ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 尾玉と申します。

幼少の頃から今までの人生の体験談を詳細まで書かれていることで、あなたの必死な気持ちが伝わってくるようです。

文章からの推測で回答申し上げます。

あなたが、苦しんでおられることも、悩まれていることも理解します。想像もできます。

だから、推測での回答ですが、ためらいもします。
回答していいものかと・・・・・。

あなたの文章を十回以上読みました。
あなたの文書の中の一連の行動・言動から回答のヒントがいくつか出てきます。

あなたが、文章の最後に道標をと望んでおられるので、提案だけ回答いたします。

①ご両親または彼氏さんでもよいので、相談されたうえで大学病院のような大きい総合病院の精神科への受診を推奨します。

できることなら、①の提案で行動をしてほしいと願います。
しかし、①の提案ができない場合に備えて②を提案します。推奨はしません。

②今の環境から出ること。
（自分で絶対に帰って来れないと思う位の遠い場所）
全ての今の環境・状況から飛び出して、自力で、独りの大人の女性として、自分の性格も再度リセットできる場所へ飛び出すこと。

（その際には、過去は全て捨てて、人格・性格も捨ててという位の意気込みで）

全くあなたのことを誰もしらない場所であれば、自力で、独りの大人の女性としての人格も個性も性格も、自分で設定しても誰にも過去は言われません。

（人格・個性のキャラ設定には倫理観・道徳感・常識感を主軸にされること）

こんな提案しかできなくてごめんなさい。
あなたの文章から何を推測したのか、あえて伏せて書きませんでした。

あなたが幸せになることを願います。自分自身を大事にしてください。

読んでいてとても惹きつけられる文章でした。

何度も何度も読み返しました。

あなたの今目指している方向性は正しいと思います。

苦労してやっと掴んだ生き方ですよね。

そんな事は嫌なのに目移りしてしまうのは、それに見合うだけの大きな理由があるのです。
心の中に。

それを解明して改善すればいいと思います。

人を好きになることと
付き合うことを直結して考えてしまっていませんか？

好きになるのは自由だけど、
付き合うのは自由ではないんです。

そこを理解出来ると先が明るくなりますよ。

付き合うということを今一度、よく考えてみましょう。

何の為に付き合うのか

付き合う先には何があるのか

今この課題と取り組まないと先々ずっと悩むかもしません。

好きになった人と、必ず付き合わなければいけないわけではないのです。

好きになることは気持ちだから、いくらでも好きになればいいけど
その好きになり方も本当は自分である程度コントロール出来るものなんですよ。

恋に溺れてしまう人は自分で恋の沼の中にわざわざ溺れに行ってるのです。

それはやめないと…と思います。

付き合う人は限られた存在なんです。

その先の人生を考えた上で
一生一緒にやっていける可能性がある人を厳選する為に
お互いの特徴を理解し合う為に付き合うのです。

どこか遊びに行く為じゃない
週末デートする為でも、
友達に自慢する為でもない
寂しさを埋める為でもない

将来の見極めの為に付き合い期間を持つのです。
その先にある結婚の為に。

こう考えれば少し何かプラスがあるかも知れません。

　　　ことゆめ

カウンセラ－は　人の内面と日々・向き合ってますから
「周りが思うほど　圭さんは酷い人間なんかじゃない！」って事は　すぐ分かりました。

また、度重なる浮気と言ったって
根っからの浮気性とは違って、人間的な成長を通して次第に治まって来ますから
そう心配には及びません。

《圭さんの場合》
　今の苦しい状況をどう理解するか。　で、この後の人生が左右されるといっても
大げさではありません。

／例え、今までがダメだからと言って　この先もずっとダメなままとは限らない／
この不屈の精神こそが大事なんです。

この事は、苦労に泣かされた過去を持つ波乱万丈な成功者たちが証明しています。


《圭さんを　こうまで苦しませたのは》　　‥‥　　〈確かに〉
小学生の頃の　思い出したくもない寂しい記憶‥めちゃくちゃな家族関係‥があって、

