はじめまして、ご相談内容拝見いたしました。
そのようなペンネームはあまりふさわしくないと
私は感じます。でも、そこにご相談者さんの
複雑な思いが込められているのかな。

ご自分からアプローチして、
やはり違うなと思い、別れを決断されたので
心が痛んでいらっしゃるのかもしれません。

でも、恋愛はそもそも
どちらかがアプローチしなければ
始まらないものですし、

それをお互いが承諾して、
付き合ってみた結果、
やはり違ったということは
仕方のないことですよね。

メールの中でご自身が振り返られているように、
はじめから、彼女をもてあそぼうという意図をもって
付き合ったわけではないのですから。

また、彼女の元彼との経験に
相談者さんの責任はありませんよね。

でも、一度　好きになって
付き合ったお相手なので、
そのような傷つき体験を持っている
彼女のことを心配に思うのも無理ないことだと思います。

心理カウンセリングのページにご相談されたのも、
そのような過去のある彼女のことを
心配されて、無意識に相談したのかな、
とも感じました。

罪悪感というよりも、
傷つき体験をした彼女が
自分の決断のせいで、
もっと自暴自棄になったら
どうしよう、という恐怖心がありませんか？

でも、こればかりは、
どちらの責任というよりも、
それぞれが、自分の気持ちと
向き合っていくよりほかないのが
恋愛なのかな。と思います。

(夫婦関係になってくると
話の論点が異なってくると思いますが。）

過去の傷つき体験と向き合い、
手放していくかどうかは、
あくまでも彼女自身の問題で、
彼女にとっての「時」や
「タイミング」があります。

相談者さんは、別れることを決断された以上、
同情で彼女の世界に入って
いくことは、されないほうがいいでしょう。

彼女の同性の親友がお知り合いだったら、
事情を説明して、彼女を慰めてあげるよう
頼むこともできるかもしれないけれど・・・
それもおせっかいになってしまうかな。


相談者さんは、自分で、自分の
心の痛みを引き受けて、
ご自身の新しい道を　しっかりと
歩まれますように。

　 初めまして、ティアーズキパーのnorioです。
　
　さて、この度のご相談を拝見させて頂きクライアント様は、ご自身で答えは出されているように思われますが如何でしょうか？
　誰しも、多くの出会いや別れはあるものです。

　この度の、ご相談内容の中で元カノさんが可哀そうだからとか、同情から、もう一度お付き合いをしようとお考えとのこと、ご自身なら同情されながら好きな方とお付き合いを続けて本当に幸せですか？

　同情から、真の愛情が芽生えることも有るかも知れませんが、そのプロセスがこの度の場合いかがでしょう？

　勿論、人は一人では生きてはいけません。助け合いや思い遣りはとても大切なことだと思います。
　世の中には、自身で同情と恋心の区別がつかないまま恋人同士を装っているカップルも沢山います。
　なぜ、そのような事が起こるのかといいますと、それは共依存関係にあるからです。与える側（同情心）受け取る側（同情心）を恋と勘違いして喜びを得ているのです。これも、一つの愛の形なのかもしれませんんがカウンセラーの立場から申し上げればけして良い事とはいえません。
　何故ならば、与える側も与えられる側も本心とは別に、この与える与えられるを永遠と喜びと間違え繰り返してしまうからです。
　
　人は誰しも、誰かを傷つけたいとか傷つけられたいとか思いませんが、なかなかそのような生き方はできません。
　誰しも、多かれ少なかれ願いとは違った経験をしながら生きているものだと思います。

　最後に、ご自身の罪悪感から逃れる言い訳の同情心で、もしも有るのならば、お互いが苦しむ為の、一歩かも知れません。よく考えてみてください。

　

