コメントありがとうございます。

自分の魅力は正直分かりません。
ただ、人にとって一番大切なのは《心》と思っているので、自分の心と、人の心を大事にする事を何よりも大切にしているので、そんな私を人が評価して下さってるのなら嬉しく思います。

恋愛を相手からか自分からか…には拘りはないつもりなのですが…
誰かを好きになり一生懸命振り向いて貰う為の努力をしてる方を可愛いと思いますし、そんな気持ちを抱ける事に羨ましくも思います。
どちらが先に好きになっても、幸せの度合いは関係なくも思います。

でも、私は《格好良いから一緒に居て幸せ》とか《素敵な人だから付き合えて嬉しい》と言った感覚がありません。
私にとっての幸せは、互いに心を大切にしあえる事なので、素敵な人を見ても、その方とそんな関係が築けるかは解らず、幸せになれるイメージがわかないから好きにならないのかもしれません。

誰かに興味を持たれ、私を知りたいと思って好意を寄せて下さって、初めてイメージがわくから、恋愛対象になるのかもしれません。
皆さんからコメントを頂き、改めてじっくり考えた事で、何となく自分の気持ちを理解出来て来た様に思います。

経済的不安から逃れる為に結婚し、金銭的に安定した生活が出来るから幸せと感じる方も世の中には居らっしゃると思いますが、私にはそれが幸せには思えません。
博打もなく、女遊びもなく、真面目で夫としても子供の父親としても、何の問題もない人だから安心で満足と言う感覚は理解できますが、目の前に一緒に人生を生きる人が居るのに、何を考えてるのか解らないとか、互いに心を理解しあえてなければ、私は物足りなく思います。

結婚生活では、自分の求めてた幸せを捨て、安定した穏やかな生活を得る事を自分の幸せにしようと思いました。
ＤＶの生活は苦痛で心が休まる日はないので、理想ではなくても、穏やかな生活があれば幸せに思えると思いました。
きっと、結婚してしまえば、最低限の気遣いや思いやりのある方であれば、多少難しい所(性格や価値観等)があっても《これはこれで幸せだ》と思って生きて行けるだろうと思っています。

でも、離婚した今、出来るなら心から愛せる人を探したいと願っています。
改めて自分を見直すと、私は周りの方と比べ、基本的に打算的思考が無さすぎるのではないかと感じました。
私と同じ様に《心》を大切にする方を探すのは難しいのだろうか…と改めて感じます。

これは、何か心理的作用があるのでしょうか。
皆さんが言われる禁止令からくるモノでしょうか。

2013年2月11日 14時34分

コメントありがとうございます。
一度目のコメントには、どうお返事すれば良いか解らず、お返事出来ないままで失礼しました。

『人を愛するな』ですか…
何度もコメントを読み返し、私は人を愛せないのか？と自分に問うてみましたが、良く分かりませんでした。

相談内容には書ききれ無かった事ですが…
今まで、一度だけ短い期間でしたが『これが愛する気持ちなのか』と感じられた時がありました。
本当に満たされた気持ちで、心から幸せを感じ《やっと愛せる人に出逢えた》と思いました。
その方は、私の心に一生懸命に目を向けようとしてくれてました。
価値観が一致するかしないかは別にして、私自身を知ろうとしてくれた事が嬉しく満たされました。

私自身、人を見る時に、その人がある事に対して『それは嫌だ』と言ったなら、ただそれを止めるだけでなく、なぜ、どんな風に嫌なのかその人の心を理解しようとします。
人には色んな経験や価値観があり、自分には理解出来ない事に拒否感や嫌悪感を持っている人もいます。
ちゃんと理解しなければ、『それ位の事で…』とか、その人にとって、重要な事を軽く見てしまう事もあると思います。
自分の価値観で相手の気持ちを評価せず、その方を理解する為に、私は心を理解しようとします。
でも、どの方も私の表面的なモノしか見てくれませんでした。

《君が何を考えるのか、何を思うのか、何でも知りたい》と言ってくれる人に出逢い、沢山話を聞いてくれました。
やっと、《私》を見てくれる人が現れたと思え、この人なら生涯愛せると思ったのですが、３ヶ月も経つと表面しか見てくれなくなりました。
ただ、付き合い初めだから興味を持ってくれただけだったのかもしれません。