家計の苦しさから来る惨めな気持ち・・優等生コンプレックス・・人間関係でのイザコザ続き‥など

一人で抱え切れないまでの苦しみを背負わされて来たせい、なのは事実ですよね。


でも、誰かのせい！　何かのせい！　にしてしまえば、
それで　いくらか気は済むかも知れないが、それだけでは問題は解決して行かない！

って事を　圭さんは十分理解しています。　そこが最も大事な点なんです。

《一見すると、人にすがり付くだけの浮気ぐせ　のようでも》
実は‥途方に暮れて迷い子となった為に　これといって目的がある訳でもないのに

常に何かしてないと不安で不安でしょうがないから　一ヶ所にじっとしておれないだけ
なんです。

じっとしたままだと　ドンドン置いてかれそうで怖くて目移りせずにおれないんです。

ご両親の替わりになれるような
しっかりした大人の教えと導きさえあれば、ヒトとして成長していけるし　
自分の問題にしても次第に解決していける。

立ち直った圭さんの姿を家族が目にすれば
今はめちゃくちゃでも　その内きっと　仲の良い家族にだってなれるハズ。

《今のところは　まず》
イザコザ続きの人間関係からは　すこし距離をおいてみたりして冷静になる事。

その際、多少・孤独になるかもしれないけど　自分としっかり向き合うって大切です。

自分の身近に　しっかり教え・導いてくれる大人が居ない時


　　　遠慮しないで　いつでも　ここに書き込んでください。

そんな日頃の行いが　今までとは明らかに違う　別人に圭さんを案内してくれます。


　

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

あなたの質問文章を拝読させていただきました。
目まぐるしいスピードの展開で、ついていくのがやっとでしたが、「何故、私はこんな酷い人間なのか、何故、もっとうまく生きれないのか、なんで嫌われるのか、なんで人にすがりつくのか、道しるべがほしい」が質問の主訴でよろしいでしょうか。

「時々ふっと思い出すのは寝室の前で「ママ？」って呼んでいる自分の姿」、「本当にめちゃくちゃな家族でした」が解決していないから、あなたの生きづらさが解消されないのだと思います。

人間には、５段階の欲求があります。
１．生理的欲求
生命維持のための食事や睡眠などの欲求
２．安全の欲求（安全・安定欲求）
身体的、経済的な安定性・安全性などの欲求
３．所属と愛（情）の欲求（社会的欲求）
情緒的人間関係、他者に受け入れられている、所属するなどの欲求
４．自尊欲求（承認欲求）
他者からの承認、尊重を得るという欲求
５．自己実現の欲求
自身の持っている可能性を最大限に発揮したい、自分がなり得る最高の自分になりたいというような欲求

あなたの場合、「母親の愛情」と「家族の平和」への欲求が満たされないまま、今に至ったと考えられるので、「３．所属と愛（情）の欲求（社会的欲求）」あたりから、“欲求不満状態”になっていると思われます。

しかし、大人になった“あなた”に、今更ながら母親の愛情は感じられないかもしれません。
だから、次の「４．自尊欲求（承認欲求）」も当然満たされず、他人から認めてもらえない、自分さえも認められないという思いが強くなるのです。

それならば、まず、あなたが安心して所属できる場所を確保することです。
それは、大学でもアルバイトでも友人でも“彼氏”でもいいのです。
あなたが安心して“一緒にいられる場所”ならどこでもいいのです。
でも、あまり欲をかいてはダメですよ。欲をかきすぎるから欲求不満になるのですから。
そうすれば、次は、認めてほしいと思うようになり、一つのことに集中できるようになります。
そうして、あなたの欲求がだんだんと満たされ、自分を認めることができるのです。

あなたの長文質問に対して、私の短文回答で申し訳ないのですが、少しは、道しるべになったでしょうか。

こんにちは。
だいぶ混乱して思いつめているようですね。
変わりたい、何とかしたいという思いが痛いほど伝わってきました。
ですので、私なりにお応えしてみますね。

まず、あなた自身も「恋愛に依存したくない」とかかれていますので気づいているようですが、恋愛への依存度が強いようです。
幼少期の家庭環境や、思春期の情緒不安定などの原因が考えられます。
ですので、一人で、悩みを解決するよりは専門家に相談することをお勧めします。

