はなさん、こんにちは。

お辛い学生時代を送ってこられたのですね。きっと、いい子でいなければならないと、もっと小さい時から知らぬ間にそう思い込んで、育ってこられたのではありませんか。同じ努力をしても人より出来てしまうのは、同じ努力ではなく、人よりももっと努力されてきたのかもしれませんね。お母様の言葉は、慰めよう、励まそうと思ってのことと思いますが、家系や環境が揃えば、なんでもできるわけではありませんね。はなさんの、人が知らない努力が結果をもたらしていると思います。ここは、自分を認めてあげて、褒めてあげてください。「私は、たくさん努力して結果を出している」と。でも、それは、なかなか他人にはわからないものです。なので、自分だけは、自分を認めてあげてください。自分のことを一番よく知っているのは自分自身ですから。

病院へ行きたい時は、行ってください。確かにお父様の扶養家族になっておられると、家族も含めた通院履歴がお父様に届きます。それを機会に、ご両親に、これまでいい子でいるように過ごしてきたこと、自分なりにたくさん頑張ってきたこと、これからどうして生きていけばいいのかわからなくなったことなどを、正直にお話になってはいかがでしょうか。優しい立派なお父様でいらっしゃるとのことですので、きっと理解してくださるのではないでしょうか。そして、これまでと変わらず、娘さんであるはなさんを愛してくださるのではないかと思います。いかがでしょう。


そして、もうひとつの、「同性しか好きになれない」ことについては、はなさんご自身の気持ちのおもむくままに、過ごしてみられても良いように思います。人を好きになることに、その性別にこだわる必要はないと思います。女性が女性を好きになることも、ひとつの愛の形ですし、ここでもやはり、自分自身のきもちを自分で認めてあげてください。それが出発点ではないでしょうか。

繰り返しになりますが、今のはなさんに必要なものは、今のままの自分を、今のまま認めてあげることだと思います。頑張ってきた自分や、素直な自分が好きになる人のことなど、そのまま、一旦は、全部受け入れてみてはいかがでしょうか。

そして、話せる範囲で、ご両親に話して、甘えてみることも、物事が良い方向に進む第一歩だと思います。

こんにちは。カウンセラーの岩附です。
『家族に愛されすぎるほど愛されていることもわかっていて、何不自由なく育ってきた』
それは頭で考えることで、あなたの心のどこかで、
そうではない、あるがままの自分になれない、医者の娘はこうでなくてはならないというシナリオを生かされている、と思っているのではないでしょうか？
自分の中にも『こうあるべき』というものがあって、いろいろな枠の中で生きている。
それがとても生きづらくしていると思います。
生きることに実感が持てない。喜びがもてないということではないでしょうか？
自分の独自のもの、自分の色が見いだせない。
家族は何不自由ないけれど、きれい過ぎて、どこか息詰まる、
こんな家庭作りたいと思わないし、人を愛したいとも思わない。
というとこではないでしょうか？
自分探しから始めてみてはいかがでしょうか？
『医者の娘である』という枠から出て、
自分は本当は何を望んでいるのか探してみると良いと思います。

東京の方ですね。

　では、私が主宰している自助グループ、「自死・生きづらさ
当事者のグループ」に一度いらっしゃってみてください。

　詳しい情報は、http://ikizurasa.exblog.jp/　をご覧ください。

　自助グループは特に参加費はかかりません。もちろん健康保険を
持ってくる必要もありません。

　いろいろ今抱えている悩みを話してもらったり、他の参加者の話を聞く
うちに、問題解決の糸口がつかめるかもしれません。また、会場で私に
ご相談いただければ、適切な相談機関のご紹介もできます。

　なお、同性愛傾向については、悩んだり、罪悪感を持ったり、無理に異性を
好きになろうとする必要はありません。現在の精神医学では、同性愛は病気や
異常とは考えられていません。異性愛者より人数は少ないだけ、マイノリティーで
あるというだけです。ただし、社会に偏見や差別が残っていますから、やたらに
カミングアウトすることをおすすめはしませんが。


　罪悪感を抱いたり、矯正しようとしたりすると、かえってあなたの生きづらさは
増してしまいます。あなたが同性愛者同士で恋愛をしたり、同性愛の気持ちを
抱いているだけであれば、あなたは誰にも迷惑などかけていないのですから、
罪悪感を持ったり、無理に異性愛者になろうとしなくてかまいませんよね？