私は大抵の事は負担に感じず譲る事は出来るのですが、ある事に対しどうしても止めて欲しい行為があり、『辛いから止めて欲しい』とお願いしたのですが、『何で辛いの？愛情表現だ。』と言い、それまでの恋愛では辛いと言った女性が居なかったらしく、私の気持ちを理解しようとはしてくれず、同じ事を繰り返され私は苦痛を感じました。
そんな風に、私の気持ちを自分の経験や価値観で判断される事がありました。

人はなぜ、好きな人の心を理解しようと思わないのでしょうか。
私は、好きな程にその人の心を大事にしたいと思い、理解したいと思うのですが…
相手の想い(心)を理解する事で譲り合う事が出来るものだと思いますし、それが思いやりだと思うのですが。
そんな考え方がいけないのでしょうか。
潔癖過ぎるのでしょうか。
思いやりとは何なのだろうか、相手の立場に立って考えるとはどういう事なのか…と良く考えます。

2013年2月11日 13時21分

元夫を好きになれなかった事にはついては、悩んではいません。
夫を理解しよう。気に入る妻になろうと努力しましたが、元夫は幼少期にいじめを受けたり親から虐待を受けたりしていた事で、根本的な部分で心に歪みがあり、夫の怒りは私が原因ではないと感じ、ＤＶを防ぐ手立てはないと感じたので離婚しましたから。

男性に対して猜疑心は持ってはいません。
元夫は結婚して豹変しましたが、それを騙されたとは感じていません。
付き合ってた彼に二股された経験も一度ありますが、それも騙されたと言う解釈はしていません。
そんな人を選んでしまった事に反省し、思いやりや責任感のない人だったと思うのみでした。
自分が見誤ったと感じただけなので、あくまでも自分の経験は【その人】としか受け取ってなく、自分の反省点でした。
思ってた人と違ったら【裏切られた】と感じる方もいますが、私は少し解釈が違うので、私自身、騙されたとか裏切られた経験(解釈)はないので、少し私にはピンと来るものがありませんでした。

私の言葉が足らなかった為に誤解を与えたのだと思います。
申し訳ありません。

コメントありがとうございました。

2013年2月9日 11時52分

さゆりさん、ごめんなさい。やっぱり僕の空想は間違っていましたね。(笑)
でも、安心しました。
あなたには、幼児期のトラウマや「～してはいけない」の様な強い禁止令
もなさそうですから、きっと今のままで幸せになれると思いますよ。
単に今迄の「パターン」が残ってるだけだと思いますので、
①パターンを変えてみる事
②過去の小さな成功した時の事をもう一度やってみる
の二つで充分だと思います。
↓
①パターンを変えてみる
⇒例えば、今迄は男性から好きになられて、あなたが次第に冷めて
　いっても無理して相手の事を”好きになろうと努力”し続けて最終的
　には失敗する、というパターンが出来てるのなら、今度はあなたが
　冷めて来たら我慢せずに、あっさり別れて、次の出会いを求める
　＝そうすれば”時間の無駄”も省けるし出会う男性が多くなれば、
　あなたにピッタリの男性が現れる可能性も増えるかもしれません。

②過去の小さな成功した時の事をもう一度やってみる
⇒今までお付き合いされた男性の中で「この人と、また会いたいな」
　とか「この人には気を遣わなくても済むな」と思えた人や瞬間は
　なかったですか？
　（※要するに「気配りしなきゃ」「好きにならなきゃ」と考えない相手
　　　や場面）

もし場面が思い出せたら、その時の相手はどんな人でしたか？
その人に対してさゆりさんは、どう感じていましたか？
→それを考えてみてそういう人を探してみましょう。

更に、その時にはさゆりさんはいつもと違うどんな言動や考え方
をしてましたか？
→それを思い出してみて、そういう男性と出会った時に同じような
考え、言動をやってみるのもパターンを崩すのに役に立つかも
知れませんね。
（※万が一、そういう相手や場面が今迄全く無ければ、「仮にそう
　　いった男性と出会えたとしたら、私はどんな考え方や言動を
　　するだろうか？」と考えてみて、それを実行してみるのもいいで
　　しょう）

2013年2月9日 12時27分

確かに、良い結果の自分しか認めない部分はある気がします。
私は今まで、沢山挫折感を抱く出来事がありましたが、自分には無理…と、諦めるのが嫌いで、散々悩み諦めずに努力してきた結果、全てをクリアして来て、クリアする度に【私はやれば出来る】と自分に自信を付けてきてるので、諦めないから今の私がいるとも思っています。
でも、悪い自分を疎外…と言う感覚はピンと来ません。
結果として、全て達成させてるので、結果が出ない時は、【なぜなのか】と考えるばかりで、悪い自分と言う視点で見てきたつもりもありません…が、阻害してきた事と同じなのでしょうか

