とても悲しいです 私は人を愛して満足していたのですか?
結局自分のことしか考えていないのですか? 混乱しています

薬飲んでないのに眠気が困ります 躁鬱が激しくて疲れるから 希望に満ちるのが嫌ですどうせ堕ちるから。。。だからカウンセリングもためらってしまう 今のカウンセラーと服薬は嫌です

この全て嫌々病も 怒りも 孤独感も 境界性人格障害の影響なら 負けてはいけないと、ここに書き込みました 自分に一番失望して腹が立ったとき自分さえ殺してしまいそうで怖いです

居場所が無い 誰も信用できないです どうしたらいいですか?よろしくお願いします

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2013年7月21日 14時43分

教えて掲示板の回答

カウンセリングルーム ルミエール

カウンセリングルーム ルミエールの岩附です。
自分の言いたいことをいつもいつも押さえ込んだり、いつもいつも人に合わせていると、
不満や内面の怒りは積み上がり、ある時、切れます。
自己表現することを学びましょう。
心の整理をするということ、今まで、蓋を閉めていたものを出していくことは,一時、とても不安定になったり
安心できる人に攻撃的になったりします。
それでも、出す必要があります。過去の影響をうけなくなるために。
休み休み、根気良く、子どもの頃の、心の整理をしていきましょう。
カウンセラーはあなたが安心できる人、共感して貰えると思う人を選んでください。
私たちでも、メールやスカイプ、TELでできますので。
本をご紹介します。
「機能不全家族」 西尾和美 著  講談社
「アサーティブトレーニング」 小柳しげ子 与語淑子 宮本恵 共著  新水社

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2013年7月26日 19時12分


お礼コメント

お返事 お礼が 遅れて申し訳ありませんでした

気分の浮き沈みが激しく、自己中心的 極端すぎる思考に呑まれていました。。

わたしも自分を表現することの必要性を強く感じていて、元気なとき試みるのですが、
受け入れられなかったり 自分の納得のいかない受け答え等感じると
心を閉じて 正気を保とうとしてしまうんです
岩附さんのいうとおり そのときにかなり不安定な状態になるから(このままだと自分がなにかしでかすんじゃないかとこわくなったり)引きこもり 関わりを極限まで断ちたくなってしまうのです
それをどうにか改善したく、薬は嫌です、いいカウンセラーにであえるよう、努力しようと思います

参考にさせていただきます 本当にありがとうございました

2013年8月1日 07時42分

リハートカウンセリング

ririさん、はじめまして。

リハートの佐藤と申します。
内容拝見しました。参考になるかどうか分かりませんが、
何かお役に立てれば幸いです。

高校卒業間近でうつ病と診断されたことで、大変なつらい
思いをされましたね。まず、今までのこととを簡単に整理
することからはじめませんか?

うつ病と診断されて、その後の対処法や治療は薬やカウンセリング
が一般的です。そして、それを行ってきたわけですが、自分が
納得して受けてきたものがありませんよね。薬に関しては無理やり
納得させて服用されていますし、カウンセリングも母親の見つけた
回復法もそうです。

ririさんも書かれているように、うつ病は自律神経が正常に機能しな
い病気です。では、自律神経はどうやったら正常になるかというと、
したいことをする、ことです。納得することが大切なのです。

自律神経が心を守ってくれているのが正常な状態、しかし自律神経が
正常でないのであれば、心が自律神経を整えてあげる、とイメージ
してください。

まずは、自分が信頼して話ができるカウンセラーを探してみては
どうでしょうか?例えば1回利用して合わなければ別のカウンセラー
に相談する、これは全く問題ないことです。納得できないことは
しない、という決断も必要です。

少しでも前向きに生活できる気持ちになることを、心からお祈り
しています。

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2013年7月25日 17時30分


お礼コメント

はじめまして!

