回答ありがとうございます。

幻聴がおさまった原因は、妊娠～出産が一番大きかったと思います。
妊娠当初は、薬も沢山飲んでいたし、お酒も沢山飲んでいました。タバコも１日一箱以上。
しかし、自然と酒タバコが不味くなって辞め、3.11の震災で外出が怖くなって薬を辞めました。（私の地域は大した被害は無かったですが）その頃には幻聴がありませんでした。通院先の先生は『妊娠すると○○○（すみません忘れました）の分泌が増えて精神的に安定するようになる』と言っていました。

妊娠中、夫は今以上に酷い事を私にしていましたが、お腹の子がお腹を蹴るのをとても心強く感じ、薬をチェックする事の無い生活がとても晴れやかで、今までの自分にリセットボタンが押されたような気分でした。
産後、子供を抱っこしている私に向かって夫が電子機器を投げた時、怯えた顔をした子供の顔を見て家を飛び出しました。深夜０時前で、その日は関東でも雪が降っていて、行くあても無く子供に謝りながら歩き回りました。
結局その日は帰宅しましたが（夫は何も気にせず寝ていました）、この事をきっかけに色々勉強したり、反発するようになりました。
いつもの私であれば、リストカットしたり、酒タバコを多量摂取したり、沢山寝て無かった事にしていました。

夫の言動に対しては、最初は泣いたり叫んだり同じことをやり返すような真似をしていましたが、『何を怒ってるのか意味不明』と言われたので、まず『そんな風にキレないで、こわい』『否定されたように感じる、寂しい』等、自分の思いをハッキリと口にしました。それから、細かい理由や、そこから結び付く未来の不安を訴えました。
れから、いつもはすすぐに謝っていましたが、納得できない事は謝るのを辞めました『私は納得できない』と訴えて、その後間違いに気づいた時はしっかりと頭を下げました。
妊娠前と比べて、淡々と、理屈っぽくなり、あまり泣かなくなりました。
私は、嘩の仕方が下手ななのだと思います。

どうなりたいか、ですが、
一人でも子供を支えて生きれる強さを持ちたいです。
夫の冷たい言葉に振り回されないで、子供に誇れる親になりたいです。
現状はどうなったら一番いいか、まだよく分かりません。

自分にもっと向き合って、良いところは伸ばし、悪いところは対策を立てて、どうなりたいのか、よく考えようと思います。

2013年4月13日 23時05分

余りに当然と感じて、大事なことを書き忘れました。

不公平な力関係が出来上がるのは相手の控え目さや弱味に付け込む方が悪いのであって、ゆるりさんのせいではありません。
彼の性格はゆるりさんが作ったのではなく、元々彼の中にあるものです。

2013年4月13日 00時15分

回答ありがとうございます。

メールについては、たまたま（本当に偶然です）私がプログラマーの仕事をしていた為、メールのでっち上げが可能だと考えたようです。
同じように、lineやSkypeなどのチャット・通話ツールのログね捏造できると思っているようです。そんな技術持ち合わせていませんが…

ここに相談させて頂いてから色々思い出すのですが、夫は私の言動をとりあえず否定したがる癖があこ事に気づきました。
性格が正反対なので、考える角度が違うのかと思いましたが、とても小さいこと（例えば、子供と数を数えていて、『ご、ろく、なな、はち』と数える私に『普通はご、ろく、しち、はちって数えるんだよ。そんな間違い教えて恥ずかしくないの？』といったりします。でも後日夫は『ご、ろく、なな、はち…』と数えいる』）もとりあえず否定するのです。

そこで、私がどうなりたいか…１日考えました。

夫を気にしない強い女になりたいです。
夫の冷たい言葉は気にせず払いのけ、自分に都合がいいものを自分で選択できるようになりたいです。
今は、払いのけた言葉に罪悪感を覚えます…夫の言葉全てに関心を寄せないといけない気がするし、何か言われたら何か言葉を返さないといけない気分になります。

夫に何か望むとしたら、軽視しないで欲しいです。

2013年4月13日 22時24分

会話的なため、文が長くなってしまいますが、もしよろしければお付き合いください。

>妊娠中は逃げて、産後は戦っています。

Co:これまで色々な試行錯誤されフィードバックを繰り返してこられたのですね。
よくここまで手を尽くされましたね。


>産後、子供を抱っこしている私に向かって夫が電子機器を投げた時、怯えた顔をした子供の顔を見て家を飛び出しました。

Co:電子機器をですか？！なんとそんなことまで…


>メールについては、たまたま（本当に偶然です）私がプログラマーの仕事をしていた為、メールのでっち上げが可能だと考えたようです。

Co:ああ、なるほど、そうなんですね。
でも、お昼のメニューのことでそこまでするエネルギーは出せませんよね。
そもそもそういうことをすると思われるのも心外ですし。
やはり「でっち上げ」と決め付けるとは、感覚が余り普通ではない様に感じられます。

