いくえい心理カウンセラーさま。

いつも本当にありがとうございます。
そして度重なる相談、失礼します。

私自身、この問題は「心に寄り添う回答」より「叱咤激励」だと思います。
もちろんこれは他の回答者さまのおっしゃる通り、弟自身の問題なんですが
姉としてなにかきっかけを与えられたらと思った次第です。

たしかに買い物でストレス解消もありますが、なにより「甘え」だと思います。
実家暮らしで生活には困らない、外面がいい、「先生」と呼ばれる職に就いていることで変なプライドもあるのでしょうか…。

＞自己の理性と欲求。あるいは、世の常識と自分常識。　とのハザマで
歯痒いまでの葛藤に苦しんでいて　成す術が分からない状態とも考えられます。

このままではいけないと解っているのにどうしていいかわからず逃げてしまっている状態なんでしょう。

両親は本当に心配していますが、まだ取り返しがつくはずです。
「結婚までの残された日々を更生のための期間と考えカウンセラ－と二人三脚で取り組む」
苦しくとも立ち向かってもらいたいです。

弟にカウンセリングを進めたいと思います。（本当は私が受けたいくらいですが(笑)）
どんな風に勧めるべきか、注意点はありますでしょうか？
お互い生活リズムが違い、また遠方に住んでいるのでメールや電話で伝える形になると思います。

どうか知恵をお貸しください。
宜しくお願いします。

2013年6月21日 13時01分

心からのコメントを付けて下さり、深く感謝いたします。

／　んごさんから　弟さんへのカウンセリング働きかけの方法について／

回答の中で、「叱咤激励」について触れましたが、
それは、基本的に　弟さんが死にもの狂いの必死さを身につけ
カウンセリングに取り組むようになってから。　の話です。


その前段階として、弟さんの『正直な胸の内』を聴き出し　穏やかに諭しながら
カウンセリングによる更生を誓わせなければなりません。

スム－スに事を運ぶには
弟さんに対し、飽くまでも　【あなたの事が心配で心配でたまらないから。。との姿勢】
を忘れない事です。

◆◆「貴方の一件で家族の皆が迷惑している」などと
　　　間違っても、口が裂けても言ってはなりません。
それは、相手を　ただ頑なにさせてしまうだけなんです。

／姉の立場として、更には、家庭を預かる主婦の立場から／
今の状態のまま　結婚生活に移行した時の、お嫁さんの驚愕の苦悩を
穏やかにじっくりと語り聴かせてみて下さい。

その事が、結婚生活の破綻につながる危険や　しいては　荒れた私生活の結果が
いずれ仕事にまで影響するようになる事のリスクを

穏やかに冷静に諭してみてください。

最初の内は、メ－ルの形の方が　いきなりのプレッシャ－にならないと思います。
その後、様子を見い見いしながら　電話で弟さんの心の感触をつかむように

すれば　ぬかりないでしょう。

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また、りんごさんにしても　心身の調子が未だ回復途中の身なので
責任をひとりで抱え込むのはリスクが大きすぎます。

その点は、
お姉さんと、重荷を分け合いながら　お姉さん方お二人での共同作戦の形が
理想的です。

その際、肝心な事は
姉妹で【弟さんを納得させる上での、基本的な姿勢について認識を常に共有する事】
です。
つまり、こころをお姉さんとひとつにして弟さんに相対してください。

お母さんの　「苦悩している現状について」　弟さんに伝えるのは
今は　時期尚早です。　カウンセリングへの気持ちが固まってからの方が
ベストでしょう。

※　分かりづらい点がありましたら、気軽にコメント下さいネ。。。

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★★　追伸

前回の相談に於いて
【回復に欠かせない肝心な取り組みについて】　その後、追加・コメント
したのですが、見て頂けたでしょうか。

まだでしたら、最後の回答者コメントを見て下さるとうれしいです。
　

2013年6月22日 01時15分

いくえい心理カウンセラー様。

返信が遅くなって申し訳ありません。そして今回も親身な回答をありがとうございます。

＞回答の中で、「叱咤激励」について触れましたが、
それは、基本的に　弟さんが死にもの狂いの必死さを身につけ
カウンセリングに取り組むようになってから。　の話です。

なるほど。確かにいきなり「しっかりしなさい！」と言われても却って壁を厚くしてしまう可能性がありますよね、それにはまず、段階ですね。
以前「大丈夫？結婚を考えているなら色々整理してからじゃないと彼女さんを悲しませることになるからね」とやんわり話したことがあります。
折を見て、メールでアプローチにかかろうと思います。

そうですね、たしかに私自身、まだ一人で抱え込むにはリスクが大きすぎます。
姉とも真剣に話してみようと思います。
母には「カウンセリングを勧めようと思ってること、でも少し時間がかかりそうなのでそれまでしっかりと自己防衛（また持ち出されないように）する事」を伝えました。

母は「育て方が悪かったのか」と気にしていましたが、私も現在子育て中の身。悩むことだってたくさんあります。「親と言えど完ぺきではないだな」と実感する毎日です。
「育て方」を指摘されるのは自分のことのように苦しいですね・・・(笑)


前回の相談の回答、読ませていただきました＾－＾
本当にありがとうございます。
まだ苦しい日もありますが、今はただただ前を向いて走っていこうと思います。

自分の家庭はもちろん、両親や弟カップルも、幸せな未来があると信じて、今を生きていきます！
本当に本当にありがとうございました。

2013年7月1日 09時51分

はじめまして。回答ありがとうございます。

末っ子で可愛がられて育った弟です。
まさか弟が、といったのが本心です。お恥ずかしい・・・(笑)