そうですね、半ば諦め、飲んだって死にやしないし、心配されたほうが面倒と考えていました

ただ、最近は、服薬した際、考える力が麻痺する感じと、眠気とかが気に食わないので、ストレスが溜まり、独断でやめました。
これで正気を保てていたら、母に文句は言わせないのですが、やはり、怒りをコントロール出来なくて、顔を見ただけで腹が立つのでとりあえず自室に引きこもり結局心配されて
無理矢理
治りました元気です風に部屋から出てなおさらストレスが溜まる(笑)
なのでカウンセリング等の根本を正す何かをした方がよいのではと相談させていただきました
書いた通り、全てに反論、怒りがわいてしまう状態で逆効果なのでは?
と思い、書き込みました


今現在、したいことは出来ず無理矢理納得しています。自律神経イカれてもおかしくなかったのですね..悪化して当然ですね..


心がたまに変です
死んだか麻痺したか再起出来るのか気掛かりです

でも本当はわたしは平気なのかもしれません..
よく物事を大げさに言うし、日本語も受け売りで不適切かもしれないです..

ありがとうございました
頑張ります
負けないです

2013年7月26日 18時09分

はじめまして。

お悩み真摯に受けとめさせていただきました。


どんな自分になりたいですか?


ぜひ教えてほしいです。


今の時点でいえるのは、自分が楽しい、心地よいとおもえることを

日々やってみてほしいなということです。

怒りのコントロールができるようになりたければ、カウンセリングと並行して

セルフカウンセリング(気持ちなどをありのままうけとめ、気づきなど書いていくもの)をおすすめします。

私はどちらも対応可能です。


信頼できるカウンセラーさんに出会えるといいですね。


あきらめずに行動していきましょう!



ありったけの愛と光と感謝を込めて☆



ホームページ☆http://happachan.jimdo.com/

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2013年7月24日 04時22分


お礼コメント

友達や家族、嫌いでない人達とくらい、普通に関われる自分になりたいです
いちいち、落ち込んだり
自分消したくなるほどの罪悪感を感じずに

もっと強くなりたいです
人前で泣かない、弱音吐かない、内に秘めても平気な顔で隠し通せるくらい
そして秘めても精神崩壊しないくらい強く


楽しいことやると
その後の不安定な状態には

自分抹消願望が膨れ上がってすごいんです...
わたしも趣味とか素直な気持ちで楽しみたい
人間不信で働き心置きなく使える資金稼げないのが辛いです
セルフカウンセリングに似たようなことは以前からしています
日記??のような..ですがマイナスもたくさん書くために、読み返したとき、吉と出たり凶と出たりします

諦めません

ありがとうございます
失礼します

2013年7月26日 08時22分

療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します。メールからの推察ですが、あなたは、周りを傷つけたくない一心から、自分の感情は、心のおくに押し込み、周りの言うとおりの自分を我慢して、演じてきたのですね。よく、ここまで耐えてこられました。
今のあなたは、今まで置き去りにしてきた、自分の素直な気持ちを表現したい時期にきているのかもしれません。
ストレスを感じるカウンセリングや栄養療法も嫌なら、行動として行かない、食べない、勇気を持って下さい。
カウンセリングや精神科も様々です、合わなければ、合うところを探せばよいのです。
落ち着いて、深呼吸をしてください。
そして今の自分の一番のストレスは何なのか?
一つ一つ、簡単に思えることから、解決の糸口をみつけていきましょう。
居場所がなかったら、居場所をみつけましょう。
あなたがは、よくご自分を分析されています。
ただ、一か百かという物事の捉え方は自分を苦しめることになります。
成功・失敗、勝利・敗北、その間を漂いながらすべての人はいきています。
どうか、失敗した時の自分を許してあげて下さいませ。
自分の本当の理解者はあなた自身なのですから・・・

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2013年7月24日 02時01分


お礼コメント

おはようございます
返信ありがとうございます

周りを傷つけたくない一心から、自分の感情は、心のおくに押し込み、周りの言うとおりの自分を我慢して、演じてきた
その通りです。さらに言えば、迷惑を掛けた(実際掛けていなくても相手がそう思ってないよ!と言っても)自分が気に食わないと、死にたくなるまで落ち込みます。それを避けるためには、様々断つしかありませんでした..それは楽しいことも苦しいこともです
心に波風が立つと容易でなくて..
「よく、ここまで耐えてこられました。」の言葉、とても嬉しいです。頑張って生きてきてよかったです..

