教えて掲示板の質問
「夫と修復したい」に関する質問
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pianoさん
夫とは去年の夏に入籍して以来、夫の仕事の都合で別居結婚です。夫50代前半、私40代前半です。
私は結婚してすぐ病気だと分かり実家で治療を始めました。とても強い薬の投与(6ヶ月)だったので副作用で体力的にも辛く、脳にダメージを与えるために精神経患者の様な被害妄想がでるとは誰も教えてくれませんでした。英語のサイトでいろいろ調べたら、同じように離婚してしまった夫婦や、被害妄想や、鬱から立ち直れない人のお話がありました。
実家で母が生活費から、治療費、入院費全てを支払っていたので、親戚に「ご主人は治療費も助けて下さらないの?。話し合ってみたら?」と言われ、生活費の援助をお願いしてみました。私の言い方が悪かった為に、その事が原因で売り言葉に買い言葉になり「離婚して下さい」と衝動的に書いてしまいました。副作用で被害妄想になっていたので、夫の愛情を信じられず、全てを疑っていた事が原因で「何とか別れなければ。彼から別れたいと言ってもらうのが最善だ」という気持ちから、酷い事を書いてそう仕向けてしまいました。
夫とは話し合いもなく、すぐに代理人の弁護士の先生から離婚届が送られて来ました。短期間に請求した金額が大きかったので、騙された様な気持ちになったのだと思います。「信頼関係が崩れた。何を信用したら良いのか分からない」と言っているそうですが、私の責任です。夫の離婚の決意は固く何度メールやお手紙を書いても代理人から送り返されて来ました。誤解やすれ違いがあるので、夫婦カウンセリングをして修復したいですが、音信不通なので、どうしたら良いか分かりません。
夫は子供がそのまま大きくなった様な心の持ち主です。研究一筋で生きてきた穏やかで優しい人です。病気だと知った上で結婚して一緒に問題を乗りこえようと言ってくれました。 ようやく大好きな人と出会えて結婚できたのに、こんな事になってしまい本当に悲しいです。夫は不安症なので、問題がある時は電話にも出てくれないし、実際の問題よりも大きく考えているのかもしれません。治療が終わった今、いろいろな事を後悔してやみません。治療した事を本当に後悔しています。何とか修復できる方法はないでしょうか?助けて下さい。
2013年3月19日 20時04分
教えて掲示板の回答
Truth Word-B38 トゥルースワード
初めましてpianoさん、タマオキと申します。
強い副作用を飲むほどの病気をなされて、ご主人との夫婦関係が破綻しそうになり
心身ともに辛い思いをなされているのが伝わってきました。
どのようなご病気だったのかわかりませんが、お体大切にしてくださいね。
投稿を拝見して疑問に思った事が「私は結婚してすぐ病気だと分かり」「病気だと
知った上で結婚」どっちがホント?と思いました。
病気が結婚の前か後かで回答が変わるのでどちらが本当なのか。。気になってしました。
他のカウンセラーの方がおっしゃっているように、結婚後に治療を始めたのに
実家にpianoさんの面倒や治療費など全ての出費を任せて何とも思っていない、
病気の内容、治療方、薬、治療法など病気に関して勉強をなされていないことに、
「結婚して一緒に問題を乗りこえよう」という言葉に違和感を感じました。
病気を調べて、薬を調べたら、pianoさんの手紙に対して、信頼関係が崩れたと
話し合いもなく、弁護士を立てるのでしょうか?
その後書いた手紙も送り返すのでしょうか?
