親しい人に会うと　次第に緊張が高まってきて　のどが詰まる感じや

フリーズしてしまう感覚が出てきてしまうことは　稀なことではありま

　せん。

それは　おそらく　どうみられるかを　必要以上に意識する習慣に

　よるものと思われます。

営業などは　目的が決まっていますので　自意識が必要以上に

　高くなることはないと思います。

プライベートでは　自己開示がベースになりますので自然な表現

　が出来る必要があります。トラウマなどでそれがしにくくなって

いると思われますが　結果的にどうみるかは　相手が決める

　ことですので　自意識過剰になると逆効果になります。

自己開示や　自己表現について訓練されることをお勧めします。

ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 尾tまあと申します。

おしゃべりをしないと双方で愛し合うことはできないのでしょうか。

あなたの選んでいる彼氏達は無口が苦痛のタイプのと書かれていますね。

で、再度お聞きします。おしゃべりをしないと双方で愛し合うことはできないのでしょうか。

寡黙な男性・寡黙な女性は世の中に多くいます。その方達は、相手から愛されないのでしょうか。相手を愛することはダメなのでしょうか。

そのようなことはありませんよね。

例えば、大阪人などは過度におしゃべりをしないと不安に感じるタイプの人が多いため、大阪人の中には寡黙が苦手という人は結構沢山います。

逆に、東北地方の方達（限定する訳ではないですが）一般的におしゃべりが苦手なイメージが定着していますね。

ですから、あなたが幼少から近しい方に対して寡黙でかるというこことは、寡黙であるということで、理解し合える環境で育たれたからではないでしょうか。

それはストレスを感じることでもなく、あなた自身が過剰に話をしなければと緊張しなければ、それなりにコミュニケーションが取れるのではないでしょうか。

相手を気遣い、相手が沈黙が苦手だから話をしなければと焦り、過度の緊張状態に陥った結果、言葉にできなくなるのではないでしょうか。

相手が結婚を前提としてまで、お付き合いしていた彼氏さんです。あなたが気遣いをしないはずはないと推測します。その結果、空回りしてしまったと推測されます。

相手と心的に距離があるからこそ、上手く話せることって多いと思いますよ。

おしゃべりをしないと苦痛になる・ストレスになるという人のほうが、どこか寂しがり屋で、甘えたくて、慣れ合い主義の依存症的に推測できなくもないですが・・・

人は自分にない部分を憧れ、自分にない部分を持っている方に惹かれる傾向にありますから、あなたが、そのような男性を選ばれるのも自然の理と推測します。

話を元に戻しますが、

あなたの将来の結婚生活のイメージとはどのようなものでしょう。
長期にわたる結婚生活のイメージとはどのようなものでしょう。

もし、イメージしていないとすれば、明確でなくてもいいのでイメージできていると思ってください。数日後に曖昧でもイメージが湧きだしてくるでしょう。

その時、あなたはどのような家庭像を幸せとイメージしているのでしょうね。

もう一度、あなたの将来の目標・イメージ・どんな暮らしをしていきたいですか。
（曖昧でもいいので毎日イメージしてください。段々具体的イメージになってくるでしょうから。）

イメージが具体的になってくれば、あなたの悩み事は軽減されていくでしょう。

本当に改善しなければならない点があるのか、ないのかも理解できてくるでしょう。

失礼いたします。

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

親しい関係の人とは、声が詰まって答えられず、コミュニケーションがとれないのは、確かに、面倒な症状ですね。
あなたの文脈を、ちょっと、整理してみましょう。
他人の場合→無症状
彼氏の場合→症状が出る
親友の場合→不明（表記なし）
家族の場合→不明（表記なし）
よって、彼氏の場合に症状がでるということで、話を進めます。

あなたは、過去の元彼のトラウマが起因していると自己分析されています。
でも、元彼と現在の彼氏は、正反対の性格のようですよね。
なのに、何で症状が出てしまうのでしょう。

あなたは彼氏との間で、「一緒にいるうちに無意識に口数が減り、相手の言動で嫌な気分になったり、一緒にいるうちに疲れたりすると、表情が動かなくなり、声が出なくなります。」と表現しています。

彼氏といると、疲れてしまうのですか。
ちょっと冷たいことを言いますが、それは、「相性も良く、尊敬し合える仲」とは言いませんよね。

あなたは彼氏といると黙ってしまうので、そんな自分にストレス。
彼氏は黙ってしまうあなたにストレス。
ストレスの悪循環、負のスパイラルですね。

ストレスからくる身体症状は、人それぞれですので、失語症や失声症でない限り、そんなに心配することはないと思うのですが、一番の心配は、あなたと彼氏との今後ですね。

一度、腹を割って、ストレス解消法の話ではなく、お互いの今後について話し合っては、いかがでしょうか。
生涯を共にするとは、相性と尊敬だけでは測れないものがありますから。

清子さん、はじめまして。
漢方紫禁堂治療院の加藤と申します。

清子さんは近しい方の嫌な言動で、頭がフリーズし、
声がのどの奥から出なってしまわれるのですね。

それが彼氏さんに苦痛とストレスを与えてしまっていらっしゃるのですね。


清子さんは営業のお仕事では何も支障がないと書かれてありますが、
近しい方や近しくなる関係の間では、相手の嫌な言動に頭がフリーズし、
声がのどの奥から出なくなるという感じになってしまわれるのですね。


