初めましてＭ．Ｉ さん、タマオキと申します。

喧嘩がきっかけでモラハラ夫と気がついてから、受け入れられなくなり
夫婦関係がおかしくなり修復しようにも、どんどん酷くなっているのが
とてもよく伝わってきました。

お子様が産まれる前からモラハラを受けていたのでしたら、モラハラをしているご主人
受けているＭ．Ｉ さんの関係を見ながら育っている環境と認識してください。
ご主人はお子様達の前でも大きな声を出したりするなどしているのでしょうか？
出していなかったとしても、子供は親の空気を敏感に察知します。
お子様達には、悪い影響を与えている環境なので、何かしらの対策を考える事を
お勧めします。

ご主人は認識し、改善したいと言っているようですが、どのように改善していこうと
具体的に考えていらっしゃるのでしょうか？
モラハラやDVなどの行為に及ぶ方は、大きなトラウマや育った環境、家庭に問題を
抱えているケースが多く、いつも自分が優位にいたい、強く見られたいなどの気持ちが強く、
必要以上に威張りたがったり、独占欲が強かったり、言葉や力で押さえつけようとします。
とくにモラハラをする方は、証拠を残さない追い詰め方をして、言葉巧みに相手を支配し
言いなりにさせる事が出来る非常に頭がいい人です。
あくまでも、ここに書かれている内容で感じた事ですが、ご実家とのかかわりを
嫌がっているみたいなので、モラハラな行動を取るの育った環境になにかしらの
原因があるような気がしました。
あと、モラハラをするのにはモラハラが出来る相手が必要です。
受けやすいタイプの方の共通点は責任感が強い、自分より人を優先にする、
いい人に見られたい、我慢強い、優等生など、受身になりやすい方。。。が
モラハラの標的になります。
Ｍ．Ｉさんは、モラハラと気付いてもなお、いいところがある、拒否をしてしまうと
自分にも問題がある、子供の為に。。主人は努力してるから。。と、
自分の意志があるようでないので、典型的なモラハラな依存関係と感じました。
どうすればいいかとても悩んでいるのは伝わってきますが、ご自分はどうしたいのか
何がしたいのか、主役を自分にしてどうする事が幸せになるのか一度離れてじっくり
考えて、自分の意志で決断して行動をする勇気をもってください。
本当の自分の気持ちが見えて、何がしたいのか心の声が聞こえてくるので
聞こえた声を信じて、幸せを掴んでください。
ご主人の考えが変わらずに、Ｍ．Ｉさんも同じように家族4人で幸せな生活を築く気持ち、
夫婦関係の修復を本気で考えたいという答えがでたら、依存関係を断ち切り
思いやりに溢れた夫婦関係が築けていくカウンセリングやセラピーを、お二人が
お受けする事をお勧めします。
過去に何かしらの原因があって、モラハラといわれる行動を取ってしまう、ご主人も、
見方を変えたら被害者かもしれません。
ご主人とお話をしたわけではないので憶測になりますが、ご主人自身が自分で改善を望み
原因になっている過去を受け入れる事からはじめるしかないと思います。
今一番大切に考える事はご自分と、お子様の事です。
DV、モラハラ、虐待といわれる行為は何かしらの形で連鎖します。
お子様達の環境が気になるので、今の状態が少しでも早く改善されたらと願い、
言葉がかなりストレートになってきつい表現があった事を申し訳なく思います。
大変失礼しました。

Ｍ．Ｉさんが一番幸せと思う答えで、一日も早いモラハラ夫婦からの卒業と
お子様達の幸せな生活が訪れる事を心から願っております。

はじめまして。
カウンセリングルーム　フェアリーのきくちです。

よくご相談くださいましたね。
今までお辛かったですね。

私も離婚経験者なのでお気持ちよくわかりますよ。

離婚するにも今回のように「モラハラ夫」を訴える場合は
離婚調停でも、昔は調停員になかなか理解してもらえないことが
ありましたけど、最近はモラハラは理由になると思いますよ。

夫の言い分は
真面目に働いている
お金は家に入れている
浮気はしていない
ギャンブルもしていない
酒やたばこもほどほどだ

外から見ると何も悪くないように思われがちですよね。

しかし、妻の立場になると、
思いやりがない
やさしさがない
話を聴いてくれない
気持ちを汲み取る力がない
夫婦は対等なはずなのに、いつも上から目線で
人を見下すような言い方をする
一度だって「うん、そうだね」って言ったことがない
いつも私を否定するところから入ってくる
それでいて、わがまま、自分勝手に事を決める
夫が決めたことに意見を言おうとすると
逆ギレされる・・・
理屈で攻め立ててくる

などなど、妻側の言い分もたくさんあります。

それなのに、他人はわかってくれない。
もどかしいですよね。

あなたの気持ちがそこまで冷えきっているのなら
それがあなたの本当の気持ちではないですか？

人間は自分に嘘をついていると苦しくなります。
自分の気持ちに正直に生きるようにできていますからね。

自分の苦痛を抑圧していると本当に体を壊してしまいます。
あなたは母親としてこれからもお子さんたちには
なくてはならない大事な存在です。
自分とお子さんのために、まずは別居を決意されるのも
ひとつの方法です。

