こんにちは

お父様が子供っぽく怒りやすい性格でお悩みとのことですね。　今後年を取って一人きりになっては悲しいこととご心配なのですね。

ご相談のお話だけでは十分な情報はありませんが、基本的に人は皆年齢に関係なく成長できます。

では、どのような働きかけで変化が得られるのかというと、一口に困った行動といってもそこには様々な原因があり、また環境やご本人の性格傾向なども関係してきますので、一概には言えません。
たとえば、小さいころに受けた傷があるかもしれませんし、社会的立場がお父様の心の色に合っていないまま月日が過ぎてきたために傷ついてきたということも考えられます。　また、ご家族に非があるという意味ではありませんが、周囲の方々、特に奥様との関係性の問題も考えられます。　さらに、普段召し上がっているものが身体に合わず、怒りっぽくなるということもあるでしょう。

いずれにしても、お父様の怒りの中には流しきれない涙がいっぱいに詰まっているものと思われます。　言い換えれば、お父様の中で小さな赤ん坊が不安に暮れて泣いているようなものです。　

解決方法としては、そのような塊を充分吐き出すこと、そして同時に、感情の表し方をきちんと習うことが大切です。　それはお父様のことを心から愛する方が毎日の暮らしの中でしっかりと見極めて、その場その場で塊を溶かして差し上げるのが最も有効な形となります。

具体的な解決方法はさらに情報をいただくことではっきりしてくると思います。

いずれにしても、人はいくつになっても成長できるということ、置き場所が違えば（実際の居場所である場合もありますが、心の置き場所のことも意味します。）素晴らしい人間性を発揮できるということを信じていただきたいと思います。

Crystal

５０過ぎると男は、変わりません。
本人の心の問題ですから、趣味などで気持ちは晴れないと思います。
お母さんは別居したがっているようですが、お父さんに許し難い問題があったら三人も子どもを生んでいないし、もっと早く離婚していると思います。
夫婦の仲は当人同士にしか分からないことです。
当人達も割り切れていないものです。
優しくできないのはお父さんの性格のせいもあるかもしれませんが、優しくできない原因がお母さんにもあるのかもしれません。
優しい態度によって即解決、という単純なものではありません。
あなたは将来、実家から遠く離れるかもしれないし、結婚したり子どもが生まれれば自分の家庭のことで忙しくなります。
自分の人生を第一に考えて下さい。
これから自分の人生がどんどん変わっていきます。
ご両親もどうなるかは分かりません。
ですから今は、親に何か助けを求められた時に、自分のできる範囲で応じて上げましょう
その時に備えるためにも、あなた自身が自立した大人になって下さい。
仕事も私生活も親兄弟に頼らないで生きていける、しっかりした社会人になって下さい。
お父さんを変えるとか、お父さんと家族の関係をどうするかとか、他人をどうこうする方法を考えるのではなく、自分が変わるのです。
親兄弟であっても、自分以外の人間を変えようとすることは、傲慢だし無理なことです。
ましてや食べ物を粗末にするような、人として大事な心をしつけられていないまま、５０を過ぎた男を変えることは不可能です。
お父さんはあなたにとっては心配な存在でしょうが、本人と妻であるお母さんがそういう生き方を選んだのだから、仕方がないのです。
老後を看なければならなくなった時に、あなたの事情と親の事情を考えて、その時に最善を尽くしましょう。

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

カウンセリングの世界では、変えられないものがあります。
それは、“過去”と“他人”だと言われています。
あなたのお父様も、親子であっても自分ではないので、他人です。

結論から言います。
あなたが何と言おうと、お父様自身が自分を変えたいと思わない限り、あなたには、お父様を変えることができません。
お父様も大人です。自分の性格、それが起因する結末も、ある程度は想定しているのではないでしょうか。

それよりも、私は“あなた”のことが心配です。
あなたの優しさが、自責の念を持たないだろうかと心配です。

あなたの家族の中で、家族の平和を望んでいらっしゃるのは、“あなた”だけなのですよね。
そして、その家族がバラバラになった時のことを、あなたはとても不安に思っています。

これは、私の勝手な推論です。というか、私があなたの立場だったら、このように思うことを書きます。
あなたの母親、姉、弟は、お父様との関係を修復する意思が全くありません。
だから、天涯孤独となったお父様の世話をするのは“私だけ”とあなたは思っています。
そして、そのことが将来の“あなた”や“あなたの家族”にとって、ストレスにならないかと、今のあなたは、無意識の中で感じています。
そのストレスを抱えることが“嫌”で、今のうちに修復できないだろうかと、切望しています。

しかし、ご家族のことを“あなた一人”で抱えることは、到底無理なことです。
全てのことを“運命”という言葉で片付けることは、あまりしたくはありませんが、あなたが親を選べないことも、運命です。

時には、運命だと思って、傍観者になってみても良いのではないでしょうか。

こんにちは
横浜馬車道のカウンセラーのHaruです。

ご相談内容、拝見しました。
あなたは、優しいお父様想いの方なんですね。

残念ながら、お父様の性格を直ちに治すことは困難です。
歳を取って、独りになって、そうした時間が解決してくれるかもしれませんが。

あなたが出来ることは、まず、家族全体の関係を見てみることです。
お父様のポジションはどのようになっていますか？
父親としての立ち位置にありますでしょうか？
お母様はのポジション、立ち位置はどうなっていますか？

家族の力関係を見直すことで解決策があるかもしれません。
家族関係に強いカウンセラーをお尋ねになってみてください。
そうして視点から、アドバイスが得られると思います。