近しい関係の間柄と、仕事上の人間関係との違いは何でしょうか？

近しい間柄では “素” の清子さんが現れ、相手の方も “素” の言動をし、
プライベートな話題になるでしょう。

仕事上では相手のプライバシーに踏み込むことはほとんどありませんね。

つまり近しい間柄では、相手の方（彼氏さん）が清子さんが
「嫌」 と思われる話題や態度に無意識に触れてしまうことによって
頭がフリーズし、声がのどの奥から出なくなるという感じになられると思うのです。

あるいは 「急に出た疲れ」 のときもそうでしょう。


それは・・・専門的には 「嫌な言動や疲れ」 という刺激に反応して現れた
インパルスとも言いますが、清子さんの心の中に埋まっている 「地雷」 とも
たとえられます。

「地雷を踏む」 「逆鱗に触れる」 などの言葉がありますが、
近しい方々（彼氏さん）によって踏まれたり触れられたりすると
過剰に反応する 「嫌な言動」 が清子さんの心の中にあるのでしょう。

相手は悪気はなくても清子さんは強く反応してしまったり、
疲れが口を重くしてしまうこともあるのでしょう。


そのためには、清子さんが心の中で強く拒絶してしまうような
言葉（キーワード＝地雷）をピックアップされてノートに書き出すという
方法があります。

その他に（わがままと思われようが構いませんので）清子さんが
「嫌だ」 と思われるシチュエーション、場所、時間、人の仕草（目つきや
態度・言い方など）も、思うがままに書き出してみてください。

書き出していく作業のときには、理屈や固定観念にとらわれずに
「嫌なものは嫌」 という主観でピックアップしていってください。


ある程度出つくしたら、それらに対して

「なぜ嫌なんだろう？」

とその理由を考えてみましょう。

恐らく昔の（あるいは幼少期の）嫌な思い出や光景が残像となって
「嫌」 という “地雷” になっていらっしゃるかもしれません。


嫌な出来事や口が重くなってしまう疲労は彼氏さんにもあるでしょう。

ただお互いに “地雷” とその理由を知らないままですので、
感情の行き違いもあるのかもしれません。

いちばん近しい彼氏さんには、ありのままの、あるがままの “素” である
“地雷” を、時には笑い話（あるある話）のようにして話してみるのも
より近しくなるためのひとつの方法かと思います。


長文になりまして申し訳ございません。

いつまでも仲良く、末永くお幸せになられますようお祈りしています。

漢方紫禁堂治療院
http://shikindou.dcsv.jp

こんにちわ、カウンセリングルームインサイトの齊田です。

　何か分からない理由で、親しい人の前で一時的な緩黙のようになるのですね。苦しいですよね。相手の言動で嫌な気分になったり、一緒にいるうちに疲れたりするとという合図があるようですね。いずれにしても自分で自由にコントロールの効かない症状はとても不安で、ストレスを感じられることでしょう。

　親しい人の前だけでとおっしゃっておられますが、彼氏の前だけですか？他の人でもそうなる人が何人かいらっしゃるのですか？彼氏だけの場合であれば、お二人の関係性に何かヒントがあるのかも知れません。頭がフリーズして、声が出なくなる様子は、身体全体で何かを拒否しているようにも見えますね。

　あなたは　「彼氏は彼氏で、なぜか沈黙がかなり苦痛というタイプで、私が黙ってしまうことがとてもストレスになって」とおっしゃっておられます。お二人は「黙っていても平気な相手」、「無理に話さなくてもお互いに安心してそこにいられる関係」にはなっていらっしゃらないのしょうか？沈黙を恐れる気持には、不安や気弱さ、恐れが隠れているものです。あなたの気にいられるように緊張しきっているのは彼氏の方かもしれませんね。彼氏の緊張が写って、あなたが息苦しくなっているのではありませんか?　また、あなたはあなたで、どんどん繋がってしまう会話や、内面にどんどん入ってくる会話は警戒してしまうのかも知れません。

　あなたのこの書き込みだけで全容を推察するには無理がありますが、現在の症状を症状として彼氏にちゃんと話せていること。そして、ゆっくりと焦らずにお二人の関係を育てられることが重要ではないかと思います。一種のストレス症状だと思いますので、日常生活の中でゆっくりと解決されるのがよろしいのではないでしょうか。くれぐれも病気と勘違いして、病院にいったり、薬を飲んだりなさらないようにしてください。

カウンセリングルーム　ルミエールの岩附です。
人にあまり、自分の深い思いを打ち明けないこと、
昔の彼氏が怖くて何も言い返せなかった時期があり、トラウマのようなものがあること。
ご自分でも気がついておられるように、この二つが大きく原因していると思います。
彼の沈黙が苦手というのも少し問題があると思います。
そのようなことについて二人で話し合えると良いのですが、あなたの方が話すことがむずかしそうですね。
カウンセリングを受けて、心の整理をすると良いと思います。
ある人と親しくなってくると、過去の別の親しかった人との出来事と重なってしまうのだと思います。