ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 尾玉と申します。

誰もあなたの人格否定してなどいません。
私もあなたの人格否定などしていません。

人間は完璧でなくてよいのです。
失敗してもよいのです。悔い改めることができれば。

「行くところがないので、仕方なく帰ってきているだけではないのか」とは、息子様に対して、大変失礼な言いようではないでしょうか。

息子様にも、ご友人関係もあるでしょうし、親子様の知らない関係も多くあって当たり前です。

その中で、無視しているとはいえ、家に毎日帰ってきているのは息子様の意思です。

成人男性が家に一緒に暮らしてくれているだけでも、その気持ちだけでも汲み取ることはできないでしょうか。

そもそも、通常の成人男性は女性と違って、早く独立しようとするものです。
今でも親子様の家に戻ってきてくれる息子様の気持ちを理解しましょう。
息子様はあなたを捨ててなどいないではないでしょう。

時が来れば、息子様もご結婚され、今の家とは違う場所で家族を持たれるでしょう。

その時も、あなたは大騒ぎされるのでしょうか。

誰もあなたの人格否定などしていません。
あなたの人格を否定するほど、あなたの人格・経験・体験を私は存じていません。

あなたの息子様への依存体質について、依存しない方向へシフトしていくことを提案しているのみでございます。

どうか、息子様のことをご理解してあげてください。

そして、ご友人方々と楽しい会談をする暮らしの時間を取り戻してください。

失礼いたします。

ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 尾玉と申します。

知人に息子様の愚痴メールを送るはずが、間違って息子様ご自身へメールしてしまった。

「大失敗をやってしまいましたね」としか申し上げられませんが、人間誰しも、大失敗はあります。次からは大失敗はしないでおきましょう。

人は誰でも完璧ではありません。人は必ず陰口・悪口・批判・批評はするものです。

私見ですが、私なども実の両親・親類から、今でもボロカス言われてます。
ボロカス言われているので、かえって清々しい気持ちになるほど。
親類に会って、悪口を言われない時は「今日はボロカス言わないけど、どこか身体の調子でも悪いの」と相手の身体のどこか悪くなったのかと心配してしまうほどです。

で、本題に入りますが・・・・

確かに息子様もメールを読まれて、ショックは受けられたと推測されます。
腹も立てられたことでしょう。そう・・・・無視する位には。

よく思い出していただきたいのですが、あなたが息子様に面と向かって、息子様にダメ出しをしたことは今までないのでしょうか。

推測ですが、今まで何かにつけて息子様にダメ出しをされていませんか。
あなたは今まで、ある程度頻繁に息子様に面と向かってダメ出しされていると推測します。

息子様もあなたのダメ出しをすることについては、よく知っているはずです。

あなたが気づいていないことがありますのでお知らせします。

無視されていますが、息子様はきちんと家に帰ってきていますよね。

同じ家に帰ってきて、同じ家の空間に住んでいますよね。

ということは、きちんとあなたの元に帰ってきているのではないでしょうか。

どのような親子関係を良好な親子関係とあなたが認識しているか・・・が問題ではないでしょうか。

息子様が帰ってきたら、毎日、笑顔でおしゃべりをし、あなたの心の安定をさせてくれる関係が良好な親子関係なのでしょうか。

文章を拝見していますと、親と子が逆点しているように感じます。
または、息子様が彼氏で、あなたが彼女のような感じにも受け取れます。

あなたが息子様に依存していることは間違いないでしょう。
あなたは依存対象である息子様に、捨てられるのではないかと不安になっておられると推測します。

簡単に言いますと、あなたはあなたの身の心配をされているといえます。

息子様にベッタリ依存することから卒業が必要ではないでしょうか。

現在、ご友人とのメールも止められているようですが、そのことが、逆に息子様依存への傾向を強めていると推測されます。

息子様とご友人との関係は別問題です。
ご友人とのメールやおしゃべりを止める必要は全くありません。
ご友人関係は大切に続けていかれることを推奨します。

将来、息子様に彼女ができ、ご結婚されて、あなたと離れて暮らすことも可能性としてあるでしょう。

その時、今のあなたの心情で、心から祝って、息子様を旅立たせることができるでしょうか。

同じことを書きます。
無視されていますが、息子様はきちんと家に帰ってきていますよね。
同じ家に帰ってきて、同じ家の空間に住んでいますよね。

「連絡がないのは元気な証拠」という例えもあります。

あなたの息子様は良い方です。あなたを大事にしていると推測します。

時間が経過すれば、少しづつ話せるようになるでしょう。

その時にお話合いを持つまで、息子様への心の距離を置かれることを願います。

人間は完璧ではありません。
陰口・悪口・批判・批評をしない人など存在しません。

自分で自分を追い詰めないようにしてください。

失礼いたします。

カウンセリングルーム　ルミエールの岩附です。
何か困ったことがあって、相談するところに相談するなら良いのですが、子どものことを人に愚痴るって、それを知ったら不愉快ですよね。
でも、口を聞かないのはそれだけが原因でしょうか？
それは直接のつけ火になっただけで、過干渉で、子供を信頼できなかったことが一番の原因ではないでしょうか？
そこら辺を気をつけながら、少し距離を置いて、様子をみたらいかがでしょうか？
もう、成人して社会人なのですから。
これが独立する機会になればかえって、良いと思いますが。