手紙が来た後、病気や薬の勉強をなされたら、薬の副作用のせいと受け流せるような。。
研究者でしたらなおさら、調べるのが得意と思うので不思議です。
あと、治療費に驚いたのでしたら、領収書を見て確認すれば納得できると思います。
色々な夫婦の形はありますが、pianoさんの親戚の方が言われたように、私もpianoさんに
同じ事をいうと思います。
ようやく結婚したいと思える人と出会い、入院するほどのご病気になり、薬の副作用で
辛い思いをして離婚問題に悩まれているのを考えると、心苦しいですが投稿を拝見する限り
ご主人は結婚の意味を理解しないで結婚されたような気がしました。
pianoさんが嫌になったのではなく、結婚の重さなど本当の意味を初めて知って
責任が取れないと知り、理由を見つけて結婚に逃げたのかと感じもしました。
でも、もしかしたら、心境の変化で気が変り手紙を受け取って貰えるかもしれないので
pianoさんが納得するまで手紙を書いてみるのもいいと思いますよ。
書くという行為は、自分の心の整理整頓になるので、ありのままの思いを書くことを
お勧めします。
あと、カウンセリングを考えていらっしゃるのでしたら、今傷付いている心を癒す
カウンセリングを受けると、心に溜まったストレスのガスが抜けて、冷静に考える余裕が芽生え
更に気持ちの整理が付いてきます。
カウンセリングを受けているうちに心境の変化が起きて、客観的に今の問題を見つめて
答えを出す事が出来るようなるので、ご主人との関係の修復とご自分の気持ちの
整理整頓で書いてください。
それと、入院をなされるくらいのご病気をしたのですから、治療を。。と治療を後悔する
悲しい思いは消し去ってください。
今の状況を考えると、健康は素晴らしいと思えないかも知れませんが、健康に生きて
行くことの大切さを、今お辛い思いをされながら学んでいると思います。
病は気からといわれるくらい、心と病気は密接な関係です。
生きている間はpianoさんは幸せに生きる価値を持っている事をハートに入れて
自分の本当の幸せを手にする日が一日も早く訪れることを願っています。
2013年3月22日 01時32分
お礼コメント
タマオキ先生へ
私の体調に対する優しいお心遣いを頂き、有り難うございます。治療を後悔してはいけないとおっしゃって下さり感謝します。私はずっと後悔し続けていました。今は治っているかもしれませんが、治療をしなかったら離婚問題にならなかったのでは?と思うと病院に行く気になれず、ずっと検査にも行っていないのです。私の実家と同意見だとおっしゃって下さり有り難うございます。とても気持ちが救われます。
分かりにくい表現で失礼しました。結婚前に病気が分かりましたが婚約をしていたので「結婚しない方が良いのでは?」と話したら「一緒に問題を乗り越えよう」とトントン拍子に話が進み、病気だと知った上で入籍しました。彼は経済的ではなく精神的な支えになりたいと考えていたのでしょう。
私の周りも「彼は結婚の意味を理解していなかったのでは?」と考える人が多いですが、本当にそうなら正直な人なので話して下さったのでは?と思うのです。副作用の事も調べて「自殺願望がでるらしいから気をつけて」と言ってくれたのですが、怒りが内に向くと自殺願望で、外に向くと攻撃的になり周りとの関係を絶とうとする人もいるのは気ずかなかったようです。
主治医の先生や、医療関係者も詳しくは教えて下さらなかったですが、精神的な副作用は分かりにくいのだと思います。一番分かりやすい説明は私の犬の獣医師でした。動物の仕事で外国を行き来していた先生で製薬会社とのしがらみがないので、何でも自由に話す事ができるからかな?と思いました。
話し合いもなく弁護士を立てたのは、彼は人とのおつきあいもなく、どのように離婚を勧めたら良いのか分からなかったのだと思います。そして今は弁護士の言う事をしっかりと守っているのかな?と思います。一般の人が持つ常識とはまた別の常識で暮らしている人なので、私も不思議な事ばかりです。
先生がおっしゃって下さる通り「私の事が嫌になったのではなく、結婚の重さなど本当の意味を初めて知って責任が取れないと知り、理由を見つけて離婚に逃げた」としたらこんなに悩まず潔く離婚ができます。義理母も手紙を送り返してくる程怒っているところを見ると、何が本心なのか分かりません。
心のこもったアドバイスを有り難うございました。本当に感謝致します。
2013年3月22日 19時30分
pianoさん、はじめまして
ご相談、拝読いたしました。
とても難しく辛い状況ですね。
病気も薬の副作用も、pianoさんのせいではないのに・・・
それをなんとかご主人が解って下さらないのが本当に悲しいですね。
ご主人は半年の治療期間中、お見舞いに来られたり、主治医の先生から夫として
治療経過等の話を聞かれたりはされなかったのでしょうか?
送られてきた離婚届けはまだお手元にありますか?