そのためには、もちろん覚悟が必要です。
何をやるにも覚悟は必要です。
それが主体的に生きるという意味ですからね。

私も離婚する前に別居しましたし、
経済的にも自立できるような仕事を選び、転職しましたよ。
そうすれば、夫のお金をあてにすることなく、
堂々と別居できます。

自分の人生です。
あなたとお子さんのためにも勇気を出して、なんらかの覚悟を
決めましょう。

お子さんが小さい場合は養育費は請求してもいいですよ。
夫が支払わないというなら家庭裁判所へ離婚の申し立てをして
調停員にあいだに入ってもらい、養育費を決めてもらいましょう。
ただ生活費は自分で稼がないとダメかもしれません。
でも、決めたらできますよ。
信念があればなんとかなります。

モラハラは今では立派な離婚理由です。

あきらめないで、あなたの人生を良いものにしてくださいね。

ご主人に対する思い、という点では「離婚」。
でも、色々考えると離婚に踏み切れない。
そんな迷いがあるのではないでしょうか。

当事務所は、法律事務所ですが、無理やり離婚を勧めるのではなく、まず、当事務所専属の夫婦問題・離婚問題専門のカウンセラーによるカウンセリングを実施しております。

もちろん、秘密は厳守いたしますし、離婚を決意された場合の手続きもスムーズに進めることが出来ます。

まずは、一度当事務所までご連絡いただければと思います。

はじめまして。矢口と申します。


読んでいて、以前の自分と非常に似ていて、ちょっと苦しい感じがしました。

同じように、3年同棲後に出来ちゃった婚で、10年間の結婚生活を送りました。
そして、仕事はする、お給料も入れる、ギャンブルも浮気もしない
当たり前のことですが、そういった環境でした。


私が、彼を受け入れられなくなったのは、長年、自分の言いたい事を言えず
我慢に我慢を重ねた結果、体が受け付けなくなってしまったんですね。
最初は手を繋ぐところから、やり直してみたい、
そうお願いし、彼も納得しましたはずが1週間もしないうちに、
私の布団に入ってきました。

あなたと同じように、結局は罵声を何度となく浴び
この先、何十年もの夫婦生活は不可能だと思い、離婚を言い出しました。

結果、彼は私の目の前で自殺行為を見せつけ
最後は殴られ、首を絞められという地獄絵図でした。
そこまで行ってようやく彼も諦めたという、まさに命がけの離婚でした。


心理を学び、今思えば、私は相手を変えようとしていたかもしれません。

まず、ご自身の中にある表面上の不満の底に
どんな感情があるのか、一度確認してみてください。

ちょっと詳細がわかりませんので、簡単なことしかお伝えできませんが
たとえば、「わかってくれない」　と相手に伝えていたとしたら
その「わかってくれない」、とは、
私を信頼してもらえなくて私は悲しい、寂しい　など。

問題となっていることの奥にどんな感情があるのかを
観察してみると良いかもしれません。

お互いに、怒りや恨みなどの感情の底にあるのは、
そういった満たされないからこその
悲しい、寂しいという感情だったりします。
そちらを伝えられたら、また状況が変わるのかもしれません。

あるいは、もっと深い心理的問題の可能性もあります。
旦那さんにも、あなたにも。


私のような最悪な状況を避けるためにも
一度、距離をおけることが望ましいのですが、それも難しいのでしょう。

一番傷つくのはお子さんですが、それよりも父であり母であるご両親が
幸せではいと、子供は幸せにはなれません。特に母親です。


同じような境遇故、お話しがわかりやすいかもしれません。
よろしかったらご相談ください。

HP：　http://www.blue-moon-jp.com/
ブログ：　http://ameblo.jp/cheers-our-life/

Ｍ．Ｉ さん


こんにちは

みんな、世間の人は、「仲の良い夫婦」　「家族4人で楽しく幸せ」

のように見えます。

しかし、みんな、いろんなこと、かかえています。

あなただけじゃないんですよ。


夫の努力って、

「浮気をしてるわけでもない。

生活費を入れないわけでもない。

ギャンブルで借金があるわけでもない。

子供たちや私に暴力を振るうわけではない。」

これだよね。

これは努力じゃないよ。

普通だよ。

＊悪質な交通違反で免許が取り消しになって居た事、

執行猶予つきの刑罰があったことを隠され結婚し産後聞かされました。

Ｍ．Ｉ さんには、自分をよく見せたいという見えじゃない？

自分の弱いところを平気で、

話せる夫という感じしないじゃない？


＊この夫には、気配りやは配慮がないよ。

この夫は、

Ｍ．Ｉ さんや子どもと一緒にいて、

楽しくなるような気配りがないんじゃないの？

これを努力だよ。

子供の生活の為、自分の給料だけでは生活が不安な為離婚に

踏み切れないのも正直なところです。

おそらく、夫もそうだよ。

「靴下が見つからない。

ビールが冷えていない。

シャツにアイロンがかかっていない。」

朝起こしてくれない。」

こんなこと、Ｍ．Ｉ さんに頼むのだもの。

夫だって、口ではえらそうなことをいうけど、

Ｍ．Ｉ さんいないと、何もできないよ。

本当に、この夫嫌なの？

どうしても嫌なら、子ども連れて、

実家に帰っちゃたら、どうでしょう？

それも、無期限で、

この夫がしマジで、反省するまで、帰らない。

＜１つの方法？＞