自分ではなかなかかけてあげられないのです


一番のストレスは
先程も言った通り、好きなことや趣味すら断ちたい精神状態と、家族に使う神経です
友達と遊んでる最中も妄想して後悔して、帰宅後も何か自分調子乗ったな、とか、私の話聞いてないな
とか考えてしまいます

心からすごく楽しいですが
別に断ればよかったな、と考えます

ライブなども大好きなのですが、あの空間を自分が穢している気持ちになって
席一つ空ければ、他のファンが聴けるし..等考えてしまいます


同じこと何回もやり過ぎて自分は学習能力が無いのかと、唖然としました

たしかにバカだし、周りもいうし、自覚していましたが、ここまでバカだとは思いませんでした

自分のことを知りすぎているのもありますね..
けどたまに理解不能です

2013年7月26日 08時21分

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。
「自分なりの助言」を信条としているため、他の回答と趣旨が重複しておりましたら、先んじてお詫び申し上げます。

あなたが、精一杯の説明文を作られると、こんなに見事な自己分析をされ、こんなにも聞いてほしいことがあるのですね。

あなたは、最初に「うつ病」と診断され、“満足”いくまで話を聞いてもらえず、不満に思いながらも、一時的に回復して、バイトを始めたが、“ストレス”を我慢してしまい、被害妄想も激しかった。
カウンセリングと栄養療法も始めたが、そこも“満足”いくカウンセリングの対応ではなく、ストレスが溜まりに溜まった。

この文章の中の、①あなたが満足できる程度・内容、②あなたが抱えたストレスの内容が、未消化のまま、今のあなたに至ってしまったことが、結果的にあなたを苦しめる原因となっているのではと思います。

もっとも、この2点は、あなたにしか分からないことなので、あなたから上手に伝える必要があるのですが、信頼できる“精神科医”と、とことん話を聞いてくれる“心理カウンセラー”に出会えれば、あなたも、希望が持てるはずと思っています。

私には、地理的にもお力にはなれなく、申し訳ございませんが、他のカウンセラーさんの回答で、希望の光があなたに降りそそがれることを願っております。

参考までに。

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2013年7月23日 18時48分


お礼コメント

はい。元々おしゃべりで、私を解って!と意見や気持ちや親切を押し付けてしまう所を改善したいです

私が躊躇うのは、自分がが満足できる程度・内容を明確に提示出来ないためです

なのに文句ばかりならべ、じゃあどうしたら満足?と問われても答えられないのです


未消化のまま、今に至ってしまったことが、結果的に苦しめる原因となっている

その通りです

未消化にしなければ精神的に危険と判断しましたが、他の力を借りてでも消化すへきでした。反省。
これから挑戦します(笑)

出会えなければ、希望は持てないでしょうか..そのような存在が居ても巡り会うとか、なんだか非現実的にふわってしてます

十分力添えいただきました。どうか申し訳ないなどといわないでください
感謝しています

参考にさせていただきますね!

