初めましてふゆさん、タマオキと申します。

高校生の息子さんが盗撮をしていたのを知ってとても驚かれたと思いますし
まさか自分の子供が。。と受けたショックは計り知れなかったと心中お察しします。

他のカウンセラーの方もおっしゃっていますが、興味やいたずら心だったと思うので
深く悩むことはないと思います。
逆に異性を意識し始めて、順調に成長していると受け止めてもいいかもしれませんね。
ただ、盗撮は立派な犯罪で、傷付く対象者が必ずいます。
ふゆさんは女性の立場として、息子さんの行動は許されない行為で、盗撮されたことに
気がついた女性がどんな思いをするか、どんな風に傷付くかなど、ちょっとした
いたずら心でも、相手がどう傷付くか、怒るのではなく教えてあげることが大切と思います。

あと、異性を意識し始めているみたいなので、妊娠や性病防止などの避妊の必要性や
生活力がない時の妊娠など、この機会に性についての話をされたらどうでしょうか？
今は過激な性の情報が簡単に手に入れられる時代で、性交渉がとても軽く考えられています。
時代や年齢を考えたら、息子さんもチャンスがあれば性交渉をすると思うので
きちんとした知識を教えるいい機会と考えて、同じ男としてご主人に話しをして貰って下さい。

これからも親として、やきもきする時があると思いますが、過ちばかりを責めるのではなく
過ちがどんなことを引き起こすのか、なぜ過ちを起こしたくなったのかなど
息子さんの話をしっかり聞いてあげて下さい。
今回の一件で、あれこれダメダメと締め付けると逆効果になるだけなので
時代と年齢を考慮しながら、親として教えられることをしっかり教えてあげて下さい。
それでも、どうしても気になってしまうなら、親だから友達だから。。と話せない事が
たくさんあると思うので、普段話せない自分を話す場所としてカウンセリングを
利用されるといいと思います。
その時の注意事項は、どんな話をしているのか詮索しないこと、親の判断で通うのを
やめないことです。
カウンセラーは、息子さんとの信頼関係を大切にするので、日常の様子は聞いても
話の内容を伝える事は余程の事が無い限りないと思って下さい。
ふゆさんやご主人が、この点が大丈夫でしたら、カウンセリングも一つの案として
考えてもいいかも知れないですね。
子供を通して、自分も学んでいく事がたくさんあると、心にゆとりをもって息子さんに
接してあげてください。

息子さんとの良好な親子関係が築いていけることを願っています。

はじめまして。
大阪のカウンセリングオフィスＡＸＩAの衣川竜也と申します。

盗撮などのわいせつ行為の改善は可能です。
私のところではこのような相談を何件も改善しています。

盗撮は、女性に興味のある高校生くらいの年齢ならやっても仕方がない行為ではありません。
ストレスが関係している心の病です。

私が申し上げれることは、確かな知識をもってお子様と接して下さい。
一度反省したから大丈夫だろうという意思に任せた方法ではなく、親御様もお子様も今回の事としっかり向き合われることが賢明だと思います。

よろしければこちらを参考にして下さい。
　　　↓
http://www.axia-co.com/soudan/tikan.html

こんにちは心のオアシスです。

この文面を見る限りでは、しばらく様子を見られて良いのではないかと思います。高校1年生という年齢は、性的にも不安定な年齢で、こうした事を盗癖と考えて、慌てて策を考えるのは、少し早合点に感じます。
勿論、あっていい事ではなく、癖になってしまうのを恐れる親御さんの気持ちは、痛いほど、わかります。ただ、ここに見る限りでは、比較的」、健全に育っていらっしゃる様ですし、とりあえず、反省」も」されている様ですので。

まず、すぐに出来る注意点を挙げますと、日ごろの生活において、あまり干渉し過ぎないことです。性的に、健全」な形の発散を考えた場合にも、過干渉は、良くありません。我が子であっても、入り込んでは、いけない部分があります。年齢と共に、その部分は、増えていくはずです。ご心配とは思い」ますが、しっかりと見守りながら、ゆったりと」構える、これで、乗り切ることができるといいな、と思います。改善されぬ様でしたら、早めに、カウンセリングをお待ちしております。

