こんばんは。カウンセラーの岩附です。
傷つき体験のある人は、安心できる人、甘えれる人に出会うと、
人を試してしまうと思います。
また、レイプされたことのある人は、『人格としての自分を愛して欲しい』
欲求のはけ口にしないで欲しい』と思いながら、
男女のそういう人格的出会い、支え合いがあると信じれなくなっているのです。
一方では、そういう傷ついた自分は、
レイプした人と同じような自分になっていると考えているところがあります。
これでもか、これでもか、という感じで試してきて、大変とは思いますが、
あなたが人格としてのその人を愛する心があれば、
その人を大切にする心があれば、落ち着いてくると思います。

はじめまして

ご相談、読ませていただきました。

まだお若いのに、大きな心の傷を背負っている彼女を受け入れてあげ、
彼女が混乱をしたときは何時間もかけて彼女が落ち着くように話をして・・・
とても心の広い方ですね。

彼女の事をとても心配して、どうしていいかわからずここにご相談をされた
お気持ち、お察しします。

あなたが「もうどうすればいいのかわからない」と思うのも無理ないです。
それほど、PTSDから起こるパニックへの対処は難しいんです。
「好き」という気持ちだけで解決できることではありません。

厳しいことを言って申し訳ありませんが、
彼女は、誰かを好きになりお付合いする前に、PTSDの克服を試みるべきなんです。
彼女は今、カウンセリングや医療機関などには通っていますか？
彼女のパニックを、付き合ってまだ１か月のあなたが説得することは
止めた方が良いです。
というか、とても危険です。

このままだと、彼女はPTSDの克服どころか、あなたに対し依存をしてしまい、
今のあなたの状況がこのまま続くと、「共依存」を起こしてしまい、お互いに
とても困った状況に陥ってしまう可能性があります。

「大切な人」という関係は、「彼氏と彼女」という関係だけじゃないですよね？

「君に苦しい思いをさせたくないから別れよう？」
と彼女が思っているのであれば、それを受け入れてあげないことは
彼女に余計に心の重荷を背負わせてしまうかもしれませんよ・・・

「友達として見守る」という形もアリだと思います。

彼女がどうなってしまうのか心配であれば、彼女のご両親と相談をされてください。

レイ○のトラウマはかなり深刻なもので、トラウマの中でも強烈なものです。
一応、“EMDR”というフラッシュバックが起きないような脳の回路にする方法もありますので検索してみてください。。
あなたは、レイ○のことを知った上で付き合い、1ヶ月で心が揺らいでいるのですね。
それは、あなたの想像を超えた彼女のトマウマによるフラッシュバック等に振り回され続けたからなのですね。
大変でしたね・・・・・一ヶ月間よく頑張ったと思いますよ！
＞別れたあと彼女のことで心配を引きずったままでは前に進めないのですね。
このままの彼女を支えていく「覚悟」はあるでしょうか？
相談内容から推し量ると答えは「NO」のようですね。
今の状態の彼女を心配する気持ちはとても大切だと思います。
そこまで考える人は少数派だと思います。
今の状態で仮に付き合いを続けていっても、あなたに相当な「覚悟」がない限り、
かえって彼女を「追い詰める」ことになるとは思いませんか？
今の彼女は混乱してる反面、あなたに甘えている部分もあると思います。
私の推測ですが彼女がレイ○のトラウマの出現頻度、強度は先に言いました“EMDR”とともに、
彼女の全てを受け入れてくれる「人生経験を積んだ人」との出会いが鍵を握っていると思います。
少しきつい言い方になりますが、このままでは、あなたの方が先に倒れてしまう可能性が高いと思いますし、彼女のフラッシュバックを引き起こす誘因（誘い水）にあなた自身がなっていく感じがします。
自分より、彼女のことを優先したい気持ちは痛いほどわかりますが、お互いのためにも一旦「メル友」に戻って（最低半年）彼女の様子を見て、彼女の感情が落ち着くようでしたら、また付き合うという選択をすることがいいと思います。

黒木・カウンセリングルームの黒木です

彼女のおかれている状況をよく把握して、その上で別れるかどうか決められたらいいと思います。

あなたの彼女は、被害に遭われたことによって大きなショックを受け、そのことが強いトラウマになってしまっているのでしょう。もし診療内科を受診されたら、PTSDの診断がくだされる可能性が高いと考えます。

まず、レイプ被害に合われた方の気持ちをある程度理解することが大切です。
もちろん個人差はありますけれど、多くの被害者の方は、加害者が100％悪いのにもかかわらず、自分にも責任があったのではないか、と自分を責めて苦しむケースが多いのです。

たとえば、隙を見せてしまった自分が悪いのではないか、もっと抵抗しなければいけなかったのではないか、というように、自分自身を疑ったり責めたりしてしまうのです。それによって、被害に遭ったことに加え、自己嫌悪という二重の苦しみにとらわれてしまうのです。

