こんにちは。　カウンセラーの岩附です。
安心出来る人、少しでも甘えれる人に出会ったら、一時、かなり酷くなります。
その人の中の無意識のその人が、人を試してしまうと思います。
こんな自分でも受け入れてくれるかと。
もう一つには、小さい頃から押さえ込んだものものが出てきます。
出し切る必要はあるのですが、出し方を考えないと受け止める側が
限界が来てしまいます。
「自分がいなくては」「可哀想」は共依存、
（お互いに寄りかかることによってバランスとる。）に陥ります。
これは害になります。
相互依存（お互いに自分の足で立ちながら、必要な時に手を出して
たすけあう。）でないと。
困っているから、助けたい。というよりも、
彼女の中の良い面が見いだせて、マイナスの面も受け入れて、
共に歩きたいというのでないと、長続きしないと思います。
きちっとしている、完璧だというところに問題があります。

デンプシーさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

まず、
「彼女を救いたい」
この考えは捨ててください。

彼女を救いたいとあなたがもがけばもがくほど、彼女のしがみつき行為はエスカレートしていきます。
しがみつきとは、「見捨てられることの不安」。
すでに、あなたがいなくなると思うと薬を大量服用したり自傷行為をしたりといった典型的なしがみつき行為が出てきています。

ここからどういうサイクルになるかと申し上げると、
あなた→生活もあるので苦しくなる。態度に出る。
彼女→ものすごい怒りとともに「もう信じない、大っ嫌い」となる
あなた→悪いことをしてしまった。やっぱり見捨てられない、となる
こうして「共依存」というサイクルにはまっていきます。

BPD（境界性人格障害）という言葉を知っていますか？
おそらくあなたの彼女はBPDではないかと思われます（医師ではないので断定はできませんが）。
これは、「病気」として分類されていないため、この診断名を使うことを避ける医師も多いのが現実です。
また、自傷行為を繰り返す場合、個人クリニックでは診療を拒否されることもあります。

BPDの方の回復は何から始まるか。
それは、「自分がBPDだと自覚する」というところから、やっと一歩が踏み出せるのです。でも、彼女自身がカウンセリングを受ける気持ちになっておられないとのことですよね。まだご自分と向きあうことを拒否している状態なんです。
ですのでまた一歩も踏み出せていません。
その状態から彼女を支えていくのです。あなたの想像を絶する忍耐と苦悩が待っています。

からの冒頭の文章になります。
ネットで「境界性人格障害」「BPD」などと入力してください。
症状があまりにも似ていることに驚かれると思います。そして、この方を救いたい、というのが甘い考えだということもいろいろなサイトを見ればすぐにおわかりになると思います。
※「田中みる」さんという、ご自身もBPDの漫画家さんが描いたマンガが読みやすいので、一読をおすすめします。

少し強い文章になってしまったことをお詫びいたします。
でも、それくらい、こういった方を「救う」ということは生半可な気持ちではできなく、下手な愛情はよけい悪化させるだけだということをわかって欲しいと思って綴りました。どうかご理解ください。

また何か不明点などがあったらいつでもご相談くださいね。

デンプシーさん、はじめまして
Animareです。

ご相談を拝読しました。

デンプシーさんがとてもお優しく面倒見のいい方なのですね。
メンタル持ちで、子供もいる女性を受け入れられる男性は
なかなかいないと思います。

お伺いしたお話だと、彼女はとてもしっかりした方のようですね。
家事も育児も手抜きせずに完璧にこなされていて・・・
だからこそ、今まで一人で頑張ってきた彼女の心が、優しいデンプシーさん
との出会いによって、一人ではもう頑張れない不安に襲われてしまって、
会うと別れることの事を考えて情緒不安に陥るのかもしれませんね。

でも、根本は彼女のもともと持っているメンタル面での問題ではないかと
思います。これを治療し、克服しないと、どんなにデンプシーさんが手を
差し伸べてあげて今の状況だけどうにかしてもまた同じことの繰り返しに
なってしまいそうです。

お薬の大量服用をされてしまうときがあるのですね？
それは、病院でもらっている薬で、向精神薬ですか？
それとも、病院にはかかっていなくて、市販薬などですか？

本人がカウンセリングを受けることに意義を感じない、また、費用的な問題が
あるのであれば、精神科の受診をお勧めします。
どちらにしても、自傷行為がある場合はカウンセリングでは逆効果となる場合が
あり、危険ですよ。カウンセリングを受けるにしても、医師の同意を得てから
のほうが安心です。

精神科でも、色々な精神療法を行ってくれるところがあります。
通常の通院精神療法の他にも「標準型精神分析療法」というものがあり、
「口述による自由連想法を用いて、抵抗・転移・幼児体験などの分析を
行い、解釈を与えることによって洞察へと導く」という精神療法で
医師が行います。そのほかにも医師が行う精神療法がありますので、
彼女に何が適しているかは医師と相談されてくださいね。

母子家庭であれば、病院なら費用が殆どかからないですよね？
その点でも、それから、きちんとした治療を受けられるという点でも、
精神科への受診を検討されてみてはいかがでしょうか？

デンプシーさんご自身が心の病気に関する事を色々お勉強されて、
彼女ときちんとその心の病気に向かい合い、導いてあげることが
彼女の力になってあげることではないかと私は思います。

スワミィだよ❤

彼女の気落ちになって答えると、

君の事を諦めようか、または、全て委ねようか、迷っているのよ。

彼女が君に全幅の信頼を寄せて、身を委ねるのなら苦しみも大分減るだろうと思うの。

そう思えないものがあるからジレンマで苦しんでいるのよ。

君は、最後まで面倒見るつもりはあるようだけど、

彼女のようなタイプは、これからいろいろ君を困らせて試すと思うよ。

彼女自身が君を見極めるために、どこまで君が耐えられるかってね。

最終的には、発狂死するかもしれない。

それでも最後まで面倒見切れる？

スワミィも今まで君見たいな男の子とたくさん出会ってきたけど、

そういう人たちは、正常な部分はＯＫで、異常な部分はＮＧで、

できれば正常になって貰いたいから支えてあげたいって言うだけど、

正常でも異常でも関係なく支えて欲しいなぁって思っちゃうのよねぇ。

異常な部分については、無意識に拒絶しているから、彼女もそれが分っちゃうから、

頑張って正常になろうとすればするほど苦しんじゃう。

もし、君が彼女の全てを受け入れて、そのうえで最後まで面倒見るというのなら、こう掲示板に相談しないと思う。

口ではいいこと言うけど、まだ、覚悟ができていないから、そういうところを彼女に見透かされているだと思うよ。

まだ信頼されていないから、彼女の癒しになっていないのよ。

厳しい回答だけど、実際、君見たいな男の子が多いけど、最後はみんな逃げ出しちゃう。

変に期待させるよりかは、その方が彼女にとっていい場合があるのよ。

だから、君から見て、彼女はしっかりした人なんでしょ。

病気とか変に気を使わず、普通の人とし接してあげたらどうかな？

その方が、この掲示板で回答をもらって実行するより、余程効果があると思うけど。

スワミィより❤

デンプシーさん。はじめまして。和田と申します。

>自分自身はどうなろうとかまいません。ですが彼女を支えたいです。

本気で、そう思っているなら「一緒に暮らすこと」から始めるべきですね。

但し、中途半端な気持ちでお付き合いするならやめておいた方が良いです。
お二人に互いの為にね。