こんにちは。　カウンセラーの岩附です。
「ご両親は、離婚歴があることや子供がいることで猛反対・・・」
ということは、表面的なことで物事を判断する。
「こうあるべき」という考え方で固まっているということです。
今、結婚を承諾してもらっても、あるいは承諾してもらえなくて結婚して、
親とまったく関係を切るわけにはいかないので、
常に辛い思いをしなくてはいけなくなると思います。
でも、そういう考え方を越えて、自由に生きたいですよね。
彼と話し合いながら、二人でより大切なものを選択し、
その結果を受けがっていかれるか。ってことです。
そこで問題になってくるのは、彼が「子どもの頃反抗期もなかった」ということは、
お母さんと対立して生きることが難しいのではと思われます。
反抗期を通して自己確立ができ、大人になっていくのです。
子どもの頃からいい子をやっていたとすると、
何かあった時、問題に直面できない、問題処理できないと思います。
そこをこの機会に、「二人で越えていこう」という意気込みがないと難しいと思います。

つぐみさん、はじめまして。リハートの佐藤と申します。

つぐみさんが彼を想う気持ち、また彼から想われていることが
よく伝わってきます。本当につらい状況ですよね。

そして、今回のケースで悪い人は誰もいない、各々の立場で
考えると当然のように思われることばかりであることもより一層
つらい状況になっている要因になっています。

まず、「誰も悪くない」ということを念頭におきましょう。
つぐみさんは彼のお荷物ではありません。お互いの意思で今
一緒にいるからです。

最終的には彼の判断に委ねることになりますので、つぐみさんは
自分自身のお気持ちを彼に伝え、彼に全てを任せましょう。
そうすることで、気持ちはすうっと楽になります。

また、彼にとっての選択肢としてつぐみさんをとるのか両親をとるのか、
それしか選択肢がないわけではありません。覚悟と根気がお二人に
必要ですが、全てが上手くいく可能性もあるのです。

もう一度繰り返しますね。
つぐみさんが行うことは、彼に全てを委ねること、そしてどういった結末
になったとしても受け入れる覚悟を決めることです。

頑張らないように、無理しないように、ですね。

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

この相談は、あなた方二人の問題だけでなく、彼のご両親とあなたの息子さんにも影響する問題なので、結論的な言動は控えさせていただきながら、私の私見でお話しさせていただきます。

私には、あなたの文面から、彼のあなたに対する気持ちは、“愛”そのものであることが伺えます。

その文言とは、「彼は子供の頃に反抗期もなく真面目な性格」、「自分をさらけ出すのは苦手な方」、「本当に心優しく穏やかな性格」、「お付き合いしてる人がいるので登録はしないと伝えると泣かれたそう」であります。

これは推測ですが、彼は、幼少期からあなたと出会うまでの間、自分の意にそぐわない行動を彼（息子）がすると泣いて抗議する母親の姿を見て育ち、母親に反抗できない状況から、優しく穏やかではあるが、自己主張が苦手な、引っ込み思案の性格になってしまったと思います。そもそも、反抗期がなかったのではなく、母親が見逃していたとも思えます。

そんな彼が、初めてかどうかは、分かりませんが、母親から勧められた結婚相談所の登録を、“あなた”がいるから断ったことは、母親への反抗というよりも、彼は“あなた”を自分の中の大切な確かな愛すべき存在として、認めている証です。

要するに、彼は“あなた”をそれだけ愛しているのだから、あなたは、彼を離してはいけない、と思っています。

彼にとっては、初めての婚姻の試練となるわけですから、経験者のあなたが、“おたおた”してしまっては、優しすぎる彼は、もっと“おたおた”してしまいます。あなたが、リードするくらいでなければ。

“最後に愛は勝つ”と信じて。

　はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。

　お話を拝見し、お辛い様子が伝わってまいります。

　まずは、お付き合いをされていて、お互いこのような状況になることは、想定されていたことなのではないでしょうか。

　お正月に、ご両親が結婚の意志について問いたださなければ、このまま同じ状況が続いていたかもしれません。

　彼が、あなたとの結婚の意志を貫けるの方だったなら、１０年もかからなかったような気がしてなりません。

　実際、私の周りでも、同じような状況で、当人同士の意志を貫き結婚され、時が解決して、今は親子関係も治まっているケースもあります。

　何事も、やってみなければわからないということも、あるのです。

　ただ、彼の場合、立派に自立されている大人なのですが、「両親に逆らえない。」という子供の頃からの独自のルールを捨てられないことは事実です。

　「登録をしなかったとしてもお見合いのお相手を探してくるかもしれないね、と話したところ、そうしたら会うことになるかもしれないと言われ...」という、嫌なことでも無条件に受け入れようとされているわけです。