手紙もメールも読んでくれないのでしたら、pianoさんのお気持ちを伝えるのは
難しいですよね。
ご主人が代理人を立ててこられたのであれば、pianoさんも代理人を立てて
きちんとご主人に病気や薬の事実と本当の気持ちを伝えてもらっては
いかがですか?
薬の副作用について、当時の主治医が証明(診断書)を書いてくだされば
いいのですが、おそらくそれは難しいと思います。
何の薬を飲んでいたかの証明は、診断書を書いてもらえない場合はカルテ開示を
請求し、必要なカルテのコピーをもらえば取れます。
それにご自身で調べた薬の副作用に関する情報を添付し、今のお気持ちを
綴ったお手紙と一緒に代理人に託してはいかがでしょうか。
カルテのコピーは、もしご主人が離婚調停に踏み切った時に、pianoさんが
離婚したくない理由の証明にもなると思うので、仮にご主人が見てくれなかった
としても、後々役に立つ可能性があるので、取っておかれて損はないと思います。
ご主人が弁護士さんを立てているのであれば、pianoさんも弁護士さんに
相談をされてみると良いと思います。
弁護士さんの、「女性のための無料相談」などを行政でやっている所もあるので
調べてみてください。
昨年ご結婚されたばかりですし、ご結婚してすぐ別々に暮らしていらしたので、
ご夫婦としての関係は「修復」というより「これから作る」と考えた方がいいかも
しれません。
ご主人にお気持ちが伝えられるといいですね。
お身体を大切にされて、あせらずゆっくり・・・気持ちが叶うように頑張ってください。
2013年3月22日 00時26分
お礼コメント
丁寧なアドバイスを下さり有り難うございます。
夫は入院中お見舞いに来てくれたので本当に嬉しかったです。主治医の先生から医学書を読むのが趣味の夫には副作用の説明は特にありませんでした。先生は研究者として尊敬のまなざしで、研究の事をお話していた様に思います。実際の副作用は精神科医や、側で見た人でなければ本だけでは理解しにくいのだと思います。
被害妄想の鍵を開けてくれたのは、北米のカウンセラー、精神科医のお父さんを持つ友人と 私の犬の獣医さんで「脳に影響があるのは医療関係者では知られているから、君の被害妄想も珍しい事ではないよ」と教えてくれました。
昔からお世話になっている弁護士の先生にお手紙を書いてもらうようにお願いしました。先生は誤解でこんなに話がこじれていたら、第3者を入れて調停をする以外は解決方法はないとお考えのようです。夫弁護士の設定で会う事ができても、離婚届にサインをもらう為に会いに来るだろうから、会う意味がないと言います。夫は調停は避けたいと思うはずなので、どうしようか思案中です。夫の「思い込みの心」の鍵を開けるのはどうしたら良いのか一生懸命考えています。
「修復」というより「これから作る」という考え方を教えて下さり有り難うございます。おっしゃる通り私達には築き上げた修復する生活はありません。夫の頑固さにくじけそうですが、もう少し頑張ってみます。診断書と弁護士さんに相談する事を提案して下さり、有り難うございました。感謝致します。
2013年3月22日 10時46分
まさに、この投稿サイトに書かれていることを、ご主人に手紙に書いて送られたらと思いますが。手紙だったら見てもらえる確立が高くなります。
何の病気か分りませんが、「副作用で被害妄想があって不本意なことを言ってしまった」、さらに、相手が驚くような額の慰謝料まで請求されたとのこと、ここに書かれていることだけでの判断になりますが、慰謝料はむしろご主人が請求してもおかしくない状況ですよね。いずれにしろ、貴女が患っていた病気の薬の副作用で、今回の事態になったことを、ご主人が納得しするしか道がない気がします。そのことは、貴女が口をすっぱくして説明してもダメ、むしろ逆効果です。
ご主人は研究者のようですから、貴女が見つけて納得した英語のサイトをご主人にも見てもらい、「そうだったのか!」にならないと、厳しいかと思います。ご主人の傷が癒えるには、時間が必要でしょう。
2013年3月21日 16時59分
お礼コメント
親身なアドバイスを有り難うございます。
私が一生懸命説明しても逆効果で、のれんに腕押しです。すでに詳しく説明したメールや手紙を送ったので、信頼関係が壊れていて何を言っても信用ならないのだと思います。