でも、諦めたら終わりです。
自分がそんなだから、【自分には向いてない】とか【自分には出来ない】と簡単に口にする人には魅力を感じません。
誰と比べて…ではなく、【きっと出来る】と言う自分に自信を持つ事の出来ている人が好きです。
諦める人や最初から【自分には向いてない】と見向きもしない人が沢山いるように感じ、惹かれる人は少ないです。
その部分には人には厳しい目で見ていると思います…
自分は諦めないけど、諦める人も受け入れ様とすれば、他にどこに魅力を感じれば良いのか…良くわかりません。
それがいけないのでしょうか
何が良いのか解らなくなって来ました…
考えてみます。
ありがとうございました。

2013年2月9日 11時35分

私は、人への思いやりや気遣いを大切にしていて、相手を尊重する事や受け入れる事も人間関係の特に親密な間では大切だと思っていますが、どこまで受け入れるべきで、どちらか自分を主張すべきか…のラインが良くわかりません。
人も皆、彼氏や夫に対して我が儘を言える事はあっても、考え方の違いに不服を持っている部分もあり、我慢もしておられると思います。
全く不満一つない相手はなかなか見つからないだろうと思います。
ですし、多少の不満は流せますし見ない様にしたりもしますが、それをやり過ぎてるのか…だんだん荷が重くなる事もあります。

私は相手を受け入れる事ばかりをし過ぎるかもしれません。
カウンセリングを受けてみるのも良いのかなと思いました。
ありがとうございました。

2013年2月9日 11時11分

「相手を　尊重し受け入れる」ことは
とても　素晴らしいことですね

「自己主張」とのラインがわからないと思っているんですね

「多少の不満を流したりする」と　だんだんと「荷が重く」なるんですね

「相手を受け入れ過ぎる」のではないかと　おもっているんですね

「相手を受け入れ過ぎる」

私の想像するところ

「何かの経験」によって　「自己主張禁止令」
があなたの「心の中で発生」した　のではないかとおもわれます。

　あくまでも私の想像するところですので　失礼がありましたらお許し下さいね。

あなたにとって　善きことがナダレのようにおきます様　心からお祈り申し上げます。

2013年2月9日 12時37分

余裕がある訳ではないですが、経済的に生きていけないから結婚すると言う感覚が自分にはなく、そんな風にしがみつく気持ちを持つと、自分に合わない人も良く見えたりすると思うので、あくまでも結婚は生活の為ではなく、人生をより豊かにする為に誰かと共に協力しあい、自分をより成長させる為にしたいと思っています。
ですから、結婚出来なくても生きていける力を得ようと努力していますし、自分は何とか生きて行く道は見付けられると思っています。
そんな考えだから、恋愛体質にならないのか…と考えたり、もっと保守的な人間なら違ったのか…と考えたりもしてしまいます。

でも、考え過ぎたら良くないですね。
あまり、お相手に熱中出来ない事が物足りないず、何がダメなのかと色々考え過ぎていた様に思います。
頭でなく、ヘソから下で考えると言う言葉は、初めて人から向けられた言葉で、自分に欠けていた様に感じました。
ありがとうございました。

2013年2月9日 11時00分

終わりの方の「最初は大変ですけどね」は
無理をやめることに対してです。
文が前後してしまって解りにくくてすみません。

2013年2月8日 14時49分

これまでにもずっと、これでは良くないのではないかと感じていました。
満たされ感がなく、物足りず結婚を考える気になれる人がいなかったので、切実に悩んでいた時期もあります。
結婚は条件を満たした上でのお見合いでした。

お付き合いの始まりは、相手の方に自分にない魅力を感じ、惹かれる気持ちが持てる方を選んでるので、無理に好きになる努力はしていないと思います。
でも付き合ってく中で、知らず知らず無理をしている事があるかもしれません。
疲れさせない人なら、好きでいられると思います。
そんな人に出会えていないんですね。
惹かれる人を探してましたが、疲れない人を探していなかったと思います。
参考になりました。
ありがとうございました。