彼女の「私みたいな女といるとだめになる」「違う女の子としあわせになって」という言葉は、そうした苦悩から発せられているように思います。彼女のあなたに対する思いが深いほど、臆病になってしまうのですね。彼女がとても苦しくつらい状況にあることがわかります。

いまの彼女に何より必要なのは、心の専門家を頼ることです。彼女に心療内科に行くよう勧めてください。

そしてあなたのできることは、「君はまったく悪くない。自分を責めてはいけない。」ということを常に伝えること。そして、彼女を大きく包み込み、彼女の支えとなって安心させてあげることです。

けれども、彼女がフラッシュバックから解放され、心が回復するまでには長い時間を要することを覚悟してください。

以上のことを理解されたら、単に好きという思いだけで彼女とおつき合いされるのは、とても難しいということがお分かりいただけると思います。

　はじめまして。
　心理カウンセラ－の下地　勝彦（しもじ　かつひこ）と申します。

彼女の悲しい事情の全てを併せ呑んで　付き合う‥と決めた貴方の男気は
器の大きさを感じさせます。

でも、現実は思うようには行かないものですね。
貴方にしてみても　生身である事に違いないのですから

好きな恋人を前にして　初心が揺れ動いてしまうのも　ある意味
仕方の無い事なのかも知れません。


恋人の物言いにも　揺れる思いは隠せない‥そんな気配を受けます。
《ただ、貴方の場合と違うのは》
彼女の根底には、常に貴方の事を優先に考えようとする労りの気持ちが
動かないである事です。

そんな恋人の一途さに貴方はどう応えますか？

《貴方の心が揺れ動く最大の要因は》
【説得する事】に疲れを感じ、その疲れさせる憂ウツが今後も果てしなく
続きそうだ‥としか思えて来ないからですね。

それでは、そんな疲れを感じさえしなければ
〈別れたい〉などと揺れ動かずに済むのでしょうか？

恋人が同じ言葉を繰り返すばかりで　貴方の言葉にすぐに従わない訳は
あなたが

自分本位の現実感覚に捉われ過ぎて
恋人の心の中の現実に目を向けようとしないからです。

つまり、フラッシュバック症状に対し
貴方の現実思考は‥過去の体験が再現しただけだから大丈夫だと考える。
《しかし、恋人の心の中の現実思考は》
今現在も確かに過去同様の恐怖状態にある・・この事は紛れも無い事実で
決して大丈夫なんかではないのが現実なんです。

この場合　
説得の姿勢というよりも　彼女の心の中の現実に同調しようとする姿勢が
求められます。
彼女は、自分の心の中の紛れも無い事実をまるごと分かって欲しいだけなんです。

【恋人は‥　そう話す事で自分に何を伝えたいんだろう？】　との
　　　　　《彼女の感じるままを共有しようとする思考》が持てるようになれば　

疲れなど覚えずに済むのかも知れません。

スワミィだよ❤

過去、君みたいな相談者がたくさんいたけど、共通して思うことは、

こんな掲示板を利用しないと決めらないことなの？

彼女の症状を軽減するためにはどうしたらいいのですか？とか聞くならともかく、

好きなのに別れたいなんてふざけたこと書かないでよ。

彼女がこの掲示板の存在を知って、この相談内容をみたら、どんだけ悲しむと思うか考えたことある？

自分の気持ちを分って貰いたいのではなく、君が無条件に彼女の気持ちを分らないとダメなのよ。

君には無理だよ、別れた方がいいよ。

スワミィより❤

初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。

「好きだけど別れたい。だけど別れたら恋人の今後が心配で放って
　おけない」・・・。板挟みで行き詰った様に感じて、本当に辛かったですね。

きっとあなたが本当に彼女の事が好きで、放っておけない優しさを持って
おられるから、尚更だと思います。

選択肢は２つですよね？

まず辛いですけど、以下を読んでどちらがあなたにとって後悔しない
選択かを５年後、１０年後の事を考えて決めてみませんか？

①彼女と別れる

→その為には、あなた自身が「自分の力ではどうしようもなかった事」　として
自分を許してあげて自責の念に捉われない様にする必要があります。

　まず、自分がどれだけの事を彼女に対してやって来たか？を挙げてゆき、
「もう充分やった事」を認めて挙げて、これ以上できる事を思いつく限り考えて
みてそれを実行する。

　それを全部やってダメだったら「自分の力の及ばない事」だと素直に認めて、
彼女自身の力で立ち直る事ができると信じて気持ちを手放す。

②彼女と別れない

→彼女は恐らくトラウマ体験によるPTSDの様な状態だと考えられます。
　もし、そうならあなたが「PTSD治療」や「トラウマの安全な解消」ができる
カウンセラーを探して、彼女が「治療したい」と積極的に思える様に説得し、
治療を受けさせる事。

以上あなた自身が選択し、どちらか決めたらそれに沿った行動をやって
みませんか？

そしてもし、必要ならお気軽にご相談下さい。いくらでもお手伝いを差し上げ
ますから。