最後にひとこと、お父様との会話は、大切に思います。やはり、男同士ですので、母親に言えぬ事も、言えたりするでしょう。

初めまして
元気を与えるカウンセリング～ポンズ～の藤戸です

ご主人が短期出張で不在の中、このような写真を見てしまい、不安と疑問で胸が押しつぶされそうな心境で頑張って息子さんと向き合ったのですね。

私は息子さんは刺激を求めていたのかと思います。
今回はこのような形になってしまったので、良い方法ではないかと思いますが、別のこと（音楽・DVD等）で刺激を受けるものが見つかると良いですね。
お母さんの気持ちが強く伝わったと私はこの文章を拝見する限りでは感じているので、今のところはご安心しても良いかと思いますよ。

ご主人が短期出張の中、息子さんと向き合おうと頑張りましたね。

もし、また同じようなことがあってもお母さんが信じて向き合っていけば気持ちが伝わると思うので、母として自信を持って向き合ってあげると良いかと思います。

度々すみません。昨日大事なことをお伝えすることができなかったので、補足させて頂きます。お母さんも今回の件で動揺され、今後の接し方等について不安を抱かれているご様子です。お母さん自身の自我状態を知り、息子さんとのコミュニケーションに役立ててはいかがでしょう？自分のことは分かっているようで案外わかっていないものです。息子さんとお話する件は別として、心理テストを受けてみませんか？
メールいただければ分析用の問題をお送りします。料金は結構です。私も親の立場ですので、ご協力いたします。

息子さんの成長に大事なものは「自分への自信」です。反省は大事ですが、自己嫌悪から自信喪失に陥ってはいけません。
とにかく、「そのままのあなたが大好き」という姿勢で接してあげることが大事です。「愛されて嬉しい」気持ちが前向きさや向上心を高めてくれます。

お母さんの汚点フォロー・・・後でご説明したいと思います。

ふゆさん、はじめまして。

質問の内容を熟読させていただきました。
自分の子どもの将来を考え、犯罪者になるかもしれない事実をうやむやにはできず、心配するのは親として当然のことです。

ふゆさんが悩んでおられるのは、息子さんがどうしてそんな行動をしたのかという『動機』と、信じていた息子を信じられなくなってしまっている自分との葛藤ではないでしょうか？

すでに、諸先生方が回答をされておられるので、いくつかの悩みについて、お話させていただきます。

『これから彼に対してどのように接していったら良いのか』
これまでどおりで良いかと思います。
いつでも、親子が向き合って話し合えるのですから、深く考えすぎないことです。

『どうしてこのようになってしまったのか、親子関係のどこがどのように影響したのか』
子どもは、成長過程でいろいろな興味をもちます、また自分を試して見たいといった衝動もあります。
ですから、『どうして』と考えてしまわずに、これは成長していっている証であって、必然だと理解しておくことです。
とった行動の善悪ではなく、とった行動によって起こる問題点を諭すだけでよいです。
ですから、親子関係が原因だと思いつめる必要もないです。
こういった行動は一過性のところが多く、ちゃんと話し合いができているのですから常習性になることはほとんどありません。

『この時期の盗撮癖は改善の余地があるのか』
十分に改善の余地があります。
一つ、気になるのは、盗撮していたことは事実ですが、それを親が『盗撮癖』と言ってしまうのは問題があります。
息子さんは、けっして盗撮することが癖になっているわけではないことを親は理解をしておく必要があります。
言い換えれば、自分の子どもを犯罪者として見てしまっていることと同じになりますから。

ご主人が『なぜあいつがそんなこと』と絶句されたようですが、これについては、ご主人が同じ年代の頃に、女性に興味をもったことがないのか？、そういった衝動がなかったのかについて、まず思い起こしてもらいたいものです。
盗撮は確かに法律の上で罪になります、痴漢もしかりです。
ですが、ミニスカートの女性に興味を示したり視線を送ることは罪にはなりません。
形は違えど、女性のそういったことに興味をもつのも思春期の男子の自然な姿です。
ですから、自制心があるとかないとかというのも、これからまだまだ学んでいかなければならない時期です。
けっして、責めるような態度ではなく諭す、理解させることに留意してください。
また、その際には、子どもの目線に立ってあげることです。