こんにちは。中村カウンセリングルームの中村と申します。

彼女のさまざまな辛い体験を聞かれた後で、同情や心配な気持ちもありつつも、別れることを決められたところから、強い罪悪感を感じておられるのですね。

こうした罪悪感との向き合い方としては、

・質問メールに書かれていたように、今の気持ちをひたすら毎日ノートに書き出す。

・ゆっくりと話を聞いてくれそうなご友人などに、今の気持ちを聞いてもらう。

・何時から何分間は、彼女への気持ちを思いめぐらす時間、と決めて、その時間内は、心に浮かんでくる思いに身をまかせる。

などがあると思います。

以上のように、罪悪感と向き合うこと自体、苦しさを伴う大変な作業だと思いますが、正面から向き合うことで、逆に、気持ちの整理が進みやすくなり、罪悪感が治まりやすくなります。だいたいの治まりがつくまで、数か月はかかると思いますが、焦らず取り組んでみられると良いと思います。

ご参考になればと思います。

　心理カウンセラ－の下地　勝彦（しもじ　かつひこ）と申します。

少し辛口な回答に聞えて来るかも知れませんが
批判的な意味合いなどでは決してありませんので　お汲み取り頂ければ幸いです。
　

男と女の間の事だけは　世の常識などでは到底計り知れないもの‥
とも言われたりするようです。

貴方からの相談内容は　ある意味
常識的な視点からでは解決が困難なのかも知れませんね。

好きになってアプロ－チしたのは自分なのに
１ヶ月の内に　違うな。。と感じて　正直に別れを宣告する。

決め手になったのは　
もっと自分のパ－トナ－として相応しい女性が他にいる筈、と考えたから。。

これは、一見・きっちりと心の整理がついているかのように見えるのですが
何か・裏が在りそうにも思えてきます。

／他に好きな人が出来た訳でもないのに‥◆他にいる筈！／
　と考えるのは何故なのか？

もしかして、もっと‥もっと‥と、大きな魚に目がくらんでいないでしょうか？

別れた後でも彼女の事が心配‐と思えて来るのは
もしかしたら　彼女以上の魚が他に居なかった場合を考えたりして

多少は迷うけれど　取り敢えずは手に入れておくべきかナ。。との迷い
があるのでしょうか？

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ここで、プロポ－ズの決めゼリフの一例を取り挙げてみます。

【やっぱり　君以上に思える人にこの先・出逢える気がしない！】
【結婚して欲しい！】

捉えようによっては
君以外の女性の存在に想いを巡らせては見るけれど
今のところは見える気配も無く　君が一番だ！　なので結婚して欲しい！

との男性側の打算的な心理が隠されている、とも解釈されます。


《もしかしたら、あなたの場合も》
今後、好きな女性に出逢う度に
目の前の魚以上の大きな魚に　この先出逢うかも知れない。
でも、多少の迷いはあるにしても　目の前の魚も確保しておこうかな！

と、決めかねているかも知れない。

などと　想像を膨らませて見ました。

初めまして、ニュートラルです。

あなたは、《同情と愛情を履き違えてた》事に気付き
《これ以上我慢して付き合う訳にはいかない》と判断し
《彼女を傷付けても自分に正直に動こう》と考えて、別れを決意されたのですね。

そして今
《彼女に同情して戻っても、また別れる話になる》
と、あなたは思っておられるのですね。


あなたはとても冷静にご自身を洞察する事ができ、理性的に物事を考えられる方だと思います。
彼女の為…が何なのかも、ちゃんと広い視野で考えておられると思います。

最後に書かれた
《どう向き合えばいいのか》
と言う言葉は、
《どう考えれば彼女への同情心を自分の中なら消し去り、同情心で戻ろうかと考えてしまう自分を止められるのか》
と言う想いから書かれた言葉と私は感じました。

ご自身では、ちゃんとご自身にとっても彼女にとっても、一番最善の答えが解っておられるのだと思います。

でも、あなたはとても思いやりのある方で、だからこそ、目の前で苦しむ彼女が可哀想で気の毒で…、自分の判断や想いがしっかりありながらも、戸惑い悩んでしまわれるのだろうと思います。