2013年2月9日 10時30分

丁寧なお返事をどうもありがとうございます。
とても嬉しく感じています。

そうでしたか、ここ最近のことではなかったのですね。
ずっと良くないのでは…と感じてこられていたのですね。

中々人に理解されにくいですよね。
だから尚更切実になる辛さが心に沁みます。

心にドシンと手応えを感じられる様な充足感が得られないということの空虚さ…
生きている強い手応えみたいなもの、これがずっと無いままだなんて考えたくないですよね。
「自分の人生を間違いなく生きている」という強い実感は欠かせないものですものね。
大変な悩みだと思います。

>結婚は条件を満たした上でのお見合いでした。

Co:とても理解出来ます。
そうなりますよね。

>お付き合いの始まりは、相手の方に自分にない魅力を感じ、惹かれる気持ちが持てる方を選んでるので、無理に好きになる努力はしていないと思います。

Co:そうですね。
思いを詳しく思い出されて、まっすぐに丁寧に表現されていますね。
その心の様子がとても伝わってきます。

>でも付き合ってく中で、知らず知らず無理をしている事があるかもしれません。

Co:ここもよく丁寧に思い返されましたね。
その感じがよくわかります。

>疲れさせない人なら、好きでいられると思います。
そんな人に出会えていないんですね。

Co:それも難しいことなのですけどね。

>惹かれる人を探してましたが、疲れない人を探していなかったと思います。
参考になりました。
ありがとうございました。

Co:良かったです。
少しでも手掛かりになると嬉しいです。
また、その様に伝えてくださって思い遣りに感謝いたします。

2013年2月9日 11時04分

ＤＶに関しては、あまり自分には後遺症的なものはなく、【もう傷付きたくない】と言うより【もうあんな目には合う事はない】と思っています。

確かに出逢った時は、ある意味では空想の世界なのでしょうね。
最初は相手に好かれたいと思い、頑張ってるのですし、相手の一部の面しかみていません。
友達に見せる顔と恋人に見せる顔は違いますしね。
それはどの方も同じではないでしょうか？

恋人には弱味を見せたいと思っています。
落胆されたら残念に思いますが、それを怖がる気持ちはありません。

恋愛で傷付いた経験がないので、傷付くのが怖いと言う感覚はありません。

自分を全面に出す。
出してるつもりなのですが、出せていないのでしょうか…。
難しいですね。
私は何か怖がってるのでしょうか。少し考えてみます。
コメントありがとうございました。

2013年2月9日 10時04分

男性も女性も合コンやパーティーではわかりません。

友達から始まって、

少しずつ仲良くなれるのがいいと思います。

2013年2月8日 14時33分

回答ありがとうございます。

結婚以前には合コンやパーティーは何度も行きましたが、そこで彼を見つけた事はなく、いつも仕事関係やグループ交際してた中の方などでした。
言葉が足りず、申し訳ありません。

言われる通り、合コンやパーティーは一瞬ですものね…。
今ではそんな場に行こうとは思わないので、出逢いの場が無くなっていました。
サークル等に入って趣味の合う方と言うのは良いですね。

2013年2月9日 09時17分

離婚については、特に何ら気にしていません。

結婚式翌日から行った新婚旅行からＤＶが始まったのですが、離婚するまでは大変でしたが、今は自分の判断ミスだったと思ってますし、今後は同じ様な人は選ばないとも思っていますし、特に恐怖感等もありません。
思い出す事は滅多になく、思い出しても、辛いとか苦しい感覚もないので、PTSDはないです。

合コンやパーティーは、結婚以前の話です。
今は行っていません。

猜疑心を持ってる様には思わないのですが…私の中にあるのでしょうか？

離婚後は新たな仕事を始めたので、恋愛ばかりは考えてませんが、仕事だけに没頭するつもりはありません。

恋愛は、ご縁があればしたいと思っていますが、特に惹かれる人もいません。

男性友人は増えて行きますが…

どの方にも良いところがあると思います。
人の嫌なところは見ない様にしています。
恋愛でもそうしています。
ですし、付き合う相手を嫌いにはなりませんし、良いところは解っていますが、恋愛感情を持てる相手ではなくなる
と言う感じです。
恋愛感情が無くなると、身体への接触が嫌になりますし、相手との感情のスレ違いから不快感を抱きます。
異性としての魅力を感じ続けるにはどうしたら良いのでしょう…

すみません。アドバイス頂いても私には良くわかりません。

カウンセリングが必要なのでしょうか。

2013年2月9日 00時48分