ELD hypnotherapy カウンセリングルーム　尾玉と申します。

何回も読ませていただきました。
十回以上読ませていただきました。
何か「ん～」違和感が拭えないんですよ～。

ただの恋愛のもつれの話に読めないんです。

なんと話しをすればよいのでしょう。

例えれば、あなたに伝わるでしょうか。

例えば、幼少の頃より、あなたにお気に入りのクマのぬいぐるみがあったとします。

大事な大事な、クマのぬいぐるみ。

「私だけしか、見ちゃだめ」とあなたはクマのぬいぐるみに怒ります。
「みんなと目を合わしちゃだめ」とあなたはクマのぬいぐるみに怒ります。
「みんなが、あなたと遊びたいと言っても、遊んじゃだめ」とあなたはクマのぬいぐるみに怒ります。

あなたは、いつもクマのぬいぐるみを持って、どこでも一緒に出かけます。
一緒に出かけないと落ち着かないからです。
「だれかが、私のくまさんと遊んでんじゃないかな」と心配で心配で仕方ありません。

あなたは、いつもクマのぬいぐるみをと一緒に遊びます。
どこに行っても、誰と一緒にいても、あなたが遊びたいのはクマのぬいぐるみです。
あなたが見ていたい・触っていたいのは、クマのぬいぐるみです。

あなたはクマのぬいぐるみに始終夢中なので、いつもクマのぬいぐるみと遊んでいるので、あなたには友達らしい友達もいません。

「いいもん。私にはクマのぬいぐるみがあるから。大好きなクマのぬいぐるみがあるから。」

クマのぬいぐるみは可愛いので、家族からも友人・知人からも大人気です。
みんな遊びたくて・触りたくて、クマのぬいぐるみに寄ってきます。

「ダメ・ダメ・ダメ、これは私のクマさん。これは私のクマのぬいぐるみ」とあなたは心の中で叫びますが、その声は誰の耳にも入りません。

長い例え話となりましたが、この例えは恋愛の話だったでしょうか。

あなたは幼少の頃に、なにか大好きなものから、強引に引き離されるような経験をおぼろながらでも体験して、覚えていませんか。推測ですが。

あなたが、どういう恋愛観を持とうと、あなたの選択とあなたの自由です。

あなたが、彼氏とどのように行動をともにするかも、あなたの選択とあなたの自由です。

文章では書かれていない、幼少からの｢何か」があるのでしたら、そこから紐解けることもあるでしょう。

相談されるか・されないか、それもあなたの選択です。

良き将来・未来に向けて、イメージを持って、それを指針に思考・行動してください。

ご質問の文章を読んだ限りでは、あなたが彼をいつも独占していたいという気持ちは、いわゆる恋愛関係の中での嫉妬心とはちょっと違うように感じます。彼が他の女性と仲良くしているならともかく、男友達と一緒にいるのも嫌なわけですから。

　むしろ、あなたに彼以外に一緒に遊びに行けるような仲の良い友人がひとりも
いないことが原因で、いつも彼を束縛しているようです。もう少し恋愛関係の異性以外に、ちょっとした外出などが一緒にできる同性の友人も、あなたには必要なのだと
思います。

　ただ、なぜそういう人間関係が今のところ作れていないのかは、もう少しくわしく
お話をうかがってみないとわかりません。

　しかし、この問題を放置しておくと、今のところ唯一の人間関係である彼との関係も、彼があまりにもあなたからの束縛が強いのをいやがって、なくなってしまう可能性もあります。

　そうならないうちに、ぜひお話を聞かせてください。おそらく、解決の方法は見つかると思います。

　うちの相談室の詳しい情報については、http://www.saudade.biz をご覧ください。

　ご相談、お待ちしています。

こんばんは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

ご相談内容からは、彼への深い愛を感じましたが
このままでは危うい将来も感じました。

過去に起因しているものかはメールだけでは判断
出来かねますが、心理療法で改善が期待されます。
お近くのカウンセラーをお訪ねになってみて下さい。

心理カウンセラー 田中遥

はじめまして
井ノ口と申します。

雨という事象
「雨が降ると濡れるから、今日は外出したくない」→通常時

「雨は詩的で、情緒がある」→京都へ旅行中

「雨、天の恵み」→水不足に悩む農家の方など

その時の状況や価値観によって、感じかたも変わってきますね。

愛情にも色々な形があって良いと思います。

うるるさん自身の形、彼氏の形

ただ、少しだけ、受け取る時の相手の状況を察してあげる事も

愛情です。

うるるさん自身も理解しながらコントロール出来なくて、お困りのようですが

まず、彼氏に、うるるさんが困っている状況を説明しましょう。

そして、彼氏にうるるさん自身を「重ね合わせて見ている」状況も伺える為
　　　
彼氏の個性、価値観
うるるさんの個性、価値観

第三者の目線で、ゆっくりと考えてみると何か、うるるさんに変化が起こるかもしれませんよ！！

彼氏、うるるさんがお互いに尊敬しあう関係が築けるとすばらしいですね。

うるるさん、はじめまして。

今お付き合いしている彼氏に対して嫉妬が激しくてお悩みですね。
わかっているのにやめられない。
このままエスカレートしてしまうと、彼氏に嫌われてしまうかもしれない、とわかっていてもやめられない。
とても苦しいですね。