たしかに弟は本当に困っていないからこんなことを繰り返すのだと思います。
お財布や口座にお金がなくてもカードがある。家に帰ればごはんがあって、シャワーも電気も使いたい放題・・・。本当に困っているのは家族、まさにそうです。

色々進めていただきありがとうございます。
私自身、不安障害の治療中でして、余計に心配性になってます。
弟については、本人が「変わらなきゃ」と思わなきゃどうしようもありませんね。

今はこんなですが、いつか彼もしっかり立ち直ることを祈りたいと思います。
ありがとうございました。

2013年6月21日 12時48分

回答ありがとうございます。

そうですね、私の結婚で、色々心配かけましたがそれとこれとは別問題ですね。
なんでもつなげて考える癖、治します。

たしかにずっと実家暮らしをしていることで、お金には困ることがあっても生活はできている・・・その結果がこの状態だと母も反省していました。
そうですね、これは姉である私が心配することではないのかもしれません。

お付き合いしている彼女さんは、この現状を知らないと思います。

というのも、弟は世間的に？立派な仕事についており、おそらくお給料もある程度もらっていると思います。仕事もプライベートも充実しているように周りからは見えると思います。私自身、母から打ち明けられるまで気付きませんでした。
・・・外面がいいんでしょうね。
彼女に迷惑をかける前になんとか本人がちゃんと気づき、立ち直ることを期待して、私は自分の生活を営んでいきます。
ありがとうございました。

2013年6月21日 12時43分

ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 尾玉と申します。

本来、家の姓を継ぐのは長男である弟様です。

あなたやお姉様、嫁いだ姉達の出る所ではありません。
詳細な相談を受けることもあるでしょうが、世間一般常識内での回答を推奨します。姉だから、夫婦を経験した身だからという説得は、あなたの弟様については全く効力を発揮しないでしょう。（火中の栗を拾うのは止めましょう）
そうであれば、両親だからの説得は、既に効力を発揮しているはずです。
お姉様もあなたも、他家の人間ですので、立ち入りの境界をもうけましょう。

付き合いされている彼女が、
来年の春には結婚を予定されている彼女さんが、
今回の件から他も含めて知らないことは、後々の禍根となるでしょう。

そもそも、ご両親が、弟様の行動を知っているのに、説得も説教も叱咤もできない、今の状況がおかしいのです。

ご両親はあきらかに弟様と距離を置いています。
または弟様は全く丁寧にご両親の話を傾聴・拝聴しないのが現状でしょう。

今の現状を打破する提案をいたします。（できるかどうかは別です）
今すぐ弟様を実家から追い出す。
（経験の為に独りぐらい・または彼女と同棲をさせる）
その際、弟様で家で、どのような振る舞いをしていたか、事前に彼女さんに教えておく。（彼女さんには知る権利があります。）

私にとって、どのような仕事が立派で、どのような仕事がプライドを増長させるかは、正直わかりません。（狭量な視点・見識）だ思いますので。

実家家族。親族が、弟様を敬った態度で日々過ごしてきたことも、今回の原因の一部であるようですね。（それで図に乗る弟様の認識も子供ですが）

提案としては、結婚するまでの間、同棲ということで実家から放り出すことを提案します。（彼女がそれを耐えるか・結婚を残念されるかは彼女さんの自由です）

あなたとお姉さんは他家の人間です。（あなたの出る幕（実際的協力）はひとつもありません。お姉さんも同様です。そのような時間があるなら、ご自身の家に協力しましょう。説得されるは、甘やかしてきた、今までを清算させるのもご両親でしょう。

失礼いたします。

2013年6月22日 08時49分

返信が遅くなって申し訳ありません。

＞あなたやお姉様、嫁いだ姉達の出る所ではありません。

そうなのでしょうか。立ち直ってもらいたいと思うこと、例え嫁いだ身だとしても家族として当然の感情だと思います。


そもそも、ご両親が、弟様の行動を知っているのに、説得も説教も叱咤もできない、今の状況がおかしいのです。

＞両親は説教、叱咤、説得をしてきました。ただ本人に響いていないのです。
もちろん「もっと言うべきだった」「もっと」と言われれば確かに足りてなかったのかもしれませんね。

＞私にとって、どのような仕事が立派で、どのような仕事がプライドを増長させるかは、正直わかりません。（狭量な視点・見識）だ思いますので。
実家家族。親族が、弟様を敬った態度で日々過ごしてきたことも、今回の原因の一部であるようですね。（それで図に乗る弟様の認識も子供ですが）

短い文章で上手に伝えることができなかった事に反省です。
弟に対して敬った態度をとってきたわけではありません。国家資格をとった時点で「おめでとう」とは言いましたが、それに対して「凄いね～」なんてちやほやした態度もとっておりません。不要な表現をしてしまったこと、反省しています。
ただ、弟もある程度経験を重ね、下っ端だったころに比べ「先輩面」をしてちょっと図に乗っているのかな、ということを書きたかっただけです。

提案していただいたことについて、両親に勧めてみようと思います。
ありがとうございました。

2013年7月1日 09時36分

いつもありがとうございます。

私の結婚が原因ではないと言っていただけてほっとしました。ずっと気になっていたので、心の荷がおりました。ありがとうございます。

そうですね、借金とまではいかなくてもクレジットカードも立派な借金。
そしてそれは本人が気づいてただしていかなければいけないことなんですよね。

両親、特に母は本当に悩んでいます。
幼いころから手のかからなかった弟が今、一番の心配だそうです。
私に出来ること、そうですね、絶対にお金を貸さない事、肝に銘じます。

ありがとうございました。

2013年6月21日 12時34分