長文を読んでいただいたこと、回答いただいたこと、ありがとうございます。

子供時代の両親との関係はほぼ良好であったようにも思います。
母によく「世界で一番愛している」と言われていたから、そして、
（「赤ちゃんの時、あまり話しかけなかった」とはききましたが）
「話さなくても思いが通じ、話す必要性を感じなかったから」ということだったからです。
しかし私は、認められなくなることを恐れ、本当でない自分を演じているところもありました。今でも誰に対してでもそういうところがありますが・・・

自分がまだ甘えたい、かまって欲しい気持ちは強いと思います。
恋人には自由を奪わないように甘えるのですね。

人に必要とされる存在になりたい、そんな体験をして自身をつけたいと思っています。

「色々な人間関係の中で自分を満たすこと」
これができたら嬉しいです。

動物を飼うことは、心の癒しにもなり、子供を持つ前のならしにもなるのですね。
検討してみます。

ありがとうございました。

2013年4月4日 17時46分

長文を読んでいただいたこと、回答いただいたこと、ありがとうございます。

「母性本能は学習して備わる本能」とのこと、母性のない自分を異常だと思う苦しみから救われました。

そして「自分の子供に対しては接する時間が増すうちに学習能力で子供への愛情を育んでいき、いとおしく感じるのではないか」とのこと、
子供を作るときの不安が和らぎます。

「(本当の自分を出したら、の)見捨てられ不安」、「依存」、「赤ちゃんへの嫉妬心」
これは本当にそうであった気がします。

「自分に自信が持てないから、自己否定的、そしてマイナス思考」
これも本当にそうなのかもしれません。
演じていた自分でなく「本当の自分」には自信がないのかもしれません。

「認知の歪みを修整」をすることで自己肯定のプラス思考に変える方法があるのですね。
検討してみます。

ありがとうございました。

2013年4月4日 17時44分

長文を読んでいただいたこと、そして大変丁寧に回答いただいたこと、ありがとうございます。

生育過程での「愛情を得る」という部分に大きな問題があったのですね。
私は今まであまり意識しませんでした。子供の頃には母によく「世界で一番愛している」と言われていたことから、両親だけは自分を愛してくれていると実感、安心しているつもりでいたからです。しかし・・・

「自分のやりたいことではなく、大人にほめられる、認められる行動を選択する」
これはまさにそのとおりでした。
さらに、習い事など、やりたくないことをやるときも、やらせてもらえて嬉しく思っているかのように演じ、
（後で叱られることが多いから）憂鬱な参観日などのような、嬉しくないことも、嬉しく思っているかのように演じていました。

そういうふうに過ごしているうちに、私自身が
「ありのままの自分でないときに愛される」→「ありのままの自分では愛されない」という
歪んだ解釈をするようになったのではないか、それが
回答いただいた「『愛情を得る』という部分の大きな問題」なのかもしれないと思いました。

大学時代も学校外の人には自分が抜け者であることを隠し、
大人になっても子供嫌いであることを隠し、
いつも隠してばかりのような気もします。
よく頭が混乱しますが、もしかしたらそのような私の振る舞いが一因であるかもしれません。
しかしまだ、ありのままの自分を出す勇気は出ないのですが・・・

自分の思考が「ありのままの自分では愛されない」→「ありのままの自分ではだめなのだ」→「自分はだめなのだ」→「自分を愛せない」というふうになってしまったのかもしれません。ほめてもらっても「自分でない部分」をほめられているように感じたのかもしれません。
しかし、「自分を愛せない」ということも、
そういう自分を演じなかったためなのか、わかりませんが、まだピンとはきません。

子供らしい子供が嫌いなのは、そのとおりです。
しかし、自分が恋人に甘えるときは自分の動作などがほとんど子供になってしまっています。

回答いただいたように、過食の時期は大きなストレスがありました。

自分が自分を認め、愛し、
「相手の言ったことや行動についての解釈の仕方が、健全、またはポジティブにできれば、
ストレスが軽減し、内面が満たされたものになる」ものなのですね。

「もう頑張らなくてもいいよ」と自分に言いきかせることはすぐにはどれだけできるかわかりませんが、
「とりあえずその場で認められること」に執着しすぎた自身の価値基準を見直し、
ありのままの自分の良さをみつけ、自分を人としてもっと認められるようになれれば、と思います。

インナーチャイルドセラピーやインナーチャイルドを癒す本も有効なのですね。参考になりました。

本当にありがとうございました。

2013年4月4日 17時44分

この掲示板の様々なやりとりを通して、ご自身のことをまたより深く理解されたことと思います。
よかったですね…

私の回答に対しても、本当によいところに焦点を当てて納得されたようで、嬉しく思っております。

「ありのままの自分でないときに愛される」→「ありのままの自分では愛されない」という歪んだ解釈をするようになったのではないか…と書かれておられましたが、
本当にその通りです。
素晴らしい洞察力だと感じております。

確かにいきなりありのままの自分を出すのには、相当に勇気がいることですし、通常そこに急に到達するのは困難です。
ただ、「気づく」ということが大切で、その気づくということだけに焦点を置かれて下さい。
気づいた途端に、「隠す自分」を嫌に感じ、良くないから直そう、とお考えになるかもしれませんが、それは当面必要はありません。
むしろ直そうとすることはそのままの状態にとどまることになりますので…