はるさん、はじめまして。
カウンセリングへいおんの中島です。
ご相談内容を拝見させていただきました。
とても辛い状況ですね。
私なりの見解を述べさせていただきますね。

はるさん、まずは、ご自分を責めることはありません。
あなたは一生懸命に、生活や育児に頑張ってこられました。
ご自分を誉めるまでは無理かもしれませんが、少なくとも卑下することはありません。

おそらく、必死な毎日だったことでしょう。
そんなとき、子供は親の背中をしっかり見ています。
はるさんの必死な姿を見ていて、誇らしくある反面、もう少し自分を見てほしいという欲求も芽生えていたはずです。
ワガママであるとわかっていても、そういう気持ちになるものです。
そんな気持ちのわずかなすれ違いが、知らず知らず大きなものになっていったのでしょうね。
お互いの心のキャッチボールが、次第にコントロールできなくなっていかれたのだと推測いたします。

今回のメール事件は、そのすれ違った気持ちをそのまま形にしてしまったのです。
こうなっては、弁解しても無駄です。
今はるさんがなすべきことは、どんなに息子さんが無視を決め込んでも、今までの態度を変えてはいけないということです。
そしていつか、息子さんが何らかの反応をすることでしょう。
そこで初めて、はるさんの息子さんへの気持ちが試されます。
お互いにすれ違った感情を、今から少しずつ戻していけば、きっと息子さんは気づいてくれるはずです。

大変でしょうけれど、残念ながら特効薬はありません。
静かな、しかし何かを修正していく時間だけしか後悔はないでしょう。
時々は、この掲示板にでも構いませんから、行き場のない感情を吐き出しましょう。
カウンセリングも有効です。

負けないで、しっかりと向かい合いましょう。
応援しています。

それは困りましたね。
絶対に見られてはいけないものを一番見られたくない相手に見られてしまったのですね。

この事に気付いた時の衝撃はどれ程のものだったでしょう。

そう考えるととても気の毒になります。

対処法は見られてしまった内容に寄りますよね。

息子さんがどの部分に一番ショックを受けたか。

おそらく今回の一件の後、色々と考えて来られたでしょう。

何度も辛い内容を読み返したことでしょう。

そのお友達の方にはこれからはメールをしづらくなってしまったのではないでしょうか？

お一人で悩んでいらっしゃるのでしょう。

こういう事こそカウンセラーに話した方がいいことなのですよ。

お友達相手だとどうしてもお友達との人間関係や配慮もあって“愚痴”という形になってしまうのかも知れません。
わざとマイナスな書き方にもなったりするでしょう。

でも、カウンセラーが相手だと気持ちの整理とか、問題の原因究明とか、そちらに話がいくので愚痴にならずに済みます。

もしこれを読んで思うところが出て来ましたら、この無料サイトとは運営が別になりますが、お声をおかけください。

　　　ことゆめ
http://www.cotoyume.com/

心配しなくて大丈夫です。親子の絆はそんな簡単に切れるものではありません。
それより、今のお母さんの状態の方が問題です。
睡眠障害、食欲不振は精神的ストレスが関係しています。
ここでの回答フォローとして、無料範囲を拡大してリラックス法をご教示したいと思
います。予期不安は、嫌な現実を招きかねませんので、気持ちの立て直しが大事で
す。

自分が間違って送ってしまったメールのことで悩んでおられるのでしょうか。
親子関係の改善を望んでいらっしゃるのでしょうか。

今は、難しいかと思いますが、一度息子さんと向き合い本音で話をされるのはいかがでしょうか。
お互い大人ですから、話をしているうちに双方誤解をしていたり、思い込んでいたりすることもあります。

お互いが、傍で見守りつつ自立をする方向の話になることもあるかと思います。
過去のことは考えず、まずは時間を作り話合いが必要と思います。
子供は、いくつになっても子供です。
息子さんも、よくわかっていると思います。

同じようなことで悩んで追われる方は、本当にたくさんいます。
過干渉や過保護と思っていてもつい・・

話をするときは、興奮をしないでゆっくり話されると相手の気持ちも違ってきます。

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

あなたの過去、つまり、「どのような家庭環境であったか、息子さんをどのように育てたか、息子さんをどのように思っていたか」は、少なからず関係はしているでしょう。
なにしろ、あなたの文脈には、知人に宛てるはずだった息子さんの愚痴と同じことが、文章の端々に赤裸々に書かれております。
“今のあなた”が、なぜ、“未だに息子さんを縛り続けるのか”、なぜ、“未だに息子さんを悪く思うのか”、その“ゆがんだ気持ち”が、今回の不運を招いたと思わざるを得ません。