　あなたには、「他人の行動は、コントロール出来ない。」という事に、お気づきいただけたらと思います。

　お互いが依存しあった状態にならないよう、「今ここ」から、逃げずにじっくり向き合われて、お考えになる時期なのかもしれませんね。

　今、あなたに出来ることに集中しましょう。

　



　

好き同士なのに一緒になれない人生ほど　自らの最期を悟る時　しみじみと脳裏を
駆け巡り　忘れ難い後悔となって　思い出されるものなのかも知れません。

確かに男女の仲には　決して添えない不遇の運命に堕ちていくしかない人生も
あるます。　　ですが　――――

つぐみさんの場合は、逆らう事など許されない！　‥と諦めてはいけないケ－スです。

人生って、ある意味　試練なんです。

彼の意向や苦しみ‥ご両親の期待‥あなたの願い‥そして子供の意志‥
そんな全てを穏便に収める秘策なんてある筈も無いんですから

この厳しい現実とどう向き合うかで　今後の展開が大きく違ってきます。

問題をより深刻化させ、事態が混沌として悪感情のル－プにはまってしまうのは
何でも分かり合える最高の相性なのに　逆にそれが禍となっているからです。

分かり合える似た者同士は、相手の気持ちが手に取るように分かるが故に
　ややもすると同調しすぎて互いに気持ちの落ち込みを増幅し合うのです。

これを放置すれば　あとは「欠点ばかりが目立つ関係」へと悪化しかねません。


そこで必要となってくるのが　逆転の発想です。
似たもの同士の欠点を幸せへと繋げるカギは、相手に欠けている部分を補う努力です

あなたと彼に欠けているのは
与えられたそれぞれの制約の中で　出来る事を全力で頑張ってみる努力、
そして、後は天命を待つしかない・・と楽観して構える大らかさでしょうか。

そんな意識改革がつぐみさんの中で起れば
優しすぎる人の良さだけでは切り抜けられない目の前の試練に　気付かされる
彼の姿も夢ではないでしょう。

彼の中に生きる厳しさが身につかない限り、貴方との関係も今のまま、進展なんて
望めそうもない状況です。

私のとるべき道は別れしかない・・などと悲観しないで　
最期の望みを託す気持ちで、まずあなたから即・実践してみませんか？

どうせお眼鏡に叶う訳ないと諦めて沈みきりトボトボ暮らすか・・例え僅かでも

望みを捨てずに　今‥ココ‥という現実に果敢に立ち向かおうとするか、　は

あなた次第です。

後悔の無い人生を送るために　ーーーーーーー　。

「縁は異なもの味なもの」と申します。
特に男女の縁は、ある意味「運命」みたいなものだと思います。

その運命は、親やその他の人が引き裂こうとしても無理なことだと思います。
そんな事をすれば、結局はお互いにとって良くない結果を招くことになると思います。

出会いは偶然でも、別れと結婚は必然ではないかと思いますね。
大事なのは、当人同士の本心（愛）ではないでしょうか？
自分の本心を貫くことがベストだと思います。

時には、波風が立つ場合もあるでしょう。しかし、誠の愛を貫くことが人として幸せなことだと思います。

格式とか、家柄とか、世間体を気にする人は、その人の価値観です。否定することは出来ませんが、人それぞれ価値観は違いますし、自分の価値観だけを押しつけるのは良くないと思います。

自分の本心を確かめるためには、フォーカシングが適していると思います。カウンセリングでは、自分のことをはっきりとためらわず話せる人よりも、自分の中にあるあいまいな感覚や気持ちに触れて、苦労して言葉にしながら話す人の方が、内面の変化がうまれやすいのです。

そういったあいまいな感覚や気持ちに触れていくための方法として考えだされたのが、フォーカシングです。フォーカシングは、自分の気持ちをきちんと感じてあげるための方法ですから、気持ちの整理がつかない時や、自分がどうしたいのかわからなくなってしまった時などには、おおいに役立ちます。また、人生の大きな選択をする時や、日常のちょっとしたことを決める時にも使うことができます。他にも、ちょっと使ってみようと思えば、日常のいろんな場面で活用することができます。

それと、カウンセリングの良い点は、カタルシス効果があることです。カタルシスとは、不安や緊張の原因となる感情や衝動を言語や行為を通じて解放することをいいます。そして、カタルシスによって症状が改善されることをカタルシス効果といいます。例えば何か嫌なことや辛いことがあった時、誰かに愚痴を聞いてもらうだけでも心が軽くなります。これがカタルシス効果です。