『どう信じていけばよいのでしょうか、彼は変われるのでしょうか・・』
親が信じなくて、誰が信じるのですか？
彼が変わるかと疑問をいだくよりも、親が変わることが先決です。
子どもは子どもで、今の自分のありかたについて自問自答をしたりしているものです。
日常生活、学校生活、クラブ活動をしている中で、楽しいと思う反面、現状に満足できない漠然とした理想や欲求をもつのもこの時期です。
親は子どもより先に生まれて、あらゆる経験をしています、ですから子どもの気持ちも理解できるものと勘違いをしがちになります。
ところが、なにか問題が起こると、自分たちが辿った過程は棚に置いて、大人でなければわからない世間の常識や決め事、わかりやすく言うと経験値や価値観だけを押し付けてしまう傾向があります。
押し付けというのは、相手を従わせるだけで、理解をさせたことにはなりません。
親が変わるのは簡単なことです。
先ほど言った『子どもの目線』で話をすることです。
子どもの目線にたつためには、自分が子どもの頃を想起して耳を傾けて話を聴くことです。

最後に、親が不安をもっていれば、子どもというのは敏感にキャッチします。
そのことが、いろいろな意味で子どもの心理に影響を与えます。
そうならないためにも、子どもより自分はこれまで沢山のことを経験し学んできたんだと自信をもつことです。自信がもてれば、どんなことにも対処できると、温かく子どもを見守れるようになります。
温かく見守られることで、いわば信じてもらえることで子どもは親の愛情を感じ素直に育っていきます。

彼は、すでに変わっていますよ。
安心してください。

ふゆさん、はじめまして。

質問の内容を熟読させていただきました。
自分の子どもの将来を考え、犯罪者になるかもしれない事実をうやむやにはできず、心配するのは親として当然のことです。

ふゆさんが悩んでおられるのは、息子さんがどうしてそんな行動をしたのかという『動機』と、信じていた息子を信じられなくなってしまっている自分との葛藤ではないでしょうか？

すでに、諸先生方が回答をされておられるので、いくつかの悩みについて、お話させていただきます。

『これから彼に対してどのように接していったら良いのか』
これまでどおりで良いかと思います。
いつでも、親子が向き合って話し合えるのですから、深く考えすぎないことです。

『どうしてこのようになってしまったのか、親子関係のどこがどのように影響したのか』
子どもは、成長過程でいろいろな興味をもちます、また自分を試して見たいといった衝動もあります。
ですから、『どうして』と考えてしまわずに、これは成長していっている証であって、必然だと理解しておくことです。
とった行動の善悪ではなく、とった行動によって起こる問題点を諭すだけでよいです。
ですから、親子関係が原因だと思いつめる必要もないです。
こういった行動は一過性のところが多く、ちゃんと話し合いができているのですから常習性になることはほとんどありません。

『この時期の盗撮癖は改善の余地があるのか』
十分に改善の余地があります。
一つ、気になるのは、盗撮していたことは事実ですが、それを親が『盗撮癖』と言ってしまうのは問題があります。
息子さんは、けっして盗撮することが癖になっているわけではないことを親は理解をしておく必要があります。
言い換えれば、自分の子どもを犯罪者として見てしまっていることと同じになりますから。

ご主人が『なぜあいつがそんなこと』と絶句されたようですが、これについては、ご主人が同じ年代の頃に、女性に興味をもったことがないのか？、そういった衝動がなかったのかについて、まず思い起こしてもらいたいものです。
盗撮は確かに法律の上で罪になります、痴漢もしかりです。
ですが、ミニスカートの女性に興味を示したり視線を送ることは罪にはなりません。
形は違えど、女性のそういったことに興味をもつのも思春期の男子の自然な姿です。
ですから、自制心があるとかないとかというのも、これからまだまだ学んでいかなければならない時期です。
けっして、責めるような態度ではなく諭す、理解させることに留意してください。
また、その際には、子どもの目線に立ってあげることです。

『どう信じていけばよいのでしょうか、彼は変われるのでしょうか・・』
親が信じなくて、誰が信じるのですか？
彼が変わるかと疑問をいだくよりも、親が変わることが先決です。
子どもは子どもで、今の自分のありかたについて自問自答をしたりしているものです。
日常生活、学校生活、クラブ活動をしている中で、楽しいと思う反面、現状に満足できない漠然とした理想や欲求をもつのもこの時期です。
親は子どもより先に生まれて、あらゆる経験をしています、ですから子どもの気持ちも理解できるものと勘違いをしがちになります。
ところが、なにか問題が起こると、自分たちが辿った過程は棚に置いて、大人でなければわからない世間の常識や決め事、わかりやすく言うと経験値や価値観だけを押し付けてしまう傾向があります。
押し付けというのは、相手を従わせるだけで、理解をさせたことにはなりません。
親が変わるのは簡単なことです。
先ほど言った『子どもの目線』で話をすることです。
子どもの目線にたつためには、自分が子どもの頃を想起して耳を傾けて話を聴くことです。