2013年7月26日 08時19分

心理相談室サウダージ

もう少しくわしいお話をうかがわないと確定的なことは申し上げられません。しかし、あなたの今抱えていらっしゃる生きづらさからの回復には、成育歴や過去のトラウマをチェックでき、またその治療相談もできる適切なカウンセリングを受けることと、あなたと同じような問題を抱える人たちの集まる自助グループへの継続参加をするのがいいのではないかと思います。医療機関の受診は、薬の処方しかしてくれないようなら、おそらくあまり効果は出ないでしょう。


 カウンセリングに関しては、もし最寄りに良い相談機関が」なければ、うちの電話カウンセリングを受けることも検討してみてください。私の使っているFAPという治療診断法によって、あなたの生きづらさの原因の特定やトラウマ治療が、かなりスピーディーかつ効果的に行えます。FAP療法は電話でも十分効果は期待できます。
今なら、初回は低料金でカウンセリングを受けていただくこともできます。

 うちの相談室の詳しい情報やカウンセリングの料金・予約方法などについては、
「心理相談室サウダージ」のHP http://www.saudade.biz/ をご覧ください。


 もうひとつの回復方法としておすすめする自助グループへの参加については、
次のようなグループが新潟でミーティングを開催していますから、行きやすい会場に行ってみてください。

 ・EA(エモーションズ・アノニマス):自分の感情に問題があると感じる人のグルー  プ http://emotionsanonymous-jp.org/

 ・ACA(アダルト・チルドレン・アノニマス):機能不全家族内で育ち、それが今の生  きづらさの原因になっていると感じる人のグループ 
    http://aca-japan.org/index.html

 ・AKK(アディクション問題を考える会):何らかのアディクション(依存症)の本人、
  家族、医療援助者などなら誰でも参加できるグループ。長岡で相談例会(ミーテ  ィング)を開催中。 http://www.akk-jp.asia/

 カウンセリングと自助グループ参加を並行して行っていけば、より効果的だと思います。



 

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2013年7月23日 18時15分


お礼コメント

丁寧な応え感謝します


私も一ヶ所で集中的はあまり合わないとも感じていたので、学ぶことは好きですし、参考にします!

薬だけでは私のこの感じは根本的な解決にはならないと思っていました
実際、ぶり返しましたし。

参考にして、検討します


ありがとうございました

2013年7月26日 08時14分

郷家あかりカウンセリングルーム

ririさん、はじめまして。郷家あかりと申します。
御相談内容をよませていただき、ririさんがご自分と向き合い、常に、良くなろう、より良い人生を生きようと、模索し努力されてきた姿を思いました。
それが報われないでいることや、医者やカウンセラー、またお母様にも理解されず、たくさんのストレスを抱え、傷ついて、混乱し、情緒を安定させられない状態でいらっしゃることや、それでもなお、自分はどうしてこんなんだろう…と、こうして書き込んでいらっしゃることに、私は、ririさんがなんとか快復し元気になり、穏やかで平和で楽しい人生を、始められるよう、お手伝いができないか…と思いました。

ririさん、もう、心のコップがいっぱいいっぱいですよね。悲しみや怒りを溜めておく場所もないですよね。
長い間、理解されず、たくさん傷ついていらっしゃるから、医者やカウンセラーにしても、お友達にしても、もう遠ざけたいと思うのも、無理はないです。真っ当な心の防衛機能です。

でもririさん、医者でない私が診断することはできませんが、ririさんは境界性人格障害などではないですよ。ボーダーの人というのは、自分のことや人のことを、そのように正しく分析できないです。もちろん病名のつく躁鬱でもないと思います。お薬を飲むことは、精神を麻痺させることや、コントロールすることにほかならず、問題を安全に先送りする助けにはなりますけれど、解決できるものではないですよね、これはririさんも既に、お気づきのことと思いますが。

ririさんの場合、いわゆるインナーチャイルドが酷く傷ついているのですよね。特にririさんのインナーチャイルドはきっと、特に繊細で賢い子どもだと思うので、なおさらです。