　でも、どうしても罪悪感がぬぐえないというのであれば、あなたは家族や
周囲の誰かから罪悪感を植え付けられている可能性があります。その場合は、
同性愛の矯正ではなく、罪悪感をなくす治療が必要になってきます。

　一度お会いできれば、そのあたりの必要性も見極められると思います。

はじめまして、カウンセリングルーム・エンパシーと申します。

ご相談内容を拝読しました。

悩みの大小は関係ありません。贅沢な悩みもありません。当事者はどんな悩みでも辛いのは共通しています。

どんなに恵まれた家庭でも、いろいろな悩みが存在します。あなたも、長い間お一人で悩み続けてきたのですね。さぞ、辛かったこととお察しいたします。

すみません。同性愛の件はご投稿いただいた文章からは、情報不足のためコメントが難しいです。ただ、そのように決めつけるのは、少し早いのではと思います。

また、もう少し詳細をお聴きしてからでないと、ハッキリ申し上げることはできませんが、「完璧主義」と「努力したと本当に思えること自体少ないため」の表現から、糸口に繋がる可能性のあることが浮かびました。あなたの思い込みと関係していると思います。

当ルームでは、掲示板でのご相談に対する回答フォロォーとして、初回無料の範囲を拡大してサポートさせて頂いております。詳しくはメールフォームからお気軽にお問い合わせください。

はじめましてカウンセリングル-ムワンダの大山です。

書き込み拝読させていただきました。

自分は
「何不自由なく愛され過ぎるほど愛され勉強も運動も芸術もちゃんとできて普段はちゃんと心から笑えるから欝になる原因なんてない」

なのに

「死にたい」

と　思うなんて

「甘えているだけ」

だとおもっているんですね。

小学校の頃に母親に怒られたりしたあとに

「自分は悪い子で死ねばいい」

と思う様になって怒られる事も多く

「自分は悪いと思う」のが

「癖」

になったんですね。

自分では

「立派で優しい父」も　

自分が
「完璧であるための努力」
をしているから愛してくれている

もうこれ以上完璧であるための努力に努力を重ね辛抱に辛抱を重ねる事に疲れ全て放棄したいと思っている事をしられたら　

いくら「立派で優しい父親」でも　

そんな「自分に甘い考えの悪い子」を愛してはくれないのではないかと　おもっているんですね

「完璧であるために努力をし続ける良い子」
「弱音をはいたり甘えたり母親を怒らせる悪い子」
　
「悪い子は存在してはいけない」

と思っているんですね。


幼い頃から　完璧主義をもって一生懸命　弱音を吐かずに
努力に努力を重ねてきたけれども　　疲れ果てているのは「自分が悪い子」だからだと
おもって自信も持てなくなってしまったんですね。
状態で7～8年も　たった一人で「自分は悪い子」だと思い続けて
そのことを「誰にも知られてはいけない」と思っていたんですね。


その上
自分は「同性しか好きになれない」という
「悪い子」

生きる意欲がなく疲れきっているのに
その事を　就職するために　

「嘘をつく」という「悪い子」だと思っているんですね



長い長い間　努力努力の上に努力を重ね　　全てにおいて完璧をめざして　辛抱に辛抱を重ねて来たんですね。

　私の想像するところ
一人の自分が
甘えたい　努力を認めてもらいたい　理解され受け入れたい　もう疲れた

と言っているのに対して

もう一人の自分は
そんな事思うのは「悪い子」完璧であれ　弱音なんてはいてはいけない　ただ甘えているだけもっと努力しないといけない親でさえ「悪い子」は愛してくれないだから「努力して完璧でなければと思っているんですね。

と押さえ込みすぎて
バランスが保てない状態
のようにおもいます。


そのバランスをとるためには　やはりカウンセリングで自己をみつめ今苦しんでいる自分の心の声をしっかりきいて理解し受け入れる必要があると　私はおもいます。
カウンセラ－は安全な場所で安全にあなたがあなた自身を見つめるサポ-タ-です。



あくまでも書き込みをみたうえの私の想像です。
もし失礼がありましたらお許しください。

はなさん、こんにちは。カウンセラーの上土井と申します。

文章を読んでいて、はなさんがずっと暗闇の中を苦しみながら必死で進んでいるように感じました。
悩み続けて７，８年、本当に辛かったでしょう。
そんな中でも、現実の世界ではちゃんと期待に添うよう成果を残してきています。
はなさんは認めていないみたいだけど、私は本当に頑張ったからだと思います。
努力したかどうかではなくて、悩んで苦しい中、もう一方では笑顔をみせて…ということです。

