療匠庵の外山と申します。人の気持ちは聴いてみなければわかりません。わたしが我慢すれば、とはどんな真実から導き出されたのですか？確証も無いのに、あなたは、妄想に悩んでいるのかもしれません。あなたが、確かめようともしないのですから、いくらでも悩めるのです。悩み過ぎです。
人に心を開けない、人を信用できない、は性格でしょうか？
そこに至るまで何があったのですか？
答えの糸口はあなたの何かにあるような気がします。

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。
他のカウンセラーさんの回答は見ない主義なので、重複する点がありましたら、先にお詫びいたします。

人が人を好なる時の傾向は、私の持論ですが、“似た者同士”か“自分に無いものを持っている”こと。

あなたの場合、最初は、似た者同士かと思ったのですが、そうであれば、彼氏の寡黙な性格は分かるはずなので、やはり、彼氏には、あなたには無い、何か秘密めいたものを持っていて、それが、魅力なのでしょうね。

人を信用できないとは、悪く言えば、人間不信の孤独な一匹狼、良く言えば、石橋を叩いて渡る人。
あなたには、友達もいるし彼氏もいる。
“人間不信の孤独な一匹狼”とは思えないのですね。
かといって、石橋を叩いて渡る人のようにも見えない（気に障ったらゴメンナサイ）。
つまりは、あなたは、普通の人なのだと思います。
だから、寡黙な彼氏が、何を考えているのか、さっぱり分からない、といったところでしょうか。

でも、あなたが悩まれていることは、他にあるような気がします。

彼氏に結婚願望がないこと。
あなたの身分が契約社員で、不安定なこと。

この２つを掛け合わせれば、「私は契約社員で不安定な生活なので、早く結婚して、共働きでもすれば、安定するんだけど、彼氏に結婚願望がないから、不安で不安でしょうがなく、気持ちの浮き沈みが激しくなってしまうわ。」といったところでしょうか。
これであれば、確かに不安になるでしょうね。

でも、彼氏は遊び人でしょ。
精神年齢も、あなたよりは、ずっと若いので、まだ、結婚は考えられないでしょ。
いつかは別れるかもと不安になるのでしたら、あなたも、彼氏の“秘密めいた魅力”以上の何かを磨いてみてはどうですか。
私は男なので、具体的な提案はできませんが、彼氏に「この女だけは離したくない！」と思わせるぐらいの、“魅力的なあなた”に変身してみてください。
男は単純で依存心高いですから、“魅力的なあなた”から離れられなくなると思いますよ。

結婚のことは、あなたが、“魅力的な女性”に変身したら、徐々に、あなたがリードしていけば良いのですよ。

ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 尾玉と申します。

題名が「人を信じられない・浮き沈みがはげしい」となっていますね。

何回か文章を読みました。

本当の題名は「好きな彼氏のことをもっと知りたい。彼が秘密主義なので自分のことを話さない。毎日彼のことで気分が浮き沈みしてしまう」ではないでしょうか。

何回よんでも、あなたが人を信じられない・人間不信になっている傾向は発見できませんでした。

24歳の女性・恋愛のことで一喜一憂し、気持ちの浮き沈みが激しくなっていることは文章から読み取ることができました。

しかし、あなたは大事なところを勘違いしている点があると推測されます。

それは、
あなたは女性
彼は男性という点です。

女性は悩み事や嬉しいこと・楽しいこと・思っていること、どんな些細なことでも、友人・知人にお話しすることを、当たり前としている傾向にありますよね。

それと同じ、女性の感覚で、彼をみていませんか。彼に接してほしいと思っていませんか。

それは、無理です。彼は男性です。
（ここでは書かれていないので、彼氏さんは男性と勝手に推測させていただきます）

男性は、誰でも多かれ、少なかれ秘密主義ですよ。
親しい友人・知人でも、本心の30％も話をするかどうかわからないのが男性です。

彼と半年付き合ってきて、あなたと彼氏さんは全く、おしゃべりしませんでしたか？
そんなわけないですよね。
色々と話をして、気が合うと思って、好きだとお互い思って付き合ったんですよね。
（通常の恋愛の流れって、そうでなかったでした？　）
私は年齢が、おっちゃんなので忘れてるのかもしれませんが・・・）