おっしゃる通り、彼は被害者意識になっているのかもしれません。慰謝料は請求していないですが、生活費や治療費の額が大きかったので。。夫からはお見舞いも治療費も何も助けて頂いていないので、不利益はないですが、気持ち的には腹が立っていると思います。時間薬が効くのを今しばらく待ってみます。
有り難うございました。
2013年3月22日 10時36分
カウンセリングルーム自由の子
大変辛い状況だと思います。副作用もあって安定していなかった事、性急に話してしまった事、重なってしまってこういう状況になったんですね、後悔しますよね、手紙、メール当送っても弁護士を付けているのでは、伝わらないですね、ご主人の本当の気持ちは分かれたいのでしょうか?少し、ストレスが高じて今はあなたから少し離れていたいだけかもしれません。いづれにしても本心を聞きたいですね、あなたの当時の状況を正確に伝えた上で、その弁護士に直接会えないでしょうか?相手は仕事なのでご主人の意向を尊重するだけかもしれませんが、なんとか当時の状況だけでも伝わるようにお願いしてみては、、でないとあなたも主人も偏った情報だけで決定しなければならなくなり、不公平なような気がします。とにかく何度でもお願いしてみては?
2013年3月21日 16時10分
お礼コメント
心のこもったアドバイスを有り難うございます。私の送った手紙も開封せずに夫弁護士経由で送り返されてくきた事を考えると、本気で別れたいと思っているのでしょう。「何を信頼していいのか分からない」と言っているらしく、夫弁護士と話した時は「誤解がたくさんありますね」とおっしゃったので、何とか誤解を解きたいと思っています。
おっしゃる通り、私達2人が偏った情報だけで決定するのは不公平だと思うのです。自分の弁護士にこのままでは不公平だし、離婚はいつでもできるので公平な機会が欲しいと伝えました。夫弁護士と話しをすると、離婚をする方向で話されるので話をしない方がいいと私の弁護士に言われています
諦めずに頑張ってみます。アドバイス本当に有り難うございました。
2013年3月22日 10時26分
ココロ・Heartヒーリング スワミィ
スワミィだよ❤
なかなか厳しい状況だね。
お手紙書いたらどうかしら。
ここに相談した内容のようなこと、自分の気持ちをお手紙に書いて送るの。
それでもダメなら諦めよう。
しょうがないよ。
あと、夫婦カウンセリングはお勧めしないわ。たぶん、逆効果になるとおもう。
スワミィより❤
2013年3月21日 14時37分
お礼コメント
スワミィさんアドバイス有り難うございます。
お手紙はすでに送ったのですよ。
ただの恋愛相手ならすぐに諦めるのですが、正式に結婚しているので簡単に別れられないですよ。やれる事は全てやろうと思い、こちらのサイトでも相談させて頂きました。
一緒に考えて下さり有り難うございました。
2013年3月22日 10時09分
「心の相談ルーム」オアシス大阪
初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。
pianoさんは、ご主人の都合で離れて暮らす事になってしまわれた。
しかも結婚早々に被害妄想が出る程の長く苦しい治療を頑張られた。
楽しい新婚生活を送れず本当に辛かったですね。
そして、薬の副作用の被害妄想のせいでご主人に酷い事を書いて
しまわれた。
でも、充分責任を感じて後悔して反省されてますよね。
あなたは、そんな苦しい状況の中で良く頑張りましたね。
衝動的に酷い事を書いてしまったのも薬のせいでしょうから
どうか、これ以上ご自分を責めないで下さい。
新婚早々なのに独りで治療を頑張った事、謝罪して修復したくて
何度も手紙やメールを書いた事・・・。あなたはできる限りの事
をやって来られたんだと思うから。
しかもご自分が苦しい状況なのに、ご主人の精神状態まで気遣われて
おられる。きっとそんな優しさや頑張り屋さんの部分をご主人が
好きになったのかな?と感じました。
そして、この文面だけ拝見すると、少し疑問点が出て来ます。
①ご主人は病気だと知った上で結婚し「一緒に問題を乗り越えよう」
と言ってくれてたのに、何故生活費や治療費を出してくれなかった
のか?