はなさんの文章を読んでいて、「みにくいあひるの子」が頭に浮かんできました。
はなさんは意識してはいなかったかもしれませんが、今までご両親の価値観を身につけて歩んできました。
でも中学生ころから、何か違うものを感じた。
はなさん本人の価値観を作り上げる第一歩だったのでしょうね。

でも今まで身につけてきた価値観は、結構ぬくぬくしてて脱ぎにくいものなのね。
きっとその葛藤で、いろんな悩みが出てきたのでしょう。

”みにくいあひるの子”は”あひる”の中では、決して幸せにはなれません。
どんなにきれいな”白鳥”であってもです。
”みにくいあひるの子”は”白鳥”の中でこそ、自分に自信をもち幸せになれます。

今就活してるのですね。
本当の自分がやりたいこと、自分の使命みたいなのを考えましたか。
恋愛にしても、仕事にしても、自分という人間を中心にして問い直してください。

そして、”白鳥”の中に入る勇気を持ってください。
大丈夫、あなたにあった居場所は必ずありますよ。

はなさんへ

とても重い荷物を背負って来られましたね。
誰にも理解されないこれだけの重圧はきつかったでしょう。

人から中々共感してもらえない辛さに私は共感を感じずにいられません。

羨ましい？

でも、私はそれで死ぬほど辛いの

もっと辛い人？

そんなの比べられること？

…こういう問いかけと答えはもう嫌という程繰り返したのでは？

「ああ、これが私だ」
「今私は間違いなく自分の人生を生きているなぁ」
という実感
「自分」という強い感覚、
これが無いということはどんなに辛いことでしょう。

私には解ります、頭ではなく実感として。

はなさんに自分を強く実感出来る人生を手にしてもらいたいと強く望まずにいられません。

長く離れていた自分をその手に取り戻すのは大変な作業になるとは思いますが、この先の人生の方がずっと長いですから頑張ってほしいと切実に思っています。


　　　ことゆめ
http://www.cotoyume.com/
　

御依頼者様へ

よく話してくださいましたね。
ありがとうございます。

ここではさわりしかお伝えできませんが、
あなたは頭が良い感受性の強い方のようですね。

生まれ持つ気質は個々にちがうので
それは受け入れてしまいましょう。

あとは環境によって思考の習慣がついてきます。
思考の習慣とは考え方の癖みたいなものです。

それは自分の中でこうかな？こうだろう？と
思いをめぐらせて結果、自己完結してしまうと
固定観念となって、それが物事の判断基準になる
価値観となってしまいます。

これは想像ですが、あなたは幼いころから
お母さんや周りの人に聞かない（質問や相談をしない）で
自分で解決してしまった可能性がありますね。
ちがっていたらごめんなさい。

そうだとしたら、思い込みや決めつけが強くなってしまったのだと
思います。

今後はカウンセラーなどのサポートによって、
自分のこころと向き合う訓練をして、自分の真意に正直になる習慣を
つけていくといいですね。

かんたんでごめんなさいね。
あとは面談できれば疑問点など詳しくお話しできます。

初めまして、大城です。

恵まれた環境に生まれ育って良かったですね。
成育環境はとても重要ですから。
ちなみに私は正反対の環境で苦労しました。

＞完璧主義なところがあるので

完璧主義になるとロクなことになりません。
自分にもっとゆる～くなるようにしてあげてね。

＞それでもカミングアウトは怖いし

確かにカミングアウトは勇気がいりますね。
同性愛にはまだ社会の偏見があるので、
色々と苦労はつきまとうと思いますが、
じゃあ異性間恋愛が楽かといえばそうではない。
どちらも恋愛は恋愛。
数は違えども結局同じです。同性愛がんばれ！

＞親に孫の顔も見せられないのです

孫の顔を見せるだけが親孝行ではありません。
あなたが真の幸せを掴むことが本当の親孝行。
子供を愛してる親なら葛藤を超えて、
すべてを受け入れてくれるはずです。
万が一受け入れてもらえない場合でも、
わが道を信じ堂々と突き進んでください。