それが困難でしたら、とにかく、彼氏と別れて一人になって自分を見つめなおすことが先決だと思います。依存しなくても、彼氏がいなくても日常を楽しめるようになることが重要です。
現在は高校も卒業してバイトをしていると書かれていますので、もう大人と言ってもいいですよね。
一人になって、自分を見つめなおして、本当にやりたいことに真剣に向かってみてください。
あなたが、自分を大切にし、一人でも平気なくらい自信がつけば、あなたに見合った友達ができます。

自分を大切にすることが良くわからなければ、まず、家を綺麗にしてみましょう。そして、大切に扱うのです。
何でもいいから、愛着の湧く物を大切に扱ってみてください。

それから、言葉も大切にしましょう。自分の使っている言葉、本当に心から愛情こめた言葉を使っていますか？
毎朝鏡に向かって「おはよう、今日もありがとう」と微笑んでみてください。
それが出来たら、家族にもそのまま言ってみましょう。
そして、自然と友達やお仕事先の方などに言えるようにしていきましょう。

あなたは、実はよくわかっているのですよね、自分の状況を。
本当はとてもしっかりした方だと思えますし、自立していけるはずです。しっかり、自分一人で立って、誰のせいにもせず、言い訳もせず、自分の人生築いていってください。
ここに相談できたのだから大丈夫、きっと素敵な人生が始まります。応援しています。

でも、くじけそうになったら、専門家に相談してくださいね。けして、身近な人に甘えてはいけませんよ。

圭さんへ

はじめまして、ゲン鷹の台カウンセリングの原　水樹です。

とても長い文章で、読むのに一苦労しました＾＾

過去の事、ご家族との関係、沢山悩んでこられたのがよく分かります。

あなたがご自分でおっしゃっているように

「人」と「恋愛」に依存してきたのですね。

そして、いつも「愛」を求めてさまよっているのですね。

私たちは誰だって、愛されたい、大切にされたい、認められたい。

だからあなたの思いはよく分かります。

ただ、愛をくれない親、与えられない親というのも残念ながらこの世の中にはいます。

そういった親に執着しても、

「私が悪かった。今日からお前に愛を注ぐよ。」

とは言ってくれません。


あなたには、理解ある優しい彼がいるのに、その人でも満足できない理由は、

あなたの心が子供で、本当は親の愛情を求めているのに、その代替えとして男性に愛を求めてしまうからではないでしょうか。

それでは対等な人間関係は築けないですし、親を信じきれていないあなたが彼を信じる事もできないのではないかと思うのです。


その前にご自分を信じていませんよね。



そこから抜け出す為にはどうしたら良いか？

それは「仕事で自信を付けることと、自立して生きていくこと」ではないかと思います。

今は大学入学を目標にアルバイトしながら勉強されているのですね。

いわば、浪人中ということで、同世代の子たちが楽しく遊んでいるのが気になるのもわかりますが、

あなたにはやりたい仕事があって、その道を選んだのですから、まずは、その目標を忘れずにがんばりましょう。

そして近い将来、立派な社会人となって、自分の力を認めてもらえる位働いて、

欲しい物は自分で手に入れるのです。

お客様に「ありがとう。」と言って頂ける仕事をして、初めて人は自分に自信が持てるのです。

良い仕事ができる大人になりましょう。

あなたのメールの中から感じた、あなたの長所をピックアップしてみました。

1.成績が良かった・・・基礎学力があるということは、これからも本気を出せばきっと勉強も上手くいくと思います。

2.いじめられたことがある・・・人をいじめてはいない。つまりあなたは優しい方です。


良い仕事ができる大人になれる素質は充分にあります。

「他人と過去は変えられない」

これは有名な言葉ですが、本当にそうだと思いませんか？

でも自分の未来は変えられますよ。

これからは未来だけを見て生きていってください。

そして、あなたの周囲にいる人達全てに好かれなくてもいいから、大切な人だけは見失わないで欲しいなと思います。

また、ご相談ください。

ありがとうございました。