本当はものすごい「愛情飢餓」の状態にあったはずなのに(現在もですね)、違和感を感じながらもずっとずっと我慢して、大人の言うことを聞き、本やネットなどからの情報で、自分の状態は何なのかと探り、実際になんとかしようと医療機関やカウンセラーのところを訪ねていらっしゃる。そしてたぶん、的外れなことを言われ、そうなのか…、では自分のこの辛さは何なのだろう…、と考えてしまううち、もう、心の悲鳴も限界近くになってしまっているのだと思います。

私自身がそうであったので、本当に自分の痛みのようにありありと想像ができ共感できるのですが、ririさん、ここは諦めず、本当に経験豊かで慈愛に満ちた、本物のプロのカウンセラー・セラピストに出会って援助を受けながら、時間はかかるかもしれませんが、快復の道を歩いていただきたいです。

生まれてこなかったほうがよかったのでは?と長い年月苦しんだ私は、親から理解されることはありませんでしたが、プロの力を借りながらなんとかよくなって、気づけば半世紀も生きてしまいましたが、人生前半戦の「下積み」は、後半、とっても豊かなものとして実り、幸せに気づけるようになりましたよ。

人生の初めの段階での傷つきが大きいと、すごく苦労するわけですけれど、いま思うのははやり、この悲惨な環境(親)も、自分が選んで生まれてきたんだろうなぁ…ということです。いろいろな人の気持ちに、心を寄せられる人間になりました。
ririさんもきっとそうですよ。今は、必要な「鎧」が窮屈だから、本当のririさんらしさ、優しさも、表れにくいかもしれませんけれど、その鎧を脱げる日が来たらきっと、たくさんの素敵な人たちと、ご自分の良さの発揮できるステージで、本物の幸せを掴めるはずです。

ririさんは私の居るところとは地理的に遠いので、お会いできそうもなく残念ですが、もし私でよろしかったらいつでもご連絡ください。ほんとにいつでもOKですよ。
良いサポーターが見つかるまでの”つなぎ”としてでも使ってください。ひとりより、きっとマシです。

出会えていないかもしれませんが、同じように苦しみながら生きている人、たくさんいます。私は、相談室で、日々出会っています。
だから諦めないで、今そのように辛いことの「意味」を腑に落とせて、パワーに換えることができる日まで、心から笑って、安心して、心を開いて生きられるようになるまで、自分だけじゃないんだ、と思って頑張りましょうね。

応援しています!

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2013年7月23日 17時22分


お礼コメント

はじめまして!

この意地のようなものを努力と表現していただけて嬉しかったです

心の箱は溢れています。けれど見捨てたり手放すことをしたくなく、全て抱えて生きていきたいと欲張った結果現在に至ります
私だけは、側に居てやりたいのです
記憶がよく曖昧になったりするのも防衛機能なのでしょうか
病気と言ってほしい訳ではなく、それによって繰り返すミスがわたしを殺そうとします
皆、心配要らないよ(^-^)で済ますので腹が立ちます

私が欲しいのは慰めじゃなく対処法です
そうなのですか!類似点が余りに多かったのです
今は落ち着きましたが一時期家族を中2男子のように怒鳴り散らし家を飛びだしたり
信頼している人ほどこれでもかとゆうほど失望してしまう
でも口には出したりはしないです。だからきっと勘違いでした( ̄▽ ̄;)

自信を少し取り戻しました

私は、自分で探したりして見付けた病名になりたいふしがあるのでは?と疑っていました

誰の意見も突っぱねてしまうし、一般的な人間が理解できず、あちらも理解しないのであれば
どちらかと言えば狂ってしまいたいという想いが強かったのです
普通でもイカれてもない
生きることも死ぬこともできず
いつもひとりで虚無感と闘ってました

ですが、みなさまの回答は筋が通っていて
参考に出来ている自分が居て、やはり私のワガママではなかったのだと安心しました

まるで子供と大人が居ます

繊細でくそ真面目で全力です


心の悲鳴も限界近い
その通りで、泣き叫ぶ事すら放棄し、涙も出なくなり、心が死ぬんじゃないかと上の空で想い、力振り絞りました(笑)

私の理解者に出逢うことは諦めません
ですがそんな人ほど恐ろしいですね..
経験者様ということで、
このアドバイスは受け止めて、死にかけたらそん時また考えます(。・ω・。)


私も、この経験を大切に想って日々生活出来ているのは誇りです

全部自分で選び決めてきました

生かすも活かすも殺すも
自分次第ですよね、わかってはいるのですが(^-^;)
難しいです

心強いです
応援ありがとうございます

頑張ります!