実際に心というものは、見えないものでもありますので、公式などのように何かきっちりとしたものにあてはめて全てを分析しきることはできませんが、ただ一つ言えるのは、「自分を愛せない」ということは、簡単に言えば何かの条件づけでもって自分を一つ一つ「判断」することが原因であることが殆どです。
そして、その条件づけが多ければ多いほど、完ぺき主義であればあるほど、ご自身を愛することは難しくなってきます。
それから、元々ご両親が自分を愛せない方々だった(つまり遺伝)胎児時期に母親が子供を欲しくないと感じた、または胎児時期に母親が強い自己卑下を感じる出来事に遭遇したなどということも大きな原因はなりえますが、これも元を正せば「条件づけによる判断」によるものだと言えると思います。

私は心だけでなく身体の症状についても癒しを行っていますが、心身の問題は実際に遺伝によるところも大きく、根深い問題はその部分から取り組んでいかないと、なかなか迅速で大きな改善が困難であると感じているのが現状です。

ご自身を愛してくれて甘えられる恋人には「ほとんど子供」になれるということは、ご相談者様は潜在的には本当は子供らしい子供になりたいのだと思います、きっと…
逆に愛して甘えさせてくれるような存在と本能的に感じるからこそ、「子供」になれるとも言えます。

ご相談者様がおっしゃっているように、まずはご自身を認め、愛し、出来事への反応を健全、またはポジティブにできるよう、まずはトライしてみていただければと思います。
そして、これが少しずつできるようになったら、今度は出来事への反応を中立な立場でとらえるようになさってみてください。
そちらの方を目的としていく方が人生を渡っていく上ではよりよいことをどうぞ頭の片隅に置いておいていただければと思います。

価値基準の見直し方や自分自身の認め方については、良い方法はたくさん存在しています。
これについての説明は掲示板では限界がありますが、迷った時でも「必ず答えはみつかる」とご自身を信じて進んでいけば、必ず答えはみつかりますので、どうぞ不安や恐怖よりも「ご自身への信頼」の方を選択されて下さい。
よりよい人生をお祈りしております。

2013年4月6日 18時26分

大変ご丁寧なコメントをいただき、ありがとうございます。

現在の様々な問題の原因は、条件付けによる判断をしていたことにより自分を認められなくなったこと、本当は子供らしい子供になりたかったのだということ、これらによるものなのすね。
そしてこれからは、それらの気付きを大切にすること、そして本当の自身を認め、愛すこと、出来事への反応を健全、またはポジティブにできるように挑戦していくのがよいということですね。

おかげさまで、大切なことに気付くことができました。
やっと前に進めそうな気がします。感謝します。
頑張っていきます。

本当にありがとうございました。

2013年4月8日 14時15分

長文を読んでいただいたこと、回答いただいたこと、ありがとうございます。

教えていただいた、ASDのことをいくらか調べさせていただきました。
当てはまる点もあるような、そうともいえない点もあるような、という感じでした。
（自分での判断は難しいのかもしれませんが）

もし私がこれに当てはまった場合、周囲の人に協力していただいたり、認知行動療法をベースにカウンセリングを受けたりしながら、うまく付き合っていくということですね。

ご回答ありがとうございました。

2013年4月3日 19時14分

長文を読んでいただいたこと、回答いただいたこと、ありがとうございます。

恥ずかしながら、物心ついてから今までの間、「本能的な『母親という存在になってみたい』という欲求」のようなものは、全く感じることができませんでした。

ですが、両親が強く望んでいるので、動物の子供をかわいいと思えていることと似たような感じで人間の子供もかわいいと思えるようになれたら、幸いだとは思っております。

「自分のより深い欲求に従うのが後悔が少ない道」とのこと、アドバイスをありがとうございます。

2013年4月3日 19時08分

丁寧なお返事をどうもありがとうございました。

「恥ずかしながら」

とんでもありません。
自然な感情や思いに恥ずかしいなどということはありません。
ご自分の感じることには何らかの必然があるのです。
意味深い大切なものなのです。

「両親が強く望んでいるので」

こういう事情は大きいですよね。

>動物の子供をかわいいと思えていることと似たような感じで人間の子供もかわいいと思えるようになれたら、幸いだとは思っております。

Co:子供が出来る前に同じ様に話されていた方を知っていますが、
出来た瞬間に変わっていました。
もし、お子さんを持つことを選択された場合は、そういうケースもあると心の何処かに留めておいてください。

>「自分のより深い欲求に従うのが後悔が少ない道」とのこと、アドバイスをありがとうございます。

Co:そう言って頂けて救われます。
重いテーマなので不快なことがあったらいけないと心配していました。
お言葉をありがとうございました。

2013年4月3日 20時03分

思いやりのある丁寧なコメントを、ありがとうございます。

「感じることには何らかの必然があるため
自然な感情や思いに恥ずかしいなどということはありません。」
この言葉に元気付けられました。

動物の子供のように人間の子供に対してもかわいいと思えるようになりたい」という私の思いについて、
「同じ様に話されていた方が、
出来た瞬間に変わっていました。
もしお子さんを持つことを選択された場合は、
そういうケースもある』と心の何処かに留めておいてください。」
とのこと、
将来私が子供を授かるとしたら、そのときにこの話を思い出し、
不安を和らげたいと思います。

ありがとうございました。

2013年4月4日 17時41分

長文を読んでいただいたこと、回答いただいたこと、ありがとうございます。

いただいた回答のなかの、
「子供嫌いの内容なんて、正に子供が子供を嫌う典型的な内容で、例えば一人っ子が弟や妹が出来ると無条件に嫌うのは、それによって自分に注がれるべき愛情が殺がれちゃうから」
「自分を認めて欲しいと云う理由で小・中・高といっぱい努力した」
これは私にあてはまりました。

私は１人っ子でしたが、子供の頃にはよく「赤ちゃんを作らないでね」と言っていましたし、精一杯かそれ以上に自分をみせようとしていたように思います。

私がまだ子供なのであれば、大人になるように頑張りたいです。

2013年4月3日 18時58分