＞常に死にたいのは普通じゃないので、

死にたいと思うのは普通ですよ。
特別なことではないので安心してください。
そう思わない人もいっぱいいるけど。
「死にたい」と思うことと、
死を実際に決行することはまた別の話です。

ただ「本気で死にたい」と思いつめると、
大怪我や大事故等に遭遇する場合がある。
内的心理状態が具現化するからです。
むしろそっちのほうが心配です。
大怪我をして初めて、
「取り返しのつかないことしたなぁ」、
と嘆く人を多くみてきました。

わざわざ頑張って死ななくても、
死は誰にでも必ずしかも突然訪れる。
それよりも人生を楽しんでください。
誰よりも幸せになって、
天寿をまっとうしてください。

応援してますからね～～！！

はなさん、こんにちは

「医者の娘は金持ちで勉強ができると受け取られるので、

勉強ができるのは自分の力じゃないと思ってしまう。」

＊親からもらった素質みたいなものがあるだけです。

努力しなければ、

勉強できるようにはならないよ。

はなさんは努力してきたんだよ。

どうも、同性しか好きになれないみたいなのです。

別に、同性か好きになれなくたっていいんです。

結婚して、子どもがいることだけが幸せじゃないんです。

はなさん、

自身で

幸せという価値観を決めないでね。

結婚して、子どもが作れなくても

幸せな人はいますよ。

生きたいと思っていないのに、働きたいとは思えないのなら、

今、就活するのは

やめて、

好きなことをみつけて、

それに向けて

頑張ろう。

私もこうだった。

スワミィだよ❤

泣きながら文章を書くと、書き終わったらスッキリしないかい？

そうでもない？　ま、いいわ。

君は、キルゲゴール君の「死に至る病」に罹っちゃったみたいね。

死ぬことも、生きることもできないって感じかな？

人間には、生まれつき”善”と”悪”を判断できる本能があるらしの。

赤ちゃんでも、アニメとかの正義のキャラクターと悪のキャラクターを判別しているというレポートを以前を読んだことがあるの。

生まれ持って、善悪を判断できのなら、”原罪感”とか”有責感”とかも、生まれ持った感覚ではないかという意見もあるの。

つまり、生まれつき、自分に罪があると考えやすい傾向の人がいるということ。

何も罪も責任もないのに、自分以外の罪や責任まで感じちゃう人がいるのよ。

そういう人間の特製を利用していると言ったら、言葉は悪いけど、キリスト教は、それで成り立っている。

キリスト教は、その人間特有の罪責感を救済するための宗教だと思っていいよ。（すごい独断❤）

キリスト教徒じゃない人は、どうするのか？

スワミィはね、そういうタイプの人は、自分には関係のない罪責感には敏感だけど、

本来、自分が背負うべき自分の人生の責任については希薄かなぁって思っちゃう。

生きるということは、理屈じゃないんだよね。

道徳、モラルだよ。

自分の人生は、他でもない自分しか引き受けることができない責任感だよ。

生きている以上　いろいろな困難な壁にぶつかるわ。

誰かの言う通りにするのではなく、一人で決断し、一人で飛んで超えるしかないの。

その決断するのは君自信しかいないのよ。

自分がジャンプするぞ！と強く意志を持って、

壁を乗り越えるしか、壁を乗り越える手段は無いの。

なーーんてことが、キルケゴール君の「死に至る病」に書いてあるから読んでみたらどうかな？

スワミィより❤

　はなさん、はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願いいたします。

　お話を拝見させていただき、ご両親、特にお忙しいお父様に認めてもらいたいというお気持ちがとても強く、苦しんでこられた様子がよくわかります。

　あなたは、文武両道、世間から見たら、うらやましがられるようなお嬢さんだと思います。

　でも、ご両親の愛情について、「条件付きでないと愛されない。」という、少し歪んだ認識を持たれているような気がします。

　本来、子供は無条件で愛されるべき権利を持っています。

　あなたが良い子でなくても、あなたが姓別のことで悩んおられても、あなたが病んでいても、ありのままを愛してもらえる権利があるのです。

　己を殺したいと考えてしまうほど、我慢しなくて良いのです。

　ありのままのあなたで生きていけば良いのです。

　そして、あなた自身の親友になって寄り添ってあげて下さい。

　あなたが選択した、あなたなりの人生を歩んで行きましょう。

　だって、あなたの人生は、あなた自身のものなのですから。