②あなたはご主人の不安症を理解してるのに、ご主人はあなたの病気
や副作用を理解してたのだろうか?→だったら何故あなたの「伝え方」
だけで怒りだしたのだろう? そして何故、話し合いをしてお互いに
理解できるかもしれない機会を拒否し続けるのだろう?
それらを考えた時に、あなたはどんな気持ちがしますか?
もし、あなたの中でそういった疑問点があるのであれば、ご自分を責める
代わりに、これからの事の作戦を立ててみませんか?
まず、ご自分の気持ちを整理しましょう。
①彼と話ができたとして、あなたが謝りたい事
②彼と話ができたとして、あなたがわかってもらいたかった
気持ちや病気と副作用の事
③彼に対して本当はして欲しかった事
④あなたが今後彼とどうしたいか?そしてその為にあなたが
彼に何をしてあげるか?
まず、それらを書き出してみませんか?
次に、それを彼にどうやって伝えるか?ですが、
①彼の不安症は一旦置いといて、彼が出るまで何度も電話を掛けてみる。
※あなたから掛けても難しければ、お母さんや共通の友人等に掛けて
もらって、途中で変わる
②彼に直接会いに行って話す。
さあ、あなたの気持ちを整理して書き出したら実行しましょう。
そんなに苦しい中頑張って来られたあなたなら、きっと僕が考えるよりも
「彼に伝える為の良い方法」を考え付くはずだし、それを実行する力を
持っていると信じています。 頑張れ!できる所からでいいから。
2013年3月21日 14時22分
お礼コメント
のぶさわ先生へ
見ず知らずの私の為に時間をとって心のこもったアドバイスを下さり本当に有り難うございました。回答を読みながら、先生の暖かい気持ちに涙が止まりませんでした。。。
1、研究一筋だった夫は世間の常識をあまり知らない人です。私は自営業でしたので不労所得があります。その為、経済的援助は一切する必要がない、全て別財布という考えを持っていたのかもしれません。私は母達の手前、お花のお見舞いでも良いので何かして欲しかったのです。
2、副作用は個人差があるので、側にいる人が同じ治療を受けなければ分かりにくいのかもしれません。私が被害妄想になっていた為「世間体を保つ為に利用されている」気持ちになり、彼から離婚したいと言うように失礼な事を書いたからです。
人とのおつきあいが苦手な人なので、面倒臭くなったのだと思います。頭が良すぎる人は対人関係が苦手だったり、社会性に欠けていたりする場合があると思うのですが、夫は初めて誰かの事を信用して関係を深めようとしたのに、私は彼の心を傷つけて信頼関係を壊してしまいました。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私はある時期、北米の天才児達の教育にかかわっていました。そのおかげで夫にその子供達の面影を感じて孤独が理解できるので、こういう風にしてしまった事が悲しくて仕方がないです。私につくしてくれる人ではありませんが夫の事を尊敬しているし、今も大好きです。私の家族や友人は私の気持ちに反して怒っていますが。
どうやって伝えるか?という提案をして下さり有り難うございます。夫の弁護士が1度は会える機会を作って下さるのでは?と期待しているので、のぶさわ先生が提案して下さった1〜4の作戦を整理して伝えたいと思います。また研究者の言う事なら心を開いてくれるかもしれないと考え、別の研究機関の友人にメールを書いてもらいましたが、彼がどう思っているかは分かりません。
私達は日本人同士で2人とも別々の国に住んでいます。 夫の代理人は日本の先生ですが、 私は昔からお世話になっている北米の弁護士に事情説明と提案のお手紙を書いてもらっています。 同国の弁護士同士の話し合いになると、自分以外の人のスピードで物事が進んでいきそうなので、内容が夫に伝われば良いと考えました。
北米のカウンセラーにも相談をしましたが、のぶさわ先生のアドバイスが一番具体的で、役に立ちました。なりふりかまわずに相談して本当に良かったと思っています。親身に考えて下さり本当に感謝致します。私は何とか修復したいと願っています。応援をして頂き勇気がでました。有り難うございました。
2013年3月22日 10時03分