最後に、親が不安をもっていれば、子どもというのは敏感にキャッチします。
そのことが、いろいろな意味で子どもの心理に影響を与えます。
そうならないためにも、子どもより自分はこれまで沢山のことを経験し学んできたんだと自信をもつことです。自信がもてれば、どんなことにも対処できると、温かく子どもを見守れるようになります。
温かく見守られることで、いわば信じてもらえることで子どもは親の愛情を感じ素直に育っていきます。

彼は、すでに変わっていますよ。
安心してください。

ふゆさま、はじめまして。
メンタルサポートライフ研究所の日戸（ひのと）と申します。

高校生の息子さんが、ケータイで盗撮をされていたということ、
たいへん驚かれたことでしょう。

自分の見たものを一瞬、
信じられなかったのではないですか。

盗撮をしてしまった子やその親御さんにも
申し訳ないという気持ち、
息子さんの将来への心配から
「盗撮癖の改善方法はありますか」という
ご相談になったのですね。

中高生は、エネルギーが有り余り
異性に関して、
性的な関心や行為にを強く興味を持つ時期ではあります。

ただ、盗撮のようなことに関して、
ふゆさまが、おっしゃるように
通常は、自制心が働くものですね。

息子さんの場合、
自制心が働かず、
行為に出たには理由があると考えます。

また、
息子さんの場合、
盗撮癖ではないと思われます。

癖、習慣になる前に
気づかせてあげられたら
本人も自覚できて、
すっきりすると思いますので、
自然にしなくなるはずです。

表面意識の面から見ますと、
息子さんが盗撮をした理由は
本人がふゆさまにお話したとおりだと思います。

最初は、友達と何気なくやったこと。

これは、息子さん、ご本人が自覚できていることですね。

ほかの理由としては、
息子さんが自覚できていない潜在意識の部分です。

息子さんは、
「異性に対する憤り、ストレスを抱えているかのもしれない」
ということです。

というのは、
中学生以降は、
『女性の話に関しては少し突っ込んだとしても「いない」「うるさいな」との反応』
という状態ということ。

確かに、
あまりうるさく聞かれると、
うっとおしくなり、いい加減な答えや乱暴な言葉を口にするもの。

ただ、
相手を辱めることにつながる行為をするということは、
その対象に対する攻撃性が潜んでいることがありますので、
小学校卒業から中学校入学時に、
心が傷ついた経験をされていないか、
会話の中で探ってみることが必要かもしれません。

そに原因がなければ、
共時性による無意識の行為でしょうから、
そのときは
盗撮は、
“学校の校庭の真ん中で、服を脱がされてみんなに見られるようなものなのよ”
と死ぬほど恥ずかしい思いをさせることだということを
教えてあげたらよいと思います。

息子さんへの教育が悪かったのかと、
悩まないでくださいね。

カウンセリングルーム・エンパシーと申します。
お母さんからのご相談内容を拝読しました。

男性であれば、女性に興味を持つことは普通です。しかし、歪んだ性は問題です。
私は、小さな非行行為が大きな犯罪に発展する怖さを存じております。申し遅れましたが、私は長年司法関係の仕事に従事してきました。

今回、お母さんが早めにお気づきになられた点は良かったです。まず、息子さんの大きな危機は救われたと思います。でも、今後のためには、現段階で息子さんの思考にきちんとした定義を植え付けておく必要があると思います。

たとえば、盗撮行為は「軽い遊び心」ではすまされず、静岡県の場合は「公衆に著しく迷惑をかける暴力的不良行為等の防止に関する条例」違反として罰せられるという、法律との兼ね合いをきちんと認識されることです。

非行を生み出す家庭環境としては、「甘やかし、しつけ不十分、親子のコミュニケーション不足」等が挙げられます。

日本は法治国家であること、倫理、道徳感を植え付けることが重要だと思います。
今回の事案は、根っこは深くないと判断いたします。

一度、息子さんと直接お話しできる機会をください。電話で結構です。社会のルールや法律との関係等について、私から噛み砕いてご説明たします。私のプロフィールは、ホームページをご覧ください。お問い合わせは、メールフォームからお願いします。