今現在のご自身の状況を他者の事として、第三者の立場から眺めてみられた事はありますか？
あなたは常に自分の立場から眺めておられるのではないかと感じました。

第三者の立場から二人を眺めて見て下さい。

◎男性が彼女に何をしてあげたか
◎男性が努力した事
◎男性が気付いた事
◎男性が悩んだ事、判断した事
◎男性が今悩んでる事

彼女と出会ってからあなたがしてきた事や考えてきた事の全てを、第三者の立場から眺めてみたら、今の彼女への同情心を切り離した上で、もっと冷静に何が最善かを判断できるのではないかと思います。

そして、【自分の決断や判断には間違いがない】と、より強く心に感じられる事もあるのではないかと思います。

今の迷いが吹っ切る為にも、一度試して見て頂ければと思います。

こんばんは。横浜のカウンセラーのHaruです。

ご相談内容の中で、「答え」が既に出されています。

もう一度、ご自身で書かれたご相談内容を

声に出して読んでみてください。

それでもまだ迷いがあるようであれば

また、ご相談ください。

自分勝手さん初めまして、自然のこころの西岡です。
別れた彼女に同情し、戻るべきか悩んでいらっしゃるのですね。
自分勝手さんの悩みの答えは、すでに自分勝手さんの中に存在していると思います。
しかし、悩まれ過ぎて、
複数の問題を１つの問題として捉えてしまったことにより
問題が複雑で答えを導きにくいものにしているのではないでしょうか？
既に別れは成立しているのですから、寄りを戻しても、新しい恋愛に目を向けても誰からも責められることはありません。
いったん、気を楽にして、１つずつバラして整理してみましょう。


『心配はどんな気持ちからしているのでしょう？』
正しく同情でしょうか？はたまた恋愛感情が少し残ってるのでしょうか？
自分に好きといってくる人がいる事への優越感から心配してあげてるのでしょうか？
それとも将来の彼女の彼氏の人間性や価値や人生を心配するのでしょうか？

『もっと自分のパートナーに相応しい人が他にいる。
これについて、彼女が足りない部分はなんでしょう？』
これは自分勝手さんの内心、本音の問題ですから
自分勝手で、ワガママな答えでもいいのです。
とりあえず自分で認識してみましょう。
(生理的に、の部分をもっと掘り下げると分かってくるかも知れません。)
あと、彼女の良い部分だけはそのままに、悪い部分がない女性というのは
見つからないと思いますので、新しい彼女さんが出来た時は、元カノさんの良かった所を投影しないように注意しましょう。

『罪悪感は何に感じますか？』
彼女を傷つけてでも別れる結論を出したことでしょうか？
彼女と付き合いながら他にもっといい相手がいるのではないかと考えた思考に対してでしょうか？
明確に認識できない罪悪感は自分も認めなくないわがままな理由で
相手に悪い事をしたと理解してしまっている事で起きているのではないでしょうか？
自分の心がどこに引っかかっているのかを知らなければ
罪悪感の解消は難しいと思われます。

『またやり直したいという彼女の気持ちに対してどう感じていますか？』
面倒？ちょっと嬉しくもある？
連絡しないといいながら連絡してくる嘘つきなんて許せない？
この彼女は、俺が一番幸せにできるんだろうなと感じてしまう？
ここの気持ちも明確になるほど行動指針が固まると思います。

自分勝手さんは自己肯定感もあり、人に対して優しくあろうとす性格にみえます
そのぶん理想的自分像のイメージが強く、イメージ通りじゃない自分を拒絶しているのではないかと心配です。
人には悪い部分はあります。その悪い部分はある事を前提に
お互いにとって悪くない答えを探されてはいかがでしょう？

自分を想ってくれる彼女と寄りを戻し、彼女の欠点を改善していく、
それも素敵だと思います。
自分の気持ちに嘘をつかず、無理せず新しい出会いを探す。
それも間違いない答えだと思います。

ただ、自分の答えに迷いがあっては、のちのち後悔してしまいますので
誰に言う必要もないのですから、自分の中では答えを迷いないものとして
確立できる事を願っております。