>同じように、lineやSkypeなどのチャット・通話ツールのログね捏造できると思っているようです。

Co:ご主人はゆるりさんのお仕事の技術を高く評価しているとは言えそうですね。

>ここに相談させて頂いてから色々思い出すのですが、

Co:書いていくとどんどん思い出されてくることってありますよね。

>夫は私の言動をとりあえず否定したがる癖がある事に気づきました。

Co:小さな事の様に感じられる事でも、後々の影響を考えると言わずにいられなくなることは当然あります。
小さなお子さんの教育などについては特にそうですよね。


>夫を気にしない強い女になりたいです。

Co:はい。
そうなれると最強ですよね。

>夫の冷たい言葉は気にせず払いのけ、自分に都合がいいものを自分で選択できるようになりたいです。

Co:ご主人の言葉に左右されずに確固たる自信が身に付くと、今とは違ってきますよね。

>今は、払いのけた言葉に罪悪感を覚えます…夫の言葉全てに関心を寄せないといけない気がするし、何か言われたら何か言葉を返さないといけない気分になります。

Co:こういう感覚が私にはとてもよく解ります。

>夫に何か望むとしたら、軽視しないで欲しいです。

Co:その通りですね。
人間関係で最も基本的なことですよね。

>夫の言動に対しては、最初は泣いたり叫んだり同じことをやり返すような真似をしていましたが、『何を怒ってるのか意味不明』と言われたので、まず『そんな風にキレないで、こわい』『否定されたように感じる、寂しい』等、自分の思いをハッキリと口にしました。それから、細かい理由や、そこから結び付く未来の不安を訴えました。

Co:この冷静で前向きな方法は最適ですね。
申し分無いと思います。

>いつもはすすぐに謝っていましたが、納得できない事は謝るのを辞めました『私は納得できない』と訴えて、その後間違いに気づいた時はしっかりと頭を下げました。

Co:完璧な対応ですね。
手を尽くされてきた様子がよく解ります。

>妊娠前と比べて、淡々と、理屈っぽくなり、あまり泣かなくなりました。

Co:自己成長と確立を着々と遂げられてきたのですね。

>私は、喧嘩の仕方が下手なのだと思います。

Co:読んでいるととても落ち着いて計算されていてかなりお上手な方に見えます。

>どうなりたいか、ですが、
一人でも子供を支えて生きれる強さを持ちたいです。

Co:これは最強ですよね。

>夫の冷たい言葉に振り回されないで、子供に誇れる親になりたいです。

Co:ゆるりさんならばなれると思います。
もうその一歩を進みはじめています。


>自分にもっと向き合って、良いところは伸ばし、悪いところは対策を立てて、どうなりたいのか、よく考えようと思います。

Co:それが最善ですね。

2013年4月14日 11時46分

回答ありがとうございます。

私の長文な悩みがとてもコンパクトにまとめられた文章になっていて嬉しく思います。

自由の子さんのおっしゃる通り、
私にはACの自覚があり、夫の暴言に傷ついています。
一番気にかかっているのが『忘れていること』で、『思い出させたい、治して欲しい！』という思いではなく、私自身どうしたらいいか分からない。何か腑に落ちない…といった感じです。
子供もいるので、色々な事情が交差してどこからどうしたらいいか混乱→腑に落ちない…を繰り返しています。

2013年4月12日 21時28分

回答ありがとうございます。

まず、少しではありますが、勉強した上でアダルトチルドレンは病名ではないことは知っていました。
ですが、アスペルガー症候群でも、パーソナル障害のどれかでもなく、アダルトチルドレンが一番状態を表現するのに適した言葉だと判断して使いました。『症状』と書いたのが悪かったですね。すみません。


で、『楽天的・ポジティブ』とういうのは、夫自身が言っている自己評価で、スワミィさんのおっしゃる通り、結果が夫の中で悪くなければ過程はどうでもいいというのが夫の中では『ポジティブ』であるし『楽天的』なようです。
『終わりよければ全て良し』『結果オーライ』という言葉がポジティブだと、夫も言っていましたし、私自身、ポジティブ思考は『何においても凹まない人』と思っておりましたので、そう表現しました。

寧ろ逆というのは、ネガティブということでしょうか？

2013年4月12日 21時18分

回答ありがとうございます。

結婚前から統合失調症はありましたし、夫にも伝えていて、『理解するよ大丈夫』と言われた言葉に嬉しくなって結婚しましたが、夫の『理解するよ』というのは、『統合失調症が何かを勉強して、フォローしてくれること』ではなく、『どんな状態になろうが俺は気にしないよ』という意味だったようです。

交換日記のようなものは提案しましたが『めんどくさい』と一蹴り。
私が夫にメッセージを書いても見ないし、誕生日に手紙を頼んでも書いた事がありません。
夫が金銭（自分専用の。所謂小遣い）を得られたり、夫のニーズに合わせたセックスができたり、欲しかったゲームを家計から買いましょう。等、報酬がないと何もしないことに最近気づきました。