初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。

息子さんが盗撮されて、さぞかしお母さんとしてはショックだったと
思いますし、息子さんの事を凄くご心配されてるお気持ちが文面から
伝わって来ました。

確かに盗撮は犯罪ですし、息子さんは倫理観や道徳観の部分はまだ
未熟だとは思いますが、思春期の男の子は性に対しての好奇心がある
のが正常で、全く無いと異常ですよね？

息子さんは恐らくとても素直でスポーツも頑張られてるけれど、
失礼ですがヤンチャでまだ子供っぽい部分はありませんか？

もしそうなら息子さんは単に異性への好奇心から、本人が言ってる通り、
「軽い遊び心」で盗撮してしまったのかも知れません。
（小学生が軽い遊び心でスカートめくりをするように）

だとすれば「何故そんな事をしたんだ！」と責められても深い考えがあった
訳ではないので、うまく説明できずに嘘をついたり、行き詰ってしまう可能性
があります。

次に同じ事をやったら、その時は厳しくしないといけないでしょうが、
本人も泣いて謝って約束しましたよね？

彼はどんな気持ちで泣いたと思いますか？

恐らく「お母さんや家族を悲しませてしまった。本当に悪い事をした。ごめんね！」
の涙じゃなかったでしょうか？

どうか、責める代わりに彼の涙を信じてあげて下さい。
信じてあげられるのは親だけだと思いますから。

そしてお母さんやお父さんが彼に話すのであれば「お前の為に言ってるんだ」
というニュアンスを避けて、親の気持ちを話してあげて下さい。

例えば、「お前がそんな事をしたのを知って、お母さんは悲しかった。
私達の育て方が悪かったんじゃないかと自分を責めて苦しかった。
そして、お前の事を疑って携帯を見てしまった自分を振り返ったら悲し
かった。ごめんね。疑ったりして。これからは何があってもお前を信じる。
だからもう二度としないで欲しい。もし次やったら、私達は悲しくて立ち直れ
なくなるけど、わかってくれたらもっとお前をを信じる事ができるから」

→例えば、あなたが息子さんと同じ年頃の時に、「軽い遊び心」からやってしまった過ちを「何故そんな事をしたんだ！お前は異常だ！犯罪者だ！お前の一生を棒に振るぞ、二度としないように見張っててやる。今度やったら警察に突き出すぞ！」

と言われたらどんな気持ちになりますか？
良ければ二つの言い方を比べてみて下さい。

まあ、これはあくまで”例”ですが親の気持ちをしっかり伝えてあげて
理解・納得した様子なら、後は信じてあげて下さい。

　初めまして、name さん
カウンセラーのロジュディス　敬子です。

息子さんの盗撮事件、ずい分ショックを受けられたことでしょう。
普通に生活をされている中で突然、想像だもしない事が起きたのですから。
nameさんの人生に於いて、いまだかつてなかったかのような驚きにショックを受けておられる様子が文面から伝わって来ましたが、ですがこの様な事は思春期にはよくある事です。

私も幼い頃、「冒険」と称して友人と空家に入って遊んでいました。
でも実際は空家ではなかったのですが。　机が置いてあり引き出しを開けてみますとお金が入っていました。　私たちはそのお金を分けて、私は母にネックレスをプレゼントしました。　母は「それ、どうしたの？」と経緯をくわしく聞いてきました。
そして一緒にそのネックレスを買ったお店に行き、店主に事情を説明し丁寧にお詫びをしました。
そして返品してもらいお金を受け取り、それから私がお金を盗んだ家に行き、母が事情を説明し深々と頭をさげ謝っていました。　私はその姿を見て始めて、事の重大さに気が付き、母にこんな事をさせてしまった事を悔い、申し訳けない！と心から反省した事を昨日の事のように覚えています。

子供はイェ、人は間違いをしない人等いません。　人は失敗から学ぶものです。
お子さんは仰るとおり、初めは只の遊び心・好奇心からだったと思います。
ラッキーだったのは、癖になる前にお母さんが気がついた！と言う事でしょう。
お母さんに叱られ、自分のした事の重大さに気が付いたのではないでしょうか。
しかしここからお子さんがその盗撮で感じた刺激に対して、癖になって行ってしまうかどうかは非常にナイーブな問題だと思います。
危険なのはnameさんがその時、感情に任せて怒ってしまったのか、それとも子を想う愛ゆえに理性的に叱ったのかによって、後が違ってくるからです。　子供にとっては、それは敏感にわかる事なのです。

