未来 さん

こんにちは

冷静になって考えてみようよ。

別れたら、その先の私には何の希望もありません



とんでもありません。

あなたがいなくなったら、

こどもさんはどうなるの？

こどもさんがひとりになるよ。

未来さんが

「愛されたい。」という気持ちわかります。

未来さんんのこどもさんは

未来さんの「愛されたい。」という行動を

みているよ。

子どもは親をみて、育つのです。

未来さんが「愛されたい。」ではなく、

今度は、子どもさんに

「愛をいっぱいあげようね。」

いいか、わるいか、といったら、悪いに決まってますよね。
あなたも分かってますよね。

これを書く意味が分かりません。

ただ、不倫は許されないことですが、不倫が存在してその人その人に葛藤があるのはわかります。

でも、その不倫を正当化するのはおかしいですよ。
結局あなたは他人に家庭を壊しているわけじゃないですか。
もちろん不倫相手の男性も悪いとは思いますが、
あなたは他人の家庭から彼を奪うために不倫して彼が別れるのを待ってるわけですよね
不道徳だと思いませんか。

別れる勇気もなければ、度胸もない。
でも別れた後の保険みたいな彼が入れば、いいな。
だから他人から奪おう
こんな風にしか見えませんよ。

あなたは結局自分のためにだけに生きてますよね。
全部自分で選択してきた道なのに、全部人のせいにしてますよね。
浮気性の旦那を選んだのもあなた、親に反対されても子供を産んだのもあなた
実らない不倫なんかに手を出したのもあなた、専業主婦だからなんですか。
男とあそんでる暇があるなら勉強して資格でもなんでもとったらどうですか。
離婚しても母子家庭には国から保護もでますし、それで働いた結構イイ生活ができるんじゃないですか。
お子さんにも迷惑かけてて、自分ではなにもしないってどうですか。
ただ自分のやりたくないことはやっていない自分勝手な人間じゃないですか。



人にされて嫌なことは他人にしたらいけないって子供のときに言われませんでしたか。

私は自分がされて嫌なことは人にしないし、子供にしてほしくないこと、されたら悲しいと思うことは
人生において絶対にしないと決めています。
自分の人生を子供には誇りをもって話したいと思っているからです。

そういう気の持ちようではないでしょうか。
死にたいとか言うなら、死ぬ気で人生変えて見たらいかがですか。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。



ご相談ありがとうございます。

あなたは自律できれば問題は解決されませんか？
不倫を恋愛だと言う人もいるでしょう。
また不法行為だと言う人もいるでしょう。

互いに相手のある事です。
まず、ご自身が被害を受けた場合の気持ちを感じて下さい。

信用失墜への高リスクと、内面への罪悪感を起こす行為である事は間違いないでしょう。


離婚できないので不倫をする、では、ご自身が惨めになると思うのです。

立派に生きる事をしていれば、お子様に胸を張れる親なのです。


文末の焦燥があなたの本質だと思います。
辛い環境を選択せず、快い生き方を見つけましょう。

統計としては、親の不貞行為を認知して育った子供は、トラウマを抱え生き難くなることが分っています。



心理カウンセラー　千嶋のりえ

こんにちわ、仙台市より〜のりむら事務所、千葉亨と申します！

「不倫は悪い事？」との質問に対して私なりの見解ですと、好きにされたら良いと思います。
心の底から愛したいと思える相手と出会える事なんて、そうそう無いのかも知れませんね（人によるでしょうが）
幸せに感じる事、嬉しい事、楽しい事、温かい事・・そんな有り難い事は何度自分の前に来たって喜ぶべきです！
あくまで個人的〜独裁的？な意見ですが、どんな形であれ、幸せは何度だって味わったら良いじゃないか！？と、思います。
だって、幸せなのは（何度目だとしても）良いことですからね。

ですが、少なくともあなた様の心の状態が良くはありません。
「不倫」という事実の世間体や、不自由さに苦しめられた結果として
【別れるのも辛いから、もう死んでしまいたい。でも、自殺はいろんな人に迷惑かけるし、私も怖いから・・・どうしたらいいのかわからなくて、末期がんにかからないかなと願う日々です。】
という始末では、この場合の回答として＝このように結果が悪いのであれば「悪い」と思われます。