ということは、あなたとは付き合いに必要な会話はされているということでしょう。

あなたが悩まれているのは、男性は秘密主義であるということを理解されていないからです。女性のように友達にさえ、詳細に感じたことを話したりしません。

あなたの中で⇒彼は自分のことを話さない⇒秘密主義⇒少し遊び人的な人格⇒浮気しているのかもしれない⇒だから秘密にしている⇒秘密主義にしていることを指摘したら別れ話をされるかもしれない⇒だから指摘できない⇒自分が我慢するしかない⇒毎日気持ちが浮き沈みする

と思考が⇒のとおりに移行していると推測されます。

先ほども言いましたが、男性は女性ほど、何かんでもしゃべりません。
多少の秘密主義は男性にとって当たり前のことです。

現在社会では晩婚が多い時代ですよね。あなたはまだ24歳です。彼氏が幾つか知りませんが、同じような年代でしょう。
彼は将来についても、口でいっているほど決定して話をしている訳ではないですよ。
だから将来は未定で未知なので、今現在は結婚願望がないと言っているのだろうと推測します。（20代の男性なら、大部分の男性がする回答でしょう）

恋は盲目と言いますし、恋は病といいます。

あなたが毎日気分の浮き沈みが激しく。食事も食べられず、他のことも手につかない。仕事も休みたくなる。

恋の病も、ここまでくれば重症ですね。
あなたの恋が重症なほど彼を大好きということでしょう。

あなたの友人や知人に、あなたが相談されても、あなたは納得するはずないじゃないですか。

愚痴を聞いてもらって一時期的にすっきりしても解決するはずないでしょう。

解決方法を提案します。

今のあなたの日常的に支障がでている点を正直に彼氏に相談しましょう。
彼氏なんですから、心配の１つや２つ必ずしてくれるでしょ。

そのうえで、なぜ日常的に支障がでているのか、原因を彼氏に相談すればいいんです。

※（その時に彼氏が秘密主義だから、私はこうなったなどと彼氏の責任のように責任転換はしないでくださいね。）
（勝手に恋の妄想を膨らましているのはあなたですから。それはあなたの自己責任ですから。彼氏に責任転換さえしなければ、彼も冷静に相談に乗ってくれるでしょう）

補足ですが、この機会に男性というのは、女性からすると全くの異星人ほどの差があることを理解されたほうがよりと提案いたします。

恋の浮き沈みと契約社員の職を失う不安とを一緒にされていますが、全く違う2つの問題ですよね。

例えば、「朝、食パンにバターを塗ろうとして、謝って机の上の飲み物を落としてしまって床をべたべたにしました。そのことで今日１日何もいいことがないんだ」って思いますか。「一生不運が離れない」って思いますか。

例えば、上司から「この報告書はダメだ。なんできちんとした報告書を毎回書けない」と注意を受けたとします。そのことで私の一生を否定されたと思いますか。上司は報告書のことを注意しているのであって、あなたの一生など話もしていませんよね。

例えばが、極端ですが、もしあなたが、なにか思い当たるエピソードをお持ちであるのであれば、そのほうを改善されるほうが優先事項と提案いたします。

※この文章から推測した場合に、あなたにはその傾向が強くでているように読み取れます。（妄想過多。１つを言われると全部を言われたような気になるタイプ）

もし、あなたが常にそのような思考パターンをされているだとすれば、１つ１つ問題は切り分ける癖を今からでも身につけることを提案いたします。

失礼いたします。

ご相談内容を拝読しました。
あなたが辛いと思う気持ちは、他人と比較して治るものではありません。
本人の辛さは本物なのですからね。

愛する人を信じるということは、健全な人間関係を結ぶために絶対に必要なことです。彼を信じるためには、まず、自分を信じることが大事です。なぜ信じられないかというと、自分は彼に幸福をもたらすことができる人間であるという確信を持てないからです。そうなると、何の価値も見いだせない自分は見捨てられると思っている自分がいるからです。