今思いかえしても私はあの時、母に感情的に怒られた記憶がないのです。　それがどんなにいけない事だったのかを諭されました。　その方は一生懸命働いて稼いだ大切なお金でした。　それでその時にお金の大切さを初めて学ぶ良い機会にもなったのです。　失敗から人は学び、そしてそれを次に活かして二度と同じ失敗を繰り返さないように生きなければなりません。　この世は悪い誘惑が沢山あります。　お子さんが自分で良い事悪い事を判断し地に足を付けて生きていけるように、nameさんとしてはしっかり理性でそれを伝えて欲しいと思います。
子供は常に親の愛を感じていたいものです。　ですから本当は感情で怒るよりも、只 悲しいと泣くだけだった方が効果的だったかもしれませんネ！　自分がした事で親をこんなに悲しませてしまうんだ！という思いが、もう二度とすまい！という強い気持ちに変わるきっかけになる事でしょうから。　

これ以上はお子さんを問い詰めないで頂きたいと思います。　冷静に諭してあげて欲しいと思います。　ましてやご主人も一緒になって問い詰めると、お子さんの身の置き場をなくしてしまい、自分は愛されていないんだ！とやけになってしまっては何にもなりません。
こういう時は親と子が心を割って向き合える本当は絶好の良いチャンスなのです。　
「実は私も昔・・・・こういう事をして、皆を悲しませる事をしてしまったの！　だからあなたには私の様な失敗はして欲しくないのよ！」等と、人の話でも良いですから、親だからと上から目線ではなく、同じ目線で彼と良い関係を築き、これを機に何でも話してもらえるような関係作りに、努力して頂きたいと願っています。

ちょっと気になる事はnameさんが、必要以上に反応をしてしまっている事です。　子供は敏感にそれをキャッチします。　母親は心配であってもそれは心にしまい、常に明るく太陽のようでなければいけません。　その太陽の明るい日差しが植物を育てるのと同じで、子供たちがスクスク育って行く為には欠かせないのです。