2013年7月26日 08時13分

カウンセリングルーム心の窓

ririさん
高校卒業間近にうつ病と診断されずっと苦しんできたのですね。
薬も、カウンセラーも信じられず、家族や好きだった人、自分さえも信じられない姿、私には、あまりにもさびしい姿に見えて仕方がありません。
お書きになった文を読んでいると、お医者さんの姿、病気に対する考え、周りの人を見る目、お悩みになりながら、いろいろな本を読み自分なりに理解していると思っている、独り孤立しているあまりにもさびしい姿が浮かんできます。
あなたがお考えになっているように、病院というところは、病気の診断をして病名をつけ、それに対応する対症的な薬剤を投与して、あとは自分の力で治るのを待っているそんな機関です。根本的に、自我の崩れてしまった人にはおそらく手助けにはならない気がします。お医者さんを責めないでください、今の保険医療で、医者としてそれなりに過ごしていくには、そういう事を続けるしかないんです。
またカウンセラーも、基本的にはいらしていただいたクライアントさんの心の中を映し出す手助けをして、自ら再統合つまり自律した心の状態へと持っていく毛助けをするだけです。結局自分で解決するしかないというのが心の不調和の悩ましいところです。
では、どうしようもないのでしょうか。決してそうではないのです。お医者さんもカウンセラーも自分の得意とするところ、患者さん、症状、やり方があるのです。
きっと、自分の力がよくわかっている、お医者さん、カウンセラーの方は、幅広い交流の中から、そのクライアントさんに合った方をもし自分の力が及ばなかった時には、紹介してくれるはずです。逆に、力のない自分を理解していない人ほど、クライアントさんを抱え込んでしまい、ひどい状態にしてしまうようです。
結論を言います。今通ってらっしゃるカウンセラーの方が、嫌だとお思いになったら、自分に合うカウンセラーをそういう事情に詳しい人に相談して探してみることです。推薦していただく方として、お医者さんと今通っているカウンセラーの方は避けたほうがいいかもしれません。新潟でしたら、大学にカウンセリング心理学をやっている教室があるはずです。そこへ電話かメールをして聞いてみるのがいいと思います。私からは明治大学の諸富祥彦さんをご紹介いたします。個人的な相談にも乗って下さるはずですし、メールか電話で相談してみてください。

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2013年7月23日 16時18分


お礼コメント

こんばんは!わかっていただけて嬉しいです。
かけがえのない経験をさせていただいたと思っています
痛みを知りすぎて優しくなりすぎたことを活かしていきたいのに、それが上手く出来ないのがもどかしいです。

自分の中に在る「無償の愛」や最期の砦の様なものを崩され始め、此処に書き込まざるを得なくなったのが本音です(^-^;)
さびしいです。けれどそれを口にしては私の中にある好ましくない女性像に近付いてしまう(笑)
恋人と過ごしたことのない自分に、本当の寂しさはわかってないのでは?とも。

知らなければ「さみしい」は生まれないかな?と..ただ、ずっとかなしくてかなしくてたまりません
お医者さんを責めたように映ったのならば謝罪します

先生は大好きだし感謝もしていて、笑顔が素敵な女性ですが、そのぶん悲しみは倍増しますし、合わないとも感じています
お医者様の諸事情もわかっているつもりです
カウンセラー様も同様です

詳しいアドバイスありがとうございます。明治大学の諸富祥彦さん、興味がありますが、わたしは今現在、声色や眉間のシワひとつで絶望する状態なので
誰かを信じるのが怖く、そのひとに何の非がなくともすごい落ち込むのです。「また裏切られた」と。
こんな心境で大丈夫かが気掛かりです。いくら優秀な方でも、私がこの調子なのです..