普段は『愛してるよ。大好き』と言いながら、無報酬では動かないところや、酷い言動が出てくることに違和感と気味の悪さを感じます。

どこだったか忘れてしまいましたが、『統合失調症と関わった人はキチガイになる。』といった内容のものを見たことがあり、私のせいで夫は忘れっぽいし、愛を囁きながらグーで殴るような言動ができるようになってしまったのではないかと不安でいっぱいです。

2013年4月12日 21時06分

繰り返しますが、ご主人がそんな言動をするようになったのは、
絶対にあなたのせいではありません。元々「報酬が無いと
行動しない」事と、思いやりを欠いた言動、言行不一致な気質
を持ってらっしゃったのではありませんか？

ご主人の暴言が止まらないのなら録音してモラハラとして
相談されてもいいし、言い返しても、キレてもいいし（難しい
とは思いますが）子供を連れてご実家に避難してもいいと
思います。万が一それらが難しい場合は、「わがままな子供
をしつけるつもり」で、お二人で夫婦会議を開いてみるのも
いいかも知れません。

例えば
①報酬を与えない事
②家事・育児の分担を決める事
③夫の暴言でどれだけ傷ついたかをきっちり伝えて
　やめて欲しいとはっきり言う事。（もしやめなければ、夫の
　世話＝食事や洗濯等をしない等の罰則を設けてもいいで
　しょう）

人の本心は行動に出ます。
もしご主人の酷い言葉や我儘な行動が治らないのであれば、
「戦う」か「逃げる」か「助けを呼ぶ」かをよく考えてみませんか？

2013年4月12日 23時08分

回答ありがとうございます。

妊娠中は逃げて、産後は戦っています。
結婚前は、無報酬でも家事をしてくれたり、私が残業した日は迎えに来てくれたりしていました。
結婚してから今の状態です。
それが本性なのか、私の被害妄想なせいか判断はできませんが、結婚前後で態度が変わったのは確かです。
無報酬で動かないのは譲ったとして、逆に私が報酬を求めると怒るのがよく分かりません。

出産を終えてからまだ１年半程ですが、

反発する→物を投げてキレるか『あーはいはいごめんねー』で流す。夫が『ごめんね』と言ったあとは掘り返すとキレる。
キレる→私が謝るまで無視
家を出る→拗ねてるだけ扱いで『許してあげるから帰っておいでよ』と上から目線
家から出す→所持金が尽きたら帰って来て謝ってくる
傷ついたことを訴える（口）→記憶捏造扱い
傷ついたことを訴える（手紙）→読まない
感情を抜きにして淡々と傷ついたことを説明する→私に優しさが足りない話にすりかわる

など、いろいろ試行錯誤しましたがダメでした。
住んでる地域の役所では『失礼ですが、離婚した方がいいと思います』と言われる程です、
楽しい時は楽しいですが、１度すれ違うと顔色が気になって仕方なくなります。

今日１日考えましたが、私は夫にかわって欲しいのではなく、自分が変わりたいのだと気づきました、
夫に見下されたくないです。強くなりたいです。

2013年4月13日 21時59分

回答ありがとうございます。

若年性アルツハイマーは、可能性はあるかもしれませんが、物忘れが一番酷い時を10とすると、私相手には10、仕事には3状態のようです。
仕事の事は忘れないようなのですが、私に対しては10分前にしたメールの内容も『何だっけ？』という状態で、『お昼ご飯はラーメンが食べたい』とメールが来たので昼食をラーメンにしたら、食後に『昼飯は普通米だろ。用意されてたから仕方なく食べてやった』と言い出し、メールを見せると『記憶に無い。でっち上げるな』です。

普段からこのような事が多々ありますし、前回のカウンセリング後に『俺は悪くないから関係無い』と言っていた点から、病院をすすめたら何かしら罵倒されると思うので、夫が自ら困って動き出すまでは、あまり夫に働きかけたくない気分です。

2013年4月12日 20時46分

回答ありがとうございます。

夫婦カウンセリングは実は2度目で、
１度目は別々に受けて２回目には『無駄なこと』と片付けられ、２回目の今回はカウンセラーの方が『奥さんの症状が悪化しているのがいけないかもね』という流れで終わった為に『俺は悪くないから関係無い』で終了しました。

いっそ夫婦の言動が全て録音されていたら楽なのに、外へ出ると『障害者の自覚がない妻、それを支える夫』の構図ができてしまって、困っています。
確かに私は障害者であると診断を受けていますが、言葉にすれ違いが起きたら健常者である夫の言葉が優先されるのは納得いきません。

あと、カウンセラーではありませんが、主治医も『奥さんを献身的に支えるいい旦那さんですね』と言った事があります。
本当は違うのに！！！と声を大にして叫びたくなります。

2013年4月12日 20時34分