　この失敗をチャンスに変え、良い親子関係を築いていけますよう切にお祈りしております。

ふゆさんへ
カウンセリングルーム優心武澤と申します。
宜しくお願い致します。

先日私の所に来られているクライアントの不登校の中3の男と子なのですが

実は家でお母様の妹さんと入浴中に携帯で盗撮をしたとの相談を受けました。

もちろん思秋期ですから、異性に興味があることは健全なのですが

今はこうしたモバイル携帯の氾濫が子供達の「犯罪への罪意識を弱めてしまう」傾向

があるのではと私は考えます。

しっかりとカウンセリングをした結果申し上げればいいのですが

対面カウンセリングではないので、誤解がありましたらご了承下さい。

まず考えられることはご両親の文章から推察するにはお母様の「過保護・過干渉」

が少なからず影響しているのではないかと感じました。

大抵の親御さんはこの過干渉を無意識の内にお子様と交流をしています。

本来であればご本人も女性には興味がありご本人にしてみたら

「女性とどう接していいのかわからない」と思っているかもしれません。

それはお母様から受けた、「女性は上からモノを言い、少し怖い存在」

という非言語的メッセージを彼が受けているとすれば、女性に対する

恐怖感や不安感がうえつけられているかもしれません。

もしこうした心理的思考を持っていれば、彼にはこうした盗撮と言うやり方

しか表現ができなくなったのかもしれません。

この事案については、おっしゃるように犯罪に繋がるというルールーはしっかりと

理解させながら、その後のフォローは「決して罵声や手をあげる」事だけは避けて

いただきたいです。今は取り乱ししてる状況なので、落ち着いたら

ゆっくり彼に耳を傾けてあげてください。そして、否定はせず評価する姿勢を取りなが

ら接してあげてください。

例えば「いつも部活大変そうね、よく頑張ってるよ。」など…

もしカウンセリングを受けられるのであれば「自己表現」というキーワードが

大切かと思われます。そして、親御さんの態度として「○○しなさい」「○○しなきゃだ

めじゃないの！」のような言葉は極力控え、「そのことをあなたはどう考えているの？」

のような彼の心にあるモノを引き出す聴き方を心掛けてみてはいかがでしょう？

長々と申し訳ありませんが…少しお役に立てれば幸いです。

ふゆさん、はじめまして。
漢方紫禁堂治療院の加藤と申します。

ショックでしたね・・・。

ふゆさんの文章からしか推察できませんが、

息子さんは本当に 「軽い遊び心」 「冗談半分」 で

行ったと思います。

年頃の息子さんですから、異性に興味はあるのは当然として、

部活で頑張っていらっしゃるストイックな生活と、暖かい

ご家庭で育ってこれたことで、どこかで刺激を求めたのかも

しれません。

でも、 「軽い遊び心」 や 「冗談半分」 という動機だからこそ、

危険でもあります。

まして、シャッター音が小さくなるアプリを入れていたとなりますと、

計画性も考えられます。

遊び心や冗談は、犯罪行為と紙一重ですが、

息子さんは恐らく、平凡な毎日から、

新たな刺激を求めてそういう行為に

目覚めてしまわれたと思います。

巷にはそういう情報が氾濫していますし、

学校の生徒たちからの情報や群集心理、

さらにインターネットの情報など、

息子さんが 「歪んだ性知識」 に触れる機会は

たくさんあります。


・・・ここで思いますに、ふゆさんご一家は、

とても暖かくて、皆様仲良しだと思います。

息子さんも団らんがお好きだと思います。

息子さんは学業に部活に頑張っておられますが、

基本的に、安全で安心できる家庭環境にいらっしゃると

思います。

それは大変素晴らしいことなのですが、

生育過程では、大人（親）と衝突する反抗期があるのが

普通ですが、ふゆさんの文章から拝察しますに、

けだるそうな返事や、 「うるさい」 などという程度の

リアクションなのですね？

そういう反応からは、無気力が垣間見られます。


「平和ボケ」 という言葉が適切かどうかは別として、

息子さんはルーチンな生活から刺激を求めたのだと

思います。

もちろん、それでも犯罪は犯罪です。

私が思いますに、理想的なご一家のように感じますが、

今後は今回のことを契機に、親御さんが少し強くなられても

いいのではないかと思います。

例えば、携帯の料金は親御さんのご負担ですよね？

ご両親のおかげで快適な暮らしもできているはずだと思うのですが？


他のカウンセラーの先生から息子さんを弁護する回答も

寄せられると思いますので、そちらも参考になさって

いただければ幸いです。


ご家庭内で、親子の愛情と責任・約束を確認しあうこと、

また社会的なルールや法律について話し合われてみられるのも

一案です。


性知識につきましては、親子、特に父親と息子さんという

お立場ですと、なかなか恥ずかしくて照れくさいものが

あります。

そういう面では、こちらに登録しているカウンセラーを

利用していただくこともお勧めいたします。


雨降って地固まる・・・

一日も早く、ご家族の団らんが戻りますことを

お祈り申し上げます。

はじめまして。 高校生の健康な男の子でしょう、その位の事、やってみたくなって、当たり前です。あまりきつく叱ると、不良になってしまいます。世間体より、将来性のある息子さんを、 もっと広い心で解してあげましょう。いつまでも思春期ではいられないでしょうから、そっと見守ってあげて下さい。

スワミィだよ❤

あんまり熱くならない方がいいかな・

なんでかというと、ふつう、高一ぐらいの男の子の頭の中なんてエッチことばっかでしょう。

お父さんに聞いていみたらいいと思う。

お父さんも高一ぐらいの時は、エッチなことばかり考えていた？

エッチな本を見たりとか、女子更衣室を覗き見したりとか、マンガ見たいなことやっていたでしょ？

とか聞いたら、大抵の男の子は、一度や二度ぐらい、そういう経験があるんじゃないかな？

それが今や、カメラ付き携帯なんていう便利なツールがあるから、それを使っているだけだと思うよ。

エッチな本の代わりが、今は、インターネットになっただけ。

使う道具が進化したから、なんだかとんでもないことやっているように見えるけど、

本質的には、若い男の子の性に対する願望は変わっていないと思うけどね。

あんまり真剣に怒ると傷つくから、

彼が大人になったとき、昔、親に見つかって怒られたよ～あははは、

って笑って思い出せる程度の叱り方でいいじゃないかな。

スワミィより❤