新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。


盗撮とくくれば、同様の案件は昨年春から急激に増加しており、当方での統計では相談の三割は犯罪に発展しています。

あなたのご主人の場合、対象が今のところ妻であると言うことです。
犯罪ではありませんが、奥様の心的なショックは相当するものと感じます。

盗撮の嗜好には、動画や画像を転売している営利目的のものと、あくまでも性的な嗜好のタイプが存在します。

ご主人を後者とすると、奥様の許容範囲に委ねられると思うのです。
嫌か、許せるか。ご判断は奥様次第です。


仮に、症状を改善する方向であれば、ご主人本人の意思が大切です。
こればかりは、他人の支援で改善出来る事ではありません。

盗撮行為は窃視癖を持っていることから発展します。
この癖は、遅くとも５歳までの生活環境が左右します。

ご主人の内面に大きく関わる症状と言えるでしょう。

奥様の懸念は、やがて性犯罪に発展する事だと思うのですが、この嗜好は何れ犯罪行為に行き着く傾向があります。

隠し撮りによる達成感は他の対象物での転嫁が難しいのです。
コレクション要素と向上心が増長します。
窃視癖は特有の感情を持っており、家族が問い質しても正直に回答する事はまずありません。
ですから、問い詰めて本心が判然することではないでしょう。
傾向としては、とにかく、嘘をつき続けます。


奥様の対応としては、まず、ご自身の心の安定を優先してください。
カウンセリングを受けるなど、ショックの治療は必要です。

今後のご夫婦の問題としては、第三者立会いも念頭にお考えください。
お二人では限界があると感じます。

奥様の心の癒しと、安全な生活を願っています。


心理カウンセラー　千嶋のりえ

ママさん、はじめまして。
Animareです。

旦那さんがされたこと、本当にショックですよね・・・
潔癖な女性だったら、即、家を出てしまうことでしょう。
でもママさんはきちんと旦那さんとその都度話し合いをされたのですね。
よく我慢して向き合いましたね。感心しました。

旦那さんは、なぜママさんの裸や夫婦生活の隠し撮りをされたのでしょうか？
ママさんが納得できる理由を説明してもらいましたか？

そういった趣向がある男性もいるのですが、女性としては嫌ですよね。
「もうしない」という約束だけで性癖は治るものではないと思います。
性癖は幼児の頃の母親との関係に原因があることもあるのですが、
何か思い当たることなどはありませんか？
もしそうであれば、いくら止めてと言ってもおさまらない可能性が大きいです。

「何か別の形で旦那のこのような性癖がでることがあるのでは」と不安に
思われていらっしゃるので、この先旦那さんと良い夫婦関係が保てるように、
旦那さんの「性癖」の根本的な克服ということを考えて見られたらどうですか？

ママさんもトラウマになっているので、夫婦カウンセリングを受けるのが
良いと思いますが、旦那さんがそれに抵抗を感じるのであれば、ママさん
だけでも受けてみて、ご自身の事、旦那さんの事をご相談されたら
良いと思います。

辛いと思いますが、頑張って向かい合ってくださいね。

ママさん、はじめまして。上土井と申します。

自分の知らない間に裸の写真や夫婦生活の一部始終が撮影されれば、女性として傷つき辛い思いをされたかと思います。
それでも、家庭を壊さないように話し合いをし、こどものことも考えていらっしゃいますよね。
必死で自分を落ち着かせ、円満に解決しようと努力されているのですね。
ママさんは、争いごとが嫌いでみんなの幸せを考えるとても優しい性格の持ち主だと思います。


旦那さんの性癖は嫌いでも、そのほかの部分では旦那さんのいいところも認めているんですよね。
しかし、それも限界にきたのではないですか？
旦那さんの性癖が無くなる確証はありません。
ママさんに向けなくても、他に向ける可能性もあります。
そうならないことを願いますが、こと性に関しては本能の部分と直結している分
頭でわかっていても、すぐに直る可能性は大きくないように思います。

ママさんのトラウマは、恥ずかしい写真や動画を撮られたことだけでなく、
自分が知らないうちにされたことで、妻として裏切られた気持ちと
女性としての屈辱感があるのではないですか？
人間として尊厳を傷つけられたのではないですか？

もし旦那さんと話し合うなら、その点をわかってもらわないと、
旦那さんは、ちょっとまずかったなっくらいなことで終わらせているのかもしれないですね。

どこまでお互いを思いやれるか、試されている時期かもしれません。
こうすればいいという的確なアドバイスは、私には出来ませんが、
今適当にこの問題を解決して、ママさんの気持ちにふたをすることだけは避けてください。
その場に流されず、あなたが納得するまでこの問題と向き合う勇気をもち、
どのような決断でも、自分がどうしたいのか自分に何度も問いかけてみてください。
自分の心の奥と対話をすれば、気持ちも定まってきます。

はじめまして、エンパシーと申します。ご相談内容を拝読させていただきました。
旦那さんの性癖は、奥さん的に受け入れられず、とてもついて行けないということですね。夫婦によっては、お互い同意の元に変わった嗜好でプレイしているケースもあります。

しかし、旦那さんだけの楽しみが先行し、奥さんの意思が無視されることは良くありません。夫婦間に亀裂が生じます。まあ、話し合いで解決されたのは良かったと思います。旦那さんへの疑いの気持ちと、過去のショックが心の傷となっているのですね。

旦那さんとは、今後も良くお話合いをされてあなたの本音を理解して貰うことが大事です。条件付きの確約が大事だと思います。これに応じてくれれば、まずは解決ということだと思います。

残るトラウマに関しては、克服する方法がありますので、よろしければお問い合わせください。ご相談への回答フォローとして無料範囲を拡大して対応させていただきます。「mental@r-empathy.com」までお気軽にご連絡ください。