でも、あなたのような若い女性は少なくないと思います。
うるるさんの場合には、彼の同性のお友達に対してですが、他にも、彼の姉妹に対して、とか、幼馴染（同性でも異性でも。そしてその人に恋人がいても）とか、とにかく彼が親しくしている周囲の人に対して嫉妬してしまう人、案外たくさんいるのですよ。
そして、男性が彼女に対して同じように嫉妬する人、それもたくさんいます。

では、あなただけではないから、いいんじゃないかな、と言って片づけてしまう話でもありませんね。

やはり、これは度が過ぎると二人の関係にひびが入りかねない問題なのです。

あなたが彼に対して嫉妬しているその場面を、そっくりそのまま立場を逆にして考えてみたら・・・？　やはり、嬉しくはないでしょうね。
ですから、少しずつで良いから改善するように努力をしていきましょう。

では、なぜ嫉妬してしまうのでしょうか。
すでに他のカウンセラーさんの回答にもありますように、自分に自信がない、過去にトラウマがある、などが考えられると思います。

さらには彼の自主性を尊重していない、というのもあるでしょう。
言葉は適切ではないかもしれませんが、彼を自分の所有物のように考えていたり、自分の思い通りに行動してもらいたい、支配したい、そのような気持ちの表れでもあるかもしれません。

そのような人は、世話好きな人が多いのです。つまり母親役のような人なんですね。

でもあなたは彼の母親ではありません。
彼は彼として別の人格をもっていますし、テリトリーもあるのです。

人は、他者と、ある一部のテリトリーを共有しながら生きていますが、全てのテリトリーを共有することはできません。そして、特に自分の大切にしているテリトリーを他者に侵されてしまいますと、とても不快に感じます。

ですから、あなたは1度彼から1歩引いて、彼がどの領域まではOKで、どの領域はNGなのか、を冷静に考えてみましょう。
これが考えられずにエスカレートし過ぎ、コントロールがきかなくなった人が、「ストーカー」となってしまうのです。

それからもう一つ。あなたの今の生活は、彼のことでいっぱいいっぱいになっていますね。
ぜひ、彼以外の、没頭できること－－－趣味、勉強、何でもよいので何か一つ見つけて、そこからお友達のネットワークを広げてみませんか？

あなたの視野も広がりますし、嫉妬して束縛する苦しさからも解放されて、あなた自身の成長にもつながるのではないでしょうか。

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

あなたは、彼を束縛している理由がとりあえず分かっていらっしゃる。
それでも束縛が止められない。

こんな経験ないですか。
・幼少期に受けた心の傷（トラウマ）
・元彼から受けた心の傷
これらも、束縛してしまう原因になることもあります。
自分の心に聞いてみてください。
もし、思い当たるなら、それは、彼とは無関係のことですから。

それでも、自分に友達がいないから、彼にも友達がいてはならないと考えてしまうのなら、きっと、あなたの心に余裕がないんでしょうね。
彼を束縛するのは、あなたの心の傷や隙間を彼で埋めようとしているからであり、もはや、それは愛情ではなく、“依存”です。

でも、彼が親しくしているのは、あくまでも“男性”です。
恋愛関係には発展しないことは明らかなのに、なぜ、束縛してしまうのでしょう。

いずれにしても、あなたは、自分を変える努力をしていないですよね。
嫉妬相手が男性なだけに、「魅力的な女性になればいい」とか「彼に相応しい女性になればいい」といったアドバイスは、馬の耳に念仏でしょうから、あなたの偏った考え方を変えていくしかないでしょう。

●全か無か思考（“0 か100 か”思考）
ものごとを極端に、「○か×」、「～でなければならない」の両極端で分けて考えようとする“完璧主義的な傾向”のこと

あなたは、この考え方の傾向にあるので、柔軟な考え方ができるよう、普段から心がけてください。

あなたの幼少期に形成された思考に関係していると思います。
つまり、親との関係で、自分が見捨てられるのではないかとの不安、それが依存となり、嫉妬心に繋がります。

あなたは自分に自信がない。だから価値のない自分に彼が飽きて他の人の元へいってしまうのではないかと不安なのです。自分への劣等感に気づくことです。
自分に自信を付ける訓練で、プラス思考に変われば、自分を受け入れることと、彼を受け入れることができます。

自分の軸でなく他人の軸で生きていると、自分の存在価値を自分で認めることができなくなってしまいます。自立することができないと、依存関係は続くと思います。
詳しくは、回答フォローいたします。メールにてご連絡ください。