検討します!
本当にありがとうございました

2013年7月26日 08時11分

こころの相談室 おうみ

ririさん、こんにちは。小倉と申します。よろしくお願いします。

お母様の言葉で、「逢いたくない=嫌い」、が
ririさんには、まったく違うのですね。
「逢いたくない=好きな人を傷つけたくない」
なのですね。

こう言ってはなんですが、確かにririさんは病的ではあると思います。
ただ、病名が決まったからといって、どうにかなるものではありません。
でも、病気のせいなのであれば、負けてはいけないと書いておられる通り、
負けてはいけないかもしれません。

力が入りすぎていませんか。
何に関しても、ririさんは全力投球です。
バイトも、通院も、カウンセリングも、書物やネットも、心理学も。
そして、答えが出ないと、それに絶望するririさんがいます。

その一方で、人から勧められたものは、
断るとその人に悪いと思って、不本意ながらも、
受け入れる。そこでまた、絶望を感じてしまう。

躁病的になると、後で疲れますね。
あの時なぜあんなに希望に満ちていたのか、
なぜあんなに自分に自信があったのか、
理由もなく浮かれていた自分に疲れることと思います。

病院や薬、カウンセラーには、その人によって、
合う、合わないがあります。

通院と服薬は必要だろうと思いますが、
合わない医師と、合わない薬は、
変えたほうがよいと思います。
カウンセラーも同じです。

いろいろなことが起きて、巻き込まれて、たまらないことと思いますが、
それは病気が起こしている場合も多々あると思います。
病気に負けないことは、大切なことかもしれません。

信用できる人、信用できる場所を探すのは、
すぐに見つからなくて、また絶望するかもしれませんが、
あきらめずに、探してください。
そういうものとの出会いが、ririさんを救うかもしれません。
無責任な言い方ですいませんが。

少しでも希望が見えることを祈っています。

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2013年7月23日 15時49分


お礼コメント

丁寧な応え感謝します

「逢いたくない=好きな人を傷つけたくない」
その通りで、さらにいえば自分の心を守る為、波風を立てたくない
一番は自分の為なんです

病的ほどわたしに当てはまる言葉はないと思います
簡単に言えば度が過ぎています

理解しているつもりではありました。病名はさして問題ではないと、
お世話になっているカウンセラーの先生の言葉から学びました
日常生活を送れるか送れないか。服薬のポイントはそこだと考えます。ただ、わたしの場合そのラインがすごくギリギリで、ワガママ半分でのみたくありません。飲まない状態の自分の方が好きなんです。ですが代償に周りに迷惑かけています。そのジレンマもストレスでした。


力が入りすぎていると、初期段階で理解し、その上で何度も繰り返し、変われない変わらない変わりたくないと今、駄々をこねる自分を消してやろうか、と腹をたてるのが怖いです
私ならやりかねないな、と。絶対にしないと信じていた自分すら今、曖昧なので..
誰も教えてくれないならもう、いいや!なんて拗ねてるガキです(笑)自分で解決し乗り越えることに酔って、見付からない暗闇の絶望時は気が狂いそうになりひたすら眠ります(笑)
もちろん誰にも頼らないで夜を越した日は無駄な達成感に満ちます(笑)

優しい言葉ですら少し怖いですね、深読みも激しく受け入れも柔軟です


『理由もなく浮かれていた自分に疲れる』まさにこれです!羞恥心で死にたくなります

本当に親身に聞いていただきありがとうございました


諦めません!
長文失礼しました

2013年7月26日 08時10分