息子さんは、あなたに命令された“禁止令”と言われる、「１．完璧にしろ、２．満足させろ、３．努力しろ、４．強くなれ、５．急げ」を意識し続けてきました。
そして息子さんは、自分なりに命令を消化して、それを、“あなたからの愛情”だと思うようにしてきました。

だからこそ、“大人”になった今でも、「まだ、自分を縛り続け、悪く思うのか」と、落胆を隠せないのだと思います。

今のあなたの頭の中は、“ゆがんだ思考”で一杯です。
「結論の飛躍」と言って、根拠のない事実と違った悲観的な結論に飛躍してしまうことを言い、「先読みの誤り」である、これから起こること（非現実的なものも含めて）が不幸なことばかりだと信じ込み決めつけてしまうことに囚われています。
あまり、突拍子もない考えは、自分を責め続けるだけなので、しないほうが良いです。

それよりも、あなたと息子さんの中を修復しないといけませんね。
察するところ、あなただけが、大きな問題として取り上げているだけで、もしかしたら、息子さんは、そんなに大げさに考えていないかもしれませんよ。
“あなたはどうしたら良いのか”は、あなたの中の悪いイメージの息子さんを“解放”してあげてください。
そして、そのことを弁解がましく言うことはないです。

さて、解決の糸口はお伝えしました。
ここから先は、あなたが考えてください。

厳しいことを言うようですが、
“あなた”と“息子さん”の“血のつながり”で解決してください。

初めまして、こんにちは吉岡と申します。

すこし、厳しい回答になりますが、もし途中で嫌になったら途中で読むのをやめてくださいね。


今回、あなたがしたことはとてもいけないことだと、わかっていると思いますが

たとえ陰口や愚痴を息子さんに知られることがなくても、あなたは知人にまた

息子さんにイライラしてメールを送ったでしょうか・・・・・・・

たぶんあなたは送ってるでしょうね。

もしかして何度か前にも送ってるのでしょうか？

どちらにしても、今回のことは息子さんに知れてよかったのではないでしょうか

息子さんに言いたいことがあれば、直接話しがあるといって、対面して話せばいいのではないでしょうか。

今回のことはそれを分かるためのいいきっかけになったのではないですか。

息子さんも成人してもうしっかりとした意見や考えを持っていると思います。

それをしっかりと息子さんに向き合って話をしないで、イライラしているのではないですか？

そして
少し、息子さんに依存しているところがないですか？

もしそうなら、息子さんから自立してくださいね

息子さんもあなたから自立する必要があるようです。

あなたは息子さんのために生きているのですか？

もしそうなら、自分のために生きてくださいね。

自分のために生きて、好きなことをして笑顔になれば、あなたの笑顔を

見た息子さんや、周りの人も笑顔になって明るくなり

自然に息子さんや周りの人のためになるのですよ。

自分のために生きると、自己責任ができて人のせいにしたりせず、他の人のことも

気にならなくなり、とても楽しく生きれます。

息子さんのことも信じて暖かく見守ることもできるようになります。

息子さんにイライラして、息子さんに変わってほしいなら

まず、あなたが変わらなければなりません。

ぜひ、息子さんと向き合って今あなたが思っていること、息子さんが思っている

こと、今後のことを話して　文句ではなく、意見や考えなどを話してみてくださいね。


このまま話すこともなく、わかれるのもお互いの自由です。

この先後悔しないと思うのならこのままでもいいです。

良く考えて、自分で決めてくださいね。

自分の人生なんですからね。


少し厳しい内容と思われたら、ごめんなさい。

まだ迷いや、どうすればいいのか　わからなかったらお問い合わせくださいね。

おかあさんも時には息子の愚痴を誰かに言って一緒に愚痴を言い合ってさっぱりしたい時だってあります。
本心では大事に思うからこそという愚痴もあります。
逆に息子さんだって女手一つで育ててくれていたって友達と文句を言い合って「ま、しょうがないか」などと流してきた時だってあると思います。
お母さんだってひとりの人間ですから完璧なんて事はありません。
本気で腹が立つ事だってあるでしょう。悲しい事や苦しい事だってあったはずです。
それでもいままで頑張ってきたからこそ息子さんも立派に成人して社会人となったのではありませんか？
息子さんだってお母さんとふたりきりの生活で無視を続けていたら楽しくないと思います。
一時の感情の高ぶりはあったとしても、お母さんの今までの努力があったからこそ、今の自分があると知っていると思います。
愚痴のメールと同じように、お母さんの本心のメールをもう一度送ってみてはいかがでしょうか。
誰だって心を許す友達に愚痴を言ったりしながら、またがんばろうという気になるのです。
息子さんだってお母さんが泣いているのを喜ぶはずがありません。
メールも送り続けるうちに、お母さんの気持ちもわかってくれると思います。