相手を信じられない原因は、自分に自信がなく軽蔑していることにあります。裏切られることへの怖れは、自分の価値が軽んじられることへの怖れです。心の奥に封じこめてごまかしていた劣等感と直面しなければならないことへの恐怖感です。まず、その劣等感を自覚しなければ、どれだけ彼を疑って警戒しても、心が晴れることはないと思います。

自分に自信を持つためには、他人視点から自己視点に変えることです。自己視点の人は、自分の存在価値を自分で確立できますが、他人視点の人は、それができません。自分を肯定することを他人に委ね、良い評価を得て自分を肯定してもらいたいがため、常に他人を意識します。「嫌われて否定されたくない」という心理が働くからです。

人の評価に左右されて生きていると、「自分らしく生きよう」という気持ちより、「人に認められたい」、「評価してもらいたい」という気持ちが勝ります。そうなると、本当の意味で人生の楽しさややりがいを感じることはできません。むしろ、ストレスが溜まるだけで人生が辛く感じます。

人から嫌われるよりは好かれたほうが気持ちはいいいです。陰口は気分のいい人なんていません。しかし、人が人を評価する時は、多少なりとも好き嫌いの感情をはさんでしまうものです。所詮、他人なんて無責任なものだと言うことに早く気づき、自分のことを大切にすることが大事です。

あなたに必要なのは、自分に自信を持ってプラス思考に変えることです。そうすれば、不安に踊らされることはなくなります。マイナス思考とネガティブな出来事が、気持ちの浮き沈みの原因かと思います。潜在意識は、あなたの行動や思考に大きく関わっています。潜在意識にプラスのプログラミングをすることで、あなたの人生観が変わるはずです。

回答フォローとして、ご連絡いただければ無料にて詳しくご説明いたします。お気軽にどうぞ！

あなたが彼のことが好きなのは、“自分が心を開かない、人を信用できない”あなたと彼の“秘密主義”の彼との共通項があるのが一因だと思います。
しかし、大切なことは言葉に出して言わなければ“相手が察してくれる”という論理は現代では通用しないのはお分かりのはずです。
一番今大切なのは、「愛情の確認」だと思います。
「心を開かない」←→「秘密主義」の方は、幼い時の何らかのトラウマで「話すことにより自分自身が誹謗中傷を受ける」という思いの方が多いようです。
気持ちの浮き沈みが激しいのも、言いたいことが言えなかったときに多いのではないでしょうか？
まずは、あなたの心の煙突掃除である「対面式の傾聴カウンセリング」を受けてみてはいかがでしょうか？
私の街は17万都市なのですが、ボランティアでやっているところが一つあります。
でなければ、「気分の浮き沈みが激しい」ということで精神科に通院しながら、ほとんど併設されている相談室にて、カウンセリングも同時に受けたいと担当医に言えばこの手のカウンセリングが受けられるはずです。
これは、あくまでも保険を使って金銭的な負担を減らすための方法ですが、抵抗があるようでしたら少し離れた場所にある精神科に行ってください。
このカウンセリングで心を開く練習をしましょう。
人を信じないと言うことは、「あなたを信じている友達も信じない」ということになることを肝に銘じておいてください。
心を開く→人を信じるとなっていきますので、時間はかかるでしょうが焦らずに心のリハビリをしてください。
結婚云々は別として、あなたが変われば彼も徐々に変わっていくと思います。

ちこさん
カウンセラーの大久保です。

恋愛をしている時は、あれこれ相手のちょっとしたことも心配になってしまいますよね。
まだ、お付き合いをはじめて半年とのことで、まだこれからのお付き合いの中でいろいろ発見することもあると思います。
相手の彼も自分のことを話したがらない・・・ちこさんも人に心を開かないでは、何も通じるものがありませんよね。
一つ壁があると、相手にもわかるものだと思います。
お付き合いの中で、ちこさん自身も少しづつ心を開くように努力されてみては、いかががですか?彼も変わって、少しづつ自分のひと話してくれるようになると思います。
恋愛は、一方通行では、成り立たないものですし、少し努力してみてください。
うまくいくことを願っています。