辛く切ないあなたの気持ちを癒し、フォーカスして冷静な自分と向き合いませんか？私は、ここでの回答フォローとして、無料の範囲を拡大して良心的にお手伝い致します。とにかく「mental@r-empathy.com」までご連絡下さい。発狂したくなる感情への対処方法等もご教示いたしますよ。

こんばんは。

横浜馬車道の心理カウンセラーHaruです。

あなたの人生、そして彼の人生です。
ご両親の人生ではないのです。

ご事情から祝福していただけないかもしれません。
それはそれで仕方のないことだと割り切りましょう。

そして、お二人で相談された上での選択をベターとしましょう。

まずは、少しの間彼と距離を置きましょう！
本当に子供のことを考えてくれる親ならば、「彼にとっての幸せ」を最終的に受け入れることになるものです。
要は、彼の心積もり（決断）ができるかできないかなのです！
このような時には、彼の直感で決めてもらうのが実は一番うまくいくものなのです。
ただし、彼が出来事と感情は別物という認識が必要です。
これは、一つの出来事でも、十人いれば十人の感情があるということです。
これができると、今の状況を彼なりに客観視できますので、その上での直感ということです。
まずは、彼にそのトレーニングと言うか・・・・
何か出来事が起こった時の瞬間的に浮かぶ思考の癖を掴むことです。
この思考は「自動思考」と呼ばれ、10種類ぐらいに分けることができます。
人間はその中の２～３種類のパターンでだいたい生活しています。
“認知の歪みの種類”で検索をかければ自動思考のパターンはわかると思います。
それが分かったら、他のパターンならこう考えるだろう～～という検証ができるようになります。
それが概ねできることが、「出来事と感情は別物」という認識ということになりますので、
そのうえで、「直感」を働かせるんです。彼の胸三寸なのです！

つぐみ様　こんにちは、カウンセラーの大久保と申します。

大変、お辛い日々を過ごされているようですね。お気持ちわかります。

私も、30代後半で15歳年下の長男の方との結婚問題で随分悩みました。

恋愛、結婚は、2人の問題が一番だと思います。

ただ、私の場合は、九州の彼に就いて行くことができませんでした。

時間が解決してくれました。

つぐみさん、泣きたい時は、彼の前で泣いてもいいと思います。

彼が、つぐみさんの事情をご両親にお話ししているところに彼の本心を感じます。

まだまだ、いっぱい話し合って、お二人の出す結論こそが一番です。

考えて泣きたくても、家でお子様の母として、無理しても楽しくすごして下さい。

子供は、親を見ていますから・・・

うまくいくことを願っています、もし何かありました私どもは、手紙・メール相談を主と

しておりますので、ご連絡下さい。今リニューアル途中ですが、初回無料にて相談

受付いたします。問い合わせフォームより、遠慮せずご連絡下さい。

くれぐけもお体は、大切になさって下さいね。

つぐみさん、こんにちは。
アジャストメントの村川と申します。
ご相談内容、拝読いたしました。

文面から感じるのはあなたがすごく彼のことを考えておられるのだなあということです。
本当に大切な彼なのですね。

お二人の今後についてはお二人で決められることなので、僕からは断定的な回答はいたしません。
ただ、文面から「泣きたい」というキーワードを感じ取りました。
泣きたいのに泣けないということにもストレスを感じておられるように思います。
それならば一度思い切り一人で泣ける環境をもたれてはいかがかと思います。

涙を流すということは思っている以上に精神的に効果があります。
涙を流すことでストレス解消になったり、何かを吹っ切ったりということもあります。
つぐみさん自身にもそんなご経験はありませんか？
そこで泣けるシチュエーションを作ってみられてはと提案いたします。

お子さんがおられない時や寝静まってからなど、そういう機会は数少ないかもしれませんが、
積極的に作ってみて下さい。
もしお子さんにバレた時のことを考えて、「泣ける」映画のDVDなんかを用意しておくのも
ひとつの手です（僕の友人の手です。）。

涙を流すことは思った以上に効果があります。
一度試してみて下さい。

そして今後のことは彼と二人でとことん話し合って下さい。
ただし、時にはそんなことを忘れて二人で楽しい時間を過ごすこともお忘れなく。

もしもう少し詳しい話がしたいということであれば、誠心誠意対応いたします。
その時は僕のホームページをご覧下さい。
http://www.ad-just-ment.com

つぐみさんが平穏に毎日を過ごせるようになることを祈念いたします。