【家庭を壊し、子供に辛い思いをさせてまでも、子供を鬱病にしてまでも、
不倫は社会的に間違った行為だから、別れたくなければ離婚をするべきなんですか？
それとも、結婚相手とは冷めてしまっていて、他に一生を共に過ごしたいと思う相手が
いるのに、家庭の為に自分を犠牲にして、「不倫は間違った行為だから」という理由で、
別れることが人としての道なのでしょうか？】
これはあくまであなた様だけの主観に立った意見です、普段相手に合わせて我慢ばかりを重ねていると思われるあなた様を察すれば、そのお気持ち理解出来なくも無いのですが。

このような一方通行の場での文字だけからでは、あなた様のおかれた詳しい状況を知る事は出来ませんので行き違いでしたら申し訳ないのですが
あなた様は大体の事柄、全て自分以外〜他人のせいにしますね。

＞夫が浮気していたから。
＞相手に離婚の意志がないから。
＞相手の子供が問題を起こしたから。
＞間違った行為だと言われたから。

同じくしてもらった事も誰かのおかげ、と思ってくれるのは良いのですが
何かに行き詰まれば、また
＞誰かのせい、こう言われた、ああいう態度を取られたから・・・となるのでしょう。
そして、いよいよ自分の最後の我が通らなくなった途端「自分のせい→死にたい」と始まるのでしょう。
いまさら、迷惑をかけるのは自殺に限った事だけではありません。


かなり厳しい意見を言ってしまいましたが、あなた様の依存性の強さが気になります。
あなた様自身の判断力の無さや、自信の無さのようなもの、行動に対する主体性の無さのようなもの〜精神的責任感の無さのようなものなのですが、察するに今に始まった事ではないでしょう。

それも性格であり、素晴らしい個性とは思うのですが、今回のようにご自身の苦しみとしてあまりにも強く影響が出てしまっているような場合はカウンセリングをお勧めします。


このようなページで本来のカウンセリングは成り立ちません。（ここでは、ただの情報交換です）
いっそ、日常の生活に関わらない、何でも吐き出せることができる良い話し相手を持つ事だけでも、現在の追いつめられたような日常ストレスの軽減にも多いに効果はある事でしょう。
お近くのカウンセリングルームなどお探しになってみては如何でしょうか？

それを機に、そこで今まで溜めるしか無かった苦しみや悲しみや焦りのようなもの・・吐き出せる感情は吐き出してしまいましょう！
そこからまた新しく自由な感情や環境や考え方は生まれて来ます。

カウンセラーにも相性や得意分野があり、最初からなにもかも上手く行くことは無いかも知れませんが
「これからどうしたら良いか？」は生身の、体温が通じる、心から信頼したい思える最適な相手とお話し下さい。
そして、まずはそんな方をお探し下さい。


万が一に後々「しまった！」と思ったとしても、それは相手が悪かったのでは無い
そもそも「あのとき信じて頼ったのは自分自身の、精一杯の判断だった！仕方ない！」と胸を張れるようなあなた様になれたら良いのではないでしょうか？

何もかもあなた様が悪い訳では無い、何度でも頑張ろうとしているあなた様を激励したく「自信を持て！」と言いたいのですが
やはり文章のやり取りだけでは上手く表せません、長文乱文失礼しました。

未来さん。はじめまして。和田と申します。

不倫が「悪い事」なのか？というのは・・・

究極は、本人の「価値観の問題だけ」だと思いますよ。

日本などでは、一夫一妻制ですが、一夫多妻制を認めている
国などもありますし、「社会的に間違っている・・・」と思われて
納得されているのなら「間違っている」という事になりますね。
ただ、その「社会」が全て「正しい」のか？というのも個人の
価値観や立場によると思います。「正しい」というのは、立場
が変われば、単なる制限や押し付けだけになります。

自分自身が「正しい」と思う事を続けないといけないんだと
思いますよ。

昔流行った「これが私の生きる道」っていうのは自分自身で
選択し、決断し、行動する事だと思います。